In Liebe verloren

Warum suchen wir Liebe, wenn sich jeder Versuch schlimmer anfühlt als der letzte?

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In fast 30 Jahren der Behandlung von Intimitätsproblemen habe ich fast jede vorstellbare Permutation von “Liebesschwierigkeiten” kennengelernt. Fast immer spiegelt die Art und Weise, wie Klienten mit anderen in Beziehung treten und sich damit verbinden und verbinden, wider, was sie gelernt haben Kindheit über Bindung und Bindung.

Bevor ich jedoch von Beziehungspathologie spreche, möchte ich kurz die Menschen erwähnen, die ich selten in der Therapie sehe – Individuen, die mit konsistenten und zuverlässig reagierenden Bezugspersonen aufgewachsen sind, die die unbewussten Rhythmen gesunder Liebe und Verbindung modelliert haben. Dies sind Menschen mit einer inhärenten Fähigkeit, auf gesunde Weise zu vertrauen, zu verbinden und zu verbinden. Sie sind sicher in ihren Eigensinnen, und sie tendieren zu Nicht-Reaktivität in Beziehungen. Und gut für sie. Wenn etwas schief geht, neigen sie dazu, sich in dauerhafte Beziehungen mit Familie und Freunden zu stürzen, und sie nutzen diese Unterstützung, um zu wachsen und voranzukommen.

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Die Menschen, die ich in der Therapie sehe, sind anders. Diese Individuen hatten in der Kindheit weniger als ideale Bindungsbeziehungen. Als solche lernten sie nicht, auf eine Weise verletzlich zu werden, die ihnen hilft, sich zu binden, ohne Angst vor einer dysfunktionalen Reaktion zu haben. Für sie kann das Erzielen von etwas so Einfachem wie Grundvertrauen (Datieren, Heiraten oder sogar Freundschaften) unglaublich schwierig sein. So finden sie sich mit der Entwicklung und Aufrechterhaltung einer bedeutungsvollen Intimität für das Erwachsenenleben auseinander. Zum größten Teil wiederholen diese kognitiv kompetenten, aber emotional beeinträchtigten Menschen den problematischen, aber vertrauten Stil der unsicheren Bindung, die sie in der Kindheit gelernt haben.

Meistens geschieht dies unbewusst und der Kunde weiß, dass er oder sie es mit Romantik und anderen wichtigen Beziehungen nicht richtig hinbekommt. Zu anderen Zeiten sind Kunden bewusst bewusst, dass sie ein ungesundes Muster wiederholen. Wie auch immer, die Ergebnisse sind die gleichen – sie wissen nicht, wie sie eine gesunde Beziehung finden und aufrechterhalten können.

Bei der Romanze fallen die problematischen Muster des Beziehungsverhaltens im Allgemeinen in eine der fünf unten aufgeführten Kategorien.

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1. Die “gleiche Person” Dater. Diese Kunden sagen, dass die Leute, die sie haben, verschiedene Namen und Gesichter haben, aber die gleichen grundlegenden Probleme. Grundsätzlich treffen sie sich immer wieder mit Menschen, die süchtig, missbräuchlich, emotional und psychisch nicht zugänglich sind, anfällig für Untreue sind, in jemanden verliebt sind, usw. Was auch immer das Problem ist, die Entscheidungen dieser Klienten spiegeln fast immer die Vernachlässigung, Vermengung, Missbrauch und Inkonsequenz wider in jungen Jahren erlebt. In den seltenen Fällen, in denen einer dieser Klienten mit jemandem zusammentrifft, der anders aussieht (“Hurra, dieser ist kein Alkoholiker!”), Stellen sie fest, dass die Person auf eine andere wichtige und relativ ähnliche Weise äußerst problematisch ist.

2. Der Fantasiedater. Diese Klienten verbinden sexuelle Intensität und Liebe. Sie verwandeln zufällige sexuelle Begegnungen in Fantasien von Liebe und Intimität. Sie neigen dazu, viel Sex zu haben, auch wenn sie auf Liebe hoffen. Jedes Mal wenn sie einen Anschluss haben – besonders wenn die andere Person nett, engagiert und gut im Bett ist – denken sie, dass sie wahre Liebe gefunden haben. Fast immer wurden diese Klienten in einem frühen Alter objektiviert und sexualisiert, oft von einem Hausmeister, und dieser Missbrauch hat ihre Verwirrung über den Unterschied zwischen Sex und Liebe geschaffen.

3. Der serielle Sucher. Das frühe Stadium, jemanden neu zu kennen und den Ansturm der beginnenden Romanze zu fühlen, ist bekannt als limerence . Die Limence ist, wenn die Existenz der anderen Person wie ein Geschenk Gottes erscheint, weil alles an ihm perfekt ist. Die Limence ist eine wichtige (wenn auch zeitweilige) Phase in der Entwicklung längerfristiger romantischer Verbindungen, die als Bindeglied dient, das uns zusammenhält, während wir daran arbeiten, eine tiefere Bindung aufzubauen. Einige Leute denken jedoch, dass die Limitierung für immer fortdauern sollte. Und wenn dies nicht der Fall ist, brechen sie entweder ab oder verhalten sich so, dass die andere Person die Dinge abbricht. Oft sind sie in der Aufregung einer neuen Beziehung, bevor sie ihre aktuelle Beziehung beendet haben.

4. Der Push-Pull-Dater. Diese Menschen wollen verzweifelt eine innige Verbindung aufbauen, aber sie beginnen in Panik zu geraten, wenn der ersehnte Jemand sich nähert. Dies geschieht, weil sie früh im Leben gelernt haben (dank Vernachlässigung und Missbrauch), dass anderen nicht vertraut werden kann. Also laden sie Leute ein und versprechen gesunde Liebe und Intimität, aber dann, wenn die andere Person ihre Einladung annimmt und auf sie zugeht, schieben sie diese Person weg. Sie tun dies mit Wut, Desinteresse, Untreue und einer von hundert anderen Taktiken.

5. Die Intimacy Avoider. Die häufigste Nachricht, die diese Kunden geben, ist: “Ich gebe auf.” Sie beschweren sich, dass Verabredungen zu schmerzhaft sind, und sie lieber allein wären, auch wenn sie sich einsam fühlen. Zwei Wege führen zu dieser Art von Intimitätsvermeidung. Am häufigsten ist der Klient, der so oft versucht und versagt hat, dass das Streben nach Intimität nicht länger die Mühe wert ist. Andere intimacy movingant Klienten finden Gefühle der tiefen Verbindung fast unerträglich – fast immer das Ergebnis von tiefgreifendem körperlichem oder emotionalem Missbrauch und / oder Vernachlässigung während der Kindheit.

Unabhängig davon, in welchem ​​dysfunktionalen Beziehungsmuster eine Person steckt, ist der Prozess der Heilung und des Engagements für gesündere und lohnendere Formen der Intimität der gleiche. Zuallererst müssen diese Kunden akzeptieren, dass sie einen “fehlerhaften Pflücker” haben, was bedeutet, dass sie nicht so geschickt darin sind, Leute auszuwählen, die gut für sie sind, und sie müssen bewusst Beziehungen anders angehen, um das zu überwinden. Dazu gibt es drei Schritte:

1. Sie müssen herausfinden, was sie von anderen, mit denen sie in Beziehungen stehen, akzeptieren können und nicht akzeptieren können.

Auf dieser Grundlage können sie die roten Flaggen identifizieren, nach denen sie Ausschau halten sollten, bevor sie sich verabreden oder sich mit jemandem treffen. Wenn sie ein Muster haben, Alkoholiker zu verabreden, sollten sie sich vor jedem fürchten, der ihr erstes Date in einer Bar haben möchte, oder der einen Martini und den größten Teil einer Flasche Wein zum Abendessen trinkt.

2. Sie sollten Charakterzüge identifizieren, die in einer anderen Person ansprechend sind – angestellt, nicht egozentrisch, hat gemeinsame Interessen usw.

Die Fähigkeit, sowohl positive als auch negative Merkmale eines potenziellen Partners zu identifizieren, führt zu einer besseren Entscheidungsfindung.

3. Sobald sie eine bessere Vorstellung davon haben, was sie sind und in einer Beziehung nicht suchen, sollten diese Informationen mit unterstützenden Freunden, Beratern und Familienmitgliedern geteilt werden.

Sie brauchen eine “Posse”, die sie für ihre Dativentscheidungen zur Rechenschaft ziehen kann und wird, indem sie auf Dinge wie “Sicher, er ist gutaussehend und lustig, aber er ist arbeitslos und lebt mit seinen Eltern. Brauchst du wirklich einen anderen Typ, der dich benutzen und dich ausnutzen wird? ”

Bevor ich schließe, sollte ich feststellen, dass einige Personen, die mit Intimität zu kämpfen haben, in der Kindheit sehr stark traumatisiert waren und diese Klienten oft verschiedene Formen der Heiltherapie brauchen, bevor sie sich sicher fühlen können, während sie eine gesunde Intimität und Verbindung suchen. In solchen Fällen muss der oben beschriebene dreistufige Prozess möglicherweise auf Eis gelegt werden, während der Klient Ego-Stärke entwickelt, Scham reduziert und ein besseres Verständnis dafür entwickelt, wie gesunde Beziehungen erkannt, geformt und aufrechterhalten werden können. Mit der Zeit können jedoch selbst die am schwersten traumatisierten Individuen Gefühle der “verdienten Sicherheit” in Beziehungen entwickeln, die ihnen wiederum ermöglichen, gesunde intime Bindungen zu bilden und zu genießen.