Kinder & Scheidung: Helfen und Heilen

Es gibt ein Gedicht von Jack Gilbert. Die erste Zeile lautet: "Jeder vergisst, dass Ikarus auch geflogen ist." Der Hinweis ist die griechische Geschichte von Ikarus, dessen Vater ihm Flügel aus Wachs machte und ihn davor warnte, der Sonne zu nahe zu fliegen oder die Flügel würden schmelzen. In seiner jugendlichen Begeisterung, die er tat, schmolzen die Flügel und er ertrank im Meer.

Der Rest des Gedichts handelt von Gilberts Ehe – wie die Leute dachten, es würde niemals dauern, seinen Erinnerungen an Zeiten mit seiner Frau am Strand, in Paris, und dass sie sich schließlich scheiden ließen. Die Schlusslinien des Gedichts sind: "Ikarus versagte nicht, als er fiel; Er hat gerade das Ende seines Triumphes erreicht. "

Ich rede über dieses Gedicht oft in meiner Arbeit mit Paaren im Laufe der Jahre. Scheidung kann sich so leicht wie Versagen anfühlen, aber es geht auch um den Triumph – dass ihr beiden euch gegenseitig geholfen habt, im Laufe der Jahre zu wachsen und sich zu verändern, als wenn ihr beide angefangen habt und jetzt ihr nur das Ende erreicht habt. Deine Straßen sind geteilt. Es ist Zeit für Veränderung, ein neues Kapitel.

Das ist eine Veränderung, über die Kinder keine Kontrolle haben, über die sie im besten Fall wenig Verständnis für das Warum und was für eine Veränderung in ihrem Leben haben. Als Eltern wollen wir das Beste für unsere Kinder und manchmal müssen wir das Beste für uns selbst schaffen. Hier sind einige Richtlinien, um Ihnen zu helfen und Ihre Kinder durch den Übergang der Scheidung zu heilen:

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Alter 0-4: Was Kinder in diesem Alter für die meisten Menschen empfindlich sind, sind sowohl Änderungen in ihren Routinen als auch Veränderungen mit ihren primären Bezugspersonen – den Personen, mit denen sie am meisten verbunden sind. Wenn sie stark an Mama hängen, wird es nicht schwierig sein, Mama so oft zu sehen. Kinder in diesem Alter können sich leicht zurückbilden – die 3 oder 4-Jährigen, die durch Zurückziehen zur Toilette gebracht wurden; vielleicht wimmert es, Schlafstörungen, Trennungsangst. Die kleinste Veränderung in der Routine – wann oder was sie zum Imbiss haben, welche Bücher gelesen werden oder nicht – kann sie verärgern. Wegen ihres eingeengten Zeitgefühls müssen sie idealerweise mindestens alle paar Tage Kontakt zu den Eltern haben, um ein Gefühl des Verlustes zu vermeiden.

Was zu sagen und zu tun: Sie wollen versuchen, die gleichen Routinen so viel wie möglich zu halten. Kinder sind belastbar und im Laufe der Zeit werden sie sich an verschiedene Betreuer anpassen. Du musst über die Grundlagen der Veränderungen sprechen – Daddy ist nicht hier, aber du wirst ihn morgen in seinem neuen Haus sehen. Sie möchten den Ausdruck von Emotionen fördern, indem Sie Fragen stellen – vermissen Sie Mama – damit Kinder wissen, dass es in Ordnung ist, über diese Gefühle zu sprechen. Lassen Sie Betreuer – Babysitter, Vorschullehrer – wissen, was vor sich geht, damit sie Veränderungen im Verhalten voraussehen und zusätzliche Unterstützung leisten können.

Alter 5-12. Auch diese Kinder sind an Routine gebunden. Die Struktur von Schule und Freunden ist eine Unterstützung. Sie können das Konzept der Scheidung verstehen – dass Sie nicht mehr zusammen leben oder verheiratet sind. Weil sie psychisch selbstbezogen sind und sich dennoch anderer bewusst sind, müssen sie hören, dass die Veränderungen nicht ihre Schuld sind, sonst werden sie annehmen, dass es in gewisser Weise ist. Wenn es Unterschiede in den Routinen oder Erwartungen zwischen den Haushalten gibt, können sie sich beschweren oder Grenzen testen, um herauszufinden, was die neuen Regeln sind. Sie können sich zurückbilden – weinerlich sein, sich über gestresste Bauchschmerzen beschweren, Hilfe bei Dingen brauchen, die sie vorher unabhängig machen konnten. Einige Kinder werden sich Sorgen um die Eltern machen, mit denen sie zusammenleben, fühlen, dass sie aufstehen und gut sein oder sich als Erwachsene verhalten müssen. Kinder haben oft Schwierigkeiten, sich zwischen den Häusern zu bewegen. Sie können sich zurückbilden oder Schwierigkeiten mit Übergängen haben, indem sie einen Tag oder so emotional sind, nachdem sie bei dem anderen Elternteil geblieben sind.

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Was zu sagen und zu tun:

Eine oder zwei Wochen vor der eigentlichen Trennung setzen Sie sich mit ihnen zusammen und lassen Sie sie wissen, dass Sie sich trennen und was dies bedeutet in Bezug auf konkrete Veränderungen in ihrem Leben – dass sie in der gleichen Schule bleiben, dass sie den anderen Elternteil sehen werden bestimmte Tage. Erklären Sie, dass Sie nicht miteinander auskommen, dass dies manchmal zwischen Eltern passiert, dass dies erwachsene Probleme sind. Frage, ob sie irgendwelche Fragen haben und beantworte sie einfach. Wieder versuchen Sie, die Kinder wissen zu lassen, dass Sie als Eltern immer noch im Dienst sind und dass es für sie sicher ist, Emotionen auszudrücken und darüber zu sprechen, wie sie sich fühlen. Versuchen Sie, die Routinen und Regeln so konsistent wie möglich zu halten.

Jugendliche. Jugendliche können mehr von der Geschichte der Trennung oder Scheidung aufnehmen. Sie müssen nicht alle Details (einer Affäre, eines Grundes für die ehelichen Auseinandersetzungen) kennen und mögen jüngere Kinder annehmen, dass sie für das verantwortlich sind, was in irgendeiner Weise passiert ist. Die Tendenz, den anderen Elternteil zu ersetzen, ist größer – um den jüngeren Kindern zu helfen, sich darum zu kümmern, wie es einem Elternteil geht. Dies muss im Keim erstickt werden, damit der Teenager weiterhin ein Teenager sein kann. Wiederum sind Routinen und Konsistenz wichtig. Für ältere Teenager möchten sie vielleicht mehr Zeit mit einem Elternteil verbringen als mit einem anderen Elternteil – zum Beispiel mit Papa leben. Oft prallen Kinder aufeinander ab – ein Kind näher zu einem Elternteil, eines zu einem anderen. Oft sorgen sie sich davor, von ihren Freunden getrennt zu werden – zum Beispiel, weil sie am Wochenende bei einem Elternteil wohnen, der weiter entfernt lebt. Sie können leicht über kleine oder große Dinge emotional werden oder gut werden. Sie können einen Elternteil dafür verantwortlich machen, dass er den anderen vertreibt.

Was ich sagen und tun soll. Lassen Sie sie etwa eine Woche im Voraus wissen, welche Änderungen eintreten werden. Sie können mehr über Termine sprechen, aber nicht zulassen, dass sie verantwortlich sind. Stellen Sie Fragen, um sie wissen zu lassen, worüber sie sprechen können; beantworte Fragen einfach; Lass sie wissen, wie es dir geht und was du tust, um dich selbst zu versorgen. Sei vorsichtig, dich nicht als Junior-Eltern oder emotionale Unterstützung für dich zu verlassen – sie werden die Last der Verantwortung und Sorge fühlen. Wenn Teens älter werden, kann das Bewegen zwischen Häusern sich eher lästig anfühlen, und so müssen Sie bereit sein, Änderungen auszuhandeln, wenn sie älter werden.

Zusammen als Paar arbeiten. Was bei einer Scheidung schwierig ist, ist, dass du als Paar zu tun hast, was du schwer machen musst, wenn du zusammen bist – kommuniziere gut, bedenke die Bedürfnisse der anderen Person und konzentriere dich auf das Beste für die Kinder Verwenden Sie sie als Schlachtfeld für Machtkämpfe oder Foren für den Umgang mit Ihrer eigenen Trauer und Verlust. Während Sie verschiedene Stile haben können, müssen Sie sich auf die gleichen Grundlinien einigen.

Dies ist nicht immer einfach, aber wichtig. Wenn Sie Hilfe benötigen, suchen Sie einen Berater oder Mediator, der ein sicheres Forum bietet, um diese Fragen zu diskutieren. Nimm vor allem von dir selbst – ob du es bist oder nicht, du bist ein Vorbild für deine Kinder, Risiken einzugehen, den Mut, dein Leben in die Hand zu nehmen, Veränderungen im Leben zu managen. Wenn es Ihnen gut geht, werden auch Ihre Kinder.

Denken Sie daran, was Gilbert gesagt hat: Sie haben nicht versagt, Sie haben gerade das Ende Ihres Triumphes erreicht. Dies wird Ihnen helfen, Ihren Kindern zu helfen.