Die Vergangenheit: Verweile nicht, Revision es! Teil 2

Produktiv Revision der Vergangenheit

Die Vergangenheit zu überarbeiten, um sie zu revidieren , unterscheidet sich dramatisch davon, einfach auf ihnen zu verweilen. Für den Prozess der Überarbeitung geht es in der Vergangenheit hauptsächlich darum, sie so zu wiederholen , dass aktuelle Mängel in Ihrem Selbstkonzept korrigiert werden. Es hat nichts mit vergeblichen Versuchen zu tun, die Vergangenheit als solche wieder zu erleben . Und richtig gemacht, es bringt Sie auch nicht in Gefahr, in der Vergangenheit verstrickt zu werden.

Vielmehr geht es darum, dass Sie Ihr erwachsenes Vorrecht geltend machen, die verschiedenen Dinge, die Ihnen in jüngerer Zeit widerfahren sind, neu zu interpretieren – um das fehlerhafte Verständnis zu korrigieren, das in negativen Vorstellungen über Sie selbst entstanden ist. In Anbetracht Ihrer kognitiven Entwicklung damals, konnten Sie unmöglich die tiefste Bedeutung dessen, was Ihre Augen und Ohren Ihnen zu sagen schienen, genau verstanden haben. Es ist auch wahrscheinlich, dass Sie, wenn Sie die Realität mit der Egozentrik eines Kindes betrachten, nicht anders können, als sich selbst schädliche Bedeutungen in Verbindung mit negativen Ereignissen zuzuschreiben, die tatsächlich nur wenig (oder gar nichts) mit Ihnen zu tun hatten.

Um nur ein Beispiel zu nennen: Nehmen Sie an, Sie waren Zeuge der schmerzhaften Scheidung Ihrer Eltern, als Sie jung waren. Und lasst uns sagen, bevor sie sich trennten, kämpften sie ständig – und oft, wenn sie sich in einem erbitterten Kampf befanden, hast du deinen Namen gehört. Erschrocken, mutlos und unfähig, sich dem Gefühl zu widersetzen, irgendwie in ihren häuslichen Krieg verwickelt zu sein, hast du geschlussfolgert, dass ihre schreckliche Feindseligkeit in irgendeiner Weise deine Schuld sein muss; und dass sie schließlich ihre getrennten Wege gehen mussten, weil du so schlecht warst . Wenn keine der Eltern (die ihren eigenen hoch aufgeladenen Gefühlen erlegen sind) Anstrengungen unternommen haben, dich zu beruhigen, dass ihre Trennung nichts mit dir zu tun hat, dann kannst du als Erwachsener irrationale Gefühle darüber haben, Ärger zu verursachen oder nicht gut genug zu sein . . . vielleicht sogar, weil sie beschämend, fehlerhaft oder unverzeihlich sind.

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In einem solchen Szenario sollte es offensichtlich sein, dass (1) du deine Vergangenheit überprüfst, um herauszufinden, wo solche selbstzerstörerischen, sich selbst widerlegenden Überzeugungen entstanden sind und (2) zu erkennen, dass deine Eltern selbst – nicht du – ihren Bruch verursacht haben könnte enorm hilfreich sein, wenn es Ihnen möglich sein würde, etwas zu modifizieren, was sich früher als eine Last von Selbstzweifeln gefühlt haben mag, die Sie für den Rest Ihres Lebens herumschleppen sollten. Was du irrtümlicherweise für deine Schuld gehalten hast, kannst du jetzt als ihre Verantwortung erkennen. Denn sie waren es, die ihre Differenzen nicht ausgleichen konnten, und Ihr Verhalten – was auch immer es war – bestand wahrscheinlich nur an der Peripherie ihrer Konflikte.

Es ist sicherlich heute üblich, etwas über die "Umschreibung von Geschichte" zu hören. Und die Konnotationen, die sie damit tun, sind im Allgemeinen ziemlich zynisch, wie in ihren verzerrenden Fakten, nur um sich selbst zu rechtfertigen oder sich anderen überlegen zu machen. Aber es gibt noch eine andere Art von "Neufassung der Geschichte", die ich nur als absolut positiv und vollständig gerechtfertigt ansehen kann. Und wie ich gerade gezeigt habe, bedeutet dies, die Vergangenheit zu überdenken, um die negativen Schlussfolgerungen, die Sie über sich selbst aufgrund von spezifischen elterlichen Unzulänglichkeiten oder im Allgemeinen einer missbräuchlichen Umgebung getroffen haben, zu korrigieren (oder zu "revidieren").

Hier schreiben Sie nicht so sehr Ihre Geschichte neu, als Sie die fehlerhaften, sich selbst herabsetzenden Interpretationen, die Sie zu dieser Zeit als notwendig empfanden, geändert haben. Wenn Sie insgesamt ein negatives Selbstkonzept haben , haben Sie sich ernsthaft gefragt, wo genau es herstammt? Wenn Sie das tun, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass jeder tiefe Sinn, den Sie haben, wenn Sie nicht gut genug sind, auf negative und falsche Nachrichten zurückzuführen ist, die Sie in der Vergangenheit über sich selbst erhalten haben. Es spielt kaum eine Rolle, ob solche Nachrichten offen oder verdeckt, absichtlich oder unbeabsichtigt waren. Wenn Sie sich verpflichtet fühlen, die Autorität derer zu akzeptieren, die sie "geliefert" haben, hätten Sie sich auf dieser schädlichen Grundlage definiert.

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Also, wenn Sie hart oder hart mit sich selbst sind, könnte es sehr wertvoll sein, geistig in Ihre Kindheit zurückzukehren und sich zu fragen, ob Ihre Betreuer übermäßig kritisch gegenüber Ihnen waren, ob sie Sie zu unrealistisch hohen oder übertriebenen Standards hielten. Sobald Sie sich der emotional beleidigenden Dinge voll bewusst sind, die sie Ihnen gesagt oder getan haben, können Sie damit beginnen, Ihre negativen Selbstbeurteilungen zu reduzieren und aufhören, in ihren verunglimpfenden Schritten zu folgen. Wenn Sie erkennen, dass Sie sich nicht mehr an ihre ungerechtfertigten Erwartungen halten müssen, können Sie endlich ausatmen und anfangen, sich selbst mehr zu ertragen. Du kannst aufhören, dich selbst niederzulegen, um nicht in das hineinzukommen, was deine eigenen unrealistischen Erwartungen an dich selbst geworden sind. Nun, da Sie die Wahl haben, warum in der Welt würden Sie sich dafür entscheiden, ihre verzerrten "Lehren" zu bestätigen, indem Sie die gleichen entmutigenden, ablehnenden oder abwertenden Maßstäbe annehmen, die sie Ihnen einst auferlegt haben ?!

Mit größerer Einsicht und Bewusstheit können Sie damit beginnen, Ihre negativen, nicht unterstützenden Selbstüberzeugungen zu überarbeiten, die Ihnen als Kind oder Jugendlicher leider vollkommen nahe gekommen sind. Du kannst diese abwertenden Selbstvorstellungen jetzt genauer sehen – als willkürlich, unlogisch und sogar (gut) albern. Und Sie können erkennen, wie Sie an solchen Ideen festgehalten haben, dass Sie daran gehindert wurden, im Leben voranzukommen, wie Sie es wollten. Wie es dich davon abgehalten hat, all das zu werden, möglicherweise war es in dir, zu werden. . . wie, kurz gesagt, es hat dich davor bewahrt, so glücklich zu sein, wie du es sonst sein könntest.

Chronische Zweifel an Ihrer Kompetenz, Attraktivität, Ihrem Wert oder Ihrer wesentlichen Güte können angesichts all des Wissens und der Erfahrung, die Sie seit Ihrer Kindheit erworben haben, dringend eine Neubewertung und Überarbeitung erfordern. Ohne solche "Nachbesserungsarbeiten" ist es fast unvermeidlich, dass Ihr Verhalten weiterhin von verzerrten, abwertenden Nachrichten beherrscht wird, die Sie früher über sich selbst erhalten (oder zumindest gedacht haben ).

In dem Maße, in dem eines Ihrer heutigen Verhaltensweisen unpassend ist, können Sie davon ausgehen, dass sie weiterhin von "Vorurteilen" gegen sich selbst geprägt sind, die sowohl ungünstig als auch veraltet sind. Das Hauptziel Ihrer Vergangenheitsbewältigung ist es also, die schmerzhaften Schlussfolgerungen zu überdenken, zu denen Sie vielleicht gekommen sind, wenn Sie aus Ihrer Erfahrung eine pragmatische Bedeutung ableiten wollten – Sie könnten dies nur auf eine Weise tun, die (obwohl altersgemäß) streng war begrenzt oder trügerisch.

Denken Sie daran, dass Sie als Erwachsener nicht mehr an Programme gebunden sein müssen, die Sie als Kind eingeschränkt haben. Damals hatten Sie vielleicht kaum eine andere Wahl, als mitzuhalten, was Ihre Familie von Ihnen verlangte. Da Sie mit Abhängigkeitsbedürfnissen konfrontiert waren, war es notwendig, dass Sie sich erkundigen, welche Hilfe und Sicherheit auch immer verfügbar war. Und angenommen, dass die Akzeptanz von Ihrer Familie bedingt war, waren Sie vielleicht allzu bereit, Teile von sich selbst zu "verlieren", um ihre Bestätigung und Unterstützung zu gewinnen. Um innere Ängste zu zerstreuen, musstest du vielleicht jeden Teil von dir verleugnen, der dir missbilligt wurde – und dich sogar mit den negativen Bewertungen deiner Pflegerin zu arrangieren (oder zu fügen). Und wenn die besonderen Objekte deines Verlangens mit ihrer Missbilligung verbunden waren, musstest du sie vielleicht ebenfalls verleugnen (oder für unwürdig erklären).

Aber jetzt, wo du älter bist, ist es an der Zeit, dich von solchen Zwängen der Vergangenheit zu befreien. Wenn Sie beispielsweise Ihre Erfolgschancen sabotiert haben, weil Sie mit dysfunktionalen Eltern aufgewachsen sind, die buchstäblich Wege gefunden haben , Sie zu bestrafen , wann immer Sie etwas Besseres getan haben, als es möglich wäre, macht es nur Sinn, Ihre Kindheit zu wiederholen, um zu sehen, wie und als Sie beschlossen, dass – für Sie, persönlich – der Erfolg das Scheitern bedeutete. . . so dass du dich unbewusst seither immer wieder selbst stolperst. Wenn dies der Fall ist, können Sie die gegenwärtige Gelegenheit nutzen, um zu erkennen, dass Sie jetzt die Eltern Ihres (inneren) Kindes sind? Dass deine ursprüngliche Mutter oder dein Vater dich nicht mehr verletzen oder demütigen kann? Und dass es jetzt sicher ist, Ihre persönliche Bestzeit bei allen Bemühungen zu erreichen, an denen Sie teilnehmen möchten? Vor allem möchten Sie sich daran erinnern, dass Sie auf jeden Fall eine Box in Ihrem eigenen Bereich verdienen .

Eine andere Form der Selbstsabotage, die auf vergangenen Missbrauch zurückgeht, ist das regelmäßige Üben von nachteiligen, sich selbst erfüllenden Prophezeiungen. Wenn Sie eine Tendenz haben, Ihr eigenes Versagen vorherzusagen, müssen Sie sich fragen, was die Quelle für Ihre routinemäßig antizipierenden negativen Ergebnisse ist. Was hat in der Vergangenheit zu solch einem selbstzerstörerischen Programm geführt? Sobald du die Ursprünge für deinen tief eingebetteten Glauben an dich selbst gefunden hast, ist es Zeit, dir selbst zu sagen, dass die Gegenwart nur die Vergangenheit wiederholen muss, wenn die in der Vergangenheit verwurzelten Selbstannahmen unangefochten bleiben. Sobald Sie sich daran erinnern, dass Sie heute viel mehr Ressourcen haben als zuvor, können Sie sie implementieren. Das wird den heutigen Erfolg viel wahrscheinlicher machen – trotz aller früheren Fehler, die Sie möglicherweise übergeneralisiert oder (unwissentlich) "verewigt" haben.

Abgesehen von der Lösung von Problemen der Selbstverleugnung und Selbstsabotage gibt es mehrere andere Gründe, zu Ihrem früheren Leben zurückzukehren und diese zu revidieren. Und auf unterschiedliche Weise beziehen sie sich alle auf die dringend benötigte Schließung der Vergangenheit.

Zum Beispiel, Gefühle von Wut, Schuld, Scham und Bedauern müssen alle in Einklang gebracht werden. Und der einzige beste Weg, dies zu erreichen, besteht darin, zu überprüfen, was Ihnen einst passiert ist, als etwas, das passieren musste, da Sie und Ihre Mitmenschen zu der Zeit auf der Entwicklungsebene waren. Es ist vielleicht eine Binsenweisheit zu sagen, dass jeder das Beste tut, was er kann. Dennoch bin ich davon überzeugt, dass eine solche wohlwollende Perspektive auf die Menschheit nicht nur wohltätig, sondern auch vernünftig ist. Mitfühlend unsere kollektiven Schwächen und Abwehrmechanismen zu verstehen – ebenso wie die Grenzen unserer Sensibilität, unseres Wissens, unseres Verstehens und unserer moralischen Entwicklung – ist schließlich, unsere gemeinsamen Schwächen in einer Weise zu akzeptieren, die es uns ermöglicht, über giftige Gefühle von Düsternis und Groll hinauszugehen Hass oder Rachsucht. Wenn Sie also sowohl gegenüber sich selbst als auch gegenüber denen, die Ihnen Schmerzen zugefügt haben, eine so vergebende Position einnehmen können, können Sie mit dem gesunden Prozess beginnen, frühere Verletzungen und Enttäuschungen loszulassen.

Wenn du deine Vergangenheit anders betrachtest – das heißt, sie zu überarbeiten -, kannst du damit endgültig Frieden schließen. Nur dann kann deine Zukunft wirklich das Versprechen halten, das dir bisher entgangen ist. Wie ich gesagt habe, kannst du, wenn du völlig akzeptierst, was niemals verändert werden kann, dich selbst (und alle anderen) dafür entlasten, was auch immer falsch gelaufen ist, während du aufgewachsen bist. Was auch immer impulsive Handlungen, rücksichtslose Verhaltensweisen oder vorschnelle Entscheidungen, die Sie damals getroffen haben, können jetzt hauptsächlich auf Unreife und Mangel an Erfahrung zurückgeführt werden.

Zweifellos wird die Durchführung eines solchen "Loslassens" nicht ohne eine gewisse Trauer sein. Aber das könnte auch etwas sein, das längst überfällig ist. Erinnere dich, wie schlecht deine früheren Jahre auch gewesen sein mögen, du könntest sie nicht betrauern, solange sie noch weitergingen – während sie tatsächlich fortfuhren, dein Geschenk zu sein. Und wenn du einmal großgeworden bist, hast du wahrscheinlich versucht, sie meistens zu vergessen und dir nie die Gelegenheit gegeben – gerade durch die Trauer -, ein letztes Mal von vergangenem Elend Abschied zu nehmen. So haben Sie in den Revisionszeiten eine ideale Gelegenheit, vergangene Missstände und Entbehrungen zu trauern, während Sie sich selbst versprechen, dass Sie sich im Hier und Jetzt die Unterstützung, Bestätigung und Fürsorge leisten, von der Sie nie genug bekommen haben Jugend.

Es ist wichtig, dass du dir selbst sagst – immer und immer wieder, bis die Botschaft schließlich in die tiefsten Tiefen deines Wesens versinkt -, dass du fraglos die unvoreingenommene Erziehung verdient hast, die deine Eltern dir vorenthalten haben. Und dass Sie anfangen können, sich selbst auf eine Art und Weise zu behandeln, die viel aufmerksamer, respektvoller und liebevoller ist. Du musst dir selbst versichern, dass du jetzt diese bedingungslose Förderung und Akzeptanz bereitstellst, die nicht nur für die gesunde Selbstachtung von Erwachsenen wichtig ist, sondern auch für warme, erfüllende Beziehungen.

Hinweis 1: Wenn Sie Teil 1 verpasst haben, indem Sie die negativen Aspekte der Vergangenheitsveränderung skizzieren, nur um darauf zu verweilen , hier ist der Link.

Anmerkung 2: Jeder, der ein besonderes Interesse am Phänomen der Selbstsabotage hat, möchte vielleicht zwei frühere Beiträge zu diesem Thema lesen. Der erste diskutiert ausführlich die Quellen eines solchen Verhaltens, und der zweite betrachtet das Problem ironisch – als Akte der passiven Aggression gegen das Selbst.

Anmerkung 3: Jeder von Ihnen, der sich als "Volksfreunde" qualifiziert, könnte sich wünschen, zu untersuchen, wie Ihre Kindheit zu diesem Problem beigetragen haben könnte, sich selbst anderen zu überlassen. Hier sind Links zu den Teilen 1, 2 und 3 einer Reihe von Beiträgen, die ich zu dem Thema gemacht habe. Der allgemeine Titel lautet: "Von den Eltern angenehm zu den Menschen, die zufrieden sind: Die Reise weg von sich selbst". . . und der Weg zurück. "

Anmerkung 4: Endlich könnten Leser, denen es an der grundlegenden Pflege mangelt, meinen Beitrag "Bonding vs. Bondage: Was wir von unseren Eltern lernen" erkunden.

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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