Einige Gedanken über Intimität und Konfliktlösung
In den letzten drei Jahren habe ich Trainingsmaterialien entwickelt und geliefert, um Menschen beizubringen, wie sie schwierige Diskussionen und Konfrontationen besser bewältigen können. Diese Programme wurden erfolgreich in Unternehmen und Behörden durchgeführt. Vor kurzem habe ich meine Aufmerksamkeit darauf gerichtet, verheirateten Paaren die gleichen Fähigkeiten beizubringen. Nachdem ich Tausende von Scheidungen vermittelt habe, ist mir in den Sinn gekommen, dass, wenn viele der Paare, denen ich geholfen habe, sich scheiden ließen, bessere Fähigkeiten zur Konfliktlösung erlernt hätten, wären viele dieser Ehen erfolgreich gewesen. Aber nachdem ich dieses Programm entwickelt und die vielen Bücher über Paare und Konflikte im Markt gelesen habe, ist die Tatsache, dass intime Paare einen ganz anderen Ansatz zur Konfliktlösung brauchen als in Konfliktlösungsworkshops üblich.
In der geschäftlichen oder politischen Welt lehren wir viele der gleichen Techniken, die für Paare Konflikt gelten. Aktives Zuhören, neutrale Sprache und Reframing-Techniken erleichtern die Streitbeilegung, indem sie den Streitparteien helfen, die Gefühle zu verstehen, die die andere Person antreiben. Ein solches Verständnis öffnet die Tür für eine bessere Problemlösung. Aber im geschäftlichen oder öffentlichen Leben sind die Einsätze ganz anders als in intimen Beziehungen. Wenn sich jemand nach einem Streit in einer geschäftlichen Situation verletzt fühlt, kann er sich aus der Beziehung zurückziehen, und die Konsequenzen für die Organisation sind zwar negativ, aber nicht unbedingt fatal. Menschen in Konflikten verlassen Organisationen die ganze Zeit. Sie kündigen oder werden entlassen oder werden vorzeitig in den Ruhestand versetzt. Die Organisation geht wie gewohnt vor und ersetzt den verstorbenen Mitarbeiter.
In einer intimen Beziehung sind die Folgen eines Rückzugs nicht so gutartig und können sogar für die Partner und sogar ihre Kinder verheerend sein. In intimen Beziehungen sind die Kontroversen viel höher. Dies erfordert Streitbeilegungstechniken, die ein viel geringeres Risiko für die Beziehung selbst darstellen. In der Tat erfordert dies, dass der Beziehung oft eine höhere Priorität eingeräumt wird als dem Konflikt. Einen Streit mit deiner Frau zu gewinnen, ist selbstzerstörerisch, wenn sie Groll hervorruft, der die Beziehung schwächt. Gewinnen Sie genug Argumente mit Ihrer Frau und sie kann sich von Ihnen scheiden lassen. Wenn ich dieses Material mit meinem professionellen Partner entwickle, wird es immer offensichtlicher, dass die Art der Intimität eine viel sanftere Herangehensweise an die Beilegung von Streitigkeiten zwischen Ehegatten und anderen in intimen Beziehungen erfordert.
Betrachten Sie die Komponenten einer intimen Beziehung. Intimität erfordert ein hohes Maß an Vertrauen, das erfordert, dass Menschen miteinander verwundbar sind. Verwundbarkeit erfordert eine große Transparenz der Gefühle und die Bereitschaft, offen miteinander umzugehen. Intimität setzt voraus, dass sich die Partner sowohl verstanden als auch akzeptiert, bewundert und geliebt fühlen. Im Vergleich zu geschäftlichen oder anderen kollegialen Beziehungen sind intime Beziehungen empfindlicher. Sie sind besonders anfällig für persönliche Angriffe oder die Wahrnehmung von Angriffen, die nahelegen, dass der geliebte Menschen nicht akzeptiert, versteht, bewundert oder liebt. Wenn wir also analysieren, wie Menschen Streitigkeiten miteinander führen, können Ansätze, die zur Beilegung des Konflikts führen können, aber die Beziehung beschädigt hinterlassen, nicht funktionieren.
Das ist keine gute Nachricht, wenn man bedenkt, wie die Mehrheit der Menschen im Erwachsenenalter streiten lernt. Wenn ich in Kommunikationsklassen unterrichte oder Workshops zur Streitbeilegung abhalte, bespreche ich die Klasse oft darüber, wie Streitigkeiten in ihren Familien gehandhabt werden. Die meisten berichten, dass Eltern Meinungsverschiedenheiten von ihren Kindern hart unterdrückt haben. Der geläufigste Streitbeilegungsstil war Konfliktvermeidung. Man hat den Konflikt aus Angst vor den Folgen eines Kampfes unterdrückt und versucht, den daraus resultierenden Groll so lange zu verbergen, bis ein Ereignis einen explosiven Wutausbruch ausgelöst hat. Das Ergebnis der Explosion und der daraus resultierende Kampf verstärken den Pessimismus über vernünftige Methoden zur Beilegung von Streitigkeiten.
Eine zweite beunruhigende Sache ist die anhaltende Faszination in der amerikanischen Gesellschaft für das Kämpfen und Streiten. Kämpfen ist dramatisch, friedliche Disputation ist langweilig. Ich bin seit 30 Jahren in die Förderung der Scheidungsmediation involviert und versuche, die Aufmerksamkeit der Medien für einen Scheidungsansatz zu wecken, der weit weniger zerstörerisch und kostspielig ist als die konventionelle Scheidung. Aber es war fast unmöglich, in den Medien Aufmerksamkeit zu erregen, weil die Redakteure und Produzenten nur daran interessiert sind, Scheidungen als schmutzige Kampfseifenoper darzustellen, um die Besessenheit des Publikums zu bekämpfen. Erleben Sie die endlose Faszination für die heiß umkämpfte Prominenten-Scheidung. Ich kann mich an keine aktuelle Geschichte über ein Prominentenpaar erinnern, das eine freundschaftliche und ruhige Scheidung zustande gebracht hat.
Warum kämpft ein solches Problem? Ich kämpfe um einen Kampf. Die legitime Taktik, um einen Kampf zu gewinnen, besteht darin, den Gegner zu zerstören, den Willen des Gegners zu zerstören, den Kampf fortzusetzen und den Gegner (emotional, wenn nicht physisch) zu schlagen. Das Wort "Kampf" hat keine gutartigen Interpretationen. Der Ausdruck "Argument", obwohl vielleicht harmloser als "Kampf", hat auch die Unterwerfung des Gegners zum Ziel, auch wenn man ihn niederschlagen muss. Argumente haben Gewinner und Verlierer. Die Taktiken, um Kämpfe und Argumente zu gewinnen, betreffen nicht die Gefühle des Gegners und können sogar persönliche Angriffe beinhalten, die speziell darauf abzielen, solche schlechten Gefühle hervorzurufen, die der Gegner abgibt, aufgibt oder unterwirft. Solche Taktiken sind für intime Beziehungen tödlich.
Das Gewinnen von Kämpfen und Argumenten ist die primäre Orientierung, die die meisten Menschen selbst in intimen Beziehungen bestreiten müssen. Das wesentliche Problem hierbei ist, dass das Objekt in Kämpfen und Argumenten zu gewinnen ist. Und trotz der Popularität des Saccharin-Klischees und des Oxymorons "Win-Win", macht das Konzept des "Gewinns" nur im symmetrischen Kontext des Konzepts "verlieren" Sinn. Wenn ein Disputant gewinnt, verliert der andere. Und die Person, die verliert, fühlt sich immer besiegt und vermindert. Dies ist kein großes Problem in der Wirtschaft, aber es ist ein sehr großes Problem in Ehen. Wenn ein Partner eine Niederlage in den Händen des anderen erleidet oder wenn sich dieser Partner in den Augen des anderen angegriffen fühlt und beeinträchtigt wird, leidet die Beziehung. Wenn ich das Vertrauen verliere, dass mein Partner mich nicht verletzt, werde ich vorsichtiger, was bedeutet, dass ich weniger verletzbar sein möchte. So beginne ich meine Gefühle zu verbergen. Wenn ich das Gefühl habe, dass es gefährlich für mein Selbstwertgefühl ist, schwierige Fragen mit meinem Partner zu stellen, werde ich Konflikte vermeiden, auch wenn ich ärgerlicher werde und mich zurückziehe. Da ich mich weniger verbunden fühle, werde ich mich mit einem verminderten sexuellen Interesse an meinem Partner wiederfinden. Und so erodiert die Ehe langsam, bis einer der Ehepartner, typischerweise die Ehefrau, sagt: "Wir sind" aus Liebe gefallen. Es gibt keine Intimität mehr zwischen uns und so gibt es keine Leidenschaft mehr. Wir sind auseinander gewachsen. Ich denke, ich möchte mich scheiden lassen. "
Jon Gottman, den ich zu den führenden Forschern über Paarkonflikte erachte, hat argumentiert, dass das Scheitern von Paaren, effektive Mittel zur Konfliktlösung zu entwickeln, die meisten Scheidungen in Amerika ausmacht. Aufgrund meiner Erfahrung mit Tausenden von Scheidungen stimme ich Gottman vollkommen zu. Für die meisten Menschen waren Versuche intimer Ehen nicht erfolgreich. Es wird häufig beobachtet, dass die Hälfte der Ehen in Scheidung enden. Was nicht so häufig beobachtet wird, ist das der anderen Hälfte, die verheiratet bleibt, viele sind unglücklich. Viele ihrer Beziehungen sind flach und langweilig und sie werden eher durch Trägheit und Ausdauer zusammengehalten als durch die Befriedigung intimer Beziehungen. Der Anteil der Ehen, die eine erfolgreiche Intimität nicht aufrechterhalten können, ist wahrscheinlich weniger als ein Drittel.
Das Gegenmittel, so glauben wir, ist eine viel beschränktere Palette von Möglichkeiten zur Beilegung von Streitigkeiten in intimen Beziehungen. Alle Ansätze zur Streitbeilegung in intimen Beziehungen müssen mit einem primären Anliegen fortgeführt werden, um eine Schädigung der Beziehung zu vermeiden, indem keine Wörter, Sprachtöne und Körpersprache verwendet werden, die Verachtung, Spott, Abneigung, Nichtakzeptanz oder Ablehnung mit sich bringen. Anders ausgedrückt muss jeder Partner in einem Rahmen sprechen, der zu jeder Zeit emotionale Sicherheit für den anderen gewährleistet. Dies bedeutet, dass die Beilegung von Streitigkeiten auf Diskussionen, Konfrontationen, Überzeugungen, Verhandlungen und Kompromisse beschränkt ist. Darüber hinaus muss jedes dieser Verfahren mit Techniken neutraler Sprache und aktivem Zuhören durchgeführt werden, um sicherzustellen, dass Probleme heftig angegriffen werden, ohne dass sich die Menschen angegriffen fühlen und dass wir Verhaltensweisen ansprechen, die uns stören, ohne die Person des Charakters dieser Person zu verwerfen. Die Annahme dieses Ansatzes bedeutet nicht, dass Probleme ignoriert werden. Im Gegenteil, eines der Dinge, die durch die Annahme dieser Strategie möglich gemacht wurden, ist, dass kein Thema ignoriert und begraben wird, aus Angst, dass das Problem anzuregen, einen destruktiven, verletzenden oder nutzlosen Kampf auslösen wird. Durch die Schaffung einer Strategie, in der nichts unterdrückt wird, versichert das Paar die langfristige Gesundheit der intimen Beziehung.
