Was ist Ihre Rolle in Ihrer Beziehung?

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Konflikte zwischen einem Paar können sich oft verworren fühlen und in einer Weise geschichtet werden, die schwer zu verstehen ist. Aber es gibt eine Dynamik, die vielleicht ein bisschen einfacher ist, unsere Köpfe einzuwickeln. Sehr oft geraten Paare in Schwierigkeiten, wenn eine Person die Rolle eines Elternteils übernimmt und die andere die Rolle eines Kindes. Diese Dynamik zu durchbrechen kann Aufschluss darüber geben, wie sie unsere Beziehung infiltrieren und unsere Liebe, unseren Respekt und unsere Attraktivität für unseren Partner verringern kann. Hier werden wir untersuchen, wie elterliches und kindliches Verhalten zwischen einem Paar aussieht und was wir tun können, um es zu ändern.

Viele von uns können sich auf Szenarien beziehen, in denen ein Partner elterlich ist; das heißt, lehrreich, überlegen oder sogar disziplinarisch in ihrem Beziehungsstil. Sie können eine Menge Rat oder Hilfe anbieten, basierend auf einer allgemeinen Neigung, sich um die andere Person zu kümmern oder sie zu leiten. Sie überschreiten oft Grenzen und tun zu viel für ihren Partner, oft sehen sie den anderen kritisch, hilflos oder unverantwortlich. Ein elterlicher Partner neigt dazu, korrigierend zu sein und dem anderen zu sagen, was er "tun" oder "tun" sollte. Als Reaktion darauf ist ihr Partner oft frustriert, beleidigt oder trotzig.

Umgekehrt kann der Partner in einer eher kindlichen Rolle weinen, auseinanderfallen oder passiv-aggressive Strategien anwenden, um sich durchzusetzen. Sie fühlen sich häufig Opfer ihres Partners. Sie können sich sogar hilflos oder abhängig von ihrem Partner fühlen. Sie können sich auf inkompetente oder unverantwortliche Weise verhalten, ihren Partner provozieren und die andere Person dazu anregen, einzusteigen und zu übernehmen. Wenn sie konfrontiert werden, fühlt sich die kindliche Person leicht verletzt oder schmollt, was eher eine elterliche Reaktion von ihrem verärgerten Partner hervorruft.

Es ist leicht zu sehen, wie jede Person, die auf einer Seite dieser Dynamik gefangen ist, die andere auslöst und einen schmerzhaften sich wiederholenden Zyklus verursacht. Wie bei den meisten Paarkonflikten ist es schwer, Schuld zuzuschreiben, weil beide Leute berechtigte Beschwerden über den anderen haben. In diesem Fall ist es am besten, sich an das Muster selbst zu gewöhnen und die Art und Weise zu erkennen, wie wir den Zyklus verewigen, indem wir unsere Hälfte davon ausspielen. Um dies zu tun, sollten wir uns die spezifischen Verhaltensweisen ansehen, die mit der Eltern-Kind-Dynamik verbunden sind, sowie das Verhalten, das wir anstreben sollten, um eine gleiche Beziehung zu genießen.

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Kindisch oder unterwürfig gegenüber der elterlichen oder dominanten.

Die grundlegendste Tendenz in diesem Muster besteht darin, dass die elterliche Person das Bedürfnis verspürt, den anderen zu kontrollieren, und dass sich die Person in einer kindlicheren Weise beherrscht fühlt. Das Ziel sollte natürlich die Gleichheit sein, wobei jeder die Autonomie, Individualität und Unabhängigkeit des anderen schätzt.

Passiv und abhängig vs. angetrieben und zwanghaft.

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Eine Person in einer kindischen Rolle wird oft passiver und abhängiger sein, indem sie versucht, von anderen geleitet zu werden oder von ihrem Partner betreut zu werden. Ein elterlicher Partner kann sich selbst und andere eher dazu bringen, das zu erreichen, was sie "sollten". Dies geschieht oft auf eine getriebene und kritische Weise, die sich steuern lässt. Das Ziel beider Individuen sollte vielmehr sein, proaktiv und selbstbewusst in ihrem eigenen Leben und Zielen zu sein, vorausschauend zu denken und danach zu handeln, was sie wollen.

Defensiv und wütend vs. starr und gerecht.

Ein elterlicher Partner kann zu anderen Sichtweisen geschlossen, defensiv oder sogar bestraft werden, wenn er Feedback erhält. Gegen Vorschläge oder Kritik können sie selbstgerecht vorgehen. Wenn ein Partner in einem kindlichen Modus ist, neigen sie dazu, auseinanderzufallen und sich selbst zu hassen oder zu schmollen, wenn ihnen Feedback gegeben wird. Es ist hilfreich, wenn beide versuchen, nicht-defensiv zu bleiben und einander gegenüber offen zu sein. In einem Erwachsenen-Modus sind beide Menschen neugierig und bereit, den Input ihres Partners zu erkunden, und beide begrüßen konstruktive Kritik, die ihnen helfen kann, individuell und in ihrer Beziehung zu wachsen.

Irrational vs. übermäßig rational / moralistisch.

Eine Person in einem Kind-Modus wird oft von Emotionen regiert, was dazu führt, dass sie den Überblick darüber verlieren, was wirklich vor sich geht oder was in ihrem besten Interesse ist. Eine Person im Elternmodus kann den anderen Weg zu weit gehen und sich zu sehr darauf konzentrieren, auf Kosten des Gefühls "vernünftig" zu sein. Sie können zynisch und kritisch oder moralisierend werden, was den Partner, der sich emotionaler fühlt, frustriert. Es gibt ein Gleichgewicht für beide Menschen, die sich bemühen können, sowohl rational als auch in Kontakt mit Gefühlen zu sein. Im Idealfall erleben Erwachsene ihre Emotionen, aber ihre Handlungen basieren auf ihrem moralischen Kompass und ihren Zielen. Dies gilt sowohl für ihr eigenes Verhalten als auch für ihr Handeln gegenüber ihrem Partner.

Unfähigkeit, Ziele zu formulieren und / oder Ziele zu verfolgen.

Eine Person im Kind-Modus kann es schwer finden, sich zu konzentrieren oder herauszufinden, was sie will und wie man sie bekommt. Sie können wie ein "Schiff ohne Ruder" arbeiten und kämpfen, um ihren Weg zu finden. Eine elterliche Person kann Beschäftigungen strikter oder ohne Freude verfolgen und Bedürfnisse und Ziele in "Solls" und "Muss" umwandeln. Jede Person – und die Beziehung selbst – ist viel besser aufgehoben, wenn beide Parteien mit ihren einzigartigen Bedürfnissen in Verbindung bleiben, beide formulieren und Umsetzung von Zielen, indem die geeigneten Maßnahmen ergriffen werden, um ihre Wünsche zu erfüllen.

Verdeckte negative Macht gegenüber dominant.

Jemand, der eine elterliche Rolle übernimmt, kann oft herrisch sein. Manchmal können sie sogar Macht missbrauchen und andere durch Wut oder Aggression einschüchtern. Eine Person, die sich in der Situation wie ein Kind fühlt, kann versuchen, andere zu manipulieren, indem sie das Opfer spielt. Diese Person kann andere durch Schwäche kontrollieren und kann auseinander fallen, um zu bekommen, was sie oder er will. Beide Muster sind destruktiv. Anstatt die Macht über die andere zu behaupten, sollte jede Person danach streben, persönliche Macht zu haben, in der sie beide die volle Kontrolle über jeden Teil ihrer Existenz übernehmen und jedes Verhalten oder Merkmale, die sie nicht mögen, verändern. Wenn sie ein Gefühl persönlicher Stärke entwickeln, werden beide Menschen stärker in sich selbst sein und wissen, dass sie ihr eigenes Leben beeinflussen können.

Wenn Paare zu erkennen beginnen, dass sie sich an diesen Mustern beteiligen, neigen sie dazu, ihren Partner zu beschuldigen, oder sie denken, dass die Beendigung der Beziehung die beste Lösung ist. Wenn wir jedoch das Problem nur externalisieren oder aufgeben, versuchen wir, unsere Beziehung zu verbessern, ändern wir niemals das zugrunde liegende Problem unserer eigenen Verteidigung. Und in zukünftigen Beziehungen werden wir dazu tendieren, dieselbe Dynamik schnell wiederherzustellen. Um diesen Zyklus jedoch in einer aktuellen Beziehung zu unterbrechen oder zu verhindern, dass er sich in einer zukünftigen Beziehung wiederholt, können wir verstehen, dass wir ehrlich zu diesen Verhaltensweisen kommen und dass wir die schädlichen Zyklen ändern können, indem wir uns verändern.

Wir müssen mit Mitgefühl für uns selbst beginnen. Unsere Neigung, kindlich oder elterlich zu handeln, entstand aus unseren Abwehrmechanismen, die wir uns in unseren frühen Leben angepasst und erhalten haben. Diese Anpassungen mögen uns in der Kindheit gut getan haben, aber sie verletzen und begrenzen uns in unseren erwachsenen Beziehungen. Wenn wir uns in elterlichem oder kindlichem Verhalten engagieren, verewigen wir eine ungesunde Dynamik. Die Art und Weise, wie wir uns mit diesen Mustern auseinandersetzen und sie aktiv herausfordern, kann jedoch unsere Beziehung wirklich verändern. Es kann uns Angst machen, verletzlicher zu sein, die Verteidigung unserer Vergangenheit aufzugeben und als offene Erwachsene mit unserem Partner aufzutreten, aber dadurch schaffen wir unsere beste Chance, die wahre Liebe und Nähe zu erreichen, von der wir sagen, dass wir sie wollen.

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