Ich wollte meine Frau nicht noch einmal verraten

Ich hatte meiner Frau das Gelübde gebrochen, und ich verließ sie, als mir klar wurde, dass ich sie nur noch einmal verraten würde, wenn ich diese Gelübde wiederholen würde. Ich wusste, dass meine sexuelle Anziehungskraft auf Männer zu stark war, um eingedämmt zu werden.

Quelle: Loren A. Olson MD

Wenn Eltern in Amerika Ehen arrangiert hätten, hätten unsere Familien Lynn und mich zusammengebracht. Wir sind beide in kleinen Städten in Nebraska aufgewachsen, wo alle gleich und gleich aussahen. Wir teilten das gleiche harte Leben wie viele in unserer ländlichen Gemeinde. Unsere Eltern glaubten, dass Bildung einen Weg aus der wirtschaftlichen Wildnis bahnte.

Ich war wie vom Donner gerührt, als ich Lynn traf. Sie hat sofort mein Herz gewonnen, aber ich hatte Zweifel, dass ich eine Chance hatte, ihre zu gewinnen. Wir haben uns in meinem letzten Jahr an der medizinischen Fakultät und ihrem ersten Lehrjahr verlobt und wir haben nach meinem Abschluss geheiratet. Als wir vor Familie und Freunden schworen, erwarteten wir, verheiratet zu sein, "bis der Tod uns scheidet". Wir legten unser Gelübde nicht mit den Daumen ab.

Als ich 32 war, hatte ich alles. Ich hatte eine Frau und zwei Töchter. Ich hatte als Flugarzt in der US Navy gedient. Ich hatte einen Aufenthalt in der Psychiatrie absolviert. Wir lebten auf einer kleinen Farm an der Küste von Maine-College Schulden bezahlt und ein wenig zusätzliches Geld. Ich hatte jeden Traum, den ich bis dahin gehabt hatte, realisiert. Aber etwas stimmte nicht in mir.

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Dann traf ich Roberto. Mit ihm erlebte ich körperliche und emotionale Intimität, die ich vorher nicht kannte; Ich wusste nicht einmal, dass es existiert.

Ich höre oft, dass das Coming Out jetzt viel einfacher sein muss als 1986, als ich meine Frau verließ. Damals flüsterte niemand: "Ich denke, ich könnte schwul sein." Heute Geschichten wie die der beliebten "Scary Mommy" -Bloggerin Jill Smokler – die bekannt gab, dass sie und ihr Ehemann Jeff sich scheiden lassen, weil er schwul ist – sind fast Routine geworden, da mehr und mehr Männer und Frauen herauskommen.

Wenn wir die Gesellschaft auf einer makrosozialen Ebene untersuchen, mag es wahr sein, dass es leichter ist, 2017 herauszukommen, da Homosexualität viel offener diskutiert wird, aber auf persönlicher Ebene bleibt es sehr schwierig. Zum Beispiel, während eines Vortrags, den ich vor kurzem über das Coming-out in der Mitte des Lebens gegeben habe, fing ein junges Paar an zu weinen, und ich wusste, dass sie gerade dabei waren, eine schwierige Entscheidung über ihr Leben zu treffen. Bei einer anderen Veranstaltung erzählte mir eine Frau, dass ein Mitglied ihrer Familie gerade zu seinen Eltern gekommen war, die geantwortet hatten: "Wir werden kein schwules Kind haben!" Ein paar Tage später erschoss er sich selbst.

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Ein Artikel in der Pädiatrie berichtete, dass LGBTQ-Jugendliche, die in einem unterstützenden sozialen Umfeld leben, 20 Prozent weniger wahrscheinlich sind, einen Suizidversuch zu unternehmen als jene, die in weniger unterstützenden Umgebungen leben. Eine Studie an der Universität von Kalifornien, San Francisco, ergab, dass 12 Prozent der städtischen schwulen und bisexuellen Männer einen Selbstmordversuch unternommen haben, eine Rate, die dreimal höher ist als die Rate in der allgemeinen amerikanischen erwachsenen männlichen Bevölkerung.

Als ich darüber nachdachte, herauszukommen, wurde ich mit zwei ebenso unerwünschten Entscheidungen konfrontiert: Ich könnte ein unauthentisches Leben führen, während ich verheiratet bleibe oder ich könnte meine Ehe verlassen für ein Leben, das ich nicht kannte. Überall wo ich hinsah, konnte ich nur potentielle Verluste sehen: den Verlust der Familie, von der ich geträumt hatte; beschädigte Beziehungen zu meiner Großfamilie, die Lynn liebte; professionelle Auswirkungen; finanzielle Verluste; und das Schlimmste von allen, der "noncustodial Elternteil" zu werden.

Ich habe meine Ehe zu Beginn der HIV / AIDS-Krise verlassen. Ich kannte sehr wenige schwule Leute. Ich wusste nicht, wie ich als schwuler Mann mittleren Alters anfangen sollte. Ich machte mir Sorgen, wie meine Töchter mich ihren zukünftigen Freunden vorstellen würden. Aber obwohl ich keine möglichen Vorteile beim Verlassen sehen konnte, wusste ich, dass, wenn ich verheiratet bleiben würde, ich meine Frau mit einem anderen Mann wieder verraten würde.

Einer meiner schmerzhaftesten Momente war die Abiturfeier meiner Tochter. Ich fühlte mich wie ein Gast unter den Leuten, die ich als meine Familie betrachtete. Ich wurde von dem Mann eingeladen, den Lynn später heiraten würde. Obwohl er mir gegenüber sehr gnädig war, ärgerte ich mich darüber, dass er die Rolle hatte, die mir gehören sollte. Es war das erste Mal, dass ich seit der Scheidung mit Lynns Familie zusammen war. Nachdem ich schnell drei Gläser Wein geschluckt hatte, wurde mir klar, dass ich nicht länger bleiben konnte. Ich weinte den ganzen Weg zurück zu meiner unfruchtbaren Wohnung in Des Moines.

Ein Gefühl der Hoffnung wurde wiederhergestellt, nachdem ich Doug getroffen hatte. Lynn und ich und unsere zukünftigen Ehepartner begannen leichtere Momente zu erleben, die die Möglichkeit einer besseren Zukunft vorhersagten.

Ich wurde kürzlich eingeladen, über mein Buch "Endlich raus: Loslassen, direkt in WOSU Public Radio leben" zu sprechen. Karen A. McClintock, die mit ihrem Vater, der seit Jahrzehnten geschlossen war, über ihr Leben sprechen sollte, stand ebenfalls auf dem Programm. Ich erhielt eine Kopie ihres Buches, Mein Vater's Closet, um uns auf unser gemeinsames Interview vorzubereiten. Schon bevor ich das Cover öffnete, wusste ich, dass es eine emotionale Lektüre sein würde. Manchmal wollte ich McClintocks Vater gegen ihre Kritik an ihm verteidigen, aber ich fragte mich: "Verteidige ich ihn oder verteidige ich mich?" Ich identifizierte mich mit ihm, als McClintock schrieb: "Er war nur ein Kind, das versuchte, Liebe zu finden auf alle Arten, wie es ihm beigebracht worden war. «

Aber meine Tränen begannen zu fließen, als sie schrieb: "Papa, ich wollte immer mehr", weil ich wusste, dass meine Töchter genauso empfanden. Die Wahrheit ist, ich wollte auch mehr von ihnen. Ich wollte nie meinen Schwur gegen ihre Mutter brechen oder von ihnen weggehen.

Unsere Sexualität ist eine Kombination aus Wunsch, Fantasie, Verhalten und Identität. Diese Dinge sind nicht von einem Individuum zum anderen konsistent; Sie können auch nicht einheitlich in einem einzelnen Individuum sein. Sie sind nicht statisch, sondern entwickeln sich lebenslang. Die Generation der Tausendjährigen interpretiert die Geschlechterrollen und die sexuelle Orientierung viel weniger starr und binär als die uns früherer Generationen. Sie sprechen von sexueller Flüssigkeit in einer Weise, an die wir nie gedacht hätten.

Ich habe meine Entscheidung, herauszukommen, nie in Betracht gezogen. Wir kommen heraus, um unser sexuelles Verlangen und unsere sexuelle Identität in Einklang zu bringen. Wir treten für jene heraus, die isoliert sind und leiden, so wie wir es vor unserer Entscheidung waren, denen, die dem ernüchternden Gedanken gegenüberstehen, dass Selbstmord die einzige Möglichkeit ist, ihren Schmerz zu beenden. Wir wollen, dass sie wissen, dass Hoffnung auf ein neues Leben besteht.

Ich fühle ein Gefühl der Traurigkeit, dass ich Lynn nicht den Traum geben konnte, den sie wollte. Ich fühle mich noch trauriger, dass das, was ich meinen Kindern geben musste, nie genug war. Aber wir haben uns alle zu viel komplexeren Individuen entwickelt, als wir erwartet haben. Wir haben unsere Welt um eine neue Definition von Familie erweitert. Wir haben diese Krise durchgemacht, und wir haben Vertrauen gewonnen, dass wir die nächsten durchstehen werden.

(Dieser Artikel wurde zuvor über The Good Men Project veröffentlicht .)

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