Vermeiden unerwünschter emotionaler Reaktionen auf Ihren Jugendlichen

Wenn Eltern die jugendliche Passage ihrer Tochter oder ihres Sohnes als "emotionale Achterbahn" beschreiben, sprechen sie oft nicht von den Höhen und Tiefen ihres Teenagers, sondern von ihren eigenen. Dieser Blog versucht zu erklären, wie jugendliche Veränderungen für Eltern eine Herausforderung darstellen können und wie man die emotionalen Tücken der elterlichen Kritik, des Grolls, der Sorge oder der Enttäuschung vermeiden kann, die in Reaktion auf jede Wachstumsstufe ausgelöst werden können.

STUFE 1 ÄNDERUNGEN: Die Trennung von der Kindheit

In der frühen Jugend (im Alter von 9 bis 13 Jahren) können häufige jugendliche Veränderungen folgendes umfassen. Persönliche Desorganisation resultiert aus Ablenkbarkeit, da erhöhte Anforderungen des Alterns das Management des Jugendlebens erschweren. Negative Einstellung resultiert aus der Unzufriedenheit damit, definiert und behandelt zu werden als nur ein Kind. Der aktive und passive Widerstand resultiert aus der Anfechtung von Autorität, um mehr zu seinen eigenen Bedingungen zu operieren. Early Experimentation ergibt sich aus der Überprüfung der Festigkeit der alten Regeln und Grenzen und dem Versuch, das Verbotene zu versuchen.

Die elterliche Antwort, auf die geachtet werden muss: KRITIKIEREN jugendlicher Veränderungen.

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Wenn sie den Verlust ihres hinreißenden und entzückenden Kindes, mit dem das Leben vergleichsweise leicht und harmonisch war, betrauerten, könnten sie übersehen, wie eng und freundschaftlich die Dinge zwischen ihnen waren. Das Gefühl, beraubt zu sein, ist leicht für die Eltern, den jungen Mann dafür zu kritisieren, dass er sich verändert hat. Im Extremfall: "Früher warst du so ein tolles Kind! Was ist mit dir passiert? "Tu es nicht.

Aufzuwachsen erfordert Aufgeben und der frühe Jugendliche hat schon einen hohen Preis für mehr Selbstunzufriedenheit bezahlt, indem er "kindische" Annehmlichkeiten, Aktivitäten und traditionelle Unterstützungen des Selbstwertgefühls zugunsten des Älterwerdens gehen ließ. Dies ist eine Zeit, in der der junge Mensch dazu neigt, sich wegen des Verlusts zu überwinden, so dass er die "Hilfe" der elterlichen Kritik nicht benötigt, um die Selbstkritik zu verschlimmern. Für Eltern ist es am besten, ihre Negativität in Schach zu halten, insbesondere wenn sie auf inakzeptables und unbekanntes Verhalten treffen.

Um dies zu tun, können sie sich an die nicht-evaluative Korrektur halten, was bedeutet, keinen Charakter anzugreifen, sondern einfach gegensätzliche Entscheidungen zu treffen, wie zum Beispiel: "Wir stimmen nicht mit der getroffenen Entscheidung überein, das ist der Grund, und das ist das Verhalten, das wir von dir brauchen. "Und wo Experimentieren die frühen Jugendlichen dazu bringt, alternative Ausdrucksformen zu erforschen, überbrücken sie den ungewohnten Unterschied mit Interesse, so:" Könnten Sie mir helfen, die Wichtigkeit dieser Aktivität zu verstehen, die Ihnen jetzt wichtig ist? Ich würde gerne lernen."

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Anstatt zu kritisieren, üben Sie nicht-evaluative Korrektur und überbrücken Sie stattdessen Unterschiede mit Interesse bei Ihrem Jugendlichen.

BÜHNE ZWEI ÄNDERUNGEN: Die Schale der Selbstzentriertheit

In der Mitte der Adoleszenz (im Alter von 13 bis 15 Jahren) können häufige jugendliche Veränderungen folgendes umfassen. Erhöhtes Selbstbewusstsein, das sich aus der Pubertät und wachsenden Bedenken über Geschlechterrollen und soziales Image ergibt. Eine Tyrannei von jetzt ergibt sich aus Intoleranz der Verzögerung und Dringlichkeit für sofortige Befriedigung. Less Family Involvement resultiert aus der Notwendigkeit, sich auf die Anpassung und soziale Zugehörigkeit zu Freunden zu konzentrieren. Erhöhter Konflikt mit Eltern resultiert aus Freiheit ("Warum sollte ich?") Und Grenzen ("Warum kann ich nicht?")

Die elterliche Antwort, auf die man achten sollte: RESENTMENT bei jugendlicher Selbstbezogenheit.

In diesem selbstzentrierten Jugendalter können Eltern feststellen, dass die Beziehung zu einseitig geworden ist. Ausgebeutert können die Eltern wütend werden, weil sie so viel geben und so wenig bekommen. Jetzt ist es einfach für sie, nachtragend zu sein, sogar strafend zu sein, um ihren Unmut zu zeigen. Im Extremfall könnten sie sagen: "Wir machen alles für Sie, aber Sie tun nichts für uns. Alles was dich interessiert, bist du selbst! "Tu es nicht.

Der Teenager arbeitet während dieser Phase extrem hart; gerade nicht, wenn es darum geht, sie zu betrachten. Also respektiere, dass der junge Mensch eine sehr intensive Wachstumsphase durchmacht, und dann, um eine gesunde Zwei-Wege-Beziehung mit dem Teenager zu schaffen, das Ungleichgewicht wiedergutmachen, indem er für angemessene Gegenseitigkeit eintritt. Gegenseitigkeit bedeutet, auf einem gesunden gegenseitigen Austausch mit den Eltern zu bestehen, wo es eine angemessene Gegenseitigkeit der Bemühungen, Sensibilität der Fürsorge und Kompromissbereitschaft gibt, so dass die Bedürfnisse aller Parteien berücksichtigt werden. Die Beziehung muss auf diese Weise ausgeglichen werden. Sie können sagen und meinen: "Natürlich wollen wir für dich tun, aber wir wollen auch, dass du im Gegenzug genug für uns tust und oft für uns tust, bevor wir für dich tun. Schließlich beeinflusst das Lernen, mit uns zusammen zu arbeiten, wie man später andere Menschen behandeln kann. "

Und wenn es darum geht, mehr Meinungsverschiedenheiten zu bewältigen, können Eltern Konflikte ohne Feindseligkeit modellieren. Sie können Konflikte nicht als einen Grund für Vergehen, sondern als Chance für Kommunikation behandeln, indem sie den Jugendlichen nicht als Gegner, sondern als Informanten behandeln und das Ziel nicht dominieren und gewinnen, sondern Verständnis schaffen und zu einer Lösung gelangen – dort, wo sie sind um aber flexibel zu sein, wo sie können.

Anstatt sich selbst zu bemitleiden, lehren Sie stattdessen Ihre jugendliche Gegenseitigkeit in Beziehung und üben Sie Konflikte ohne Feindseligkeit.

BÜHNE DREI ÄNDERUNGEN: Mehr erwachsen werden.

Im späten Jugendalter (im Alter von 15 bis 18 Jahren) können häufige jugendliche Veränderungen folgendes umfassen. Erwachsen-Aktivität resultiert aus Anstellung, Fahren, Datierung, Feiern, sozialer Substanzgebrauch und den Freiheiten des Drehens 18. Ernste Beziehungen resultieren aus der Formung von mehr emotionalen, romantischen, sorgsamen und sexuellen Anhaftungen. Abschluss Trauer entsteht durch das Loslassen von alten Freunden und guten Zeiten verloren. Nächster Schritt Angst entsteht aus dem Gefühl, auf die Verantwortung für die bevorstehende Unabhängigkeit nicht vorbereitet zu sein.

Die elterliche Antwort, auf die Sie achten sollten: SORGEN über jugendliche Risikobereitschaft.

Wenn Teenager sehen, dass sie älter werden, können sie die Eltern vor den Gefahren warnen, die mit der Risikobereitschaft verbunden sind. Verängstigt fühlen Eltern leicht, dass sie sich Sorgen um ihren Teenager machen können, um in schreckliche Warnungen zu verfallen, um den jungen Menschen Angst zu machen, auf einem sicheren und geraden und schmalen Pfad zu bleiben. Aber gegen die Gefahr zu predigen wird den jungen Menschen nicht sicher halten. "Beginne den Drogenkonsum und Sex in diesem Alter und du kannst dein Leben ruinieren!" Tu es nicht.

Anregende jugendliche Ängste mit ihren eigenen können die Zunahme des jugendlichen Selbstvertrauens untergraben und können den Jugendlichen ermutigen, Eltern als Panikmacher und nicht als glaubwürdige Informanten zu verwerfen, die nützliche Informationen anbieten können. Ich glaube, es ist besser, wenn die Eltern den Jugendlichen ermutigen, Predictive Responsibility für seine Entscheidungen zu übernehmen. Da niemand aufwachsen kann, ohne sich auf dem Weg ins Unbekannte mehr Gefahren auszusetzen, prüft der junge Mensch mögliche Risiken, die mit dieser wachsenden Entwicklung einhergehen. Da eine besorgniserregende Äußerung wie ein Misstrauensvotum für den jungen Menschen klingen kann, ist es besser, Besorgnis zum Ausdruck zu bringen: "Ich bin nur besorgt, dass bestimmte Risiken entstehen könnten und möchte vorschlagen, was sie sein könnten." Besorgnis vermittelt Fürsorge , Keine Zweifel.

Nach dem, was ich gesehen habe, wenn Jugendliche ihren Weg in Schwierigkeiten wählen, ist es normalerweise nicht so, dass sie kein gutes Urteilsvermögen haben; aber sie handelten so schnell, dass sie nicht lange genug verlangsamten, um das gute Urteilsvermögen, das sie hatten, zu konsultieren und nach vorne zu denken. Sie haben sich nicht die Zeit genommen, mögliche schädliche Ergebnisse vorherzusagen und einen Sicherheitsplan für den Fall vorzubereiten.

Dies ist, was ich Predictive Responsibility nenne, eine Lebensüberlebensfähigkeit, die Eltern in diesem Stadium ermutigend sein könnten. Sie können vorschlagen, einfach einen 30 – Sekunden -, 4 – Fragen – Risikoeinschätzungstest zu machen, wenn sie sich einer neuen Gelegenheit oder einem neuen Abenteuer stellen: "Warum würde ich diese Erfahrung als lohnend empfinden?" "Welche Risiken könnten involviert sein?" "Sind die Belohnungen das Risiko wert? "Was ist mein Plan, wenn Dinge schief gehen?" Verwenden Sie ihren Kopf, um voraus zu denken, und viel zukünftiger Schaden kann vermieden werden. Und natürlich können sie dem Jugendlichen erlauben, Verantwortung zu lernen, indem er mit natürlichen Konsequenzen konfrontiert wird und harte Erfahrungen lehrreichen Unterricht erteilt.

Anstatt sich Sorgen um Risiken zu machen, sollten Sie Bedenken äußern und Ihrer Jugendhilfe helfen, stattdessen Predictive Responsibility zu übernehmen und harte Konsequenzen zuzulassen, um zu vermitteln, was vorausschauendes Denken nicht vorausgesehen hat.

BÜHNE VIER ÄNDERUNGEN: Auf eigene Faust abtreten.

In Trial Independence (etwa im Alter von 18 bis 23) können gemeinsame jugendliche Veränderungen diese sein. Ein geringeres Selbstwertgefühl kann dadurch entstehen, dass man nicht in der Lage ist, alle Anforderungen der Eigenständigkeit verantwortungsvoll zu unterstützen. Erhöhte Angst resultiert aus Angst vor der unbekannten Zukunft und fehlt eine klare Richtung im Leben. Hohe Ablenkungsergebnisse von Gleichaltrigen, die spielen wollen, als gäbe es kein Morgen. Der Verlust eines unabhängigen Fundaments resultiert aus Unerfahrenheit oder Fehlern, vielleicht zu Hause, um sich zu erholen.

Die elterliche Antwort zu achten auf: DISAPPPOINTMENT bei jugendlicher Arbeitsunfähigkeit.

In diesem jugendlichen Alter suchen Eltern oft nach hoffnungsvollen Anzeichen dafür, wie sich ihre Tochter oder ihr Sohn als Kandidat für das junge Erwachsenenalter "herausstellen" wird. Wie bereit ist der junge Mensch, eine solche unabhängige Verantwortung zu übernehmen? Ist sie bereit, sich zu fangen? Ist er bereit für eine zukünftige Richtung? Ist sie bereit, konstruktiv voranzukommen? Die meisten Eltern sind ehrgeizig, dass diese Bereitschaft sichtbar wird. Sie wollen die Zeichen sehen. Aber wenn sie stattdessen einen Mangel an Verantwortung, einen Verlust an Halt, einen Mangel an Orientierung sehen, können sie Enttäuschung fühlen und ausdrücken. "Warum bist du nicht bereit alleine damit umzugehen?" Tu es nicht.

Warum noch Enttäuschung hinzufügen, wenn der Jugendliche bereits enttäuscht ist? Es ist am besten, sich daran zu erinnern, dass die meiste Vorbereitung für die Unabhängigkeit, die Eltern bieten können, etwa 60% Bereitschaft ist, und dann durch Versuch und Irrtum lernen, den Rest zu erwerben. Ein gewisses Maß an weltlichen Kenntnissen und Fähigkeiten wird einfach fehlen, da der junge Mensch mehr auf sich selbst gestellt ist. An dieser Stelle glaube ich, dass es am besten ist, wenn die Eltern, anstatt sich von der schwächelnden Leistung des Jugendlichen enttäuscht zu fühlen, ehrlich erklären, dass sie auch viel zu lernen haben, also warum sollte ihr Heranwachsender nicht?

Jetzt können sie ihre Rolle von der Rolle eines Managers (einer leitenden Autorität) zu einem Mentor (einem unterstützenden Berater) ändern. "Denken Sie an uns als Mitschüler in der großen Schule des Lebens, die bereit sind, das zu teilen, was wir von uns gelernt haben eigene harte Erfahrung, weil wir nicht alle A's bekommen haben. Nutzen Sie uns als loyales Brain Trust, auf das Sie zurückgreifen können, wenn Sie Informationen benötigen oder wenn Sie einen Rat brauchen, um einen Ausweg aus der Schwierigkeit zu wählen, in den Sie sich eingeschlichen haben. Weil wir unsere eigenen Fehltritte angefangen haben, wissen Sie, dass wir keine Position haben, um zu kritisieren, nur um sich zu beraten, wenn Sie es wünschen. "

Anstatt der Enttäuschung Platz zu machen, akzeptieren Sie die Bereitschaft zur Unabhängigkeit und schaffen eine Mentoring-Beziehung zu Ihrem Jugendlichen, nicht nur für jetzt, sondern für die kommenden Jahre.

Also, während du durch vier Phasen deines jugendlichen Wachstums reist, wehre dich gegen elterliche Kritik, Groll, Sorge oder Enttäuschung. Überlegen Sie, wie der erste Job der Eltern darin besteht, ihren Teenager nicht zu verwalten, sondern sich emotional nüchtern und rational wirksam zu verhalten.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Detachment and Diversity Parenting Your Adolescent