Dieses Gehirn braucht Zucker! (Diabetes-2)

Quelle: lbagli / WikimediaCommons

"Es fühlte sich so an, als ob es meinen Eltern egal wäre", sage ich zu Jack, dem Sozialarbeiter im Diabeteszentrum, und versuche, meine Stimme ruhig zu halten. Ich bin 54 Jahre alt und fühle mich ein wenig lächerlich, vor 40 Jahren über die mangelnde Aufmerksamkeit meiner liebevollen Eltern zu weinen.

"Wann wurdest du diagnostiziert?", Fragt Jack. "1973", sagte ich und beobachtete Jack durch meine nassen Augen. Er lächelt mich an und nickt. "Äh huh. Sie wissen wahrscheinlich nicht, dass Eltern in den Siebzigern gesagt wurden, dass sie keine große Sache mit Diabetes machen sollten, damit das Kind sich nach der Diagnose durch die Anpassungen selbst zurecht findet. Deine Eltern waren gute Eltern und folgten den Anweisungen der Profis. Es waren die Profis, die sich geirrt haben. "

Diese Information braucht einen Moment, um unterzugehen. "Sie wurden aufgefordert, mich damit umgehen zu lassen?" Er nickt. "Ich war zehn Jahre alt!" Er nickt wieder. "Ich kenne. Können Sie das glauben? Als ich 1974 hier anfing zu arbeiten, war ich die erste und einzige Sozialarbeiterin in diesem wichtigen Diabeteszentrum. Ich musste jahrelang arbeiten, um meine Kollegen davon zu überzeugen, dass Diabetes – dass jede chronische Krankheit wirklich eine große psychische Komponente hat. "

Jack hat gerade jahrzehntelange Schmerzen für mich gelindert und Jahrzehnte der Verwirrung geklärt. Ich hatte gewusst, dass meine Eltern mich liebten und sich sehr um mich sorgten. Sie sagten es mir, und sie passten gut auf mich auf, wenn ich ernsthafte Probleme mit Hypoglykämie, niedrigem Blutzucker hatte. Aber sie haben nie mit mir darüber gesprochen, wie es sich für mich anfühlte, Diabetes zu haben. Sie wussten nie, wie verängstigt ich war, ein Außenseiter zu werden wie meine Klassenkameradin Alice August, die vor mir Diabetes hatte. Und sie fragten nie, wie es war, die Kontrolle über meinen Körper und meinen Verstand mit schwerer Hypoglykämie zu verlieren. Ich hatte gedacht, es käme ihnen nicht in den Sinn zu fragen. Und jetzt schlägt Jack vor, dass sie vielleicht die Nachricht bekommen haben, dass sie nicht fragen sollten. Vielleicht waren sie nicht gedankenlos; Vielleicht taten sie, was sie für richtig hielten.

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Meine Erfahrungen mit Hypoglykämie sind in der Tat so lebhaft und seltsam, dass ich sie mit Menschen teilen muss. Natürlich war ein Großteil der Erfahrung in der Vergangenheit außer Reichweite: Ich war bewusstlos. Aber ich habe begonnen, meine eigenen neurokognitiven Abenteuer als eine Möglichkeit zu sehen, mit den seltsamen Gehirnerfahrungen, die andere Menschen mit Demenz, mit Schizophrenie, mit Drogenmissbrauch haben, zu verstehen und sich darin einzufühlen. Ich verstehe einige der Ängste, die mit kognitiven Dysfunktionen verbunden sind, und finde eine Bedeutung, wenn es darum geht, Menschen bei der Verarbeitung und Anpassung an den schrecklichen Verlust des Selbst zu helfen, der auftreten kann, wenn das Gehirn nicht richtig funktioniert.

Ein paar Beispiele meiner großen Erfahrungen meines Gehirns, die aus dem Ruder laufen:

Einmal, mein Mann ist in der Küche und kocht Abendessen. Ich sitze an meiner Nähmaschine und habe Schwierigkeiten, die Stoffquadrate für meine Decke auszurichten. Ich setze mich einen Moment hin und starre sie an, unfähig mich zu konzentrieren. "Dave", sage ich endlich. Ich bewege mich nicht vom Stuhl, weil ich nicht kann. "Was?", Fragt er mitten im Bräunungshuhn. "Ich habe einen niedrigen Blutzucker." "Was?", Sagt er wieder und kommt zur Tür, um mich zu hören. "Niedrig. Ich brauche etwas. "Er misst mich und geht schnell zurück in die Küche, um etwas Saft zu holen. Während ich auf ihn warte, wird die Zeit langsamer, wirklich, sehr langsam, und ich merke, dass er mitten im Saft den Radio eingeschaltet hat. Hinter mir ist ein Gemurmel, zwei Frauen reden leise wie auf NPR. Ich versuche mich auf das zu konzentrieren, was sie sagen, aber ich kann es nicht richtig verstehen. Ich bin sauer, dass er sich die Zeit genommen hat, das Radio einzuschalten, wenn ich gerade den Saft brauche.

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Als er endlich mit dem Saft kommt, sage ich: "Warum hast du das Radio angestellt? Ich brauchte das sofort ", und ich lasse das Glas ab. Er steht neben mir und sieht mich aufmerksam an. "Hallo? Das Radio? Warum? "Er nimmt mir das Glas aus der Hand. "Liebling, ich habe das Radio nicht angestellt. Es ist nicht an. Ich habe dir den Saft in weniger als 30 Sekunden gebracht. "Und ich brach in Tränen aus, die Adrenalinreaktion auf Hypoglykämie raste durch mich hindurch. Ich google später "Hypoglykämie und Halluzinationen" und lerne, dass einige Menschen auditive Halluzinationen mit schwerer Hypoglykämie haben. Ich war froh, dass die Stimmen, die ich hörte, zwei Frauen waren, die sich in NPR-Tönen unterhielten, keine gruseligen Stimmen, die mir sagten, dass sie mich umbringen würden. Und ich habe sicherlich Empathie für Leute entwickelt, die Stimmen hören, die wirklicher als real erscheinen.

Ein anderes Mal bin ich 16 und liege mitten in der Nacht im Bett. Mein Gehirn kämpft darum, den Sinn des Lebens festzuhalten. Der Sinn des Lebens ist eine Formel, und es beginnt "R = _____". Ich fühle, dass der Rest der Gleichung verschwindet, wenn ich bewusster werde. Ich möchte verzweifelt an der Gleichung festhalten, um zu wissen, was R tatsächlich gleich ist, denn diese Information wird die Welt retten. Ich fühle, wie es sich von mir entfernt. Ich bin beraubt, und ich stöhne. Sobald ich zu stöhnen anfange, wird mir klar, dass das eine gute Sache ist, und ich stöhne lauter, weil ich zu wissen beginnt, dass ich Hilfe brauche. Ich brauche dringend Hilfe.

Mein Vater, schlafend den Flur hinunter, hört mich und kommt, und ich sage unbeholfen "Saft", bevor er wieder in die Dunkelheit verschwindet. Er beurteilt schnell die Situation, holt mir Orangensaft, weckt mich genug, um es zu trinken. Ich komme langsam zurück; er hält meine Hand fest. Ich sage ihm, ich muss auf die Toilette, und er steht auf und ich versuche, aus dem Bett zu kommen, aber mein Körper funktioniert nicht richtig. Meine Beine werden sich nicht verbiegen. Wir sind beide so von Adrenalin erfüllt, dass meine unbeugsamen Beine uns als lustig erscheinen, und wir lachen, als ich mit geradem Bein, einer Version von John Cleese im Ministerium für Silly Walks, komisch peinlich stolpere und gerade in die Hose pinkelt zur Toilette. Zu der Zeit, wenn ich spüle, ist mein Gehirn bereit zu schnupfen, und ich gehe normal zurück ins Bett und schlafe ein. Und ja, ich wundere mich immer noch über diese Formel, über den Sinn des Lebens, den ich in meinem Kopf für ein paar verlockende Momente hielt.

Eine weitere Episode: Ich bin 22, im Bett in der Wohnung, die ich mit Kevin teile. Ich bin in der Dunkelheit und erkenne dann allmählich, dass am Ende eines Tunnels ein kleines, sternähnliches Licht ist. Ich gehe nicht – ich habe keinen Körper – aber meine Vision führt mich durch den Tunnel zum Stern. Und dann höre ich eine Männerstimme, die laut meinen Namen sagt: "Elizabeth! Elisabeth! Kannst du mich hören? "Ich bin irritiert von der Lautstärke, von seiner blöden Frage: Natürlich kann ich ihn hören! Er schreit! Meine Augen öffnen sich kurz, und ich ärgere mich noch mehr, denn der fremde Mann strahlt mir eine sehr helle Taschenlampe in die Augen. Ich schließe meine Augen und stöhne, und er ruft wieder: "Elizabeth! Öffne deine Augen, Elizabeth! "Ich will ihm in die Nase schlagen, also öffne ich wieder meine Augen.

Ein paar Minuten später werde ich in die Notaufnahme gefahren. Ein sehr junger Mann in einem Laborkittel kommt zu mir und rast neben uns her, während die EMT die Bahre in die Einheit manövriert. "Elizabeth, war das ein Selbstmordversuch?" Ich bin kaum bei Bewusstsein und die Frage rüttelt an meinen Knochen. "Was?", Fordere ich, und er wiederholt: "War das ein Selbstmordversuch?" Ich starre ihn an und sehe einen blonden Jungen mit Brille, der sich anstrengt, Doktor zu spielen. "Gott, nein", sage ich schockiert. "Bist du sicher?", Sagt er. Ich spreche langsam, da er offensichtlich geistig behindert ist. "Es war kein verdammter Selbstmordversuch." (Offenbar löst Adrenalin sowohl Schimpfwörter als auch Gelächter aus.)

Zum Glück ist er nicht mein ER Arzt; stattdessen ist mein Nachbar. Amy ist vernünftig, schlau und lebt drei Wohnungen von meinem Freund und mir. Ich kenne sie nicht, aber sie ist vertraut und beruhigend. Nachdem sie mich überprüft hat, schlägt sie vor, dass ich mit Dr. Walsh weitermache, der den Leuten hilft, eine neue Diabetes-Behandlung zu bekommen: eine Insulinpumpe. Sie erinnert mich auch daran, dass ein wirklich niedriger Blutzuckerspiegel wie mein Gehirn mein Gehirn zum Erliegen bringt und dass ich hätte sterben können.

Viele Jahre, nachdem ich eine frühe Insulinpumpe bekommen hatte, sagte mir Jack, der Sozialarbeiter im Diabetes Center, dass ich meinen neuen Continuous Glucose Monitor alarmieren sollte, wenn mein Blutzucker auf 75 mg / dl sinkt. Warum so hoch? Warum nicht wenigstens eine Nummer unter der idealen Norm? Jack sieht mich an. Anscheinend habe ich etwas verpasst. "Kognitive Defizite treten auf, sobald Sie 65 mg / dl erreichen", rät er mir. "Riskieren Sie nicht, verwirrt zu werden." Wenn ich an meine Geschichte von schwerer Hypoglykämie denke, überarbeite ich seine Worte: Gehen Sie nicht Gefahr, den Bezug zur Realität zu verlieren. Risiko nicht den Sinn des Lebens zu verlieren. Riskiere nicht, mein eigentliches Leben selbst zu verlieren.

Ich halte jetzt den CGM-Alarm bei 75, und obwohl es mich nervt, wenn es losgeht, erinnere ich mich an die NPR-Stimmen, mein Ministerium für Silly Walks und diesen Arzt, der wissen wollte, ob ich mich selbst umbringen wollte – und ich hol ein Glas Saft.

Quelle: Agentur der USDA / WikimediaCommons