Wie Eltern und Kinder schließlich einander lieben können

Das Folgende ist eine andere Geschichte darüber, wie die Wünsche der Eltern für das Glück und den Erfolg ihrer Kinder zu einem gewaltigen Hindernis für Wohlbefinden und wahre Liebe werden können. Ich traf "Tyler" – einen 19-Jährigen – auf einer Dinnerparty in Philadelphia, wo seine Eltern und ich Gäste eines gemeinsamen Freundes waren. Die Dinnerparty war eine festliche Angelegenheit mit formellen Sitzgelegenheiten, und ich saß neben Tyler als sein Partner beim Abendessen. Früh, bei unserem Rotwein, warf Tyler einen schiefen Blick in meine Richtung und fragte: "Also, was machst du?" Ich antwortete: "Ich bin Psychoanalytiker." Ohne einen Schlag zu verpassen, antwortete er: "Glauben die Psychoanalytiker? Fakten überhaupt? "

Da Tyler mit jemandem, der das Alter seiner Mutter hatte, verärgert war, nahm ich meine beste professionelle Art an und antwortete: "Es hängt davon ab, was Sie unter Fakten verstehen. Alle Fakten treten in einem Kontext auf, oder? Sie machen keinen Sinn ohne diesen Kontext und die damit verbundene Konversation. Und wir Psychoanalytiker kümmern uns sehr um den Kontext und die tiefe Konversation. Also, ja, wir kümmern uns um Fakten, aber wir kümmern uns auch um den ganzen Kontext, in dem sie vorkommen. "Seine Antwort darauf war etwas wie" Oh ".

Wir ließen uns dann zu unserem Wein und Salat nieder. Nach weiteren fünf Minuten wagte er wieder zu fragen: "Was machst du hier in Philadelphia?" Ich sagte ihm, dass ich dort wäre, um eine Reihe von Vorträgen zu meinem neuen Buch, der Self-Esteem Trap , über einen erlittenen psychischen Zustand zu halten von vielen jungen Erwachsenen in der Schule oder beim Einstieg in die Belegschaft. Als er mich fragte, was ich gefunden hatte, listete ich die Eigenschaften auf, die ich in dem Buch beschrieben hatte:

• Unruhige Unzufriedenheit
• Druck ist außergewöhnlich
• Unrealistische Fantasien von Reichtum, Macht, Berühmtheit oder Leistung
• Bereitschaft, in einer unvollkommenen Welt Verantwortung für Erwachsene zu übernehmen
• Gefühle von Überlegenheit oder Minderwertigkeit oder beides
• Übermäßige Ängste vor Demütigung
• Obsessiver Selbstfokus

"Oh mein Gott", sagte er, "dieses Buch handelt von mir – und meinen Freunden!" Von diesem Moment an führten er und ich ein schnelles und reiches Gespräch über seine Erfahrungen als Erstsemester und seine Sorgen über sich selbst und seine Zukunft.

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Bald umkreiste seine Mutter mit sichtbarer Neugierde neben uns. Sie setzte sich an meinen linken Ellbogen, und Tyler (von rechts) schrie sofort zu ihr: "Mom, diese Frau kriegt mich wirklich!" "Oh?", Antwortete seine Mutter skeptisch. "Sie hat ein Buch über die ganze Sache geschrieben. Du weißt, wie du mein Leben ruiniert hast, weil du dachtest, ich wäre ein Gott! "Ich hatte das nicht kommen sehen und war verblüfft. Ohne einen Schlag zu verpassen, fuhr seine Mutter herum und starrte mich wütend an und sagte: "Ich stimme überhaupt nicht mit dir überein!"

Während unserer Unterhaltung hatte ich entdeckt, dass Tyler ein Einzelkind war und dass, obwohl seine Eltern versucht hatten, ihn mit der Freiheit zu "erziehen", sie auch ihren Glauben mitgeteilt hatten, dass er "brillant" und "besonders" sei wahrscheinlich intelligenter und kreativer als sie jemals sein würden. In seinen frühen Jahren – tatsächlich, bis er ungefähr elf Jahre alt war – war Tyler seiner Mutter sehr nahe gewesen und hatte sich mit vielen ihrer Interessen identifizieren können, vor allem mit ihren Interessen an Musik und Kunst (Bereiche, die sie immer sein wollte) mit sich selbst beschäftigt, hatte es aber nie getan). Tyler war sich sicher, dass sie seine Leistungen in den Künsten regelmäßig zu sehr lobte. Er sagte mir, dass er sich jedes Mal, wenn er ein neues Projekt begonnen oder geübt habe, sowohl über seine wahren Talente als auch über die Angst, sie zu enttäuschen, gefühlt habe.

Unwillkürlich hatte seine Mutter eine emotionale Atmosphäre geschaffen, die auf dem basiert, was Carl Jung den Archetyp des Göttlichen Kindes nennt – der Glaube, dass ein bestimmtes Kind außergewöhnlich ist und einen ganzen Neuen Anfang verspricht. Ihre Wünsche für ihr eigenes ungeliebtes Leben förderten unrealistische Forderungen nach Leistung anstelle einer gesunden Liebe zu ihrem Sohn. Leider hatte Tyler das Gefühl, sie hätte ihn nie wirklich erkannt, mit seinen tatsächlichen Stärken und Schwächen. Stattdessen hatte sie ihn als einen idealisierten "Gott" gesehen, wie er sie grob beschuldigte, auf der Dinnerparty zu sein.

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Leider sind Tyler und seine Freunde nicht die Ausnahmefälle in der heutigen Welt. Zu oft können unsere Wünsche für unsere Kinder, gekoppelt mit ihrem Bedürfnis nach unserer Unterstützung und Einbeziehung, die realistische Akzeptanz und das Wissen über sie als unvollkommene Individuen verdrängen. Und wenn das passiert, beeinträchtigen unsere Wünsche für den Erfolg und das Glück des Kindes tatsächlich unsere Fähigkeit zu lieben. Verlangen auf der einen und Bedürfnis auf der anderen Seite können das Kind unter Druck setzen und "nur das Beste" werden und sich "nie mit weniger zufrieden geben". In solchen Situationen haben wir die einzige Chance, unsere Kinder wirklich zu lieben wird kommen, wenn sie Erwachsene sind. Mit ein wenig Glück beginnen wir, sie als Individuen mit Stärken und Schwächen zu sehen und akzeptieren, dass wir sie nicht wirklich kennen, als sie aufwuchsen, wenn wir ihnen ungewollt unsere eigenen Träume eingeimpft haben, anstatt ihnen zu erlauben, sich durchzuwursteln Sie entwickelten ihre.

Der Prozess, unsere Kinder wirklich zu akzeptieren und zu lieben, ist ein schwieriger Weg. Manchmal kommen es sogar wohlmeinende Eltern nicht an, weil sie sich die Fehler nicht verzeihen können, die sie als Eltern und Menschen begangen haben, oder weil sie ihre Kinder nicht deutlich genug wahrnehmen können. Und auf der anderen Seite ist es nicht einfacher. Weil die Abhängigkeiten und Bedürfnisse des Kindes so stark und langanhaltend sind (weit über die 18 Jahre, die viele Eltern als das "Ende" der Kindheit ansehen) und weil er ursprünglich die Eltern idealisiert hat (nur um zu sehen, wie sich die Beziehung in Enttäuschung oder sogar Hass verwandelt) ), die Bedingungen für die wahre Liebe zwischen Eltern und Kind sind selten in der erwachsenen Beziehung vorhanden.

Wahre Liebe ist zutiefst gegenseitig. Wie viele erwachsene Kinder kennen ihre Eltern gut und akzeptieren sie genauso wie sie sind? Meiner Erfahrung nach sehr wenige. Die intensive emotionale Erfahrung, dass wir in ein paar Jahrzehnten immer wieder zwischen Rebellion und Abhängigkeit wechseln, stört unsere Fähigkeit, diejenigen, auf die wir für unser Überleben angewiesen sind, klar zu sehen. Wir färben sie gut oder schlecht, basierend auf unseren eigenen Gefühlen und Wahrnehmungen im Moment. Traurigerweise und ironisch werden diese Farben eher haften bleiben, wenn wir nicht als Erwachsene unsere Eltern klarer als Individuen mit eigener Kindheit und eigener Geschichte sehen können.

Eltern werden in einer Welt geboren und wachsen dort auf, die sich von der ihrer Kinder unterscheidet. Zu oft machen die Eltern den irritierenden Fehler zu sagen: "Ich war genauso alt, als ich in deinem Alter war." Der Satz trennt sie nicht nur von ihren Kindern, wenn sie die Kluft überbrücken sollte, sie ist falsch und blendend. Die Welteltern, in denen die Eltern aufwuchsen, waren anders als die, die ihre Kinder besetzen, und niemand war damals derselbe wie heute. Ein besserer Ansatz ist, zu versuchen, Ihre Kinder neu kennen zu lernen, wie Sie ein Fremder wären, Fragen stellen, neugierig sein; und anzunehmen, dass all die Bilder und Geschichten, die du über sie entwickelt hast, auf deinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen basieren, nicht darauf, wer sie wirklich waren. Und für ein erwachsenes Kind – vorausgesetzt, dass Tyler und seine Freunde als Erwachsene gelten – ist es am besten, wenn Sie Ihren Eltern eine Pause geben, um Sie wieder kennenzulernen und, sobald Sie das Gefühl haben, dass Sie es ertragen können sein oder ihr eigenes Leben und all die Einzelheiten ihrer Kindheit, Jugend und sogar der Art und Weise, wie sie dich geprägt haben.

Ironischerweise kann eine Eltern-Kind-Beziehung die schwierigste Beziehung sein, um zu genießen – um jemanden zu lieben, wirklich zu lieben. Wenn wir die subtilen, aber machtvollen Unterschiede zwischen Liebe und Sehnsucht – vor allem das Verlangen, unsere eigenen Bedürfnisse zu erfüllen, als Eltern, Ehepartner und Kinder – verstehen und anerkennen, beginnen wir zu erkennen, wie und warum wir stattdessen den Kräften der Liebe dienen müssen oft gegen unsere Wünsche. Da wir alle darauf aus sind, länger zu leben, haben erwachsene Kinder und ihre alternden Eltern die einmalige Gelegenheit, die Kontrolle abzugeben und ein für allemal zu sehen, ob Liebe überhaupt möglich ist.