Mache neue Freunde, aber behalte die alten … oder nicht

David Shankbone/Flkra
Quelle: David Shankbone / Flkra

In der Tat

Neue Freunde machen,

Aber behalte das Alte.

Einer ist Silber

Und das andere Gold.

Dieses Kinderlied drückt ein schönes Ideal aus: der ständig wachsende Freundeskreis. Manchmal funktionieren die Dinge tatsächlich so. Ich habe Erwachsene getroffen, die gesagt haben: "Wir sind seit dem Kindergarten Freunde!" Ein Freund, der dich für immer kennt, ist ein Schatz. Aber Freundschaften dauern nicht immer – besonders für Kinder.

Freundschaften kommen und gehen

Als ich aufwuchs, zog meine Familie ungefähr alle drei Jahre umher. Der Vorteil davon war, dass ich verschiedene Teile der Welt sehen konnte, und das hat meine Familie sehr nahe gebracht. Ich lernte auch, ziemlich gut darin zu sein, neue Freunde zu finden, und um mit alten Freunden in Kontakt zu bleiben, wurde ich ein großartiger Briefschreiber (eine verlorene Kunst und der Ursprung meiner Karriere als Schriftstellerin!). Aber ich war immer ein wenig eifersüchtig auf Kinder, die an einem Ort blieben und deshalb ihre Freunde lange Zeit behalten mussten. Erst als ich viel älter war, mit eigenen Kindern, lernte ich, dass Freundschaften von Kindern schwinden oder sich teilen können, auch wenn sich niemand bewegt.

Manchmal enden Freundschaften mit Kindern in wütenden Anschuldigungen und verletzten Gefühlen. Manchmal driften Freunde einfach auseinander. Das vielleicht schmerzlichste Ende einer Freundschaft ist die einseitige Ablehnung – ein Freund wendet sich ab oder wählt jemand anderen als einen engen Freund, und das andere Kind fühlt sich verlassen und fragt sich, warum die Dinge auseinander fallen.

Das Ende einer Freundschaft ist oft traurig, aber es ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Manchmal ist es nur eine unvermeidliche Folge von Kindern, die auf unterschiedliche Weise oder mit unterschiedlichen Raten aufwachsen. Das Interesse an heißen Rädern, die zwei dreijährige Jungen zusammengezogen haben, wird ihre Freundschaft nicht aufrechterhalten, wenn sie zehn Jahre alt sind und einer Fußball spielt, während der andere Schach bevorzugt. Manchmal tendieren bestimmte Paare von Kindern dazu, das Schlimmste in einander hervorzubringen, und sie sind besser dran, andere, kompatiblere Freunde zu finden. Oft macht das Ende einer Freundschaft mehr Raum für weitere Freundschaften.

Erforschung der Freundschaftsstabilität von Kindern

Im Allgemeinen sind ältere Kinder besser in der Lage, Freundschaften zu pflegen als jüngere Kinder, wahrscheinlich weil sie Konflikte besser lösen können. Ein paar Studien von Thomas Berndt und Sally Hoyle untersuchten die Stabilität der "besten Freundschaft" während des Schuljahres für Erstklässler (6-7 Jahre), Viertklässler (9-10 Jahre) und Achtklässler (13- 14). Bei den Erstklässlern dauerte etwa die Hälfte der engen Freundschaften das ganze Schuljahr, während bei den älteren Kindern rund drei Viertel dieser Freundschaften stabil waren. Die Erst- und Viertklässler konnten von November bis April mehr Freunde gewinnen als verloren, während die Achtklässler im Allgemeinen mehr Freunde verloren als gewonnen hatten. Dies könnte den Wunsch nach weniger, intimeren Freundschaften unter Jugendlichen widerspiegeln. Es gibt auch Hinweise darauf, dass Freundschaften von Mädchen tendenziell weniger stabil sind als Freundschaften von Jungen, vielleicht weil Mädchen von ihren Freunden mehr erwarten als Jungen in Bezug auf Intimität und Exklusivität.

Freundschaften, in denen Kinder sowohl in der Schule als auch außerhalb der Schule interagieren, sind tendenziell stabiler als solche, die nur in einem Kontext auftreten. Das Verhalten von Kindern hat jedoch auch einen großen Einfluss darauf, ob Freundschaften andauern. Jeffrey Parker und John Seal studierten Veränderungen in der Freundschaft zwischen acht- bis fünfzehnjährigen Kindern in einem schlaflosen Sommercamp. Kinder mit instabilen Freundschaften während der vier Wochen des Camps wurden von ihren Altersgenossen als bossierter, körperlich aggressiver und anfällig für Neckereien bewertet. Andere Forschungen legen nahe, dass Kinder, deren Freundschaften nicht zuletzt dauern, diese Freundschaften als weniger intim empfinden, weniger Zeit mit ihren Freunden verbringen und mehr über die Illoyalität ihrer Freunde äußern.

Helfen Sie Ihrem Kind, mit dem Ende einer Freundschaft fertig zu werden

Die Wahrscheinlichkeit ist, dass Ihr Kind irgendwann das Ende einer Freundschaft erleben wird. Wenn Ihr Kind abgelehnt wird, kann dies eine heftige, schützende Reaktion in Ihnen auslösen. Geh nicht dorthin. So verlockend es auch sein mag, den anderen Elternteil anzurufen oder direkt mit dem anderen Kind zu sprechen, die Ebbe und der Fluss der Freundschaft sind etwas, was die Kinder selbst regeln müssen. Sie können sich einfühlen, trainieren, kuscheln oder vielleicht sogar stupsen, aber letztendlich kann nur Ihr Kind die Beziehung reparieren oder weitermachen.

Hier sind einige Ideen, wie Sie Ihrem Kind helfen können, das Ende einer Freundschaft zu bewältigen:

– Empathize mit den Gefühlen deines Kindes.

Das Auseinanderbrechen einer Freundschaft kann sehr schmerzhaft sein. Ihr Kind kann sich traurig, betrogen, wütend, verletzt oder verwirrt fühlen. Zu wissen, dass du verstehst, kann diese Gefühle für dein Kind leichter ertragen. Während es verlockend sein könnte, darauf hinzuweisen, was Ihr Kind getan hat, um zum Ende der Freundschaft beizutragen, halten Sie die Vorträge ab. Wenn sich Ihr Kind roh fühlt, braucht es eher Trost als Kritik. Das nächste Mal darüber zu reden, was man anders machen kann, kann warten, bis sich Ihr Kind weniger verletzlich fühlt.

– Vergeltung ablehnen.

Wenn Ihr Kind wütend ist, kann es sein, dass es in Versuchung gerät, den ehemaligen Freund irgendwie "zurückzubekommen". Das könnte alles Mögliche bedeuten, wenn man das andere Kind trifft, klatscht und jedem in der Schule erzählt, was für eine verdorbene Person der frühere Freund ist. Dieser Impuls ist verständlich, aber nichts Gutes wird davon ausgehen, darauf zu reagieren. Es wird die Beziehung sicherlich nicht reparieren, und es wird wahrscheinlich den Kampf eskalieren. Es könnte auch Ihr Kind für andere potenzielle Freunde, die nicht unbedingt die ganze Geschichte kennen, weniger attraktiv aussehen.

– Ermutigen Sie die Reparatur von Beziehungen.

Nicht alle Freundschaftsenden sind dauerhaft. Wenn die Kluft nicht zu schlecht ist oder die Freundschaft bis zu diesem Punkt allgemein gut war, möchten Sie vielleicht Ihrem Kind erklären, dass ein Streit nicht das Ende einer Freundschaft bedeuten muss. Lieber Abby hatte ein nützliches Motto, das du vielleicht mit deinem Kind teilen möchtest: "Die Person, die am wenigsten Unrecht hat, sollte sich zuerst entschuldigen." Manchmal hilft es einfach, Zeit zu lassen, damit sich die Gemüter abkühlen und dann dein Kind erreichen der ehemalige Freund auf eine kleine, freundliche Art, wie zum Beispiel ein Kompliment anzubieten oder zu beginnen, zusammen in der Pause zu spielen.

– Hilf deinem Kind zu erkennen, wann es Zeit ist loszulassen.

Wir können niemanden dazu zwingen, uns zu mögen oder freundlich zu uns zu sein. Wenn das andere Kind konsequent Dinge meint oder die freundlichen Annäherungsversuche Ihres Kindes ablehnt, hat es keinen Sinn weiter zu versuchen, Freunde zu sein. Kinder ändern sich, also werden die Dinge vielleicht auf der Straße anders sein, aber gerade jetzt, wenn das andere Kind sich weigert, ein Freund zu sein, muss dein Kind einen Schritt zurücktreten.

– Fördere mehrere Freundschaften.

Da Kinderfreundschaften oft enden, ist es sinnvoll, Ihr Kind dazu zu ermutigen, mehrere Freunde zu haben oder, noch besser, mehrere Freundeskreise. Wenn es zum Beispiel mit Schulfreunden nicht so gut läuft, kann ein Kind Trost beim Denken haben: "Meine echten Freunde sind im Schwimmteam!"

Mehrere Freunde zu haben gibt Ihrem Kind auch mehr Möglichkeiten, die Höhen und Tiefen in einer bestimmten Freundschaft zu verwittern. Es ist normalerweise einfacher, die Nähe einer bestehenden Freundschaft zu erhöhen – vielleicht, indem man mehr Zeit zusammen verbringt, um lustige Dinge zu tun – als eine enge Freundschaft von Grund auf zu entwickeln. Forschung von Julie Wojslawowicz Bowker und ihre Kollegen fanden heraus, dass Fünftklässler, die während eines Schuljahres die besten Freunde wechseln, das gleiche allgemeine Wohlbefinden haben wie diejenigen, die denselben besten Freund haben, und sie sind wesentlich besser dran als diejenigen, die aber verlieren Ersetze keinen besten Freund oder nie einen besten Freund.

Haben Sie oder Ihr Kind ein schmerzliches Ende einer Freundschaft erlebt?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: Psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, ist eine Autorin und klinische Psychologin in Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Sie spricht häufig an Schulen und Konferenzen über Elternschaft und die soziale und emotionale Entwicklung von Kindern. www.EileenKennedyMoore.com

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Bildnachweis: "Ein Junge weint, weil er traurig ist, dass sein Hot Dog gefallen ist" von David Shankbone / CC BY 2.0

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Für weitere Informationen:

Berndt, TJ & Hoyle, SG (1985). Stabilität und Veränderung in Freundschaften von Kindern und Jugendlichen. Entwicklungspsychologie, 21 , 1007-1015.

Berndt, TJ, Hawkins, JA & Hoyle, SG, (1986). Veränderungen in der Freundschaft während eines Schuljahres: Auswirkungen auf die Eindrücke von Kindern und Jugendlichen in Bezug auf Freundschaft und das Teilen mit Freunden. Kinderentwicklung, 57, 1284-1297.

Chan A. & Poulin, F. (2007). Monatliche Veränderungen in der Zusammensetzung von Freundschaftsnetzwerken in der frühen Jugend. Merrill-Palmer Quarterly: Zeitschrift für Entwicklungspsychologie, 53, 578-602.

Poulin, F. & Chan, A. (2010). Freundschaftsstabilität und Veränderung in Kindheit und Jugend. Developmental Review, 30, 257-272.

Wojslawowicz Bowker, JC, Rubin, KH, Burgess, KB, Booth-Laforce, C. & Rose-Krasnor, L. (2006). Verhaltensmerkmale im Zusammenhang mit stabilen und fließenden besten Freundschaftsmuster in der mittleren Kindheit. Merrill-Palmer Quarterly: Zeitschrift für Entwicklungspsychologie, 52, 671-693.