Warst du jemals allein auf dem Rücksitz eines Autos oder Van auf einer langen Fahrt, während die anderen voran plaudern? Wenn ja, denk mal darüber nach, wie sich das anfühlte? Vielleicht ging es dir gut. Aber vielleicht hast du dich ein wenig isoliert gefühlt? Unbemerkt? Überflüssig?
Und so habe ich mich in letzter Zeit gefühlt. Redundant.
Ich habe gerade meinen 79. Geburtstag gefeiert und bin jetzt in meinem 80. Jahr. Und diese Tatsache ist schwer zu erfassen. Ich könnte sagen: "Meine Güte! Wo sind die Jahre hin? "Okay. "Meine Güte! Wohin sind die Jahre gegangen? "
Aber es ist wirklich nicht so sehr, dass sie vorbeigeschlichen sind, ohne dass ich es bemerkt habe. Ich bemerkte. Ich hatte einige unglaublich schöne Jahre, und einige würde ich sofort zurückgeben. An manchen Tagen, wenn ich in meinen Vergrößerungsspiegel schaue, um mich zu schminken, wandert mein Verstand, und ich sehe nicht nur mich, sondern meinen Mann, wie wir durch Weingärten in Frankreich schlendern, Tennis spielen, über seine phänomenale Soße für das Erntedank ernten und hauen Truthahn, (er hat uns nie erlaubt, es Soße zu nennen), kaufte unsere erste Heimat, baute unsere letzte, und den ganzen Wirrwarr eines Lebens gut dazwischen gelebt. Und immer hatte ich seine Liebe und Unterstützung. Er war der Kopf unserer Familie, da ich sein Herz und meine Hände war. Zusammen war es gut.
Seit er mich in Körper und Geist zurückgelassen hat, habe ich lange Zeit damit verbracht zu erfahren, wer ich ohne ihn bin. Indem ich meinen Platz im Leben allein gefunden habe, bin ich höchst unabhängig geworden. Aber da fehlt auch immer etwas. Mein Partner, an meiner Seite, zu lieben, mit ihm zu reden, sich zu beschweren, Kraft zu nehmen, und für kurze Momente fühle ich mich besser für die Sicherheit seiner Arme. Und der Verlust scheint größer zu sein, wenn ich allein altere. Ich vermisse meinen eigenen persönlichen Jemand, der mich bedingungslos liebte. Ich musste mich in ein neues Leben einpassen, das ich selbst gemacht habe, und es war gut, aber daran gewöhnt zu sein, bedeutet nicht unbedingt, es zu lieben.
Ich verließ New York und meinen Sohn und meine Schwiegertochter und kam zu mehr Familie in Florida zurück. Ich hatte gehofft, dass wir viel Zeit zusammen verbringen würden, Zeit, die ich nicht teilen konnte, wenn ich anderswo lebte. Aber mir wurde schnell klar, dass sie alle sehr beschäftigt sind und ein gesundes, produktives Leben führen. Worüber ich mich freue. Das sagte … Ich habe versucht, genau herauszufinden, was mein Platz in meiner Familie ist, und an dieser Stelle versuche ich wieder ein Leben für mich selbst zu machen.
Bevor ich meine letzte Kolumne mit dem Titel "Matriarchin" schrieb, fragte ich einzelne Familienmitglieder, ob sie mich als Matriarchin unserer Familie betrachteten. Ich hatte erwartet, dass sie sagen würden, ja. Nur mein Enkel hat es getan. Die Antworten von den anderen waren mehr wie Fragen über die Bedeutung des Wortes, was meiner Meinung nach für sich spricht. Ich dachte, ich hätte gefragt, weil ich eine Kolumne über das Thema schrieb, aber als ich wirklich gut darüber nachdachte, wurde mir klar, dass es daran lag, dass ich nicht genau weiß, was genau meine Rolle an diesem Punkt in meinem Leben ist. Es ist offensichtlich, dass ich nicht gebraucht werde, wie ich einmal war, und das ist eine gute Sache für meine Kinder und für mich. Dennoch ist es traurig, wie alle Übergänge tun, ob sie notwendig sind oder nicht. Und dieser scheint härter als andere wegen meines Alters und der Tatsache, dass es weniger voraus als hinten gibt, und daher weniger Zeit mit der Familie zu verbringen.
Bei Familienessen habe ich oft festgestellt, dass das Gespräch nichts ist, was ich beitragen könnte. Mir wurde gesagt, dass ich zu still sitze und depressiv zu sein scheint. Das sollte ich eher in die Konversation springen. Warum?
Ich bin eine Frau von Substanz. Ich bin intelligent und wenn ich gefragt werde, kann ich antworten. Ich höre. Ich höre, und wenn ich nicht spreche, dann deshalb, weil ich nichts hinzuzufügen habe, nicht weil ich deprimiert oder aufgebracht bin. Ihr Leben und ihre Erfahrungen sind anders. Es wäre schön, wenn sie mehr nach mir fragen würden … was ich denke, tue, schreibe? Sie haben Abenteuer. Und ich liebe, dass sie es sind. Ich habe Operationen. Ich liebe nicht, dass ich bin, aber ich bin immer noch lebenswichtig und interessiert.
Eines Tages könnte eine Familienunterhaltung über meine und ihre Gefühle stattfinden. Sie werden anders sein, davon bin ich überzeugt. Aber unterm Strich … hier gibt es keine Schuld. Es liegt an mir, dafür zu sorgen, dass ich mein eigenes Leben so reich wie möglich mache und dass ich mich nicht auf jemand anderen verlassen muss, damit ich mich weniger alleine oder wertgeschätzt fühle.
So, da hast du es. Es gibt nichts wie ein Vintage-Whine! Vielleicht denkst du, dass ich das hier gemacht habe. Aber vielleicht fühlen sich einige von euch da ähnlich. Auf jeden Fall überlasse ich dir das …
"Werde ich älter oder spielt der Supermarkt großartige Musik?"
Unbekannter Autor
