Am Samstag, den 19. Juli 2008, habe ich einen wichtigen Eintrag in mein Tagebuch gemacht.
11 Uhr, xx kg. Ich habe Angst. Nicht zuletzt durch meinen großen Hunger. Warum mehr essen, wenn es dich nur hungriger macht? Aber ich bin auch ruhig. Ich habe bis jetzt genau das gemacht, was ich vorhabe. Zum ersten Mal seit Jahren aß ich draußen und bei Tageslicht eine Mahlzeit.
An diesem Tag fing ich an, 500 Kalorien mehr zu essen als meine übliche Menge, entsprechend dem Plan der gemessenen Gewichtszunahme, der in der Essstörungsklinik vereinbart wurde: das Essen viel mehr, man gewinnt ungefähr ein halbes Kilo pro Woche, sie sagten mir. Dieser schreckliche Hunger, der mehr oder weniger die ganze Zeit bestand, war Wochen danach die eigentliche Konsequenz meines neuen Regimes. Wenn alles so war, wie es gewesen war, und es keine andere Möglichkeit gab, etwas zu essen, bis ein ganzer Tag (oder eine Nacht) vorbei war, war mein Hunger mein gewesen; es war das, was ich mir ausgesucht hatte; Ich wusste es wie mein ältester Freund, es hatte keine Schrecken für mich. Es war schrecklich, in seiner allgegenwärtigen Filterung von allem – alles, was ich tat, wurde durch die Linse des Hungers gesehen und gefühlt -, aber es war völlig vorhersehbar.
Dieser neue Hunger war dagegen etwas ganz anderes. Es kroch auf mich zu und stürzte und schrie wie eine wilde Katze. Ich fühlte mich hilflos dagegen, anstatt seine Geliebte zu sein, weil ich es nicht gewählt hatte: Ich hatte beschlossen zu essen, und das letzte, was ich erwartet hatte, war dies. Es machte mich in Panik, weil der einzige Weg, es zum Schweigen zu bringen, schien, mehr zu essen, aber wenn ich dann mehr aß, würde es vielleicht nur schlimmer werden, und vielleicht würde ich nie aufhören können zu essen, und ich würde essen und essen, bis ich fett war, aber immer noch hungrig, und … Alles, woran sich mein Leben drehte, wurde durch die einfache Tatsache in die Luft geworfen, dass ich jetzt beschlossen hatte, dass ich mein ganzes Leben nicht hungrig leben wollte, ich war hungriger denn je. Es schien keinen Ausweg zu geben.
Nichtsdestoweniger war das eigentliche Essen ein einfaches, aber wunderbares Vergnügen:
Ich wachte um zwei auf, sortierte mein Fahrrad, zündete dann den Ofen an und erhitzte den Schmerz au Chocolat. Und saß auf der Veranda, um es zu essen, bei unbeständigem Sonnenschein, und aß es schnell und mit Vergnügen, und brachte meinen Teller und setzte mich auf meine Fahrradtour.
Das Gebäck verschwand in einem Augenblick; ein Dutzend entzückter Bissen, und es war weg. (Es war kurz, aber es war tiefgründig, dieser selbstgenügsame Augenblick des Essens; in diesem Beitrag habe ich ein wenig darüber gesprochen.) Und der Rest des Tages – bis zu meinem neuen Teatime-Snack – sollte genauso sein wie immer. Es fühlte sich bemerkenswert normal an, dieser unerhörte Akt des Frühstücks. Und all die Genesung, all diese Meilensteine des Essens und Trinkens – das erste Mittagessen mit meiner Mutter und meinem Bruder, wie in den alten Tagen; mein erstes Geburtstagsessen und sogar Weihnachten; mein erstes Steak mit meinem Vater; die erste Nacht ohne letzte Schokolade, um mir beim schlafen zu helfen – all diese Taten haben in ihrem Gefühl der Gewöhnlichkeit Eindruck gemacht . So oft war es fast so, als hätte ich nie aufgehört, als ob diese zehn Jahre immer restriktiverer Anorexie niemals passierten, so richtig und natürlich und leicht wieder normales Essen war. Teilweise war das, weil Freunde und Familie mich so natürlich wieder aufgenommen haben – obwohl das Staunen auch da war. Aber teilweise, nehme ich an, hat mein Körper die ganze Zeit verlangt, all diese Dinge wieder tun zu dürfen. Diese heißen Bisse von Blätterteig und geschmolzener Schokolade waren der erste Schritt zu all dem; Doch an diesem Tag ging alles mehr oder weniger als "normal" weiter:
Ich fühlte mich OK Radfahren; nicht besonders anders als sonst … obwohl keine Fähigkeit, zusammenhängend zu denken, oder über irgendetwas anderes als Essen. Trotzdem konnte ich nicht anders, als mit dem heutigen Gewicht zufrieden zu sein, auch wenn es bedeutet, dass ich noch weiter gehen muss, als es gestern schien. Ich weiß, dass ich tief im Grunde mehr essen will, als ich es sollte, und dass es keinen Effekt hat. Ich bin entsetzt über den Hunger, weil es so klar ist, warum Leute in Essattacken und Bulimie umdrehen. Wenn du die Schleusen geöffnet hast, was hält den großen Appetit ab? Nur sind es keine Schleusentore, es ist ein kleines Paddel, das in der großen Mauer der Selbstbeherrschung geöffnet wurde; und wie S. [meine Mutter] heute abend in einem Text sagte, nachdem ich heute Morgen einen schönen Brief geschickt hatte, der mir in meinem neuen Leben alles Gute wünschte, sollte ich einfach den Hunger nutzen, um die 500 zusätzlichen Kalorien zu essen, und dann aufhören. Und ich denke, das habe ich getan. Die Gefahr ist fast vorbei, jetzt stehen Highlights [low-cal Schokoladengetränk] und GoAhead ['Joghurt-Pausen-Riegel] und der Rest meines sättigenden Essens unmittelbar bevor.
Nichtsdestoweniger fiel mir trotz des unerwarteten Gefühls der Normalität – oder gerade deswegen – sofort das Fehlen des seelischen Gleichgewichts auf, das ich im Laufe der Jahre sorgfältig für mich selbst aufgebaut hatte: Ich konnte nicht aufhören, über Essen nachzudenken, weil nichts war stabil oder offensichtlich, mehr. Anfangs, mit der erhöhten Aufnahme, sank mein Gewicht nur um etwa 1,5 kg über das Wochenende. Und diese seltsame Tatsache erleichterte die Dinge. Ich fragte mich hoffnungsvoll, ob vielleicht etwas Magie zu meiner Rettung kam, und ich konnte essen und essen und nur leichter werden; Ich dachte, mein Körper hätte vielleicht keinen Nutzen mehr für Essen und würde es ablehnen, egal was ich tat. Es war mir egal, warum. Ich habe gerade beobachtet, wie die Zahlen genüsslich untergegangen sind. Ich fühlte mich tapfer und gut beim Essen, aber keine "Kosten" ernten – so fühlte ich mich in der Lage, mutiger und mutiger in der Zukunft zu sein. Es dauerte noch drei Wochen, bis das Gewicht konstant über dem Niveau lag, wo es vorher konstant gewesen war, und bis dahin hatte ich Zeit, mich an den Gedanken zu gewöhnen, dass es hier keine Magie gab. Mein armer, geschockter – wenn auch entzückter – Körper und Verdauungssystem hatten nur eine kleine Weile gebraucht, um sich anzupassen.
Nach dem ersten Frühstückskuchen kam ich vom College und vom Einkaufen zurück, und dann war es schon Zeit für mehr Essen; Ich habe versucht, etwas länger zu widerstehen, aber da es keine Regeln gab, war das Warten unerträglich schwierig:
Ich machte Tee, holte mein Puddingkuchen heraus, setzte mich mit dem Laptop hin und fing an zu arbeiten, konnte aber nur an die Torte denken, fand also ein gutes Stück [eines akademischen Buches] sorgfältig zu lesen und aß es vorher Mein Tee; und es war klebrig, und ich ging fast ganz auf Übelkeit sehr kurz, wie ich überhaupt vorher nicht gehabt hatte; aber meistens war es auch schön und ließ mich ein bisschen besser fühlen – nur weil ich aufhören konnte darüber nachzudenken. … E. [mein bester Freund] hat geklingelt, und hat die Fremdartigkeit seiner Steak-frites genossen [gelesen über unseren kleinen foody Pakt in diesem Posten], und angeboten, mit mehr Vorräten – Krispy Kremes am Dienstag zu kommen, ist der Plan. Er ist so herzzerreißend nett.
Es war lustig, zwischen den Episoden von einsamer Angst, einen Freund zu haben, um dumme Nahrungsmittel zu wählen, um meine neue tägliche Erlaubnis zu bilden, und über Essen-bezogene Dinge mit einem neuen Sinn der Wirklichkeit und Leichtigkeit und Möglichkeit zu sprechen.
Trotzdem fühlte ich mich zu zerbrechlich, um mit einem anderen Freund zu sprechen, der anrief; das war erst der erste Tag, und alles hatte sich geändert, obwohl nichts hatte: Es war spät, und ich war todmüde; Ich brauchte meine Dosis Schokolade, ich wusste nicht, welche Fülle war. Aber morgens würde es wieder Frühstück geben:
3.30 Uhr Wie früh ist es! Wie müde ich bin. Ich denke, ich freue mich auf mein Frühstück – oder einfach nur auf das Frühstück. Fühle dich jetzt leicht überfüllt und bauchig, ohne natürlich voll zu sein. Ein langer Schlaf jetzt.
