Haben Sie und Ihr Partner Ihre Beziehung definiert?

Über Grenzen zu sprechen, hat möglicherweise nicht das gewünschte Ergebnis.

Co-Autorin mit Lauren D. McRae, BA

Paar reden

Quelle: Foto von Matthew Henry

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Alice und Shamir sind ein Paar, das an einer unserer Forschungsstudien teilgenommen hat, und beschlossen, nach ihrem ersten Date exklusiv zu sein. Alice sagte, Eifersucht in früheren Beziehungen habe sie dazu veranlasst, so schnell wie möglich die Grenzen mit Shamir zu klären, weil sie zukünftige Probleme vermeiden wollte. Das Wesen und die Grenzen einer Beziehung zu klären und klare Erwartungen zu haben – unabhängig davon, ob Sie monogam sind oder nicht – scheint ein typisches Gespräch für neue Paare zu sein. Eine überraschend große Anzahl von Paaren hat jedoch nie das Gerede „Definieren der Beziehung“ (Richters et al., 2014).

In unserer Studie über gemischtgeschlechtliche frisch verheiratete Paare berichtet weniger als die Hälfte, ob außerejadische sexuelle oder romantische Bindungen akzeptabel sind, und etwa 30 Prozent stimmen nicht einmal darin überein, ob sie überhaupt eine Diskussion hatten. Bei anderen Untersuchungen stimmen etwa 40 Prozent der Paare, die über ihre Grenzen sprechen, nicht einmal darin überein, ob sie damit einverstanden sind, monogam zu sein oder nicht (Warren et al., 2012). Zwar sprechen männliche gleichgeschlechtliche Paare häufiger über sexuelle und romantische Grenzen als über gemischtgeschlechtliche Paare, doch eine signifikante Minderheit (etwa 20 Prozent) ist sich nicht ausdrücklich über die Grenzen ihrer Beziehung einig (Hosking, 2014).

Paare sprechen möglicherweise nicht darüber, ob es in Ordnung ist, mit anderen zu flirten, eine andere Person zu küssen oder außerhalb der Dyade Sex zu haben, weil Monogamie angenommen wird. Über 95 Prozent der heterosexuellen Partner erwarten in ihrer Beziehung eine Monogamie (Richters et al., 2014). In Nordamerika ist dies eine starke kulturelle Norm. Die Sichtbarkeit alternativer Beziehungsformen (z. B. offen, polyamorös) nimmt jedoch zu und könnte ein Hinweis auf schwächende Normen zur Monogamie sein. Dies spiegelt sich in beliebten Fernsehsendungen wie Polyamorous: Married & Dating , der Web-Serie Unicornland und polyamourösen Plotlinien in Mainstream- Kabelshows wie SWAT wider , die alle auf konsensiv nicht monogame Beziehungen fokussieren. In unserer Studie geben rund 7 Prozent der Dating-Paare an, in konsensuell nicht monogamen Beziehungen zu sein oder in der Vergangenheit gewesen zu sein, und etwa jedes zehnte kanadische Dating-Paar hat eine Art offenes oder polyamöses Arrangement (Simpson, 2018).

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Trotz strenger Normen und Erwartungen in Bezug auf Monogamie betrügen zwischen 2-3% der Menschen in einem bestimmten Jahr ihre romantischen Partner (Richters et al., 2014), und etwa 20% der Menschen berichten, dass sie ihren Partner mindestens einmal im Leben betrogen haben (Wiederman, 1994). Angelegenheiten können dramatische und verheerende Folgen für die Menschen und für ihre Beziehungen haben. Ein Beziehungsverrat kann traumatisch sein und zu Depressionen, Angstzuständen oder posttraumatischen Belastungssymptomen führen (Cano & O’Leary, 2000) und das Vertrauen in romantische Partner erschweren (Bagarozzi, 2008). Die Wiederaufnahme von Angelegenheiten ist möglich, aber der Wiederaufbau einer Beziehung kann äußerst herausfordernd sein.

In Anbetracht der Verbreitung von einvernehmlicher Nicht-Monogamie und des hohen Betrugs von Betrug könnten Sie denken, dass die Definition Ihrer Beziehung und das Festlegen von Grenzen eine intelligente Methode zum Schutz Ihrer Beziehung sind. Es gibt Anzeichen dafür, dass Paare, die Vereinbarungen über Exklusivität aushandeln, weniger wahrscheinlich betrügen (Richters et al., 2014) und, wenn sie einvernehmlich nicht monogam sind, sichereren Sex mit anderen haben. Männliche gleichgeschlechtliche Partner mit sexuellen Vereinbarungen verwenden häufiger Kondome und werden häufiger auf sexuell übertragbare Krankheiten untersucht als solche ohne Vereinbarungen (Kippax et al., 1997; Mitchell et al., 2012), und gemischtgeschlechtliche Paare mit mehr Vereinbarungen wahrscheinlich über sichereren Sex sprechen als solche ohne Vereinbarungen (Warren et al., 2012).

Die Diskussion von Grenzen wird nicht nur sicherer und weniger anfällig für Untreue, sondern führt auch zu größerem Beziehungsglück, sexueller Befriedigung und Vertrauen in gleichgeschlechtliche Männer (Gass et al., 2012; Hoff & Beougher, 2010). In unserer Studie zu frisch verheirateten, gemischtgeschlechtlichen Paaren förderten Diskussionen über Exklusivität jedoch nur die Beziehungszufriedenheit für Ehepartner, die etwas offen für die Idee waren, mit jemandem außerhalb ihrer Ehe emotional oder sexuell verwickelt zu sein. Ehepartner, die nicht offen für die Idee der einvernehmlichen Nicht-Monogamie waren, wurden im Laufe der Zeit weniger ehelich, als sie berichteten, Exklusivitätsgespräche mit ihren Partnern zu führen. Paare, die starke Gefühle gegen die einvernehmliche Nicht-Monogamie haben und in Ehen leben, in der Monogamie eine unausgesprochene Erwartung sein könnte, könnten durch die Ausschließlichkeitsreduktion weniger zu gewinnen sein, da bereits die Betrachtung ihres romantischen Partners mit einer anderen Person bedroht ist.

Was ist das Richtige? Es ist eine großartige Idee, Beziehungsgrenzen zu diskutieren und die Art Ihrer Beziehung zu definieren. Dadurch kann Ihre Beziehung für Angriffe und für unsicheren Sex mit anderen weniger anfällig werden. Es könnte sich jedoch auch um ein Land voller sensibler Themen handeln. Wenn Sie mit Ihrem Partner über diese Probleme sprechen, denken Sie daran, dass dies ein heikles Thema sein kann. Es kann hilfreich sein, konkrete Ziele für die Diskussion zu haben. Sprechen Sie offen und mit Feingefühl über diese Themen, um Vertrauen und ein gemeinsames Verständnis Ihrer Beziehungserwartungen zu entwickeln. Im Idealfall erhalten Sie ein Gefühl der Sicherheit in der Treue Ihrer Beziehung – egal ob es sich um eine ausschließliche oder einvernehmlich nicht monogame handelt.

Lauren McRae studiert an der Simon Fraser University in klinischer Psychologie und studiert, wie Paare über schwierige sexuelle Probleme kommunizieren .

Facebook-Bildnachweis: Bo1982 / Shutterstock

Verweise

Bagarozzi, DA (2008). Verstehen und Behandeln von ehelichen Untreue: Ein multidimensionales Modell. The American Journal of Family Therapy, 36, 1-17.

Cano, A. & amp; O’Leary, KD (2000). Untreue und Trennungen lösen schwere depressive Episoden und Symptome unspezifischer Depression und Angstzustände aus. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 68 (5), 774-781.

Gass, K., Hoff, CC, Stephenson, R. & Sullivan, PS (2012). Sexuelle Vereinbarungen in der Partnerschaft zwischen Männern, die Internetbenutzer haben, die Sex mit Männern haben. AIDS Care, 24 (10), 1255-1263.

Hoff, CC & Beougher, SC (2010). Sexuelle Vereinbarungen zwischen schwulen männlichen Paaren. Archives of Sexual Behavior, 39, 774–787.

Hosking, W. (2014). Die Zufriedenheit australischer schwuler Männer mit sexuellen Vereinbarungen: Die Rollen von Beziehungsqualität, Eifersucht und Monogamie. Archives of Sexual Behavior, 43, 823-832.

Kippax, S., Noble, J., Prestage, G., Crawford, JM, Campbell, D., Baxter, D. & Cooper, D. (1997). Sexuelle Verhandlungen in der Aids-Ära: Verhandlung der Sicherheit wurde überprüft. AIDS, 11 (2), 191-197. doi: 10.1097 / 00002030-199702000-00009

Richters, J., Heywood, W., Pitts, MK, Shelley, JM, Simpson, JM, Patrick, K. und Smith, AMA (2014). Wer betrügt? Vereinbarungen über sexuelle Exklusivität und nachfolgende gleichzeitige Teilnahme an australischen heterosexuellen Paaren. Sexuelle Gesundheit, 11 (6), 524-531.

Simpson, S. (2018). Zustand der Gewerkschaft: Von polyamourös bis monogam, von der Ehe bis zur Scheidung, untersucht eine Ipsos Global News Survey die Beziehungen in Kanada. Abgerufen von https://www.ipsos.com/de/de/news-polls/Global-News-State-of-Canadian-Unions-Juli-31-2018

Warren, JT, Harvey, SM und Agnew, CR (2012). Eine Liebe: Explizite Monogamie-Vereinbarungen zwischen heterosexuellen jungen Erwachsenen mit erhöhtem Risiko für sexuell übertragbare Infektionen. Journal of Sex Research, 29 (2-3), 282-289. Doi: 10.1080 / 00224499.2010.541952

Wiederman, MW (1994). Außerehelicher Sex: Prävalenz und Korrelationen in einer nationalen Umfrage. Journal of Sex Research, 34 (2), 167-174.