Co-Autor: Steve Schlozman, MD
Wie oft haben wir gesagt oder gehört: "Jetzt, Kinder … rede nicht mit Fremden."
Es ist ein guter Rat. Angesichts der jüngsten schrecklichen Ereignisse in Cleveland könnten einige Eltern jedoch sehr wahrscheinlich befürchten, dass dieses besondere Stück Weisheit einer Neubewertung bedarf. Immerhin scheint es ein potentiell freundlicher Nachbar gewesen zu sein, der die drei Mädchen, die vor zehn Jahren vermisst wurden, entführt hat
Dies ist natürlich ein extremes Beispiel für eine bestimmte Erzählung, die wir im 21. Jahrhundert immer wieder hören. "Wir können unsere Kinder nicht wie wir draußen spielen lassen", sagen wir uns. "Die Welt hat sich gerade zu sehr verändert."
Aber wo bleibt uns das? Was sagen wir unseren Kindern, wenn wir darum kämpfen, das wackelige Gleichgewicht zwischen der Gewährleistung von Sicherheit und gleichzeitig der Unabhängigkeit der Lehre und dem vernünftigen Vertrauen in die Welt und die Gemeinschaft, in der wir alle leben, aufrechtzuerhalten?
Dies ist eine der ärgerlichsten Fragen der modernen Elternschaft. Wir wollen natürlich nicht, dass unsere Kinder einen vertrauenswürdigen Onkel oder Coach als potentiellen Bösewicht sehen – das würde eine emotional unhaltbare Welt schaffen, in der alle Individuen, egal wie bekannt, als potentiell gefährlich angesehen werden. Das ist keine Möglichkeit, erwachsen zu werden.
Und doch war der mutmaßliche Täter in Cleveland der Vater eines engen Freundes des Gefangenen. Wie gehen wir mit diesem Dilemma um?
Es gibt natürlich keine perfekte oder einfache Antwort auf diese Frage. Ereignisse wie das, was in Cleveland passiert ist, sind in der Tat extrem selten. Verständliche Medienaufmerksamkeit kann den Eindruck erwecken, dass die Welt tatsächlich viel schlimmer ist, als sie tatsächlich ist. Gleichzeitig müssen wir jedoch einen Weg finden, das Bewusstsein unserer Kinder für die potenziellen Gefahren in unserer Welt zu stärken. Dies ist selbst keine kleine Aufgabe.
Fangen wir also damit an, dies aus einer allgemeinen Übersicht zu betrachten und dann spezifisch Wege zu finden, mit verschiedenen Kindern in verschiedenen Altersstufen zu sprechen.
Für Kinder jeden Alters, was können wir tun?
Kenne dein Kind
• Denken Sie daran, dass jedes Kind anders ist; Die Art und Weise, wie Sie Ihre Worte der Sicherheit präsentieren, muss daher auf Ihr individuelles Kind zugeschnitten sein. Also, das erste Prinzip ist, dein Kind zu kennen. Eltern sind gut darin. In den meisten Fällen kennt niemand ein Kind besser als die Eltern des Kindes. Es gibt 8-Jährige, die verstehen und sich nicht besonders stören lassen, dass selbst ein bekannter Nachbar ein paar lückenhafte "Probleme" hat, und es gibt 12-Jährige, die ausflippen, Alpträume haben und fühlen, dass er oder sie es nie kann vertraue jemals wieder jemandem.
Nachdem Sie festgestellt haben, wie Ihr Kind wahrscheinlich auf das Thema reagieren wird, verwenden Sie Ihre eigenen Modelle und andere Beispiele dafür, wie gut sich Menschen gegenseitig behandeln: "Sie wissen, wie Coach Bill Sie behandelt hat", könnten Sie sagen. "Nun, er ist ein großartiger Typ."
Ängstlichkeit managen
Unterschiedliche Tipps für Kinder verschiedener Altersstufen:
Kinder im Vorschulalter
Kleinkinder sollten generell wissen, dass sie nie allein sein sollten, mit Fremden spazieren gehen oder mit ihnen reden sollten, egal wie nett sie scheinen. Sie sind viel zu jung, um die Absichten anderer zu kennen oder irgendwelchen inneren Instinkten zu vertrauen. Kinder dieses Alters brauchen feste, konkrete Regeln
Ihnen muss gesagt werden, dass, wenn irgendein Erwachsener versucht, sie irgendwo alleine zu bringen, ohne Mutter oder Vater zu fragen, die Antwort "nein" ist. Das wird nicht schwer für sie zu verstehen sein; Sie benötigen normalerweise die Erlaubnis für fast alles, was sie tun.
Es ist auch nicht zu früh, um mit jüngeren Kindern über die Arten von Dingen zu reden, die Kinder, Jugendliche und Erwachsene tun, um mit Kindern zu spielen – die Arten von Spielen, die "gut" und "Spaß" sind und diejenigen, die nicht sind. Dies ist auch die Zeit, sie über Berühren, Kitzeln und anderen physischen Kontakt zu befragen, insbesondere ihre "privaten Teile" zu berühren.
Schulkinder
Kinder im Schulalter wissen mehr über die Gefahren in der Welt. Sie sind auch "regelgebunden" und benötigen bestimmte Richtlinien, was zu tun ist und was nicht. Gleichzeitig sind sie eindeutig "eigenständiger", aber immer noch in "gut geschützten" Umgebungen. Sportteams, Schlafsorgen und außerschulische Programme sind Beispiele für die erhöhte, aber kontrollierte Autonomie des schulpflichtigen Kindes. Sie sind fortgeschrittener als Kinder im Vorschulalter, wissen aber noch immer nicht, wie sie eine andere Person, ein älteres Kind oder einen Erwachsenen, diskriminieren können, die gefährliche Motive hegen könnten. Sie neigen dazu, zu vertrauen, besonders von Leuten, die sie kennen.
Ihnen sollte auch gesagt werden, dass sie, wenn sie irgendwo ausgehen, mit einem Freund und zu einem Ort gehen sollten, wo Eltern es wissen. Zum Beispiel, wenn du in einem Restaurant bist und deine Tochter und ihre Freundin neben dem Spielzeugladen gehen wollen, und du den Besitzer des Spielzeugladens kennst, ist das vielleicht in Ordnung. Sie sollten sie wissen lassen, dass Sie direkt neben ihnen sind.
Dies ist ein großes Alter, um mit ihnen über das entstehende Paradoxon zu sprechen, das für diese Themen von zentraler Bedeutung ist: Die Welt ist im Allgemeinen ein sicherer Ort, aber es gibt auch Erwachsene, die vielleicht nicht so nett sind, wie sie scheinen.
Nennen Sie konkrete Beispiele: "Denken Sie daran, dass Ihr Tagescamp-Berater, Gary, wirklich nett war, und dann begann er, Favoriten auszuwählen und andere Kinder auszuwählen?" Oder näher zu Hause: "Nun denken Sie daran, wie nett Cousin Frank ist, bis er anfängt kämpft mit Vater und hat eine wirklich schlechte Laune? "Diese Art von sehr einfachen Vignetten helfen Schulkinder im Alter zu beginnen zu sehen, dass, was auf den ersten Blick scheint, vielleicht nicht so gut in anderen Situationen.
Jugendliche
Jugendliche haben zunehmend die Fähigkeit zu verstehen, dass Verhaltensweisen täuschen können – dass Motive, sogar negative, verborgen bleiben können. Sie könnten von einem Freund oder Verwandten betrogen oder verraten worden sein und sie sind oft in der Lage und willens, über diese Themen zu sprechen. Zur gleichen Zeit haben sie vielleicht Kinder, von denen sie nie wussten, dass ihre Freunde sich gegen einen Teenager stellen, der sie auf Facebook mobbt. Oder sie waren vielleicht mit einem anderen Teenager befreundet, der dann böse Kommentare über sie macht und dann vom Cyber-Mobber und vielen anderen Freunden "entfremdet" wird.
Umso wichtiger ist es, Gespräche mit Jugendlichen über Art, Verlauf und Variabilität von Beziehungen zu führen.
Aber denken Sie daran, dass Teenager ein Talent dafür haben, zuzuhören, wann immer sie wollen, also wählen Sie Ihre Momente sorgfältig aus. Teile deine eigenen Erfahrungen – wie du Freunde gemacht und verloren hast; wie deine Freunde dein Vertrauen verdient und verloren haben. Dies wird ihr Bewusstsein für andere vertiefen und dazu beitragen, dass sie ihre inneren Instinkte bezüglich des Vertrauens oder der Skepsis gegenüber den Absichten anderer aufbauen.
Und abhängig von Ihren persönlichen Vorlieben und Ihrem Verständnis für die Toleranz Ihres Kindes können Sie einige Neuigkeiten mit Ihrem Kind sehen. Teenager sind alt genug, um ziemlich schreckliche Umstände zu verarbeiten, und tatsächlich könnten sie Ihre Zensur der Nachrichten als ein Zeichen empfinden, dass Sie nicht bereit sind, wichtige Themen anzusprechen. In diesem Sinne bringen Sie die Nachrichten in eine Diskussion. Wie können diese jungen Teenager in dieses Auto steigen? Was hättest du getan?
Junge Teenager stellen schwierige Probleme. Viele frühe Jugendliche fühlen sich unverwundbar und haben oft nicht das Urteil, um Sicherheit zu erkennen. Nehmen Sie den 13-Jährigen, der mit einem Freund die MBTA in die Stadt fahren will. Würdest du das zulassen? Dies ist eine persönliche und individuelle Entscheidung, und es gibt überzeugende Argumente dafür, diese Art von Unternehmungen sowohl zuzulassen als auch zu verhindern. Wie auch immer, diese Art von Verlangen unter deinen neuen Teenagern signalisiert eine immer näher rückende Zeit, in der sie und ihre Freunde einige ziemlich konkrete Grundregeln brauchen werden. Gib ihnen ein Handy, wenn du kannst. Sagen Sie ihnen, dass Sie wissen müssen, wo sie sind. Diese Grundregeln müssen im Voraus besprochen werden, und wenn Ihre Tochter nach Hause kommt, ist es wahrscheinlich eine gute Idee, darüber zu diskutieren, was passiert ist, was gut gelaufen ist und was schiefgelaufen sein könnte.
Schwierige, aber kritische Gespräche
Wie immer können Richtlinien, um mit Kindern über dieses Thema zu sprechen, nicht streng kodifiziert werden. Das sind furchtbar schwierige Gespräche mit unseren Kindern, besonders weil wir unsere eigenen Befürchtungen bezüglich ihrer Sicherheit haben.
Betrachten Sie dies jedoch als einen kontinuierlichen, langfristigen Prozess, der unseren Kindern helfen soll, mit Unsicherheit umzugehen und Risiken zu minimieren. Wir wollen, dass unsere Kinder vorsichtig neugierig auf Beziehungen sind, dass sie nicht blind akzeptieren und vor allem ihren emotionalen Reaktionen in sozialen Situationen vertrauen. Es ist ein Prozess, und dieser Prozess ist besonders wichtig, wenn schreckliche Nachrichten entstehen.
Weitere Informationen finden Sie unter commonhealth.wbur.org
