Ist es immer ein Rasenkrieg? Erwachsene Töchter und ihre Mütter

"Jedes Mal, wenn meine Mutter hereinkommt, übernimmt sie die Führung. Ich bekomme einen laufenden Kommentar zu allem, was ich falsch mache mit meinem Kind, meinem Leben, meiner Wohnung. Es ist verrückt machen. "-

Caitlyn, 34 Jahre alt

"Sie fragt meinen Rat und wird dann wirklich irritiert, wenn es nicht das ist, was sie hören will. Ich fühle mich, als würde ich immer auf Eierschalen gehen. "- Jill, 62, Mutter von Abby, 27 Jahre alt.

"Ich bin fünfundzwanzig, nicht fünf. Wie soll ich ihr sagen, dass sie aufhören soll, ohne dass der Dritte Weltkrieg ausbricht? "- Allison

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"Ich mache mir Sorgen um die Entscheidungen meiner Tochter. Sie wechselt immer wieder den Job und war seit fünf Jahren nicht in einer ernsthaften Beziehung. Sie ist dreiunddreißig. "- Susan, 59.

Wenn wir über Spannungen in der Mutter-Tochter-Beziehung sprechen, liegt der Fokus normalerweise auf der Zeit der Adoleszenz, die als die schwierigste angesehen wird. Wenig Aufmerksamkeit wird einem zweiten, noch schwierigeren Übergang geschenkt: Wenn die Tochter erwachsen wird. Aus der Sicht der Mutter mag der Übergang schwierig sein, weil er sie dazu zwingen muss, Wege der Mutterschaft loszulassen, die sie seit mehr als zwei Jahrzehnten benutzt und anpasst; Sie könnte Schwierigkeiten haben, ihr Kind als fähig und unabhängig zu sehen, oder vielleicht nicht bereit sein, ihre Rolle im Leben ihrer Tochter aufzugeben. In ähnlicher Weise kann sich eine Tochter ambivalent darüber fühlen, wie sehr sie ihre Mutter dazu bringen will, wenn sie die ersten Entscheidungen ihres Erwachsenenlebens trifft; sie kann gleichzeitig die Unterstützung der Mutter einerseits und die uneingeschränkte Unabhängigkeit andererseits wollen.

Die kulturellen Mythologien über die Triebhaftigkeit und unsere Vorstellungen von Kindespflicht trüben das Wasser und hindern uns daran, ehrlich über diese Spannungen zu sprechen. Gleichzeitig ist der Übergang in das Erwachsenenalter für viele weniger definiert als in früheren Generationen. Eines von fünf erwachsenen Kindern ist zurück in ihren Kinderzimmern und, selbst wenn dies nicht der Fall ist, erhalten viele von ihnen finanzielle Unterstützung von ihren Müttern, Vätern oder beidem. Mütter können sich in dieser Beziehungsverschiebung in dem Moment gefangen fühlen, in dem sie aktiv zu ihren eigenen Rollen als Töchter zurückkehren und sich um ihre alternden Mütter und Väter kümmern.

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Was macht diesen Übergang so schwer?

Die Forschung zeigt, dass die Spannung zwischen Müttern und erwachsenen Töchtern selbst in im Wesentlichen liebenden Beziehungen mehr als normal ist. Trotz der kulturellen Tropen über Mütter, die sich universell an den Erfolgen ihrer erwachsenen Töchter erfreuen, entdeckten die Forscherin Carol Ryff und ihre Kollegen zu ihrer Überraschung, dass Mütter, die die Leistungen ihrer Töchter als übertroffen ansahen, von ihrem geringeren Wohlbefinden berichteten. Dies galt weder für Väter mit Söhnen oder Töchtern noch für Mütter, wenn das erfolgreiche Kind ein Sohn war.

Provokanter untersucht eine Studie von Deborah Carr aus dem Jahr 2004 die Beziehungen zwischen Müttern, die in den 1950er Jahren erwachsen wurden, und ihrer Tochter, die in den 1970er Jahren erwachsen wurde. Es wird niemanden überraschen, dass die Töchter im Wesentlichen ein höheres Bildungsniveau und einen höheren beruflichen Erfolg erreicht haben. 65 Prozent gaben an, dass ihre Töchter mehr erreicht haben, 23 Prozent gaben an, sie hätten genauso gut abgeschnitten wie ihre Nachkommen, und 12 Prozent bewerteten ihre Erfolge als erfolgreicher. Aber interessanterweise haben die 65 Prozent, die sagten, dass sie weniger erfolgreich waren, keine Abnahme des Selbstwertgefühls oder des Wohlbefindens gemeldet. Zwei Hauptgründe waren: 1) die Zuordnung der Mütter zu den Sitten und Gebräuchen der Zeit, die 1950er Jahre, in denen sie erwachsen wurden und 2) die hohen Kosten, die ihre Töchter für ihren Erfolg, einschließlich des Habens, zu zahlen hatten sich um das Gleichgewicht von Arbeit und Familie kümmern. Dies ließ sie spüren, dass sie im Bereich der Familie tatsächlich mehr Erfolg hatten.

Auch wenn es zwischen der Mutter und der erwachsenen Tochter keine Konkurrenz gibt, gibt es immer einen Vergleich.

In Du trägst das? Mütter und Töchter im Gespräch schreibt Deborah Tannen: "Frauen werden von befriedigenden Unterhaltungen mit ihren Müttern und erwachsenen Töchtern geheilt oder leiden danach; in einigen Fällen, um bereits ausgezeichnete Beziehungen aufzubauen, in anderen, um aus einem Kreis von Missverständnissen auszubrechen, die im Handumdrehen nette Gespräche in schmerzhafte oder wütende verwandeln können. Beide wollen die Gaben von Rapport und Nähe maximieren und gleichzeitig die unvermeidlichen Schmerzen minimieren, die mit jeder engen Beziehung einhergehen, aber in diesem Fall besonders intensiv sein können. "

Warum ist die Beziehung zwischen erwachsener Tochter und Mutter oft angespannt?

Nach der Arbeit von Karen L. Fingerman kann ein Teil davon selbst zwischen Erwachsenen Entwicklungsunterschieden zugeschrieben werden. Das sind nicht die gleichen Unterschiede wie damals, als die Tochter fünfzehn war und die Mutter in ihren Dreißigern, aber sie bestehen weiter, weil das Selbst und wie Konflikte gelöst werden, sich mit der Zeit ändern. Eine gewisse Spannung ergibt sich aus dem Vorrang, den jeder Teil der Dyade der Beziehung verleiht. Eine unabhängige Tochter, die darauf aus ist, ihr Leben weit weg oder zu ihren eigenen Bedingungen zu leben, oder eine Tochter, die ihren Ehepartner und ihre Kinder als ihre erste Familie ansieht, kann dazu führen, dass sich eine Mutter ausgeschlossen fühlt. (Das Umgekehrte passiert manchmal auch, wenn Mütter ihr Leben verändern.) Eine weitere Quelle der Spannung ist die Menge an Sorgen, die jedes Mitglied der Dyade dem anderen zufügt – die Mutter über die Entscheidungen ihrer Tochter, die Tochter über das Altern und die Gesundheit ihrer Mutter. Schließlich gibt es den Teil, über den niemand gerne spricht: Die Eigenschaften, die jeder nicht mag. Und ja, es gibt Mütter, die Aspekte der Persönlichkeit und des Verhaltens ihrer Töchter einfach nicht mögen oder hassen, selbst wenn sie dies nicht öffentlich zugeben; Die Töchter neigen dazu, sich mehr über ihre Meinung zu äußern, wenn nicht über die Gesichter ihrer Mütter (Kindespflicht), dann über ihre Freunde.

Die Rollen, die Mütter im Leben ihrer erwachsenen Töchter spielen, sind vielfältig und, um eine Diskussion zu beginnen, habe ich ihnen meine eigenen, völlig unwissenschaftlichen Namen gegeben. Da ich weder Therapeutin noch Psychologin bin, habe ich meine eigenen Erfahrungen als Mutter einer erwachsenen Tochter und die vielen Interviews, die ich im Laufe der Jahre geführt habe, gezogen. Einige dieser Rollen gehen ineinander über, und es gibt ein breites Spektrum von Verhaltensweisen, die mit jedem einzelnen verbunden sind. Die einzige Rolle, die ich nicht erwähnt habe, ist diejenige, über die ich schon geschrieben habe: Die lieblose oder böse Mutter.

1. Die Freundin

Over-Sharing ist ihr Markenzeichen und ist seit ihrer Tochter in ihrer Jugendzeit gewesen. Diese Mutter muss alles wissen und respektiert keine Grenzen. Sie ist neugierig und aufdringlich und wenn ihre Tochter anfängt, Zäune aufzustellen, fleht sie entweder und fleht oder schlägt auf das Dach. Ihre Konkurrenz zu ihrer Tochter mag nur leicht maskiert sein oder nicht alle. Aus der Sicht der Tochter besteht das Problem nicht nur darin, dass sie sich überfüllt fühlt, sondern auch darin, dass sie einen Führer und keinen Kumpel braucht, während sie sich durch die unvermeidlichen Belastungen ihres eigenen Lebens arbeitet. Es kann für eine Tochter schwierig sein, die Freundin an den Tisch zu bringen, um die Dinge zu ordnen, weil diese Mutter die Dinge so mag, wie sie waren. Außerdem fühlt sie sich als Mutter einer erwachsenen Tochter alt und warum sollte sie sich so fühlen, wenn sie immer noch in ihre Kinderjeans passt?

2. Der Kritiker

Diese Mutter braucht nicht viel Erklärung, aber die Quintessenz ist, dass ihre Tochter ihrer Meinung nach immer auf wichtige Art und Weise verfehlt. Die Motivationen des Kritikers sind vielfältig; unter dem Deckmantel der Hilfsbereitschaft findet sie einen Weg, sich in das Leben ihrer Tochter zu versetzen, als die Tochter gerade ihre Unabhängigkeit begründet. Sie fühlt sich möglicherweise stark mit ihrer Tochter konfrontiert und fühlt sich von den Erfolgen ihrer Tochter enttäuscht. Ihre Kritik ist eine Möglichkeit, Kontrolle auszuüben. Diese Beziehung mit der hyperkritischen Mutter ist extrem angespannt und wird von der Tochter zu sehr hohen Kosten aufrechterhalten. Es ist die Beziehung, die am meisten gefährdet ist.

3. Der Sheriff

Diese Mutter mag auf ihre eigene Art wohlmeinend und liebevoll sein, aber sie hat nie eine einzige Grenze erkannt, wenn es um ihre Tochter geht; sie kann auch verstrickt sein, besonders wenn die Tochter ein Einzelkind ist. Sie hat ein sehr spezifisches Gefühl dafür, was "sollte" oder "sollte" in jeder Situation und bei jeder Gelegenheit getan werden sollte. Sie teilt schnell ihre Meinung mit (sie ist überzeugt, dass sie die richtigen sind), ohne dass sie gefragt werden, ob sie Kirschtomaten in einem Salat hacken ("Ja"), ob die Zimmerdecke tapeziert werden soll (" Immer "), zusammen mit dem, was sie als enzyklopädisches Wissen über die Erziehung von Kindern ansieht (" Wenn ein Kind nicht zu zweit trainiert wird, hat die Mutter einen schlechten Job gemacht "). Sheriff Mütter treiben ihre Töchter nicht nur verrückt, sondern neigen auch dazu, die Ehepartner ihrer Töchter zu verprellen. Nicht jede Sheriff-Mutter ist jedoch rein von Herzen; manche genießen es, ihren Töchtern das Gefühl zu geben, dass sie sich unzulänglich fühlen und kreuzen sich in kritisches Gebiet. Aus der Sicht einer Tochter ist der Sheriff zusammen mit dem Kritiker die schwerste Mutter, mit der man sich auseinandersetzen muss.

4. Die Eiche

Diese Rolle hat weniger damit zu tun, wie eine Mutter handelt, als sie ist, und die Spannung kommt oft von der Seite der Tochter, obwohl die Eiche von Zeit zu Zeit beitragen mag. Die Eiche wirft einen langen Schatten über den Bäumchen, und so macht es die hochgebildete, manchmal witzige und soziale, oft schöne und reizende Mutter ihrer Tochter schwer, ihren Platz in der Sonne zu finden. Kulturell wird dieser Konflikt eher mit Vätern und Söhnen in Verbindung gebracht, doch gilt dies gleichermaßen für die Töchter von sehr erfolgreichen oder erfolgreichen Müttern. In den meisten Fällen ist die Tochter sehr ambivalent. Sie ist einerseits stolz auf ihre Mutter und freut sich, die Art und Weise zu bemerken, wie sie und ihre Mutter sich gleichen; auf der anderen Seite fühlt sie auch das Bedürfnis, sich von der mächtigen Eiche zu unterscheiden und eine Arena zu finden, die ihr allein ist, in der sie sich unterscheiden kann. In ähnlicher Weise kann die Tochter das Lob der Eiche mehr brauchen, als sie braucht, was die Eiche glaubt, ist ihre ungeschminkte Meinung über die Entscheidungen ihres Kindes. Die Eiche muss die Rolle, die sie spielt, sogar unwissentlich erkennen und die Bemühungen ihrer Tochter, sich zu individualisieren, applaudieren und davon absehen, unaufgefordert Ratschläge zu geben. Die Mutter-Tochter-Beziehung neu zu definieren, selbst wenn die Bindung stark und konstant ist, ist eine absolute Notwendigkeit, aber diese Verbindung hat eine gute Chance auf friedliche Lösung.

5. Der Fixer

Sie war vom ersten Tag an ein Helikopter-Elternteil und sorgte dafür, dass ihre Tochter immer den Heimvorteil hatte, bei den Hausaufgaben half, was auch immer nötig war – und das Problem ist, dass ihre Tochter jetzt erwachsen ist, außer sie sich im großen Leben ihrer Tochter einschmeichelt. Einige Fixer meinen es gut, aber sie können einfach nicht akzeptieren, dass sie ins Abseits gedrängt wurden, und das ist nicht in Ordnung. Beim ersten Anzeichen einer Notlage einer Tochter – oder, was die Mutter übersetzt hat -, ist sie am Telefon. Wenn ihre Tochter ihre Texte oder Anrufe ignoriert, ruft sie die Freunde ihrer Tochter an und landet vielleicht sogar an der Tür ihres Kindes. Grenzen sind nicht ihre Stärke. Der Umgang mit dem Fixer ist heikel, besonders wenn die Tochter plötzlich geweckt hat, dass sie wirklich nicht will, dass ihre Mutter in ihr Leben involviert ist und sie tatsächlich ein Mitspracherecht hat. Der Umgang mit dem Fixer, vor allem, wenn sie es gut meint, aber durch zu viel tun, macht lange Diskussionen und viel Geduld nötig. Fixer müssen verstehen, dass es eine Sache ist, Ihrer Tochter zu helfen, in ihre neue Wohnung zu ziehen, aber eine ganz andere, um sich selbst zu dekorieren, wenn Sie nicht eingeladen wurden. Mama, es ist egal, dass du kahle Wände und Böden hasst; Sie gehören ihr .

6. Der Abwesende

Die kulturellen Mythen über die Mutterschaft berauben diese Rolle der Diskussion und Publizität, obwohl Abwesende Väter überall sind. Diese Mutter ist einige Zeit ohne Begeisterung durch die Gänge der Elternschaft gegangen und hat mit angehaltenem Atem auf das leere Nest gewartet; In dem Moment, in dem ihre Tochter nach den Standards der Familie erwachsen wird (normalerweise nach dem College), ist der Abwesende aus dem Spiel. Oft ist der Abwesende mit einer anderen Person als dem Vater der Tochter verheiratet oder hat andere Kinder, in die sie mehr investiert. Normalerweise hat die Abwesende eine "Lebensphilosophie", die mit ihrer Haltung übereinstimmt, und sie spielt gern darauf an, wie sie auf ihr war eigene, machte ihren eigenen Weg, fand es selbst heraus und dergleichen. Durch ihre Lichter macht sie ihre Tochter tatsächlich stärker, indem sie Köder schneidet. Die Tochter fühlt sich jedoch verlassen und beleidigt, besonders in den frühen Jahren des Erwachsenenalters. Wenn die Dyade älter wird, kann ihre Beziehung mehr wie das Girlfriend-Modell werden, aber mit mehr Abstand.

7. Die weise Frau

Immer hoffnungsvoll, habe ich das Beste zum Schluss gerettet – die Rolle, die ich als Mutter einer erwachsenen Tochter anstreben möchte – und die Mutter, die ich kenne, meine Tochter und jede Tochter dort draußen würde gerne einen regelmäßigen Teil ihres Lebens haben. Ungeachtet dessen, was die Muttermythen uns sagen, ist die Weise Frau nicht perfekt, aber in dieser Übergangszeit kommt sie mit ihren eigenen Unzulänglichkeiten klar. Sie arbeitet daran, zu lernen, wie man diese Beziehungsverschiebung bewältigt, und sie versucht ihr Bestes, um es aus der Sicht ihrer Tochter zu sehen, wenn auch nicht immer mit Erfolg. Sie ist sich der Notwendigkeit bewusst, auf die Kommentare zu achten, die sie für sich behalten sollte, die Momente, in denen sie in den Raum ihrer Tochter eindrang.

Was die Weise Frau weiß, ist, dass das Gegenteil der Fall ist (und es ist egal, wie alt die Mutter und die Tochter jeweils sind), dies kann niemals eine Beziehung von Gleichen sein. Dies ist eine Beziehung mit einer sehr spezifischen Geschichte, die sie von allen anderen abhebt. Für beide Frauen ist die Beziehung ein zentraler Aspekt des Selbstempfindens, wenn auch auf unterschiedliche Weise. Das Selbstgefühl der Tochter entsteht in den Jahren ihrer Kindheit, Kindheit und Jugend und hängt stark von ihrer Verbindung zu ihrer Mutter ab. Die Qualität dieser Verbindung im Laufe der Jahre – und der Grad, zu dem die Tochter sich geliebt, verstanden und angehört fühlte – informiert die Beziehung der Erwachsenen. Gleichzeitig hängt das erwachsene Selbstgefühl der Mutter – ob sie Karriere gemacht hat oder nicht – davon ab, ob sie das Gefühl hat, dass sie einen vernünftigen Job gemacht hat, ihr Kind oder ihre Kinder großzuziehen, oder dass sie es hastig gemacht hat.

Für beide Frauen ist das sehr belastete Gelände.

Die Quintessenz ist: Die Beziehung zwischen erwachsenen Töchtern und ihren Müttern ist ein Bereich, der mehr Aufmerksamkeit erfordert als die Kultur es gegeben hat.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte und Young Hyun Lee, "Wie Kinder ausfallen: Implikationen für die elterliche Selbstevaluation", in der elterlichen Erfahrung in der Mitte des Lebens . Ed. Carol D. Ryff und Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: Universität von Chicago Press, 1996).

Carr, Deborah. "Meine Tochter hat eine Karriere; Ich habe gerade Babys aufgewachsen: Die psychologischen Folgen der intergenerationellen sozialen Vergleiche von Frauen, " Social Psychology Quarterly (2004), vol. 67, Nr. 2, 132-154.

Tannen, Deborah. Du trägst das? Verstehen von Müttern und Töchtern im Gespräch (New York: Ballantine Books, 2006).

Fingerman, Karen L. "Quellen der Spannung in der alternden Mutter und Erwachsenen Tochter Relationship", Psychologie und Altern (1996), Bd. 11, Nr. 4 (591-606).

Fingerman, Karen L. Mütter und ihre erwachsenen Töchter; Gemischte Gefühle, dauerhafte Bindungen. ( Amherst, NY: Prometheus Books, 2003).

Birditt, Kira S., Karen L. Fingerman und David M. Almeida, "Altersunterschiede und Reaktionen auf zwischenmenschliche Spannungen: Eine tägliche Tagebuchstudie", Psychologie und Altern (2005), Band 20, Nr. 2, 330-340 .