Hüten Sie sich vor irremachen Rat, dass "alle Paare kämpfen"

Höhlenmenschen und Höhlenfrauen überlebten wahrscheinlich, indem sie stärker als andere waren, aggressiver und schneller im Angesicht von stressigen potenziellen Konflikten verteidigten. Die moderne Welt lebt dagegen vor allem von Kooperationsfähigkeiten. Stressige Situationen, die zwischen liebenden Partnern kontraproduktiv werden, können zu immer stressigeren Argumenten eskalieren. Alternativ können sie mit ruhigen, produktiven, kollaborativen Gesprächen bewältigt werden, die Stress zerstreuen und die Schaffung von für beide Seiten komfortablen Lösungen ermöglichen.

In diesem Zusammenhang beunruhigt mich ein Absatz im ansonsten ausgezeichneten Beitrag der Psychologin Harriet Lerner "Mein Partner und ich kann den Kampf nicht stoppen". Der beleidigende Absatz darüber, wie man Eheprobleme beheben kann, besagt eine konventionelle Weisheit, die a) falsch ist und b) unnötig niedrige und sogar schädliche Hoffnungen für Leute setzt, die daran glauben.

"Denken Sie daran, dass glückliche Paare keine Paare sind, die nicht kämpfen. Vielmehr sind es Paare, die fair kämpfen und Verantwortung für ihre eigenen Worte und Handlungen übernehmen, egal wie wütend sie sich auch drinnen fühlen. "

"Fighting fair" kämpft immer noch aus meiner Sicht. Meine eigene Überzeugung ist, dass emotional reife und talentierte Paare überhaupt nicht kämpfen. Wenn sie wütend sind, halten sie inne, um sich zu beruhigen. Sie beschäftigen sich dann mit dem heiklen Thema durch stilles, kooperatives Reden.

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Ich habe einmal gehört, dass der Guru der Eheforschung, John Gottman, wie Harriet Lerner, einen ähnlich fehlgeleiteten Glauben ausspricht. Vor einigen Jahren sagte Gottman vor einem großen Publikum von mehreren tausend Ehepaaren auf einer SmartMarriages-Konferenz mit großer Zuversicht: "Natürlich wissen wir alle, dass alle Paare kämpfen …"

Hier gibt es bessere Ratschläge zum Thema Kampf.

Kämpfe nicht. Sprich kooperativ.

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Heiratskämpfe, die in jeder Intensität argumentieren, spiegeln einen Zusammenbruch der Partnerschaft wider. Es bedeutet, dass Sie zu einer Haltung des Gegners gewechselt sind und für sich und gegen Ihren Partner argumentieren. Kampf ist ein feindseliger Dialog; Ziel ist es zu gewinnen, nicht gegenseitiges Verständnis aufzubauen.

Eine Null-Kampf-Politik macht Paare viel glücklicher. Das bedeutet nicht, dass Unterschiede unter den Teppich gekehrt werden sollten. Im Gegenteil, keine Kampfstrategien müssen mit soliden kollaborativen Win-Win-Dialogfähigkeiten kombiniert werden.

Der Begriff "faires Kämpfen" weist auf ein Modell hin, das eine Verbesserung darstellt, wenn es darum geht, mit wirklich missbräuchlichen Kämpfen in den Krieg zu ziehen. Faires Kämpfen ist jedoch immer noch kein erstrebenswertes Ideal. Es ist nur ein kleineres Übel. Kämpfen jeder Art beinhaltet, sich gegen Ihren Partner zu stellen. Falsche Idee.

Die Ehe funktioniert am besten, wenn Sie beide zusammenstehen wollen, vereint gegen die Probleme, nicht gegeneinander ausgespielt.

Besserer Eheberatschlag: Alle verheirateten Leute haben Konflikte, aber Konflikt bedeutet, dass es Unterschiede gibt, die gelöst werden müssen, nicht Streit.

Alle Paare erleben von Zeit zu Zeit Konflikte, dh sie ziehen in entgegengesetzte Richtungen, zwischen dem, was man will oder tut und dem anderen. Konflikte treten häufig aufgrund einer Zunahme emotionaler Spannungen oder eines anfänglichen Gefühls von Frustration, Irritation oder sogar Wut auf. Konflikte müssen jedoch nicht zu Kämpfen führen. Der Konflikt zeigt eher an, als dass du dich abkühlen musst und dann den Win-Win-Walzer, den wir gemeinsam reden, um eine Lösung zu finden, die dir beiden ein gutes Gefühl gibt.

Wenn ich nach dem Abendessen Eis essen möchte und mein Mann eine Diät macht und kein Eis will, das ihn vom Abendessen verführt, haben wir einen Konflikt, das heißt, wir bevorzugen einen anderen Aktionsplan. Er ist irritiert, wenn ich mir eine leckere Schüssel vollschöpfe. Seine Verärgerung bedeutet, dass wir ein Problem haben, das diskutiert werden muss.

Um diesen Unterschied müssen wir jedoch keineswegs kämpfen. Wir müssen nur ruhig darüber reden, vielleicht sogar darüber lachen, die Sorgen des anderen verstehen und uns dann einen Aktionsplan ausdenken, der für uns beide funktioniert. Vielleicht beschließt er, in ein anderes Zimmer zu gehen, um die Fernsehnachrichten zu sehen, während ich meiner Leidenschaft nachgehe. Oder vielleicht beschließe ich, seinen guten Einfluss zu nutzen, um mir zu helfen, ein paar exzessive Pfunde loszuwerden, indem ich am Ende der Mahlzeit Früchte statt meiner früheren großen Schüssel mit Kalorien trinke.

Besserer Eheberatschlag: Halten Sie sich von "fairen" Kämpfen und bösen Argumenten fern.

Anstatt zu kämpfen, das heißt, Gegner von einander zu werden, nutzen emotional gesündeste Paare Fähigkeiten, um ihre Unterschiede kollaborativ anzugehen. Das Ergebnis des kooperativen Dialogs, verbunden mit Win-Win-Lösungen zum Aufbau von Lösungen, ist das gegenseitige Verständnis, Lösungen, die beiden Ehepartnern gefallen, und immer mehr Zuneigung.

Ich habe mehrere frühere PT-Beiträge verfasst, die kollaborativen Dialog und Konfliktlösungsfähigkeiten einschließlich der Beiträge hier und hier und auch hier aufführen. Es geht mir jetzt nicht darum, die Fähigkeiten zu erklären, sondern um zu verdeutlichen, dass es eine Möglichkeit gibt, Unterschiede auf kooperative, gegenseitig respektvolle Weise zu lösen.

Die Unterschiede können kleinere Probleme sein, wie die oben aufgeführte Eiscreme, was man zum Abendessen isst oder wie man Handtücher faltet, bevor man sie auf den Handtuchhalter legt. Oder die Unterschiede können große Probleme sein, wie mit engen Finanzen umzugehen oder was zu tun, nachdem ein Ehepartner eine Affäre hatte. In allen Fällen stellt das Kämpfen einen Zusammenbruch der partnerschaftlichen Zusammenarbeit dar, nicht eine akzeptable Art der Ehekommunikation.

Mit anderen Worten, es gibt Regeln, die in einer Debatte für Gerechtigkeit sorgen können. Debatte ist dennoch eine Form des Wettbewerbs; Es ist kein Mittel, um auf Konsens basierende Entscheidungen zu treffen.

Was ist der Unterschied zwischen Ehekämpfen und kollaborativem Dialog als Mittel zur Lösung von Konflikten?

Kämpfe jeglicher Art weisen darauf hin, dass die Partner sich gegeneinander positioniert haben. Der Kampf bringt mich gegen Sie, mit der Erwartung, dass einer von uns als Gewinner und der andere als Verlierer hervorgehen wird. Teilnehmer sind Antagonisten, Konkurrenten für die, die gewinnen werden.

Collaborative Partnering beinhaltet dagegen die Problemlösung Seite an Seite. In kollaborativen Diskussionen über die sensibelsten und schwierigsten Themen verfolgen beide Parteien das gegenseitige Verständnis. Beide versuchen, den Standpunkt des anderen zu verstehen und ihre eigenen Anliegen auszudrücken. Beide gehen davon aus, dass ein umfassenderes und tieferes Verständnis sowohl der eigenen als auch der Bedenken ihres Partners einen Weg für die weitere Entwicklung eröffnen wird, der auf all diese Bedenken eingeht.

Im Gegensatz zu beliebten und viel professionellen Eheberatung, können alle Konflikte gelöst werden.

Alle Konflikte können kollaborativ gelöst werden, vorausgesetzt, dass sich Partner darauf konzentrieren, kollaborative Win-Win-Dialogfähigkeiten zu erlernen und anzuwenden, um ihre Differenzen beizulegen.

Selbst ein Partner, der sich seiner Aufgabe bewusst ist, ein starker Anwender kollaborativen Dialogs und Problemlösungsfähigkeiten zu werden, kann oft beide in der kooperativen Zone behalten. Natürlich, wenn Sie beide kollaborative Fähigkeiten lernen, ist das ideal.

Wenn sich ein Problem nicht in Richtung eines kollaborativen Ergebnisses bewegt, liegt das Schwierige daran, dass Sie Fähigkeiten entwickeln, die Sie zu seiner Lösung bringen, und nicht auf die Unmöglichkeit, eine Win-Win-Lösung zu finden.

Mein empfohlener Heiratsrat für die Lösung von Eheproblemen, die zu Spannungen zwischen Ihnen geführt haben:

Beruhige dich zuerst, wenn du über schwierige Probleme reden musst. Viele Paare sagen: "Zuerst kämpfen wir; dann machen wir es aus. "Wie wäre es, den Kampf zu überspringen, ein paar Abkühlminuten zu nehmen, um sicher zu sein, dass Sie beide in der Lage sein werden, ruhig zu reden und direkt damit zu arbeiten?

Zweitens, nehmen Sie Ihre kollaborativen Fähigkeiten zum Sprechen und Zuhören heraus. Am besten polieren Sie diese im Voraus, damit Sie sie haben, wenn Sie sie brauchen.

Endlich, legen Sie das Problem auf den Tisch und machen Sie gemeinsam den Win-Win-Walzer. Sitze Seite an Seite mit euch beiden gegen das Problem, nicht gegeneinander.

Mit dieser Heiratsberatung können Ihre Unterschiede, Probleme und Dilemmata, statt Sie zu teilen, Gelegenheiten werden, Ihre Liebe zu verbessern.

(c) Susan Heitler, Ph.D. ———

Die in Denver lebende klinische Psychologin Susan Heitler, Absolventin von Harvard und NYU, schreibt in ihrem neuesten Buch, Prescriptions Without Pills, die Fähigkeit vor, über sensible Themen zu sprechen.

Dr. Heitler ist auch Autor von Power of Two , einem Buch, einem Arbeitsbuch und einer Website, die Kommunikationsfähigkeiten vermitteln, die positive Beziehungen bewahren und erhalten.

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