Dissektion eines Nahrungsbings

Wochenlang hatte ich darauf gewartet, von einem neuen, gut bezahlten Social-Media-Gig zu hören, der von einem anderen Kunden finalisiert wurde. Die monatliche Gebühr würde meine ziemlich verzweifelte finanzielle Situation lösen, die zu einem Zeitpunkt ist, an dem ich manchmal meine Einkäufe in Rechnung gestellt habe, anstatt mit Debit oder Bargeld zu kaufen. Ich hatte die Website des neuen Jobs analysiert und YouTube-Videos, Tweets, Facebook– und Snapchat-Postings ausgelassen und es war offensichtlich, dass der Wellness-Firma die Möglichkeit fehlte, der Wellness-Community und vielen Followern beizutreten. Es gab eine Grenze, die auf mich wartete, eine, die ich gründlich kenne und die ich mir anmerken lassen konnte.

Ende Juli ging ich in den Urlaub, nahm meinen Laptop mit, um für meine Kunden weiter zu arbeiten und sowohl mit meinem Agenten als auch mit dem potenziellen Kunden zu kommunizieren. Ein paar Tage in meinem Urlaub verpasste ich die Gelegenheit, mit meiner Agenten-Klientin zu sprechen, die in ihren eigenen Urlaub ging. Wochen vergingen: Wir genossen beide unsere Pausen von unseren getrennten Programmen und als meine Klientin aus ihrem eigenen Urlaub zurückkehrte, sollte sie in ein anderes Flugzeug für eine Konferenz steigen, von der sie mir nichts erzählt hatte. Ich sah Tweets darüber und seufzte, lehnte mich zurück und wartete noch etwas.

Schließlich war mein Klient zu Hause und schickte mir eine Nacht eine E-Mail, um JETZT nach einem Vorschlag zu fragen. Ich antwortete, dass sie es am Morgen haben würde und ich schickte es neun Minuten nach Erhalt einer Neun-Uhr-E-Mail, die aus einem Betreff bestand: WIE?

Mein Klient bat mich, einen Telefontermin mit dem zukünftigen Firmenchef zu vereinbaren. Ich tat es und verließ die Stadt für 24 Stunden, um meinem alternden Hund einen möglicherweise letzten Urlaub des Schwimmens und Rollens im Schmutz und des Schnüffelns im Wald zu geben. Als ich zurückkam, wurde mir gesagt, ich solle den Termin absagen, keine Erklärung gegeben. Ich schrieb zurück, um zu fragen, ob ich versprechen sollte, sie auf andere Art und Weise zu verschieben oder zu behandeln.

• Riding Happiness Contaminants: Schuld
• Panikstörungen: Teil 2
• Den Mindestsatz aufrufen
• Sigmund Freud hatte Penis Envy
• Angst aus einer anderen Perspektive verstehen

Die Firma, die mein Kunde unter Medienfreunden promotet hatte, taumelte, als er aus dem Geschäft ging.

Lass mich ein paar Monate zu meiner Epiphanie im Supermarkt zurückgehen.

Ich hasse den Supermarkt. Jeder Eingang wird von Backwaren flankiert, meine Droge der Wahl in den 20er Jahren. Ich hasse es, meine Wohnung zu verlassen, sogar um herüberzugehen und die Post abzuholen, wegen der Schande, dieses Gewicht von einer einfachen Größe wiedergewonnen zu haben. Ich hasse es zu laufen, weil mir der Rücken weh tut. Ich bin zurück in meine Heimatstadt gezogen und habe festgestellt, dass Freunde mir keinen Platz machen. Ich bin verfolgt und einsam und fett. Der Lebensmittelladen sagt mir, dass er Antworten auf diese Sorgen hat, und das tut er für eine halbe Stunde und die darauffolgenden 24 Stunden, um den Zucker wegzuschlafen.

• Superhero-Therapie – Heilung durch Fiktion
• Angstbehandlung ohne Verwendung von verschreibungspflichtigen Medikamenten
• Für diejenigen, die rocken … Hier sind 5 Sensationelle Ideen
• Aufschub, Depression und Kreativität
• Die Freude der Einsamkeit

Aber eines Tages, als ich frustriert über die Gänge verhandelte, schaute ich auf die Quelle meiner Verärgerung hinab und sah es wirklich: die übergewichtigen älteren Frauen in Rollern blieben stehen, um Gegenstände auszusuchen. Es war ein regelrechter Hindernislauf von Ausstechformen und Scootern.

Aber ich war keiner von ihnen.

Ich sollte.

Ich werde in ein paar Monaten 60 sein. Mein Körper ist so groß wie ihre. Meine Verlangen sind so groß und zerstörerisch wie ihre. Ich kenne ihre Vergangenheit nicht, aber ich habe meinen Körper seit 53 Jahren missbraucht, seit ich drei Jahre alt bin, als ich in einem 12-Schritte-Programm für Essstörungen war, als ich 188 Pfund verlor. Ich habe mich selbst verwüstet, mich von der Welt abgeschnitten und werde (wahrscheinlich früher oder später) zu meinem Sterbebett gehen, mit großem Bedauern über die Zeit und die Reife, die ich mit dem Essen verloren habe.

Und trotzdem war ich nicht in einem Roller. Ja, mein Rücken schmerzt nach einer Weile und manchmal übertreibe ich meine Knie, aber ich hatte keine chirurgische Gelenkarbeit. Ich bin mobil. Ich kann es zusammenziehen, um mich zu bewegen, wenn es sein muss. Ich habe keinen unverschämt hohen Blutdruck oder Diabetes. Meine Arthritis breitet sich manchmal aus – in meiner rechten Hand, auf die ich zum Schreiben, Kopieren / Einfügen angewiesen bin. Als ich Rückenkrämpfe hatte, bot mir mein Bruder ein Ibuprofen an, das das Problem, das ich seit ein paar Tagen hatte, heilte.

Ich stand im Getränke-Gang, starrte mit den Augen auf die aromatisierten Wasser und dachte: "Wie kann ich es wagen, Bagels zu kaufen? Wie kann ich es wagen, diesen Körper, der grundsätzlich stark und gesund ist, zu missbrauchen? Gott war nicht so freundlich zu anderen Körpern, meiner Größe und meinem Alter, und doch dränge ich hier meinen eigenen Wagen ohne Schmerzen, ärgere die Menschen, die ich sein sollte, und warte darauf, dass etwas Kohlenhydrat mir ins Auge fällt. "

Es war das zweite Mal in meinem Leben, dass ich gespürt habe, dass Gott direkt mit mir über meine Sucht sprach und den Nebel öffnete, in dem ich in der Wahrheit lebe.

Ich ging zurück auf eine modifizierte Version meines alten Ernährungsplans und begann Tage zu zählen.

Ich war ziemlich erfolgreich. Wenn ich Zucker aß, war es mit jemand anderem und nicht im Geheimen. Ich hatte einen Bissen auf Brot und Erdnussbutter, die ich zur Hand hatte, um meinen Hund zu bestechen, um Pillen einzunehmen, und ein paar fragwürdige Episoden, die aus meinem unvorhersehbaren Hunger resultierten, aber keiner von ihnen war eindeutig zuckerzentriert. Ich bin wieder verliebt in Salat und Erdbeeren. Ich hatte große Hoffnungen in die Sitze von Flugzeugen, kämpfte mit meiner Abneigung gegen Bewegung und meinem Widerwillen, das Haus zu verlassen, um es zu tun, und bemühte mich hartnäckig, Gewohnheiten zu entwickeln, die Nicht-Süchtige ohne einen Gedanken weiterverfolgen. Hygiene. Rechnungen pünktlich bezahlen. Ich gebe meinem Hund mehr Zeit draussen. Vermeiden Sie nachmittags lange Nickerchen.

Dinge, die die meisten von euch für selbstverständlich halten.

Szenenwechsel zurück zu letzter Woche, als ich mich fragte, ob ich von diesem neuen Konzert rechtzeitig bezahlt würde, um Miete UND Krankenversicherung zu bezahlen, oder wenn ich Geld aus Ersparnissen nehmen müsste. Meine Ungeduld wurde zur Irritation. Die Stornierungs-E-Mail führte zu einer Anruferklärung, in der mein Klient sagte: "Ich wusste, dass dies passieren würde. Ich konnte die Schrift an der Wand schon vor Monaten sehen. "

Warum hast du mich dann durch den Gartenweg geführt, der von Dollarnoten umgeben war? Ich wollte fragen – und tat es nicht.

Sollte ich haben? Hätte es verhindert, was passiert ist?

Als ich aus den Ferien nach Hause kam, war ich in einem Unbehagen darüber, in meiner Heimatstadt zu leben und von einem meiner besten Freunde dazu gedrängt zu werden, mit ihm in der Gegend von Seattle zu leben. Ich habe mich entschieden, Notizen zu machen und nicht zu diesem Zeitpunkt, sie zu beurteilen. Sein winziges Haus brachte die erste Erkenntnis, die ich über die Frage hatte: Ich möchte meine Sachen nie wieder einlagern lassen. Ich hatte das seit 34 Jahren in New York gemacht. Es gibt andere Notizen aus dem Urlaub, aber das war der große. Ich hatte eine andere Erkenntnis, als mein Hund und ich die Seen von Montana's Swan Valley entlangfuhren: Es gibt sehr wenige Orte innerhalb einer oder zwei Bezirke meiner Heimatstadt, die keine schwierigen Gefühle hervorrufen. Noch eine Anmerkung zum Speichern und nicht zu urteilen.

Ich hatte auch entschieden, vor ein paar Wochen, als ich durch die Cascades nach Hause fuhr, dass ich aggressiv sein musste, meine Isolation in meiner Heimatstadt zu brechen. Ich könnte nicht nachtragend sein, wenn ich die Leute nicht bitten würde, Dinge zu tun, zu Ereignissen zu gehen, am Leben teilzunehmen. An diesem Wochenende entstand auf Facebook eine Aufforderung, jemanden auf einem Bauernmarkt zu treffen, um mich zum Laufen zu bringen. Mein treuester alter Freund meldete sich freiwillig und wir hatten eine schöne Stunde, um durch den Mob zu kreisen, die Spätsommerblumen und die feenhaften Auberginen und Nahrungsmittellastwagen zu bewundern, die eine wunderbare Anmerkung von New York oder von Seattle meiner Weißbrot-Heimatstadt bringen. Wir hatten ein Tamale. Ich wehrte mich dagegen, mich auf die Backförmchen zu werfen.

Ich hab es gut gemacht. Ich kaufte Bohnen, Fairy Aubergine, ein Freilandhuhn direkt aus den Erzeugern direkt aus Portlandia , Erbstück Tomaten. Der morgendliche Frost verwandelte sich in juckende Hitze und meine Freundin fragte, ob sie am nächsten Tag vorbeikommen könnte, um am Pool meines Apartment-Campus abzuhängen. Mit etwas Freude sagte ich natürlich!

Kurz nachdem ich nach Hause kam, rief meine Klientin noch einmal mit weiteren Nachrichten darüber, wie tief die Wellness-Firma in Schwierigkeiten geriet, mehr Wiederholungen davon, wie sie die ganze Zeit angerufen hatte. Um ehrlich zu sein, ich weiß, dass diese Wendung der Ereignisse für den Unternehmensleiter und die Mitarbeiter viel schlimmer ist als für mich. Es ist schlimmer für meinen Kunden, der mit der Firma brandmarken wollte. Aber ich war müde von den Arbeiten und Diskussionen, den Versprechen und dem Warten und Arbeiten der letzten sechs Wochen. Und obwohl mein Kunde die Workweek mit einer Anfrage für einen neuen Vorschlag für eine andere Wellness-Firma beendet hatte, hatte er geantwortet, dass es "EXCELLENT" war, als ich es eine Stunde später einreichte. Ich wand mich mit dem Wunsch wegzukommen.

Ein Kompliment ist ein langer Weg mit mir, aber am Samstag musste ich meine Enttäuschung über meine prekären Finanzen, die Ohnmacht des Wochenendes, meine Wut darüber, dass ich in eine verlorene Sache gezogen wurde, und die Ungeduld über jede mögliche Zeit decken Es wird eine Antwort auf diesen neuen möglichen Kunden geben. Ich war begeistert von dem, was ich vom fest etablierten und innovativen Programm gesehen hatte – ich hatte sogar eine klare Vorstellung davon, wie man seine Präsenz in seiner Branche ausbauen könnte – aber ich brauchte mehr als "EXCELLENT" an einem heißen Samstagnachmittag, als ich sicher war andere machten sich bereit, jungen Mais zu grillen und Leo Kottke in unserer anhaltenden Montana-Dämmerung zu hören. Ich musste Zusicherungen hören, Gründe zu hoffen, Zahlen.

Ich hatte nicht gefragt. Ich hatte zugehört und mich dumm gefühlt, als ich eine Beobachtung über die Konversationsthemen meines Klienten machen konnte. Als sie fragte, wie es mit meinem Essensplan ginge, fummelte ich herum, unfähig etwas Konkretes und Interessantes zu finden. Ich wiege nicht. Ich hatte kein Kleidungsstück beiseite gelegt, um zu urteilen, niemand bemerkte Veränderungen. Ich habe gejibbert. Ich hatte jemandes Geduld gebraucht, um mit ihm zu sprechen, nicht um geduldig darüber zu sein.

Zusammen mit Abstinenz entsteht ein Bewusstsein für die Suchtgewohnheiten. Ich bemühte mich, so zu sein wie andere Leute, und als wir auflegten, ging ich nach draußen und schnippte Petunien, sah Kataloge an und sah zu, wie mein Hund im Gras rollte. Als die Hitze uns ins Innere trieb, entschied ich mich, den Horizont meines Wohnzimmers anzunehmen, was seltsamerweise Teil meiner Halb-Agoraphobie ist. Ich liebe es, aber nach 30 Jahren Studiowohnzeit bin ich nicht mehr an so viele Möglichkeiten gewöhnt, mich abzuhängen. Wenn meine Arbeit fertig ist, lege ich mich ins Bett, um Netflix zu lesen oder zu gucken und Computerspiele zu spielen. Samstag entschied ich, die Jalousien gegen die Sonne zu ziehen und Game of Thrones zu sehen . Die meisten Leute, die das lesen, denken wahrscheinlich, na und?

Aber das war das zweite Mal, dass ich ein Video in meinem Wohnzimmer gesehen habe, seit ich vor neun Monaten hierher gezogen bin und es war eine Woche her, seit ich herausgefunden hatte, welche Fernsehkanäle wo waren. Es war ein großer normaler Deal für mich. Ich fühlte mich – nun, du. Die meisten Leute lesen das. Wie andere Leute.

Als Jon Snow mit Benjen Stark an die Wand kletterte, machte sich Rastlos auf. Wie passte das Tamale in die Tagesration von Kohlenhydraten (Bohnen, Maisbrei) und Protein (Hühnchen)? Bei dieser ersten Mahlzeit des Tages fehlte Obst; Ich bezweifelte, dass die Menge an Hühnchen genug Protein war; Was sollte ich zum Abendessen haben? Dann begannen die I-Wants mit dem Austausch meiner unordentlichen Kaffeemaschine mit einer französischen Presse, die mit einem Heißluft-Popcorn-Popper konkurrierte, aber ich wollte auch einen CD-Player für mein Büro und vielleicht mein Schlafzimmer. Ich möchte Iris im nächsten Frühling wachsen lassen: kann das in Töpfen gemacht werden? Könnte ich Huckleberry Marmelade mit Stevia und Lavendel machen? Sollte ich Facebook-Spiele spielen, während ich mein Video angesehen habe? Könnte ich die CDs durchgehen, die ich aus der riesigen Sammlung meines Vaters geklaut habe, sie nach Genre alphabetisieren und herausfinden, welche Mahler-Symphonien mir fehlen, ohne die Untertitel für Dothraki zu verpassen? War ich dabei, diesen gestreckten Kreuzstich herauszufinden, der monatelang im Raum gesessen hatte?

Ich wollte mehr als normal üben. Ich wollte mehr als ich zur Hand hatte. Ich wollte OUT – aus meiner Wohnung, aus meinem Ärger und Groll und Einsamkeit. Ich sagte mir, dass der Doppelheader von Bauernmarkt und Target ein Triumph sein würde, dass Popcorn wie andere Snacks für Menschen sein würde. Ich dachte daran, morgens keinen Kaffee über den Ladentisch laufen zu lassen. Ich weigerte mich anzuerkennen, dass ich mich auch fragte, welche Art von Eiscreme Target trug.

Achtundsechzig Dollar später hatte ich die französische Presse und einen Popcorn-Popper. Ich war zu müde, um sie auszupacken. Ich ging direkt zu Apfelkuchen-Eis und Zimt-Graham-Crackern, dann zu einer Tüte Cheddar-Cracker. Mein Hund war unglücklich, dass ich zum Liebessitz wechselte, wo ich mich ausstrecken konnte, ohne Platz für sie zu haben. Sie musste sitzen, um zu betteln. Sie lehnte den Goldfisch ab. Das hätte ein Hinweis sein sollen.

Die sechste Episode und die dritte Scheibe waren fertig, ebenso wie die Cheddar Cracker. Die Sonne war Necco-farben geworden, als sie hinter Gebüsch und Gebäude tauchte. Ich wischte die Donald Trump-farbigen Crackerflecken von meinen Fingern ab. Das ist meine letzte klare Erinnerung an den Tag.

Was ist das Verb für mitten in der Aufregung? Gestaffelt? Schwebte? Um mich gewickelt?

Was auch immer. Ich war innerhalb von Sekunden im Bett eingeschlafen. Irgendwo dort ging ich mit meinem Hund spazieren und gab ihr Abendessen, dann teilte ich die letzte Graham Cracker und eine große Schüssel Eis mit ihr.

Und dann war Sonntagmorgen und nichts war besser und alles war besser.

Ich weiß nicht, ob oder wann ich dieses neue Konzert bekomme oder was oder wann es sich auszahlt. Ich muss meinen Broker anrufen und Geld aus den Investitionen nehmen, was zwar beschämend ist, aber zumindest ein klarer Imperativ ist. Es ist Sonntag und näher an dem Tag, an dem mein Kunde mit dieser neuen Firma spricht. es ist Sonntag und vielleicht kommt mein Freund vorbei, um sich im Pool abzukühlen.

Es ist Sonntag und alle anderen werden sich auf die Arbeitswoche heute Abend vorbereiten.

Es ist Sonntag und ich habe ein Binge, das ich verstehen muss, um mich selbst mit dem Schaden, den ich angerichtet habe, zu heilen.