Die wichtigste Beziehung Fähigkeit # 1

Quelle: Syda Productions / Shutterstock

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Ich bekam eine Menge Feedback auf meinem letzten Blog "Was wir wirklich wollen und fast nie bekommen" über die tiefgreifende Bedeutung des Zuhörens in Beziehungen. Die Kommentare bestätigen, dass das, was Männer und Frauen gleichermaßen in unseren Beziehungen am meisten wünschen, ohne Urteil zu hören und zu verstehen, wo wir sind. So viele haben ergreifend ihre Sehnsucht geäußert, bekannt zu sein – nicht fixiert (auch nicht für das "Bessere"), nicht interpretiert und nicht verändert – sondern nur erlaubt. Es ist klar, dass Menschen die Sehnsucht nach der vollen Aufmerksamkeit und Anwesenheit einer anderen Person teilen, insbesondere einer, die zuhören kann, ohne zu verteidigen, zu beschuldigen oder darüber zu streiten, wer richtig und falsch ist.

Ich erhielt auch eine Anzahl von Antworten über die Schwierigkeiten, die entstehen, wenn man versucht, in der Art zu hören, wie wir uns sehnen. Einige Leser berichteten, sie fühlten sich wie eine Fußmatte, mißbraucht, wenn sie offen zuhörten und sich nicht verteidigten, während ihre Partner oder Freunde über Dinge sprachen, die sich ihrer eigenen Identität verletzten und auch nicht wahr waren. Und es stellte sich die Frage: Was könnte gut sein, wenn man zuhört (und erkennt), dass die Erfahrung eines anderen unwahr ist oder vielleicht durch etwas verursacht wird, das er nicht anerkennt?

Das sind wichtige Fragen und genau das, was echtes Hören zu einer solchen Herausforderung macht.

Jahrelang hatte ich eine liebe Freundin, die immer mit mir darüber sprach, wer sie verlassen und misshandelt hatte. Was sie nie in den Dialog miteinbezog, war, was sie getan hatte, um diese gebrochenen Beziehungen zu schaffen oder dazu beizutragen, von denen einige mit Leuten zusammenhingen, die mir auch wichtig waren und deren "Geschichte" ich auch kannte. Als ich meiner Freundin offen zuhörte und sie erkannte, wo sie war, hatte ich das Gefühl, dass ich einen Aspekt von ihr unterstütze, der nicht nur meine Gefühle für sie beeinträchtigte, sondern auch ihre Fähigkeit, anders und dauerhafter zu sein Beziehungen gehen weiter.

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Nur ihr zuzuhören, ohne ihre Sichtweise zu korrigieren oder ihr zu sagen, was "wahr" sei, ließ mich fühlen, als unterstütze ich ihren Glauben, dass sie das Opfer war, und trug zu ihrer Unfähigkeit bei, Verantwortung für das zu übernehmen, was sie in ihren Beziehungen schuf . Ich glaubte, dass ihre Weigerung, für ihr eigenes Verhalten Besitz zu ergreifen, indem sie das Opfer spielte, ungesund und unvorteilhaft war, und genau das, was sie so unglücklich und festhielt. Und während ich mir damals nicht bewusst war, glaubte ein Teil von mir auch, dass es meine Verantwortung war, sie in jemanden zu verwandeln, der Beziehungen anders machen könnte; Ich wollte das für sie. Und so lehnte ich jahrelang die Erfahrung meines Freundes ab, weigerte sich, sie empathisch anzuhören, und "erzogen" sie für ihre Verantwortung in diesen zerbrochenen Beziehungen – warum es nicht nur darum ging, was andere ihr angetan hatten, sondern auch darüber, was sie war tun. Und wahrhaftig, ich dachte, dass ich ihr dabei half, sich zum Besseren zu verändern – damit sie letztendlich eine andere Lebenserfahrung machen konnte. Beim Versuch, ihre Erfahrung zu korrigieren, versuchte ich auch, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, die sich für mich authentisch anfühlte, eine, in der auch meine Wahrheit geäußert wurde, nicht nur ihre.

Mein Freund ist inzwischen verstorben und ich vermisse sie. Ich weiß auch, dass ich ihr nie wirklich gegeben habe, was sie brauchte, nämlich jemanden, der sich genug um sie kümmerte, um ihre Art zu leben, unabhängig davon, was ich darüber dachte oder ob es so war "Sollte" es erfahren. Interessanterweise hat alles, was ich ausbildete, korrigierte und bis zu einem gewissen Grad tadelte, wirklich keinen Unterschied darin gemacht, wie sie ihr Leben erlebte. Zu wissen, dass ihre Erfahrung, Opfer zu sein, falsch war oder zumindest von ihr verursacht wurde, ließ sie sich nicht weniger zurückgewiesen fühlen. Wenn überhaupt, fügte es nur hinzu, da ich sie auch durch meine Interpretationen und gut gemeinten Selbstverbesserungspläne ablehnte.

Manchmal frage ich mich: Hätte ich mitfühlend zuhören können und meine Freundin nicht dafür verurteilt, dass sie sich schikaniert fühlte, hätte sie sich dann ausreichend unterstützt oder genug geliebt, um ihr eigenes Verhalten zu betrachten? Ich werde die Antwort nie erfahren, aber was ich weiß, ist, dass sie endlos versuchte, ihre Erfahrung in etwas zu korrigieren, das ich für "wahr" hielt, und ihr nicht gab, was sie ändern musste.

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In einem kleineren Beispiel habe ich jetzt einen Freund, der sich immer beklagt, dass die Welt ein schrecklicher Ort ist. Es ist seine Erfahrung. Ich hasse diesen Aspekt von ihm und hasse es, von all den schrecklichen Dingen zu hören, die passiert sind und kommen werden. Ich bin eine grundsätzlich optimistische Person, und ich denke, ich habe etwas in diesen Aspekt meiner selbst investiert, da ich dadurch in Sicherheit bin. Wenn ich ihm wirklich zuhöre, wie die Welt zum Scheitern verurteilt ist, und seine Erfahrung einfach sein lassen , ohne ihn von etwas anderem zu überzeugen, kann es sich anfühlen, als ob ich einen Aspekt von ihm unterstütze, den ich nicht mag, und das fühlt sich bedrohlich für mein eigenes Wohlbefinden. Zuhören ohne Veränderung ist keine Kleinigkeit, auch wenn es um eine kleine Angelegenheit geht. Es ist unerträglich schwierig, nur zuzuhören und nicht zu versuchen, sich in Situationen zu verändern, in denen das, was wir durch unsere mitfühlende Gegenwart lieben, unsere eigene Identität und / oder die Beziehung selbst bedroht.

Die drei größten Hindernisse für ein tiefes Zuhören:

1. Wir glauben, dass es wahr ist, auf die Erfahrung eines anderen Menschen zu hören, ohne unsere Meinung zu intervenieren oder zu versuchen, sie zu ändern, und dass sie ihre Erfahrung für wahr und nicht nur für sie, sondern in einem universellen Sinn anerkennen.
2. Wir hören nicht darauf, wie die Erfahrung des anderen für sie ist , sondern vielmehr darauf, was ihre Erfahrung bedeutet, wer wir sind und wie wir wahrgenommen werden.
3. Wir glauben, dass wir die Erfahrung des anderen verändern oder kontrollieren müssen, um unsere eigene Identität zu bewahren.

Wenn Sie danach streben, ein besserer Zuhörer zu werden oder mehr Intimität in Ihrem Leben zu schaffen, versuchen Sie Folgendes:

1. Versuche es mit der Idee, dass die Anerkennung der Erfahrung eines anderen nicht bedeutet, dass du ihre Erfahrung teilst, oder dass du ihre Erfahrung für allgemeingültig hältst. Du kannst mit Phrasen spielen wie "Ich höre, dass es für dich so ist" oder "Die Erfahrung, die du hörst …" Dies erlaubt dir, Grenzen zwischen deiner Erfahrung und ihrer und zwischen dem, was für alle wahr ist und was sie sind, zu setzen fühlen.
2. Setze die Absicht, auf den anderen zu hören, ohne dass du in die Quere kommst. Lass die Linse dessen fallen, was ihre Erfahrung für oder über dich bedeutet. Setzen Sie Ihre Meinungen über ihre Erfahrungen beiseite, während Sie zuhören. Beabsichtigen Sie einfach zu verstehen, was der andere gerade erlebt.
3. Geben Sie sich die Erlaubnis, "nur" zuzuhören und nichts mit dem zu tun , was Sie hören. Setzen Sie das Ziel, die andere Person in keiner Weise zu ändern. Annäherung an die Kommunikation als eine Gelegenheit, einfach neugierig zu sein und diese Person dort zu treffen, wo sie ist, mit dem Anspruch, ihre Erfahrung speziell nicht zu verbessern oder sie zu jemand anderem zu machen (mehr wie du).

Zuhören hilft nicht nur dem Gehörten; Es ist auch zutiefst nährend für denjenigen, der zuhört. Hören erzeugt einen Kreis, in dem sich zwei separate Egos zu einer Liebe auflösen können. Wenn wir wirklich zuhören können, können wir wirklich lieben. Und wir können uns nur in dem Maße geliebt fühlen, in dem wir uns angehört fühlen. Wenn du mehr und tiefere Liebe in deinem Leben willst, dann strebe danach, besser zuzuhören und dann zu üben .

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