Mythen über Polyamory

Sechs häufige Missverständnisse über Polyamory.

Mit den Konsensus-Nonmonogamen (CNM), die unter den Menschen in den Industrieländern immer populärer werden, gibt es einige Mythen über CNM, die unter Menschen zirkulieren, die CNM in Betracht ziehen, sich niemals dafür entscheiden würden oder sich gegen CNM entschieden hätten. Im Folgenden liste ich sechs der beliebtesten Mythen und einige Daten auf, die dazu beitragen können, Mythen aus der Realität zu erklären.

1. Mehr STIs – Falsch

In den beunruhigenden Tagen der Explosion von sexuell übertragbaren Infektionen in den 1970er Jahren und dem erschreckenden Aufkommen der HIV / AIDS-Epidemie in den 1980er Jahren fanden Forscher heraus, dass Menschen mit mehreren Sexualpartnern ein höheres Risiko der Übertragung oder Infektion mit sexuell übertragbaren Infektionen hatten. Während Zeiten und STI-Übertragung geändert haben, haben Einstellungen, die mehrere Partner mit STIs verbinden, nicht. Mit dem dramatischen Anstieg des Bewusstseins über sexuell übertragbare Krankheiten und Safer Sex Praktiken, aktuelle Forschung zeigt, dass Menschen in polyamorischen und anderen nicht monogamen Beziehungen haben deutlich niedrigere Raten von STI-Übertragung und sind viel eher für STI getestet werden als Menschen in nonconsensually nicht monogam Beziehungen wie jene, die Affären haben oder Partner betrügen, die sie für monogam halten.

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Quelle: Mary1626 / Pixabay

2. Weniger Zufriedenheit – hängt davon ab

Ein weiteres häufiges Missverständnis über Polyamorie und andere Formen von CNM ist, dass die Beziehungen für die Beteiligten nicht befriedigend sind. Wiederum zeigt die Forschung, dass dies viel komplizierter ist, als einfach anzunehmen, dass CNM unbefriedigend ist. Wie sich herausstellt, hängt das Zufriedenheitsniveau wirklich davon ab, welche Art von Beziehung die Menschen ausgehandelt haben. Im Vergleich zu Menschen in monogamen Beziehungen haben die in offenen Beziehungen im Durchschnitt geringere Zufriedenheit, Swinger sind ungefähr genauso zufrieden und diejenigen in polyamorous Beziehungen sind zufriedener als Menschen in monogamen Beziehungen. Dies bedeutet zwar nicht, dass jede einzelne polyamoröse Person in ihrer Beziehung glücklicher ist als jede einzelne monogame Person, doch zeigen die Trend- und statistischen Durchschnittswerte, dass das Ausmaß an emotionaler Intimität und Kommunikation in der Polyamorie direkt zu einer größeren relationalen Zufriedenheit bei der Mehrheit der Praktizierenden führt .

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3. Schlecht für Kinder – Falsch

Eine der häufigsten Ängste in Bezug auf Polyamory ist, dass es Kinder schädigen könnte. Meine mehr als 20-jährige Studie über polyamore Familien mit Kindern zeigt eindeutig, dass diese Familien gesunde, liebevolle und unterstützende Umgebungen sein können, in denen selbstbewusste, unabhängige und sichere Kinder großgezogen werden können. Dies bedeutet nicht, dass jede polyamore Familie perfekt ist – Polyfamilien haben Nachteile und Schwierigkeiten wie jede andere Familie. Diese Nachteile – von weggehenden Partnern und Kindern, die sie vermissen, bis hin zur Stigmatisierung durch die externe Gesellschaft – sind häufige familiäre Nachteile, und keiner von ihnen ist spezifisch für polyamore Familien, sondern tritt auch in anderen Familien auf. In der Tat gibt es keine spezifischen Nachteile für Polyfamilien, die anderswo nicht auftreten. Zum Beispiel befassen sich Kinder aus geschiedenen oder alleinerziehenden Familien mit dem potenziellen Verlust, der mit Eltern kommt, die sich verabreden, und interrassische und schwule Familien erfahren ein Ausmaß an sozialer Stigmatisierung.

Es gibt jedoch spezifische Vorteile, die in anderen Familien nicht vorkommen, wie z. B. wenn Eltern glücklicher und zufriedener sind, weil sie auch andere Partner haben und mehr von ihren Bedürfnissen befriedigen können. Einige polyamorische Familien sind zweifellos Katastrophen, aber nicht mehr als einige monogame Familien. Zweifellos können Polyfamilien gesund und für Kinder nicht definitionsgemäß pathologisch sein.

4. Keine Verpflichtung – Falsch

Als ich anfing, CNM zu studieren, habe ich nicht verstanden, wie Nichtmonogamie und Engagement in derselben Beziehung koexistieren können. Dies spiegelt eine verbreitete Verwirrung wider, die sexuelle Treue für emotionales Engagement missversteht. Jahre der Forschung haben deutlich gezeigt, dass es in vielen polyamorösen Beziehungen ein signifikantes Engagement gibt – nur nicht für sexuelle Treue. Polyamore Menschen verpflichten sich, einander gut zu behandeln, sich gegenseitig die Wahrheit zu sagen, einander zu helfen und sich in schwierigen Zeiten gegenseitig zu unterstützen. Viele verpflichten sich dazu, das zu tun, was nötig ist, um eine gesunde Beziehung aufrecht zu erhalten. Dazu gehören das Erlernen neuer Kommunikationsfähigkeiten, ein genauer Blick auf ihre persönlichen Probleme und der faire Umgang mit Konflikten. Aus vielen Poly-Beziehungen ist die Verpflichtung ausgeschlossen, bis zum Tod zusammen zu bleiben, auch wenn alle in der Beziehung elend sind. Das bedeutet jedoch nicht, dass die Beziehungen wegwerfbar sind, und viele meiner Befragten berichten von engagierten langfristigen Beziehungen, die über Jahrzehnte andauern.

5. Instabil – hängt davon ab

Wenn ich erwähne, dass ich Polyamorie studiere, antworten viele Leute mit der gleichen Zeile wie “Nicht-Monogamie funktioniert nicht” und erwähnen dann, dass sie jemanden kannten, der Nichtmonogamie probierte und anschließend mit ihrem Partner Schluss machte. Dieselben Leute kennen fast immer jemanden, der Monogamie probiert und sich getrennt hat, aber sie tendieren nicht dazu, eine äquivalente Verallgemeinerung über alle monogamen Beziehungen zu machen, wegen der, die sich auflöste. Die Wahrheit ist, dass nur noch wenige Menschen für das Leben Partner sind und die überwiegende Mehrheit der Menschen mehrere Beziehungen in ihrem Leben haben wird – serielle Monogamie.

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Meine Forschungsergebnisse zeigen, dass die anfängliche Lernkurve in CNM steil ist und viele Menschen die ersten Versuche, eine multiple Partnerbeziehung aufzubauen, in Flammen aufgehen. Einige Leute retten sich an diesem Punkt und bevorzugen die Einfachheit der seriellen Monogamie. Andere bewerten ihre Grenzen neu, bemühen sich, bessere Kommunikationsfähigkeiten zu erlernen und versuchen es erneut mit einer anderen Gruppe von Menschen. Für diejenigen, die die für CNM notwendigen Fähigkeiten entwickeln, können mehrere Partnerbeziehungen dauerhaft, erfüllend und stabil sein. Das soll nicht heißen, dass sie niemals mit einem ihrer Partner Schluss machen – Poly-Leute scheiden und rekombinieren wie andere Beziehungsstile. Aber die pauschale Annahme von Instabilität ist angesichts der vielen dauerhaften und stabilen Beziehungen, die ich in meinen Forschungen gefunden habe, eindeutig falsch. Genau wie in der Monogamie, Freundschaft und anderen Formen von Beziehungen hängt das Maß an Stabilität davon ab, wie die beteiligten Personen mit sich selbst und ihren Interaktionen umgehen.

6. Schlecht für Frauen – hängt davon ab

Ein weiteres beliebtes Missverständnis über Polyamory ist, dass es schlecht für Frauen ist, die von ihren männlichen Partnern ausgebeutet werden. Diese Annahme beruht zum Teil auf der Verwechslung zwischen Polyamory (in der Menschen aller Geschlechter mehrere Partner haben können) und Polygynie (in der Ehemänner können mehrere Frauen haben, aber diese Frauen müssen monogam mit einem einzigen Ehemann sein). Im schlimmsten Fall arrangiert Polygynie Warren Jeffs Stil Ehen zwischen jungen Mädchen (denen Bildung, Beschäftigung und die Fähigkeit, mit der Gesellschaft im Allgemeinen zu interagieren verweigert) und viel ältere Männer mit einer Reihe von Frauen. Im besten Fall können einige polygyne Familien wunderbare und unterstützende Umgebungen für Frauen sein.

Bei meinen Recherchen habe ich festgestellt, dass sich manche Frauen als Sexspielzeug ausgebeutet fühlen, wenn sie mit Paaren ausgehen, die nur sexuelle Interaktion wollen, ohne die Gefühle der Frauen wirklich zu berücksichtigen, oder wenn die Männer, mit denen sie ausgehen, eine “One Penis Policy” schaffen erlaubt ihnen andere weibliche Liebhaber aber keine anderen männlichen Liebhaber. Abgesehen davon haben Frauen in polyamorischen Gemeinschaften oft eine größere Beziehungsstärke als ihre männlichen Kollegen, da die Frauen oft genügend Auswahl haben, wann sie sich treffen, da mehr Männer an mehreren Partnern interessiert zu sein scheinen. Es gibt auch mehr weibliche Führer in polyamorösen Gemeinschaften in den Vereinigten Staaten als männliche Führer. Weltweit ist Polyamorie am beliebtesten in Regionen, in denen Frauen ihr eigenes Geld verdienen, ihre eigene Fruchtbarkeit kontrollieren und ihre eigenen Beziehungen verhandeln können (Australien, Kanada, die Vereinigten Staaten, Westeuropa).

Dedeker Winston, Autor von Smart Girl’s Guide to Polyamory und Co-Moderator des Multiamory Podcasts, sagt: “Es gibt eine allgemeine Annahme, dass Polyamorie oder irgendeine Form von heterosexueller offener Beziehung einseitig sein muss – sicherlich muss der Typ seine Partnerin bedrängen das mögen. Dies steht im Einklang mit der vorherrschenden kulturellen Erzählung, dass alle Männer schlafen wollen und alle Frauen einen einzigen, engagierten Partner wollen. Die Realität ist ganz anders. Mehrere Umfragen deuten darauf hin, dass Frauen häufiger als Männer initiieren, um nach einer nicht monogamen Beziehung zu fragen, und Studien zeigen auch, dass Frauen ebenso wie Männer sexuelle Neuheit wünschen. Ich interpretiere dies als Beweis dafür, dass CNM-Beziehungen Frauen noch mehr Möglichkeiten für Autonomie, Vielfalt und Selbstverwirklichung bieten können. ”

Verweise

Conley, TD, Mauren, AC, Ziegler, A. & Karathanasis, C. (2012). Untreue Menschen üben seltener Safer Sex als offen nichtmonogame Individuen. Das Journal der sexuellen Medizin, 9 (6), 1559-1565.

Rubel, AN, & Bogaert, AF (2015). Einvernehmliche Nicht-Monogamie: Psychologisches Wohlbefinden und Beziehungsqualität korrelieren. Das Journal of Sex Research, 52 (9), 961-982.

Conley, TD, Ziegler, A., Mauren, AC, Matsick, JL, und Valentine, B. (2013). Eine kritische Untersuchung der populären Annahmen über die Vorteile und Ergebnisse monogamer Beziehungen. Bericht über Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 17 (2), 124-141.

Sheff, E. (2013). Die Polyamoristen von nebenan: Inside-Partner-Beziehungen und Familien. Rowman & Littlefield.