Die komplizierte Beziehung zwischen Anorexie und Sex

Vergessen und neu lernen, Wünsche zu haben und danach zu handeln

Sex ist eine der vielen Fehlzeiten im Herzen der Magersucht und eine der Präsenzen im Herzen vieler Genesungen. Nachdem er kürzlich einen Artikel über Menstruation geschrieben und Karen Photiou’s Gastbeitrag zu Schwangerschaft und früher Mutterschaft veröffentlicht hatte, hatte er das Gefühl, dass Sex darauf wartete, darüber gesprochen zu werden. Und schon vor diesen Posten hatte es lange Zeit in den Startlöchern gewartet, denke ich: leise beschäftigt mit Dingen, die ich über Beziehungen und das Selbstbewusstsein geschrieben habe, und lernen, seinen Appetit wieder zu trauen. Sex ist offensichtlich eines dieser Themen, das in mancher Hinsicht viel zu viel und in anderen viel zu wenig Beachtung findet, aber man kann mit Sicherheit sagen, dass der Abschnitt Anorexie-Sex des Venn-Diagramms etwas mehr Sendezeit verträgt.

Wie üblich greife ich auf meine persönlichen Erfahrungen und das, was ich von Ihnen, meinen Blog-Lesern, und der einschlägigen wissenschaftlichen Forschung gelernt habe. Ich bleibe bei einem mehr oder weniger chronologischen Rahmen und frage, wie sich Einstellungen zum Sex und die Auswirkungen von Sex und Abstinenz vom Sex von der Vorerkrankung zur Nacherholung verändern. Da ich eine Frau bin und alle Menschen, die an Magersucht leiden und die ich gut kenne, Frauen sind und fast alle bestehenden Forschungen zu Sex und Magersucht nur Frauen betreffen, wird meine Diskussion ziemlich frauenzentrisch sein. weil ich immer nur mit Männern Sex hatte, wird es auch ziemlich hetero-zentrisch sein. Einige davon sind jedoch möglicherweise für das Nachdenken über homosexuelle Sexualität und Sexualität aus männlicher Sicht relevant.

Vor dem Anfang (1): Sex als Auslöser

Manchmal sind Vergewaltigung, Missbrauch einschließlich sexueller Misshandlung oder ein anderes geschlechtsbezogenes Trauma ein Auslöser für das Auftreten einer Essstörung (Connors und Morse, 1993; Wonderlich et al., 2001; Chen et al., 2010; Behar et al. 2016). Sexualtraumata können auch aus Dingen resultieren, die nicht traumatisch wären, wenn der Mensch humaner wäre: die Erfahrung von Verwirrung und Erforschung des Geschlechts, die Entdeckung von Sexualität ohne Heteros, Sex ohne Ehe und andere geschlechtsspezifische Phänomene, die immer noch zu Diskriminierung führen oder geradezu Strafe, in manchen Gesellschaften mehr als in anderen.

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Die genauen Mechanismen, durch die das sexuelle Trauma zu einer Essstörung führt, sind nicht gut verstanden. In Anbetracht der Tatsache, dass die Esspathologie häufig nur ein Teil eines größeren Satzes posttraumatischer Symptome ist, ist es immer noch eine offene Frage, ob das übliche “Muster der pervasiven Dysregulation und Impulsivität nach Kindheitstraumata” am besten als Essstörung mit Komorbidität betrachtet wird Form der PTBS, eine Persönlichkeitsstörung, eine impulsive Kontrollstörung oder etwas anderes “(Wonderlich et al., 2001). Die anfängliche Traumareaktion kann eine Verhaltensstörung, eine veränderte Stressreaktion und / oder eine veränderte Belohnungs- und Abneigungsverarbeitung beinhalten, und diese wiederum können eine Esspathologie (ob restriktive und / oder Binge / Purge-Formen) wahrscheinlicher machen. Es kann auch ein direkter wahrgenommener Wert für das Individuum der Selbstvernichtung oder anderer Formen von Verhaltensmanipulationen im Zusammenhang mit Lebensmitteln sein: Verringerung der sexuellen Attraktivität, Rebellierung gegen den Täter durch Zeigen der Unnützigkeit, emotionales Entziehen von Schmerz und Scham, Bestrafung des Körpers für das Scheitern einen vor Missbrauch zu schützen, etwas kognitiv hervorstechenderes als den Missbrauch oder eine Kombination davon.

Wenn es darum geht, (nicht) Essen als Bewältigungsmechanismus zu verwenden, kann sexueller Missbrauch als akute Version der vielen anderen Formen des Leidens verstanden werden, die an dem merkwürdigen Übergang von der Kindheit zum Erwachsenenalter beteiligt sind, oder einfach als die merkwürdige Tatsache des Seins am Leben. Magersucht oder andere Essstörungen können für manche Menschen für eine gewisse Zeit die bestmögliche oder die am wenigsten schlechte Reaktion sein. Mein Beitrag zu den sechs Verführungen von Magersucht befasst sich mit den offensichtlichen Lösungen, die Anorexie bietet, und deren Ablaufdaten eingehender.

Vor dem Anfang (2): Sexuelle Aktivität und Interesse am Sex

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Bei den meisten Menschen beginnen Anorexie und andere Essstörungen nicht mit einem akuten Trauma; Sie beginnen mit einer Diät oder einer anderen Reaktion auf Unzufriedenheit im Zusammenhang mit Lebensmitteln oder Körper, die oft durch die mit der Pubertät einhergehenden Veränderungen verstärkt wird. Einige der Faktoren, die die Anfälligkeit für eine Essstörung beeinflussen – Persönlichkeits- und Einstellungsvariablen wie emotionale Regulation, Bewertung der Kontrolle und Körper-Image-Befriedigung – können sich jedoch vor dem Beginn einer Essstörung in Schwankungen des Niveaus und der Arten von sexuellem Interesse und Aktivität äußern . Zum Beispiel gibt es einige Anhaltspunkte (basierend auf einem retrospektiven Selbstbericht), dass das Durchschnittsalter des ersten Kusses und des ersten Orgasmus bei Frauen mit Essstörungen später liegt als bei gesunden Kontrollen, obwohl das Alter der ersten Menstruation und des ersten Geschlechtsverkehrs ähnlich ist (Mangweth -Matzek et al., 2007). Auch bei den Essstörungen gibt es Unterschiede: In derselben Studie wurde festgestellt, dass Frauen mit Magersucht weniger häufig Geschlechtsverkehr hatten als Frauen mit Bulimie. Eine frühere Studie fand weniger sexuelles Interesse und Aktivität (sowohl Geschlechtsverkehr als auch Masturbation) und später ersten Sex in der Phase vor dem Beginn der Magersucht als Bulimie (Wiederman, 1996).

In vielerlei Hinsicht war ich ein typischer prä-magersüchtiger Teenager: weder dünn noch fett, aber nach und nach glaubte ich, dass ich dick war, und dieses Leben wäre besser, wenn ich dünner wäre und mein Bauch flacher wäre. Experimentieren mit etwas, das sich als harmlos anfühlt; Ich wurde eingezogen, bevor ich oder irgendjemand anderes erkannte, was geschah. Was den Sex angeht, so war ich doch ein Ausreißer in dem Bild, das sich aus der Forschung über sexuelles Interesse und Aktivität vor der Magersucht ergibt. Ich hatte ziemlich viel Sex, von ganz jung. Ich hatte viel sexuelles Selbstvertrauen, und Sex und Alkohol sowie andere Drogen waren wichtige Bestandteile des Erwachsenwerdens, der Ermittlung, wer ich war, und mich emotional für andere Menschen zu öffnen. Dann trat Magersucht ein, und das alles fiel nicht sofort, sondern innerhalb weniger Jahre auf die Strecke. Als ich Anfang 20 war, schaute ich mit großmütterlicher Abneigung auf die „Rücksichtslosigkeit“ meines jugendlichen Out-Till-Dawn-Ichs zurück und überlegte mir, dass ich wirklich ein Einsiedler werden sollte, wenn ich groß bin.

Für viele Menschen hat die Sexualisierungsphase des Erwachsenwerdens keine Zeit, bevor die Magersucht beginnt, und dann verhindert die Magersucht, dass dies auf eine normale Art und Weise geschieht. Dies macht es zu einem starken Beispiel für ein allgemeineres Phänomen bei jeder längeren Krankheit: Die gewöhnlichen Entwicklungsphasen, die andere durchlaufen, werden übersehen. Es ist natürlich möglich, nach der Genesung „aufzuholen“ (später mehr dazu), aber wenn Sie nicht die Dinge tun, die die meisten Menschen in dem Alter tun, in dem sie sie tun, kann dies zu Ängsten führen, die leicht selbstbeständig werden: weil Sie sich unsicher fühlen Ihr Mangel an Erfahrung im Vergleich zu anderen, Sie wagen es nicht, es aufzusuchen, und so wachsen die Ängste. Weniger direkte Wege, Erfahrungen zu sammeln, die vielleicht sicherer erscheinen, können hier übrigens die Lücke schließen. Ein Befragter der Umfrage, die ich mit der Wohltätigkeitsorganisation Beat über die Wahrnehmung der Menschen durch die Verbindungen zwischen ihren Lesegewohnheiten und ihrer psychischen Gesundheit durchführte, kommentierte dies

„Nachdem ich die Frau von Time Traveller gelesen habe, kann ich meinen Körper als etwas sehen, das sich mit einem anderen verbinden kann. Das Lesen meiner bevorzugten Art von Fiktion hatte einen starken Einfluss darauf, wie ich meinen Körper als etwas Sexuelles empfinde. Da ich an der Magersucht 11-22 litt, habe ich einen großen Teil der Entwicklung verpasst, und ich habe gelernt, meinen Körper durch das Lesen von Fiktion sexuell zu betrachten. “

Die Erforschung fiktionaler Welten mit fiktionalen Begleitern ist eine Möglichkeit, dem magersüchtigen Stillstand der Erfahrung entgegenzuwirken, entweder in der Genesung oder vielleicht sogar davor.

Am Anfang: Die Entartung von Starvation

Wie genau unterbricht die Magersucht die Sexualität? Im Zentrum steht dabei die einfache Tatsache, dass das Überleben und nicht Fortpflanzung Priorität hat, wenn ein menschlicher Körper hungert. Die daraus resultierenden, durch den Hunger ausgelösten chemischen Veränderungen führen zu tiefgreifenden physischen, kognitiv-emotionalen und Verhaltensänderungen, die sich auf alles über Sex auswirken. Der kulturelle Wert der Schlankheit kann bedeuten, dass einige Menschen aufgrund des frühen Gewichtsverlusts, der den Beginn einer Magersucht auslöst, eine kurzfristige Steigerung des sexuellen Selbstvertrauens erfahren. Aber irgendwann in der Entwicklung der Anorexie ändern sich Hormon (insbesondere Ovarial-Steroidhormon) und Neurotransmitter-Gleichgewichtswerte radikal (in der Regel als Teil des als funktionelle hypothalamische Amenorrhoe bezeichneten systemischen Zustands), während die Unterernährung beginnt, und das sexuelle Interesse und die Aktivität der meisten Menschen nehmen drastisch ab.

Untersuchungen zum sexuellen Interesse und zur Aktivität bei Essstörungen legen nahe, dass Menschen mit Essstörungen weniger Sex und Masturbation haben als gesunde Kontrollen, wobei die Verringerung bei Anorexie am größten ist. Libidoverlust, sexuelle Angstzustände und Spannungsgefühle bei Frauen mit Essstörungen waren ebenso ausgeprägt wie getrennte Beziehungen, häufige Beziehungswechsel und Beziehungen ohne Sex – obwohl insgesamt weniger Frauen mit Essstörungen einen Partner hatten alles als gesunde Frauen (Pinheiro et al., 2010). Eine differenziertere Landschaft ergibt sich aus anderen Arbeiten, in denen eine Trennung zwischen sexuellem Interesse oder Genuss und sexueller Aktivität gefunden wird (Morgan et al., 1999). Dies entspricht der Dissoziation zwischen Hunger und Essen bei Magersucht und im Allgemeinen der Kluft, die sich (wie ich in diesem Beitrag erörtert habe) zwischen mageren und magersüchtigen Reaktionen auf Nahrung und andere Belohnungen öffnet.

Chinesische Elfenbeinstatue in Form eines Mannes und einer Frau, die sich am sexuellen Vorspiel beteiligen

Quelle: Wellcome Collection-Galerie (2018-03-28) unter der Creative Commons Attribution 4.0 International

Was die spezifischen Vermittler der Veränderung angeht, sind grundlegende körperliche Probleme Teil der Geschichte: Frauen mit Anorexie, die weiterhin Sex haben, leiden häufig an einem Mangel an Vaginalschmierung oder Vaginalatrophie (dank eines niedrigen Östrogens) und / oder anderen Schmerzquellen während Sex und haben oft Schwierigkeiten, den Orgasmus zu erreichen (vermutlich aus einer Kombination von körperlichen und psychologischen Gründen). Und so ziemlich alle anderen magersüchtigen Symptome, an die Sie denken können – niedrige Energie, schlechte Laune, geringes Selbstbewusstsein, anhaltende Erkältung, geheimnisvolle und wertende Gewohnheiten, Zwangs- und Kontrollgewohnheiten, Abwertung des Körpers für das intellektuelle Leben – Es überrascht kaum, dass Sex und sexuelles Vergnügen nicht gerade in die richtige Perspektive geraten. In der Tat wurden zahlreiche andere Zusammenhänge gefunden, die die körperlichen, verhaltensmäßigen und psychologischen Aspekte von Essstörungen mit bestimmten geschlechtsspezifischen Veränderungen verbinden. Zum Beispiel berichten Pinheiro und Kollegen (2010) über Verbände von:

• Kalorienreduzierung und Gewichtsverlust mit Verlust der sexuellen Befriedigung und des Genusses
• höheres interozeptives Bewusstsein und höhere Angst mit Libidoverlust
• niedrigere Mindestlebensdauer-BMI, Schadensvermeidung und Ineffektivitätsgefühle bei sexueller Angst
• und niedrigerer Mindestlebensdauer-BMI und niedrigeres Erkrankungsalter bei fehlender aktueller Beziehung (mit oder ohne Geschlecht).

Es ist also nach wie vor ein komplexes Bild, aber die Schwere des Hungers ist nach wie vor ein entscheidender Marker – ob als Korrelat mit anderen Symptomen, die geschlechtsspezifische Faktoren beeinflussen, oder als direkter Treiber oder (höchstwahrscheinlich) beides. Das Körpergewicht ist keineswegs alles, aber es ist ein Zeichen und ein Symptom und trägt wesentlich dazu bei.

Für mich war Sex jahrelang einfach nicht vorhanden. Masturbation kam mir nie in den Sinn, andere Menschen hatten keine sexuelle Anziehungskraft für mich, und je tiefer ich in eine Krankheit geriet, desto weniger vermisste ich oder dachte ich gar nicht an die sexuelle Aktivität meiner Teenagerjahre. Ich fühlte mich weniger wie eine Frau oder ein Mitglied eines Geschlechts, noch weniger ein Geschlecht, als einfach wie eine Person. Tatsächlich kehrte mein Gefühl der Weiblichkeit nur sehr langsam zurück und ist immer noch ambivalenter, als ich mir vorstelle, dass es ohne diese lange Pause möglich gewesen wäre. Sogar meine Mitgliedschaft in der Menschheit fühlte sich viel Zeit an: Ich fühlte eine emotionale Verbindung mit fast niemandem, teilte meine Tage und Nächte mit fast niemandem und dachte an Beziehungssachen meist als schwierige Banalität.

Ich lernte meinen ersten langjährigen Partner kennen, nachdem ich mit 16 Jahren krank wurde und bevor ich nach meinem Studienaufenthalt von meinen ersten Erholungsmaßnahmen zurückfiel. Als wir uns trafen, war ich irgendwo zwischen Wohl und Unwohl, und Sex war mir wichtig, um ihn zu begehren und später zu lieben. Für eine Weile war er die einzige Person, mit der ich essen konnte / würde, und er fühlte sich durch ihn mit dem physischen Bereich verbunden, der für den Sex genauso wichtig ist wie für das Essen: „Ich werde meine Kontrolle nicht für andere Personen aufgeben“, lautete die Erklärung alles. Manchmal würde Sex das Essen ersetzen, was mich auf eine Weise anstrengend, aber so befriedigend wie das Essen macht. öfter würde jeder den anderen unterstützen, als integraler Bestandteil unserer Intimität. Wir gingen viel aus, tranken viel, hatten viel Sex, aßen viel, nahmen Drogen und alles war ein hervorragender Kontrapunkt zu Schule und Prüfungen und allem.

Aber als meine Gefühle nicht mehr stark genug waren, um der Wiederbelebung der Magersucht entgegenzuwirken, litten sowohl das Essen als auch der Sex – wenn auch nicht immer ordentlich zusammen: Manchmal gab es verwirrende Zeitverzögerungen, in denen ich entschlossen mehr zu essen begann als ich Das sexuelle Verlangen schien sich mit meinem Wachstum zu verringern. Meine Sehnsucht nach ihm kam und ging, aber immer mehr meine Sehnsucht, mit ihm zu trinken und zu tanzen, wurde durch die Sehnsucht ersetzt, früh mit Tee, einem Buch und meiner eigenen Gesellschaft zu Bett zu gehen. Am Ende brachte das Auf und Ab meiner Bereitschaft, zu essen und Sex zu haben, zusammen mit seinen Kämpfen mit Depressionen und Arbeitslosigkeit, unsere Beziehung zu mehreren unordentlichen, vorübergehenden und letztendlich endgültigen Enden.

Wenn wir uns trennten, war Magersucht sowohl der Stock, mit dem ich mich schlagen konnte, als auch die Decke, in die ich mich einwickeln konnte. Ich versuchte mir zu sagen, dass er mich niemals gedacht hätte, wenn ich keine Magersucht gehabt hätte und „fett“ geblieben wäre. “Aber ich habe es nie ganz geglaubt. Meistens quälte ich mich mit der Vorstellung, dass sein neuer Partner warm war und Sex mit ihm wollte und Sex mit ihm schmerzlos fand, mit einer Geradlinigkeit, die ich nie hatte. Und dann hörte ich auf zu essen, um die Angst zu dämpfen, und es funktionierte für eine Weile.

Nach ungefähr einem Jahr in unserer Beziehung, einer Englischstunde in meinem letzten Schuljahr, habe ich in meinem Tagebuch eine lustige kleine Episode über Chaucer aufgenommen:

In englischer Sprache, so wie sich herausstellte, mussten wir uns in Paare teilen und zerstreuen, und der Junge musste das Mädchen fragen: „Was wünschen Frauen am meisten?“ Ich sagte zu Edmund das Ding zuerst kam mir instinktiv in den Kopf – “Endlos befriedigende Liebe und Sex.” Mr. C las es vor und lachte und sagte: “Das kann arrangiert werden”, und alle anderen schienen auch sehr überrascht zu sein – nannten mich einen Hedonisten – als ob Sie hätten nie gedacht, sie würden das Wort “Sex” sagen, besonders nicht in der Schule. Ich hatte gedacht, dass sie alle solche Dinge sagen würden, aber obwohl Sex in einigen wenigen zu finden war, sagten andere, dass Frieden, Freunde, Glück, Ehe, Spaß (einige definitiv ausschließend), “nicht umstritten zu sein”. bilden(?!). Ich bleibe bei mir, habe länger gedacht. Sogar die Reihenfolge ist richtig. Nicht dass ich Liebe ohne Sex gehabt hätte, aber ich hatte viel Sex ohne Liebe und es ist nichts Besonderes. Jedenfalls war ich heute Abend dumm und gelangweilt. Ich will ihn so sehr. Ich bin sicher, dass er nicht endlos befriedigend sein wird, aber bis jetzt war es wunderbar. Ich frage mich, was er über die Wünsche der Männer sagen würde.

Das war eine kleine Kollision von Leben: Emily, die Schülerin, und Emily, die minderjährige Clubberin. Es war auch ein ironischer kleiner Pivotpunkt: In einem halben Jahr würde ich in Oxford ein literaturlastiges Sprachenstudium beginnen, und Emily würde im Klub sterben, wenn sie die Studenten der ersten Klasse, Emily, und das Schulmädchen, das einen durch den anderen sprechen ließ, sterben würde würde sich in eine Studentin verwandeln, die alle Weisheit leugnen würde, mit der sie so zufrieden gewesen war. Sie würde immer tiefer in ihre Obsession mit der Sprache hineingezogen werden, mit all ihren Feinheiten und Zweideutigkeiten und den Wegen, in denen sie die Realität von Grund auf konstruiert (oder so kam sie zu glauben) und vor allem mit den Wegen, wie sie versagt, den Wegen es schafft brückenlose Verständnisunterschiede zwischen Menschen, die sich gegenseitig zeigen, wer sie sind, aber jedes Mal in Unvollständigkeit und das selbstreflexive Bewusstsein davon zurückfallen, und sie würde die endlos befriedigende Liebe und den Sex vergessen, es sei denn, sie macht eine Wendung Früher habe ich sie benutzt und analysiert, um die Analyse der längeren Worte eines längst verstorbenen Mannes durchzuführen.

Die Idee einer sinnvollen Welt jenseits des Versuchs, sie in den Strukturen der Sprache einzufangen, wurde mir immer fremder, und Sex war der Gegensatz dazu, wurde aber auch hineingezogen, als mein romantischer Modus immer sprachorientierter wurde auch. Mehr und mehr würde ich die körperliche Nähe aus sprachlichen Träumen ablehnen und die wortlose körperliche Verbindung weniger lieben als die Gemeinschaft in Worten, die verführt und berauscht waren und eines Tages vielleicht nur aufhören würden, Gefängnistore zu sein.

In den Tiefen: Sex ist irrelevant

Ich denke, dass die Beschäftigung mit Abstraktionen der einen oder anderen Art in der Magersucht ziemlich üblich ist, da sich der verhungerte Geist an sich selbst schließt und verkörperte Praktiken werden angespannt. Für mich waren die tiefen Jahre der Krankheit so, als wäre man in zwei Hälften gespalten: der Intellektuelle in Literaturkritik und das Tier stopfte ihren hungrigen Mund mit Schokolade, nachdem sie die Größe ihrer nächtlichen Scheiße in der Toilettenschüssel gemessen hatte. Es gab keine Verkörperung, die nicht an das Essen, die Größe, das Gewicht und die Form meines Körpers und die Anstrengung, alle zu kontrollieren, gebunden war. Es gab nur eine vage distanzierte Abstoßung oder bestenfalls kein Interesse an meinem eigenen Körper und anderen. Es gab kein Verlangen nach etwas, das kein Essen war. Es gab keine unmittelbare Reaktion auf körperliche Empfindungen, die nicht Hunger waren, und die Dinge, die aus der Ignorierung des Hungers resultierten: Kälte, Müdigkeit, Schwäche, manchmal Schwindel. Und es gab nichts, was wirklich mit jemand anderem zu tun hatte.

Es war also alles eine Million Meilen von der tiefgreifenden Reziprozität, vom Verlust des Selbst und der Kontrolle entfernt, die es in (gutem) Sex gibt. Lichtjahre von der berauschenden Balance zwischen Verlangen und Wunsch. Von dem alles überdeckenden Vergnügen, das sowohl im Wissen und der Vorstellung des anderen als auch im eigenen liegt.

Und ich genoss die Ironie der Empfängnisverhütung wegen meines Mangels an sexueller Lebensfähigkeit zynisch; machte in meinem Meisterjahr (acht Jahre nach Beginn meiner Krankheit) einen Versuch einer romantischen und sexuellen Beziehung, die vor allem im sexuellen Bereich störte; naiv versäumt es, die körperliche Anziehungskraft einiger Männer für mich zu erkennen; aber sah immer weniger Leute und so spielte es keine Rolle.

Wiederentstehen: Sex ist unheimlich, Sex ist Essen, Sex heilt, Sex kann langsam genommen werden

Die Forschung, wie sich die Dinge nach der Genesung wieder ändern, wird wie bei allem anderen in der Essstörungsforschung dadurch behindert, dass kaum Teilnehmer an vielen Teilnehmern beteiligt sind, die anscheinend tatsächlich besser geworden sind (aus Gründen, die ich hier, hier und hier erforsche). . Aber die wenigen Studien, die es gibt, machen deutlich, dass der Sex, wie man es erwartet, besser wird, wenn andere Dinge sich verbessern (Don Morgan et al., 1995). Eine Studie (Morgan et al., 1999) verfolgte die Fortschritte der Teilnehmer bei der Wiederherstellung des Gewichts und stellte fest, dass der Sexualtrieb (gemessen am sexuellen Tagträumen statt am sexuellen Verhalten) im Einklang mit dem BMI anstieg. Die gleiche Studie fand auch einen schwächeren Zusammenhang zwischen der Wiederherstellung des Gewichts und der Depression. Dieser Befund ist nicht völlig überraschend (viele Aspekte der Gewichtszunahme sind unangenehm und beängstigend, und die Gewichtszunahme wird von vielen anderen Dingen begleitet, die es auch sind), aber es macht eine Studie lang, die bei den Teilnehmern nicht aufhört ein durchschnittliches Körpergewicht der Bevölkerung erreichen. Veränderungen und Verbesserungen der sexuellen Aktivität und des Genusses während und nach der Genesung erfordern viel mehr Erkundung, zumal positive persönliche (einschließlich romantische) Beziehungen eine häufig genannte Form der Unterstützung bei der Genesung sind (Tozzi et al., 2003) sowie eine häufige Motivator für die Erholung in erster Linie.

Das genaue Zusammenspiel von emotionaler und sexueller Erholung ist auch ein interessanter Bereich. Für mich ereignete sich das Verlieben sehr früh in der Genesung, bevor es in die Lust fiel oder sich wieder etwas anderes für Sex interessierte. Sowohl das emotionale als auch das sexuelle Erwachen war gleichzeitig furchterregend und zutiefst motivierend. Es ist erschreckend zu erkennen, dass Sie wieder Emotionen spüren können – starke, unvorhersehbare, verletzliche Emotionen wie Liebe. Aber es ist auch aufregend. Und für mich war es eine auffallend schöne Entdeckung, als ich feststellte, dass meine emotionalen Fähigkeiten so linear wie mein Körper waren. Nachdem ich mich verliebt hatte und bevor ich und ich viel Zeit zusammen verbringen konnten, ermutigte ich mich, mit dem Gedanken zu essen, dass ich mich für ihn stärke, sogar mich selbst stärker ansehnend, ihn stärker wachsen lassen wollte und wollte, dass das Gefühl wuchs und wachsen, obwohl all die üblichen Folterängste darüber, ob er dasselbe empfand und wohin alles ging, mitwuchsen. Umgekehrt, als ich das erste Mal vorhersagte, dass wir alleine zusammen verbringen sollten, sehnte ich mich einfach danach, mit ihm zu essen.

Es ging auch in beide Richtungen, als wir endlich eine Woche zusammen verbrachten. Die erste Nacht, in der wir Sex hatten und geschlafen hatten, war auch die erste Nacht, in der ich weder ein kalorienarmes Schokoladegetränk noch mein Müsli noch meine Schokolade vor dem Schlafengehen hatte. Neben ihm schlief ich, dass ich sie nicht mehr brauchte. Mit ihm zusammen zu Abend zu essen, brauchte ich sie auch weniger. Ich hatte endlich wieder gelernt, dass es Dinge gibt, die weitaus wunderbarer sind als das Essen – und dass die Wunderbarkeit des Essens diese anderen Dinge möglich macht. In den ersten paar berauschenden Tagen am Meer mit ihm aß ich am Morgen als erstes mit dem Tee kleine süße Dinge im Bett, eine intime Aussage einer neuen Normalität, die mich für viele Monate nährte.

Das sexuelle Verlangen nach jemandem zu spüren und sich die Erlaubnis zu geben, darauf zu reagieren, ist auf ähnliche Weise beängstigend wie Hunger nach Essen und die Erlaubnis, darauf zu reagieren. Oder auch aufhören, Ihnen die Erlaubnis zu geben, niemals danach zu handeln. Die Verwirrung, an die ich mich erinnere, als ich das Gefühl hatte, dass mein überwältigender Hunger nicht länger ordentlich ignorierbar war, war stark und dauerte einige Zeit. Die Verwirrung war weniger mit den sexuellen Verlangen, aber ich brauchte lange Zeit, um die vollen Implikationen dessen, was es bedeutet, nicht automatisch zu versuchen, diese Wünsche zu zensieren. In der Tat, da ich am Ende wieder zurückkomme, bin ich immer noch nicht am Ende dieses Arbeitsprozesses.

Das Erleben neuer extremer körperlicher Empfindungen ist auch beängstigend. Hunger und Kälte und umgekehrt die Ekstasen des Essens und der Wärme waren seit vielen Jahren die einzige Intensität, die ich je erlebt hatte. Dieses alt-neue Sex-Ding war seltsam: Es hatte keine Auswirkungen auf Form, Gewicht und Größe oder Vorläufer, keine „Nachteile“, nichts zu befürchten, außer die Angst, zu viel davon zu haben, was sich als die gleiche alte Angst herausstellt als die Angst vor dem Essen, anders verpackt. Eigentlich gab es davon nicht viel für mich beim Sex, aber ich kann mir vorstellen, dass dies vor allem bei weniger Erfahrung als Anleitung dafür, wie das gesamte System des Wollens und Werdens und Wollens und Wiedererlangens wirklich kann und regulieren.

Bei Nahrungsmitteln ist es nicht sinnvoll, direkt von einer strengen Einschränkung auf unregulierte Extreme des Essens zu springen, sowohl physisch (um Gefahren wie das Refeeding-Syndrom zu vermeiden) als auch psychologisch (um zu vermeiden, dass Sie sich mit der Gewalt einer Bewegung ausflippen, von kaum etwas zu essen, bis Sie sich fühlen alles essen). Und wenn eine sanfte Bewegung von einem strengen Erholungsmahlzeitplan bis zur Umarmung appetitanregter Spontanitäten für das Essen sinnvoll ist, dann vielleicht auch für den Sex. Nicht, dass Sie Ihre körperlichen Intimitätspläne für die Woche unbedingt unbedingt in den Kühlschrank legen sollten. Und nicht, dass ich so systematisch etwas entfernt gemacht habe. Aber mit den Vorteilen des Rückblicks und des Zeugnisses anderer: Behandle es als einen Prozess, der langsam genommen werden kann.

Fangen Sie vielleicht selbst an: (wieder) lernen, sich selbst zu erfreuen. Und kultivieren Sie die Freuden anderer Formen körperlicher Intimität an anderen Stellen im Spektrum der Sexualität: Mit jemandem, dem Sie vertrauen, werden Umarmungen, Kuscheln, Küsse, Massagen und Sexting auf eine Weise sinnlich und intim, die durch Vergleich nie gemindert werden sollte Wenn Sie jemanden finden, zu dem Sie sich körperlich oder sexuell hingezogen fühlen, lassen Sie ihn so langsam laufen, wie Sie es möchten, unabhängig davon, was er will. Dies ist eine einfache Einwilligungsfrage. Meine Mutter sagte mir, ich solle es nicht übertreiben, und auch wenn Mütter immer sagen, sie hatte recht, und wenn ich nicht ganz darauf geachtet habe, dann hatte sie immer noch recht.

Wenn Sie es langsam angehen, müssen Sie geduldig sein und Ihre Erholung nicht gegen andere messen oder beurteilen. So wie die zeitliche Abweichung eines bestimmten physischen Markers, wie die Wiederaufnahme der Menstruation, enorm ist, ist dies auch fast alles andere, was die Erholungszeitpunkte der Einzelnen betrifft, und ob Sie Menschen im 2. oder 14. Monat in Bars beobachten, ist in Ordnung. Und wenn es nie passiert, ist es möglich, dass Sie natürlich eine Variante von asexuell sind, aber es ist wahrscheinlicher, dass Sie sich noch nicht wirklich erholt haben oder Sie haben andere sexuelle Probleme, die noch angesprochen werden müssen.

Eine wichtige Angewohnheit ist es, sich immer wieder daran zu erinnern, dass es nicht so ist, wie die Dinge jetzt sind: Schlagen Sie sich nicht in lächerlicher Jugendlichkeit in Ihren Verblüffungen oder Ihren Begierden oder darüber, ob Sie sich immer noch großmütig wie die Hölle fühlen. Es geht alles vorüber; Alles findet sein Gleichgewicht. Und wenn Sex ein traumatischer Teil des Beginns Ihrer Essstörung war, seien Sie auf jeden Fall umso vorsichtiger. Holen Sie sich professionelle Hilfe für diese Seite der Dinge, wenn Sie können. Erinnern Sie sich daran, dass Sie verwundbar sind, und passen Sie auf sich auf, wie Sie es einem Freund empfehlen würden.

All dem liegt die Frage zugrunde, wie Sie mit Menschen in Kontakt kommen, die Sie lieben, und allgemeiner, wie Beziehungen aller Art dazu neigen, sich zu verschieben, wenn eine schwere Krankheit ein Ende findet. Sie werden möglicherweise feststellen, dass Familienbeziehungen und Freundschaften einer interessanten Art von Anspannung ausgesetzt sind, wenn Sie aufhören, die magersüchtige Person zu sein und jemand zu werden beginnen, den niemand kennt, einschließlich wahrscheinlich sich selbst. Einige werden die Bewegung überleben, andere nicht; Viele werden sich wie Sie fast unkenntlich ändern. Loslassen zu lernen ist hier ebenso wichtig wie anderswo. Mit dem Ende oder der Umwandlung bestehender Beziehungen wächst und verändert sich auch Ihre Fähigkeit, neue zu bilden. Wenn Sie so sind wie ich, sind Sie bei Freundschaften genauso unpraktisch wie bei Romanzen, und alle werden Zeit und Geduld von Ihnen und den anderen Parteien brauchen. In diesem Zusammenhang sind einige Möglichkeiten, Menschen kennenzulernen, passender als andere: Sie können direkt zu aufschlussorientierten Dating-Apps springen, möglicherweise weniger als, wenn Sie sich für ein unkompliziertes Kennenlernen entscheiden oder eine alte Schule besuchen mit Freiwilligenarbeit oder der Kneipe.

Zweifellos war ich so verliebt, dass ich mich auf eine einfache, altmodische Art und Weise vor Tinder ein wenig zu schnell in eine ernsthafte Beziehung begeben konnte, aber es half wahrscheinlich auch, meine Ängste zu überwinden, die ich sonst vielleicht hatte, wieder Sex zu haben. Die Tatsache, dass mein neuer Partner sexuell weniger erfahren war als ich, tat es wahrscheinlich auch. Viele Menschen, die aus einer Essstörung herauskommen, haben ein ausgeprägtes mangelndes Vertrauen in ihre Fähigkeit, ein guter Sexualpartner zu sein. Wenn Sie dies tun, denken Sie daran, dass Sie wahrscheinlich auch das Vertrauen von Menschen überschätzen, die nicht aus einer Essstörung herauskommen, einschließlich der Person, zu der Sie sich hingezogen fühlen.

In diesem Zusammenhang ist es auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass die erste sexuelle Erfahrung oder die erste nach einer langen Lücke normalerweise etwas Müll ist. (Die Naivität der M-22-Lyrik “Wir können es die ganze Nacht machen / Wie es das erste Mal war” bringt mich immer zum Grinsen; obwohl ich denke, dass dies nicht die beabsichtigte Wirkung ist.) Sex zu haben, ist eine geschickte Tätigkeit, die wie alle anderen auch ist nicht sofort einfach und lohnt die Übung. Magersucht und nur angemessenes (oder sogar unangemessenes) Material sind nicht die bequemsten Bettgenossen. Also, wenn Sie sich unwissend und ungelernt fühlen, machen Sie sich keine Sorgen: Schlechter Sex ist wahrscheinlich genauso wichtig wie guter Sex in der gesamten großen Lernkurve, die Erholung bedeutet. Umarme es! Testen Sie die Beobachtung, dass „Sex wie Pizza ist – selbst wenn es schlecht ist, ist es immer noch gut.“ Und dann genießen Sie, dass es besser wird – und nicht durch manuelle Bestimmtheit oder Selbstkritik, sondern durch das Üben all derer, die schwerer zu fassen sind Haltung von Entspannung und Akzeptanz und Fröhlichkeit und Verlegenheit, aber nicht zu viel Sorge. Und wenn es nicht besser wird, sag etwas und tu etwas. Oh, und denk dran, dass sich ein gerade in Genesung befindlicher Freund kürzlich bestätigt hat: “Sex nach Magersucht ist viel besser, wenn man mutig genug ist, sich auszuziehen.”

Mein erster Sex seit Jahren war weniger schön für das körperliche Vergnügen, das durch das Trinken und Rauchen und die Anwesenheit meiner Mutter im Nebenraum ein wenig behindert wurde, als in der Nähe, die es für uns bedeutete. Aber unsere Freude am Sex selbst wuchs in den Nächten und Tagen danach, und wir hatten genauso viel Sex wie wir und ebenso viel wie wir Sex hatten, und es war großartig.

Die Frage der Selbstlosigkeit ist hier zwischen Essen und Sex interessant. In einem offensichtlichen Sinn handelt es sich bei Magersucht um Selbstverleugnung: Sie verweigern sich selbst die grundlegendsten lebenserhaltenden Freuden ab der Nahrung. Aber in einem anderen Sinne ist es überhaupt nicht: Sie verweigern sich diese Dinge, weil die Ablehnung Ihnen etwas gibt. Selbstverleugnung wird zur Substanz, die Sie süchtig machen; es gibt Ihnen das hohe (oder zumindest die temporäre Freiheit von den Tiefen), von dem Sie glauben, dass Sie es brauchen. Die Selbstlosigkeit, die beim guten Sex eine Rolle spielt, ist etwas ganz anderes: Es ist nicht die sterile Selbstlosigkeit der Askese, sondern die fließende Erotik des Selbst wird nicht geleugnet, sondern verliert seine Grenzen vom anderen – beide körperlich (Hautberührende Haut, durchbrochene Körpergrenzen) ) und sensationell und emotional (in den gemeinsamen Rhythmen eines Fortschreitens zum Orgasmus, in der Intensität ausgeglichener Bedürfnisse und ihrer Erfüllung). Das Selbst geht also nicht verloren, indem man es außer Sicht setzt (was es lauter macht,), sondern indem man es für eine Weile Teil eines anderen sein lässt. Es ist ganz anders.

Vor allem war der Wert des Sexuallebens für mich in den ersten Monaten der Genesung zweierlei: Erstens, um dem Mann, den ich liebte, näher zu kommen und mich daran zu erinnern, wie man liebt und geliebt wird; Zweitens, um zu lernen, meinen sich verändernden, schnell wachsenden Körper durch seine Wertschätzung zu lieben. Ich erinnere mich, wie ich mich früh fragte, warum er sagte, er liebe meinen Mund so sehr, und dann im Spiegel betrachtet und kleine Grübchen zwischen meinen Lippen und meinen Wangen gesehen, die seit Jahren nicht mehr dort waren und anfingen zu verstehen und lächelnd zu werden. und zu realisieren, dass er mich zum Lachen und Lächeln brachte, war auch Teil davon. In gewisser Weise lernte ich mich neu zu sehen. Ich hoffe, dass ich mit der Gewichtszunahme und dem stark erhöhten Körperfett und allem anderen fertig geworden wäre und gelernt hätte, mich ohne ihn mit Liebe zu sehen, aber es könnte durchaus schwieriger gewesen sein und viel länger dauern.

Genesung: Sie und Sex und Appetit

Ich bin nicht mehr bei dem Mann, in den ich mich vor zehn Jahren verliebt habe. Eines der Dinge, die unsere Beziehung beendet hatten, war meine Erkenntnis, dass ich sexuelle Wünsche hatte, die ich mit Männern erfüllen musste, die nicht er waren. Die Stärke dieser Erkenntnis entstand nach dem unerwarteten Tod meines Vaters: Alles war auf den Kopf gestellt und neue Klarheit trat auf, als sich die Asche niederlegte.

Wir trennten uns schmerzhaft und ich verbrachte einige Sommermonate, um herum zu schlafen. Es hat Spaß gemacht und war in mancher Hinsicht auch langweilig; es war nicht sehr befriedigend, aber auch zutiefst befriedigend. Es war das, was ich brauchte, und es war gut und notwendig, es zu bekommen. Ich denke, es war eine Art Ausgleich für verlorene Zeit. Es wurde die Erlaubnis erteilt, dass das Pendel einen langen Weg in die andere Richtung geschwungen hatte, bevor es sich wieder irgendwo in der Mitte niederließ – genau wie ich es tun musste und erst befürchtet und später genossen hatte, mit Essen: wirklich viel Essen zu essen, Essen Sie viel Tierfett und viel Zucker und alles. Für mich schien es, als könne der lange zurückgewiesene Appetit nicht durch eine direkte Rückkehr zur Mäßigung ausreichend beruhigt werden. Ich vermute, das trifft auf die meisten Menschen zu, wenn es um die Neukalibrierung des Appetits nach Nahrung geht. Der Grund, warum viele Menschen halb erholt sind, ist, dass sie das nicht zulassen. Auf der sexuellen Seite der Dinge gibt es wahrscheinlich mehr Variationen, obwohl vielleicht weniger, als viele Leute zugeben könnten.

Ich vermute, es gab eine Art Symmetrie zwischen dem relativen Hedonismus, nicht zuletzt dem sexuellen, dieser wenigen Monate vier Jahre nach Beginn der Genesung und den Jahren vor meiner Teenagerzeit und als ich krank wurde. Wenn die Krankheit ein Rückzug war aus einer ausgedehnten Umarmung anspruchsvoller, komplexer, emotionaler Aspekte des Lebens einschließlich Sex, dann ging es am Ende der Genesung darum, dies wieder zuzulassen.

Diese Zeit des Erforschens dessen, was ich wollte, oder ein Verweilen der Instinkte, um endlich aus meinem System zu fallen, wurde beendet, indem ich zwei Männer traf, die ich innerhalb weniger Monate verliebte. Dies führte mich zu einer neuen Phase des Erforschens dessen, was ich später gelernt habe, heißt Polyamorie, und wie ich in meinem Beitrag zur Normalität erwähnt habe, habe ich die Möglichkeiten erkundet und die Schwierigkeiten dieser Art, emotionale und sexuelle Beziehungen zu pflegen, beherrschen seitdem gemacht. Die meisten der Welt verurteilen und / oder missverstehen es (oder meine Einstellung dazu sowieso), aber für mich ist es im Moment genauso wichtig, als nicht Kalorien zu zählen, um meine Oberschenkel dünner zu machen: Nicht automatisch zu ignorieren, zu diskreditieren, zu lügen Über oder bestenfalls handelt es sich um ein Angebot, bei dem jede Art von Anziehungskraft, die ich für jemanden empfinde, ein grundlegender Grundsatz meiner Freiheit ist. In diesem Sinne bin ich vermutlich nicht im gesellschaftlichen Maßstab auf das „Normal“ des Pendels zurückgefallen, aber ich habe erreicht, was sich für mich meistens wie ein Gleichgewicht anfühlt. Zu jedem Dogma gibt es Alternativen, unabhängig davon, ob der Status quo serielle Monogamie oder Diätkultur ist. Die Sitten, die Normen im quantitativen Sinne sind, sind ziemlich durcheinander, und die Alternativen zeichnen sich immer noch ab.

So finden Sie Ihre eigene Route. Ablehnen, was abgelehnt werden muss. Umfassen Sie, was Sie schätzen. Wenn Sie wissen, dass etwas normal ist, aber Sie hassen die Tatsache, dass dies der Fall ist, lassen Sie es nicht zu Ihrer Normalität werden. Ja, viele Menschen empfinden Scham, Unzufriedenheit und endlose Kritik am eigenen Körper, auch beim Sex. Ja, viele Menschen, die noch nie eine Essstörung hatten, werden nur mit ausgeschaltetem Licht oder nur mit einer bestimmten Anzahl an Kleidungsstücken oder nur mit der Bettdecke, die sie bedeckt, oder nur in einigen Positionen, Sex haben. (Eine Studie ergab, dass 52% der heterosexuellen Frauen im Vergleich zu 44% der Lesben berichteten, mindestens einen Teil ihres Körpers beim Sex versteckt zu haben [Peplau et al., 2009].) Ja, viele Menschen verbringen die meiste Zeit damit Sex zu haben, sich wundern oder sich Sorgen machen, wie sie aussehen: Sich selbständig fragen, manchmal zufrieden, immer distanzierend oder sich auf eine abweichende Weise sorgen oder beides gleichzeitig oder abwechselnd. Es gibt immer mehr Beweise, die Selbstobjektifizierung mit höherem Selbstbewusstsein während des Geschlechts, mit niedrigeren sexuellen Funktionen, mit einem geringeren sexuellen Selbstwertgefühl sowie mit mehr gestörter Essstörung verbinden. In ähnlicher Weise ist die Internalisierung der medialen Körperideale stark mit Unzufriedenheit des Körpers und geringem Selbstwertgefühl verbunden. (Für eine Übersicht siehe Yean et al., 2013).

Es gibt viele soziokulturelle Dinge, die diese Muster antreiben, aber es ist nicht unvermeidlich, dass Sie ihnen erliegen. Auf der positiven Seite der Medaille wurde Körperbewusstsein mit sexueller Erregung, Zufriedenheit, Orgasmus und sexuellem Verlangen von Frauen in Verbindung gebracht (Woertman und Van den Brink, 2012). Und da Ihre Genesung zwingend die Kultivierung von Dingen wie körperliche Wertschätzung einschließt, haben Sie die Gelegenheit, besser zu tun als viele andere: Sie müssen durch das Ausmaß des Problems gezwungen werden, es nicht länger zu einem Problem zu machen. Für dich macht Selbstobjektivierung Sex nicht nur weniger gut; es wird auch helfen, krank zu bleiben. Was auch immer normal in Ihrem Teil des Planeten aussehen mag, gehen Sie nicht davon aus, dass es das Beste ist, das Sie anstreben können. Normalität sollte eine Beobachtung sein, kein Anspruch.

Tantrisches Schnitzen vom Lakshmana-Tempel, Khajuraho, Indien

Quelle: Jean-Pierre Dalbéra über Flickr unter der Creative Commons Attribution 2.0 Generic-Lizenz

Also, beiseite legen, was Pornografie und die leicht pornografische Werbung für alles, von der Mitgliedschaft im Fitnessstudio bis zum Eis, anregen. Verweigere es im Bett wie im Rest deines Lebens. Nimm dich bei hellem Tageslicht und / oder mit verbundenen Augen. Üben Sie, als körperliches Subjekt anwesend zu sein, anstatt Ihren Körper als ästhetisches Objekt zu anderen, weniger erhöhten Tageszeiten zu betrachten, so dass dies zu einer Gewohnheit wird, die sich natürlich auf das Geschlecht erstreckt. Ändern Sie die automatisch selbstkritischen Dinge, die Sie mit Spiegeln tun, und die Vorstellung von Schönheit. Denken Sie daran, dass Sie auch die Wertschätzung erhalten, die Sie wünschen – Ihrem Partner und sich selbst.

Verweise

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