Mein Vater und ich waren nicht besonders nah, während ich aufwuchs. Ich liebte ihn, und ich wusste, dass er mich liebte, aber er arbeitete viele Stunden und war in unserer Familie berühmt dafür, dass er keine besonders demonstrative Person war. Irgendwann, als ich mich (wieder einmal) über sein zurückgezogenes Verhalten in der Therapie beschwerte, fragte mich mein Psychoanalytiker nach meiner eigenen Rolle in dieser Beziehung. Hatte ich meinem Vater jemals gezeigt, wie wichtig er für mich war? "Natürlich", antwortete ich empört. Aber als wir dieses klebrige Problem weiter untersuchten, wies mein Analytiker darauf hin, dass mein Vater mir sehr ähnlich war – wir beide zogen uns zurück, als wir uns abgelehnt fühlten. Vielleicht, sagte er, hatte sich mein Vater zurückgezogen, weil er sich von mir abgelehnt fühlte.
Es war eine kraftvolle Einsicht, die einen enormen Einfluss auf mein Leben hatte. Ich fing an, ihn zu erreichen – und zu meinem Erstaunen reagierte er sofort. Telefonate zu meinen "Eltern" hatten vorher wirklich Gespräche mit meiner Mutter geführt. Jetzt fing Dad an, ans Telefon zu gehen und zu bleiben – manchmal, nachdem Mom aufgelegt hatte!
Mit der Zeit ist unsere Beziehung stärker geworden. Als meine Mutter krank wurde, konnten wir sie mit Hilfe des Hospizes ihre letzten Tage zu Hause verbringen lassen. Dad sah gute Freunde in Pflegeheimen sterben und sagte uns, dass er lieber sich selbst erschießen würde, als zu einem von ihnen zu gehen. Wir, wie viele unserer Kollegen, versprachen ihm, dass es nie passieren würde. Schließlich erinnerten wir ihn und einen anderen, er hatte eine Langzeitpflegeversicherung für jemanden, der sich zu Hause um ihn kümmerte. Was wäre das Problem?
Wie viele andere Männer und Frauen, die sich um ältere Eltern kümmern – fast 10 Millionen, laut einer Studie des MetLife Mature Market Institute und der National Alliance for Caregiving und des New York Medical College – haben meine Geschwister und ich kürzlich das Problem entdeckt . Dad, ein unabhängiger Neunzigjähriger, der allein in einer Wohnung im zweiten Stock wohnte, wurde immer gebrechlicher. Als wir die Möglichkeit untersuchten, seine Langzeitpflegeversicherung zu nutzen, stellten wir fest, dass er nicht krank genug war; und dann, als ein Schlaganfall ihn förderfähig machte, war der Betrag, den die Deckung, die für vierundzwanzig Stunden Pflege war, als unsere Eltern die Politik kauften, jetzt nur für ein paar Stunden pro Tag reichte. Dad konnte nicht zu Hause leben.
Meine Kollegin, Linda Beeler, hat einen schönen und berührenden Beitrag auf der PT-Website, in dem sie das neue Leben ihrer Mutter in Lindas Zuhause beschreibt. Im Gegensatz zu Lindas Mutter weigerte sich unser Vater, zu einem seiner Kinder zu ziehen. Und wahrhaftig, es wäre schwieriger gewesen, als wir es anerkennen wollten. Das Erweitern von Badezimmern, um sie für Rollstuhlfahrer und Geher zugänglich zu machen, ist hart und teuer in jedem Haus und besonders schwierig in Stadtapartments mit einem Schlafzimmer. Ganz zu schweigen davon, dass in meinem Fall mein Vater, ein geborener New Yorker, deutlich machte, dass er lieber sterben würde, als nach New York zurückzukehren.
Habe ich erwähnt, dass er nach dem Schlaganfall gereizt und aufgeregt wurde?
Es war klar, dass das Versprechen wirklich ein Wunschtraum war.
Der Prozess, Dad in einer Einrichtung für betreutes Wohnen zu finden und zu bewegen, wo er nahe bei einem seiner Kinder sein konnte und für die anderen zugänglich war, wurde schnell und überraschend leicht erreicht, obwohl wir uns alle überfordert und unzulänglich fühlten. Wir fanden sogar überraschende finanzielle Unterstützung – als Tierarzt des zweiten Weltkrieges bekam er mit sehr wenig Geld eine finanzielle Unterstützung für das betreute Leben, wenn wir die komplizierte Bürokratie durchstehen konnten.
Papa hat sich nicht leicht eingelebt. Wütend, verwirrt und verängstigt schlug er uns alle an. Die Angst, wir hätten einen Fehler gemacht, erschütterte jedes seiner Kinder. Wir haben etwas Wichtiges gelernt – erstaunliche Unterstützung gab es aus einer Vielzahl von manchmal überraschenden Quellen. Der beste Freund unserer Mutter, die beteiligten medizinischen Fachkräfte, Kollegen, unsere eigenen Freunde, Familie, Webseiten, Papas Putzfrau und die Frau, die ihn herumgefahren hatte (als er es erlaubte), erzählten uns ihre eigenen Geschichten und standen stark bei uns Wir haben diese Entscheidung für den Mann getroffen, der uns gesagt hat, was wir tun sollen. Ich fand heraus, dass das bloße Erwähnen dessen, was mit fast jedem über fünfzig geschah, sofort große Sympathie und Geschichten von eigenen Erfahrungen – aktuell und in der Vergangenheit – mit älteren und kranken Eltern und manchmal auch mit Ehepartnern, Geschwistern und Freunden hervorrief.
Eine Frau aus dem Lebensmittelgeschäft hörte zufällig zu, wie ich am Telefon mit meinem Bruder darüber sprach, wie sehr ich das Versprechen gebrochen habe, ihn bei mir zu haben. (Ich war die ganze Zeit am Telefon, wie es schien). Als ich auflegte, tippte sie mir auf die Schulter und sagte: "Wir alle machen dieses Versprechen. Aber wir können es nicht alle behalten. "Sie erzählte mir ihre Geschichte: Ihr Ehemann war plötzlich ziemlich krank geworden. Sie versprach ihm, dass sie ihn zu Hause sterben lassen würde, aber die Pflege wurde zu viel für sie, und sie konnte sich die vierundzwanzig Stunden Personal, die er brauchte, nicht leisten. "Ich musste ihn in ein Zuhause bringen", sagte sie. "Ich quälte mich so lange, bis ich mir schließlich sagte, dass ich mein Bestes geben würde und dass er es verstehen würde. Und ich erwarte, dass unsere Kinder dasselbe mit mir machen werden, und dass ich das auch verstehen werde. "
Diese Geschichten machten unser Leben viel erträglicher. Auch die Tatsache, dass der Ort, den wir fanden, wunderschön war, und die Mitarbeiter, im Gegensatz zu denen in einigen der Horrorgeschichten, die wir gehört hatten, waren fürsorglich, sanft, freundlich und effizient. Trotzdem machte ich mir Sorgen. Ich hatte Alpträume, dass meine Mutter mich wegen meiner Tat anschrie. Ich war eindeutig keine gute Tochter. Ich hatte Angst davor, mich noch einmal zurückzuziehen; oder dass mein Vater sich von mir zurückzieht. Aber ich tat es nicht, hauptsächlich wegen der Unterstützung meiner Brüder, ihrer Partner und Ehepartner und meines eigenen Ehemannes. Irritation war natürlich oft vorhanden. Aber das Wissen, dass wir dabei waren, machte alles erträglich.
Dad begann allmählich anzuerkennen, dass wir einen schönen Platz gefunden hatten, sprach aber immer noch davon, seine Flucht zu planen. Mein Mann und ich nahmen ihn zum Mittagessen mit und lächelten einander zu, als er sagte, als er seinen langsamen und schmerzhaften Weg zurück in die Einrichtung machte: "Ah, nach Hause …" Aber das Einleben war noch nicht in den Karten. An einem schönen Herbsttag mit bunten Bäumen auf jeder Seite sagte er: "Ich vermisse die Palmen." Ich hatte Verständnis. Es war schrecklich. Sein Leben wurde auf jede mögliche Weise auf den Kopf gestellt. Aber es war schwer, den absichtlichen Widerhaken zu ignorieren. Und natürlich wäre es schön gewesen, wenn er erkannt hätte, dass dies auch für uns alle schwer war. Egal wie alt Sie sind, es scheint, es ist qualvoll, zuzusehen, wie ein Elternteil scheitert. Es ruft Gefühle der Verletzlichkeit, Angst, Traurigkeit, Schuld und Verlust hervor – und natürlich auch Ängste vor unserem eigenen Altern.
Aber an einem anderen Tag sagte er: "Es tut mir leid, Schatz. Ich weiß, dass ich dich als meinen Stampfpfosten benutze. "(Der Schlaganfall hat einige interessante neue Sätze hervorgebracht. Aber ich wusste, was er meinte.) Nach einem Schlag fügte er hinzu:" Eine Sache, die schön ist. Ich wusste nicht, wann du mich hierher gebracht hast, dass ich dich so viel öfter sehen würde. "Ich wusste, dass er sich nicht erinnern würde, das später am Nachmittag zu sagen. Ich wusste, dass er bei Nacht wieder wütend, feindselig und verwirrt sein würde. Aber ich habe die Worte und das Gefühl geschätzt. Und mir wurde klar, dass es auch für mich nett war.
IMAGE SOURCE SEITE: http://www.cfmpl.org/blog/2010/06/30/utility-prudent-or-prejudiced/
Websites, die ich hilfreich für die Bewältigung dieses Prozesses gefunden habe:
http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-put-th …
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
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