Ich habe die ganze Zeit geweint. Ich konnte nicht schlafen. Was war los mit mir?
Ich habe meinen Hausarzt in Washington, DC, um eine Überweisung an einen Psychiater gebeten. Ich nahm an, dass ich, wenn ich eine Depression hätte, bereit wäre, ein Antidepressivum zu nehmen, wenn es mich zu dem ausgeglicheneren, gelasseneren Mann, den ich kannte, wiederherstellen würde.
Ich war nicht besorgt, dass einige Leute Annahmen über mich treffen würden, um einen Psychiater zu sehen. Ich hatte in den frühen 1990ern für die American Psychiatric Association gearbeitet und organisierte HIV-AIDS-Trainings für Psychiater und andere Anbieter von psychosozialen Diensten im ganzen Land. Ich kannte und respektierte viele Psychiater, Psychologen und andere Anbieter von psychosozialen Diensten. Ich hatte im Laufe der Jahre einige Therapeuten gesehen, die mir dabei halfen, einige der Erfahrungen zu verarbeiten, die in meinem Leben so herausfordernd waren. Tatsächlich hatte ich mit dem College angefangen, um Psychologe zu werden – bis ich im zweiten Jahr in der Statistikklasse zum Major der englischen Literatur wurde.
Einfach gesagt, ich habe mich nicht mit dem Stigma angefreundet, das so viele Menschen der psychischen Gesundheit zuschreiben. Ich wollte, dass ein Psychiater mir mit meiner eigenen psychischen Gesundheit hilft – genauso wie ich Hilfe von anderen Spezialisten für bestimmte gesundheitliche Bedürfnisse gesucht habe.
Nachdem ich meine Bedenken in der Aufnahmeuntersuchung besprochen hatte, sagte mir der Psychiater, dass ich keine Medikamente brauche. Er versicherte mir, dass so ziemlich jeder, der eine lebensverändernde medizinische Diagnose erhalten würde, so reagieren würde, wie ich es getan hätte und ebenso Zeit brauchen würde, um sein Gleichgewicht wiederzufinden.
Ich hatte sechs Monate zuvor erfahren, dass ich HIV-infiziert war, nachdem ich in den vergangenen zwei Jahrzehnten HIV-AIDS als HIV-negativen Gesundheitsjournalisten gemeldet hatte. Es ist sicher zu sagen, dass es das überraschendste und traumatisierendste Ereignis meines Lebens war.
Der Psychiater sagte mir, meine Diagnose habe das Gleichgewicht meines Lebens gestört, alles umgeworfen, was ich über mich selbst, meinen Platz in der Welt und meine Zukunft glaubte. Er sagte mir, ich leide, und es ist natürlich, angesichts des Leidens zu weinen. Es war neu für mich, dass mein Leiden Tränen wert war. Ich hatte erst gelernt, auf andere aufzupassen, seit ich ein Junge war, der in der Rolle des “guten Kindes” besetzt war, der nichts zu brauchen scheint, weil er von Kindheit an mit dem Gefühl verwachsen ist, dass seine Bedürfnisse keine Rolle spielen.
Der Psychiater sagte auch, dass es eine “aufregende” Zeit sei, weil meine Konfrontation mit der Tatsache meiner eigenen Sterblichkeit bedeutete, dass ich jetzt realistischer darüber nachdenken könnte, was ich für mich selbst tun möchte.
Das Wichtigste, was der gute Arzt mir gesagt hat, ist, dass ich extrem belastbar bin.
Es dauerte ein paar Jahre und ein Umzug von Washington zurück in den Osten von Connecticut, wo ich aufgewachsen bin, um zu verstehen, wovon er sprach. Ich verstehe jetzt, dass ich dorthin zurückkehren musste, wo ich angefangen hatte, an den Ort, an den ich vier Jahrzehnte zuvor geflohen war, als ich aufs College ging, die erste und einzige Person in meiner unmittelbaren Familie, die das tat.
Ich musste mich der Schande stellen, die ich fühlte, als ich in einer Familie aufgewachsen war, die von Chaos, Angst und Gewalt eines alkoholkranken Vaters geplagt wurde, der seinen eigenen Schmerz des Erwachsenwerdens störte und beobachtete, wie seine Arbeitsgelegenheiten wegen seines Alkoholkonsums verschwanden.
Ich musste den Mann messen, gegen den ich aufgewachsen bin, gegen den Jungen, der vor all den Jahren gegangen war, und gegen andere, die nie gegangen waren.
Dabei wurde mir klar, dass ich ziemlich stolz auf das war, was ich mit meinem Leben gemacht hatte, auf die Arbeit, die ich gemacht hatte, auf die Orte, die ich besucht hatte, auf die Menschen, die ich kannte. Ich erkannte auch, dass ich anders als so viele um mich herum an dem Ort, den ich als Sackgasse sah und mit 17 Jahren nicht schnell genug gehen konnte, mein Leben nicht vom Standpunkt der Opferrolle aus führte.
Im Gegenteil, ich sehe mich selbst als Überlebenden an. Ich habe gelernt, die Geschichten meines Lebens als Geschichten der Konfrontation und Überwindung von manchmal schrecklichen Hindernissen zu erzählen. Ich sehe meine Lebensgeschichte als heroische Reise und verstehe, dass selbst eine lebensverändernde medizinische Diagnose nur so viel Macht hat, mich zu definieren, wie ich bereit bin, sie zu geben.
Obwohl ich offen und geschrieben darüber bin, seit 12 Jahren mit HIV zu leben – seit ich 2006 in einer First-Person-Geschichte für die Washington Post darüber “herauskam” -, entscheide ich mich immer noch dafür, HIV nicht “das Ding” sein zu lassen. das überschattet alles andere in meinem Leben.
Ich mache alles, was ich tun muss, um die Infektion mit Medikamenten zu bewältigen, und meine Viruslast ist seit vielen Jahren “nicht nachweisbar” – die beste Medizin kann das jetzt tun. Man könnte sagen, ich gebe dem Teufel sein Recht. Aber das ist alles, was ich diesem speziellen “Teufel” gebe. Solange ich mich weiterhin an meine Medikamente halte, habe ich die Macht, sie davon abzuhalten, mehr von meiner Aufmerksamkeit, Energie und Zeit in Anspruch zu nehmen, als nötig es.
Ich kaufe nicht, habe nie das Stigma, das zu viele immer noch an HIV binden. Mikroben haben keine inhärente Bedeutung; sie existieren einfach. Manche Menschen entscheiden sich dafür, dass sie etwas “gemein” machen, so dass ein Erkältungsvirus nicht “mehr” bedeutet als “Menschen erkälten sich”, während HIV angeblich alle möglichen unvorteilhaften Dinge über jemanden “meint”.
Ebenso mit der psychischen Gesundheit. Einige werden mir erzählen, dass ich einen Psychiater gesehen habe, weil ich “schwach” bin und, wie sie es sehen, mich nicht an meinen eigenen Stiefelträgern hochziehen kann.
Aber die Menschen, die ich mir lieber anhöre, sind diejenigen, die meiner Ansicht zustimmen würden, dass ein Psychiater – oder die anderen Therapeuten, die ich zuvor gesehen habe – ein Zeichen für persönliche Ermächtigung und Belastbarkeit war.
Stigma, einschließlich der Stigmatisierung der psychischen Gesundheit, schmerzt uns nur, wenn wir den Stigmatisierer uns durch seine verdrehte Definition dessen definieren lassen, was unser Zustand bedeutet.
Für mich ist das einzige, was einen Psychiater für mich bedeutet, dass ich sehr motiviert bin, auf mich selbst aufzupassen. Zeitraum.
