In der Kindheit ungeliebt? Sagst du immer “Es tut mir leid?”

Warum die Standardpositionen der Selbstbeschuldigung und der Gefallen der Anderen so zerstörerisch sind.

„Ich gerate in Panik, wenn es Konflikte oder Konflikte gibt. Sogar eine kleine Meinungsverschiedenheit. Meine Eltern haben auch gekämpft und mich angeschrien, und ich habe gerade gelernt, wie man sich duckt. Aber eine Fußmatte zu sein ist weder gut für mich noch für meine Ehe. “ -„ Trina “, 53

„Mein Problem ist, dass ich ein Friedenswächter bin. Ich bin immer gewesen. Aber die Kosten für die Aufrechterhaltung des Friedens lassen Ihre Meinung niemals respektieren. Nie gehört werden Es hat meine Freundschaften sicher zerstört und mich bei meiner Arbeit verletzt. Ich sage immer: ‘Es tut mir leid.’ “ -” Ginger “, 38

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Es ist absolut richtig, dass die Fähigkeit, sich zu entschuldigen und diese Worte auszusprechen, besonders wenn Sie einen Fehler gemacht haben oder sich im Unrecht befunden haben, ein Zeichen für guten Charakter und feine emotionale Regulierung ist. Aber es gibt diejenigen, die so darauf bedacht sind, Konflikte zu vermeiden, dass sie sich effektiv daran hindern, etwas anderes zu sagen. Häufig handelt es sich dabei um unbewusstes Verhalten, das in der Kindheit erlernt wurde, was leider im Erwachsenenalter tiefgreifende Folgen hat.

Töchter werden eher als Söhne zu Anhängern und Entschuldigern, zum Teil weil unsere Kultur viel toleranter ist, wenn Jungen (und später Männer) Ärger ausdrücken, als wenn Mädchen (und Frauen) dies tun, und es besteht die Tendenz, Frauen gegenüber misstrauisch zu sein oder weniger zu denken die wütend werden Genau das fand eine Studie von Jessica Salerno und Loma Peter-Hagene. Die Teilnehmer der Studie dachten, sie seien Teil einer echten Jury, aber das Szenario wurde mit Drehbüchern besprochen, wobei vier Juroren das Urteil unterstützten und eine “Hold-out”. Die Hold-Outs wurden mit einem männlichen oder weiblichen Namen versehen und äußerten sich dazu Keine Emotionen, Wut oder Angst. Es stellte sich heraus, dass der Holdout die ursprüngliche Meinung der Geschworenen nicht geändert hat, es sei denn, ein angeblich männlicher Holdout drückte Wut aus, und das Vertrauen des Teilnehmers in das Urteil sank. Als jedoch ein „weiblicher“ Wut ärgerte, wurden die Teilnehmer in ihrem ursprünglichen Urteil deutlich selbstbewusster. Beachten Sie, dass sowohl die „männlichen“ als auch die „weiblichen“ Haltestellen auf dieselbe Weise dieselbe Meinung vertreten. Es ist erwähnenswert, dass die englische Sprache eine Reihe geschlechtsspezifischer Wörter enthält, wie Spitzmaus, Fischfrau, Streitaxt und Schlampe für Frauen, die Ärger zeigen.

Aber es gibt andere Gründe, aus denen Töchter Friedensstifter werden, und Söhne neigen dazu nicht. Söhne, die in Konflikt geraten, werden häufiger kritisiert oder verspottet, weil sie ein Wuss oder Feigling sind. Ein Friedensstifter, der Deckung für ein Mädchen bietet, steckt ein Ziel auf den Rücken eines Jungen. Wie William Pollack vor 20 Jahren in seinem Buch ” Real Boys” so eloquent erklärte, ist Wut eine der wenigen Emotionen, die die kulturelle Vision von Männlichkeit und Männlichkeit zulässt, und deshalb sind viele ungeliebte Söhne nicht selten zu wütenden Männern. und viele ungeliebte Töchter werden Friedensstifter und Apologeten, wenn auch nicht alle. Es ist erwähnenswert, wie Dr. Pollack es formuliert: „Leider ist es aus Ärger heraus. . . dass die meisten Jungen ihre Verwundbarkeit und Ohnmacht ausdrücken. “

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Momentaufnahmen der Herkunftsfamilie

In der emotionalen Geschichte einer Tochter begraben liegen die Wurzeln ihres Verhaltens in der Gegenwart. Sie sind Ableger abwehrender oder selbstschützender Verhaltensweisen, die in der Kindheit unbewusst angenommen wurden. Wenn sie nicht in der Therapie war, sind die Chancen gut, dass sie diese Verhaltensweisen nicht als erlernt erachtet, sondern nur ein Teil dessen, was sie ist und immer gewesen ist, Teile ihres wesentlichen Charakters und ihrer Persönlichkeit. Aber niemand wird geboren, um zu gefallen oder zu besänftigen, und der Moment, in dem die Tochter dies erkennt, ist der Moment, in dem sie sich auf die Reise der Rückeroberung begibt. Wie ich in meinem Buch ” Daughter Detox” erkläre, lernen Töchter, sich aus verschiedenen Gründen in Sichtweite zu verstecken.

Einige Töchter, die mit sehr kämpferischen oder kritischen Müttern aufwachsen, erfahren, dass es sicher ist, unter dem Radar zu fliegen und versuchen, sich zu beschwichtigen und zu befriedigen, wie sie können. Das war “Ginas” Geschichte, jetzt 52:

„Meine Mutter glaubte an harte Liebe, bevor sie einen Namen hatte; Sie glaubte, dass das Verhungern Sie schwach machte und Emotionen zu zeigen, ein Zeichen von Schwäche war. Sie beschimpfte mich und meinen Bruder, wenn wir weinten, und wir lernten es nicht. Er rebellierte, und ich wurde die Vorreiterin für ihre Bedürfnisse und rannte herum, um Aufgaben und Dinge zu erledigen, damit sie mit mir glücklich sein würde. Aber das war sie nie. Ich habe immer noch Schwierigkeiten, mich im Leben durchzusetzen; Es fällt mir schwer, die Nerven zu rühren, um zu niemandem nein zu sagen. “

Leider ist Gina nicht alleine; Töchter erzählen mir häufig, dass sie Schwierigkeiten haben, mit Forderungen oder Konflikten umzugehen, und dass ihre Standardeinstellung darin besteht, alles zu tun, um das zu beheben, was gerade im Moment ist. Das bedeutet natürlich, dass Sie sich, Ihre Gedanken, Ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche unsichtbar machen müssen und sich entschuldigen müssen, ob Sie es tun oder nicht.

Töchter von emotional nicht verfügbaren oder abweisenden Müttern werden zu einem Vergnügen, um die Aufmerksamkeit ihrer Mütter auf sich zu ziehen, obwohl es erwähnenswert ist, dass der entgegengesetzte Ansatz – Störenfried zu werden oder selbst kämpferisch zu sein – auch zu demselben Fehlanpassungsverhalten gehören kann. Trotz der offensichtlichen Unterschiede haben die Gefolgsleute und die Rebellen dasselbe Ziel, dass ihre Mütter sie wahrnehmen und fürchten. Sie verwenden nur positive oder negative Ansätze. Aber ihre Gründe für das Gefallen sind das Gegenteil dieser Töchter von kontrollierenden, überkritischen oder kämpferischen Müttern: Diese Mädchen wollen auf das Radar ihrer Mütter steigen. Im Erwachsenenalter kann dieses spezielle Bedürfnis, besonders in Freundschaften, zu emotionalen Unruhen führen. Das war bei „Patti“, 56, der Fall.

„Ich bin die Person, die niemals nein sagt, und ich gebe in jeder Beziehung 150 Prozent. Aber das Problem ist, dass, obwohl ich mich gut fühle, anderen zu helfen und diese Extrameile zu gehen und danke zu sein, es immer auch einen Moment gibt, in dem ich mich angewöhnt fühle. Die meisten meiner Freundschaften und Partnerschaften enden, weil ich es satt habe, derjenige zu sein, der die Last trägt. Mein Therapeut hat darauf hingewiesen, dass dies ein altes Muster von mir ist, eines, bei dem ich versucht habe, meine Mutter dazu zu bringen, mich anzuerkennen. Ich fühlte mich immer als unsichtbar, was für ein Einzelkind sehr hart ist. Ich habe immer etwas zu beweisen. “

Töchter von Müttern mit narzisstischen Eigenschaften lernen, dass sie, um die Gunst ihrer Mütter zu gewinnen, die Regeln ihrer Mütter für das, was wichtig ist, akzeptieren und sie jederzeit gut überlegen müssen; Sie reagieren auf ihre Kindheitsbehandlung, indem sie zu dem werden, was Dr. Craig Malkin in seinem Buch ” Rethinking Narcissism” als Echoisten bezeichnet hat, oder Menschen, denen es an gesundem Narzissmus fehlt . Wie die Nymphe Echo, die sich im ursprünglichen griechischen Mythos in Narziss verliebt hatte und nur Worte wiederholen konnte, die von anderen gesprochen wurden, hat diese Tochter kein Gefühl für ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche und sie hat keine eigene Stimme. Auch wenn sie eine erfreuliche oder apologinische Erscheinung zu sein scheint, besteht ihr Hauptziel darin, unbemerkt außerhalb des Scheinwerfers und außerhalb der Bühne vorbeizugehen. Wenn sie nicht beginnt, die Ursprünge ihres Merkmals zu verstehen, stellt Dr. Malkin klar, dass Echoismus ein Merkmal und keine Diagnose ist, und sie wird von denen angezogen, die auch Menschen für ihre Selbstvalidierung brauchen.

In all diesen Mustern gibt es eindeutig gemeinsame Fäden, die die Töchter in ihren Herkunftsfamilien prägen, aber es gibt auch bemerkenswerte Unterschiede.

Was passiert mit den Beziehungen dieser erwachsenen Töchter?

Diese alten Standardpositionen – verinnerlicht, um in der Kindheit bewältigt zu werden – werden als unpassendes Verhalten mit echten Konsequenzen ins Erwachsenenalter getragen. Das Problem ist, dass sie schwer zu ändern sind, bis sie zusammen mit ihrer Quelle bewusst erkannt werden. Aus den Recherchen und Interviews, die ich für mein Buch gemacht habe, Daughter Detox: Erholung von einer lieblosen Mutter und Wiedererlangung Ihres Lebens , folgen einige der häufigsten Auswirkungen auf das Verhalten der Tochter bei Erwachsenen.

1. Wendet sich selbst der Schuld zu

Die Worte “Es tut mir leid” plappern aus dem Nichts, egal ob sie dazu aufgerufen werden, denn ihre Kindheit hat sie gelehrt, die Schuld für alles zu übernehmen, einschließlich der Misshandlung ihrer Mutter. Es ist unnötig zu erwähnen, dass diese Angewohnheit für diejenigen, die Kontrolle lieben, eine Katnip ist, aber es kann auch unglaublich frustrierend sein für jemanden mit sicherer Anhaftung, der wirklich über Dinge reden will. Darüber hinaus sind die Chancen gut, dass sie, während sie sich entschuldigt, um ihre Freundin, Geliebte oder ihren Ehepartner zu beschwichtigen, mit der Unfairness des Ganzen anfangen und wütend werden kann. Töchter mit einem ängstlich besorgten Bindungsstil sind immer auf Verrat und Ablehnung aufmerksam, was zu einer Beschwichtigung führt, aber sie sind auch emotional unbeständig. Ihre Vermeidung von Konflikten führt unweigerlich zu Konflikten und Dramatik.

Wenn Sie den Unterschied nicht verstehen, dass Sie die Verantwortung für Ihre Handlungen übernehmen und sich immer die Schuld an sich selbst geben, humpelt die Tochter in all ihren Beziehungen in vielerlei Hinsicht. Erst wenn sie beginnt, die Punkte zwischen ihren heutigen Reaktionen und ihren vergangenen Erlebnissen zu verbinden, kann sie anfangen zu sehen, was sie antreibt und sich verändern kann.

2. Vermeidet jeden Dialog, der umstritten erscheint

Für die Tochter einer kämpfenden oder kontrollierenden Mutter ist das Aufklappen ihrer Zelte bei den ersten Anzeichen von Uneinigkeit eine Reflexaktion, die aus jahrelangen Bemühungen geboren wurde, um miteinander auszukommen. Dies mag zwar eine gute Sache sein, bedeutet aber, dass sie wirklich die Minute unterbricht, in der sie etwas durchdringt. Das ist nicht gut, denn um Erfolg zu haben, müssen beide Parteien in einer Beziehung frei sein, um Meinungsverschiedenheiten zu äußern. Wieder einmal kann die Tochter ihren Partner so frustrieren, dass ihr Verhalten die Auseinandersetzung hervorruft, die sie zu vermeiden versucht, es sei denn, es wird eskaliert.

3. Kann nicht ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche äußern

Die traurige Wahrheit ist, dass viele dieser Töchter tatsächlich nicht wissen, was sie wollen oder brauchen. Sie hörten schon vor Jahren auf, sich selbst zuzuhören und kannten sich in gewisser Weise nicht gut genug oder sahen sich klar genug, um ihre eigenen Sehnsüchte oder Wünsche zu erkennen. Natürlich kann man Gedanken, die tief im Innern vergraben sind, aus bewusster Sicht keine Stimme verleihen. Andere Töchter haben einfach zu viel Angst, sich auszusprechen. Sie bekennen sich bewusst oder unbewusst zu dem Weg der Vermeidung und bleiben in der Gunst ihrer Partner. Die Ironie ist natürlich, dass die Tochter die emotionale Situation ihrer Herkunftsfamilie im Erwachsenenalter durch ihr altes erlerntes Verhalten von der Kindheit befreit.

Sie sind oft unglücklich, ohne zu wissen warum und suchen aus diesem Grund nach einer Therapie. Es überrascht nicht, dass viele ungeliebte Töchter zu der Erkenntnis gelangen, dass sie tatsächlich eine Partnerschaft eingegangen sind oder jemanden geheiratet haben, der sie genauso behandelt wie ihre lieblosen Mütter.

4. traut ihren eigenen Wahrnehmungen nicht

Sie wurde möglicherweise von ihrer Mutter, ihrem Vater oder anderen Familienmitgliedern angefeuert: Wiederum wurde erzählt, dass das, was ihrer Meinung nach nicht passiert ist, nicht gemacht wird, dass sie sich etwas ausgedacht hat oder gelogen hat oder dass sie einfach zu “empfindlich” oder “übermäßig dramatisch” ist. Es ist sehr schwer, wenn man jung ist, und diese Kritik kommt von der Stimme der Autorität, sich gegen das zu wehren, was über dich gesagt wird. (Wie ich schon geschrieben habe, hat mich meine Mutter die ganze Zeit mit Gas angesteckt, und als ich sieben Jahre alt war, wusste ich, dass einer von uns verrückt sein musste. Das ist ein schrecklicher Gedanke für ein Kind, das auf jeder Ebene Spaß haben kann Wenn sie nicht angefeuert wurde, reicht der Mangel an Bestätigung ihrer Mutter zusammen mit ihrer Annahme, dass sie an der Behandlung ihrer Mutter schuld ist, aus, um einen tiefen Brunnen des Selbstzweifelses zu entwickeln. Dieser doppelte Strom von Schuld und Selbstzweifel kann sich zu einer Grundlage der Selbstkritik verfestigen, wobei es die Angewohnheit ist, jeden Fehltritt und Fehler auf die eigenen, feststehenden Charakterschäden zurückzuführen. Untersuchungen zeigen, dass Selbstkritik im Erwachsenenalter stark mit Depressionen verbunden ist.

Wenn Sie Zweifel an Ihren eigenen Gefühlen und Gedanken haben, besteht die wirkliche Gefahr darin, dass Sie, wenn Sie das Glück haben, auf eine wirklich liebevolle Person zu stoßen, möglicherweise nicht erkennen können, was Sie haben. Die Erfordernisse einer dyadischen Beziehung – offen und geteilt – können auf eine Weise bedrohlich erscheinen, die eine Beziehung zu jemandem, der eine Kontrolle ausübt, oder eine hohe narzisstische Eigenschaft aufweist. Ja, das ist traurig und manchmal wahr.

5. Verwechselt Kontrolle mit Stärke

Dies ist eine Fortsetzung von den anderen Punkten in einer Richtung und ein neuer Thread in einer anderen, der komplizierter ist als nicht. Denken Sie einen Moment darüber nach: Wenn Sie auf sinnvolle Weise von Ihrem inneren Selbst abgeschnitten sind und Ihren Wahrnehmungen nicht vertrauen, scheint die Welt der Beziehungen ein gefährlicher Ort zu sein und wie Sie in einem ruderlosen, undichten Boot navigieren seine Gewässer. Unter diesen Umständen ist es sehr leicht, die grandiosen Aussagen von jemandem, der über narzisstische Züge verfügt, mit Selbstsicherheit und Entschlossenheit zu verwechseln. In ähnlicher Weise ist es leicht, die Handlungen und Worte einer Person, die über ein hohes Maß an Kontrolle verfügt, mit denen einer Person zu verwechseln, die ein unabhängiger Denker und ein starker Charakter ist. Die Verhaltensweisen, die die Tochter als Reaktion auf ihre Kindheitserfahrungen angenommen hat – beschwichtigen und erfreuen, ihre Reaktionen unterdrücken, Konfrontationen vermeiden – machen sie natürlich ansprechend für diese Partner. Die Wahrheit ist jedoch, dass sie sie anfangs zumindest anspricht.

Sind diese Worte immer auf der Zunge? Vielleicht ist jetzt die Zeit zu erforschen, warum.

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Verweise

Salerno, Jessica und Liana Peter-Hagene, „Eine verärgerte Frau: Wutausdruck erhöht den Einfluss von Männern, verringert jedoch den Einfluss von Frauen während der Gruppendiskussion“ (2015) Law and Human Behaviour, 39 (6), 581-592.

Pollock, William. Echte Jungs: Rettung unserer Söhne vor den Mythen der Jugend. New York: Henry Holt und Company, 1998.

Malkin, Craig. Narzissmus neu denken: Das Geheimnis, um Narzissten zu erkennen und mit ihnen umzugehen. New York: Harper Perennial, 2016.