Liebe und Trennung während des gesamten Lebenszyklus

Für meine Generation von Psychotherapeuten und Nachfolgenden ist die Erleichterung des Trennungsprozesses für Kinder eine der wichtigsten und schwierigsten Herausforderungen der Elternschaft. Aber das ist eine relativ neue Idee. Erik Erikson veröffentlichte zuerst seine Ideen über die acht Entwicklungsstufen in den 1960er Jahren und Margaret Mahler, Fred Pine und Annie Bergman veröffentlichten die psychologische Geburt des menschlichen Kindes: Symbiose und Individuation im Jahr 1975.

In jeder von Eriksons acht Phasen gibt es Konflikte, die gelöst werden müssen, um diese Entwicklungsstufe erfolgreich zu meistern. Die letzte Phase der Identitäts- / Ich-Entwicklung, so Erikson, beginnt in den 60ern und dauert bis zum Tod. In dieser Phase ist der zentrale Konflikt die Ich-Integrität gegen die Verzweiflung. Die Verzweiflung geht um den Verlust von Freunden, Verwandten und Ehepartnern. Aber als Erikson schrieb, war die Lebenserwartung viel kürzer als heute. Was er über die 60er Jahre gesagt hat, beginnt wahrscheinlich in den 70er oder 80er Jahren. Es gibt Stadien der Entwicklung des erwachsenen Egos, die vor dem Endstadium kommen. Ich würde sagen, dass die Fürsorge für ältere Eltern, der Ruhestand, die Trennung von erwachsenen Kindern und die Großelternschaft Entwicklungsstufen sind, mit denen sich viele Babyboomer vor der letzten Phase befassen müssen. Wenn wir in der Lage sind, die Konflikte zu meistern, wenn wir mit jeder dieser Lebensphasen konfrontiert werden, sind wir eher in der Lage, die Ego-Integrität auf der letzten Stufe zu spüren, anstatt zu verzweifeln.

Im Jugendalter ist die Trennung von den Eltern ein wichtiger Teil der Identitätsbildung (Individuation). Einen guten Freund zu haben ist oft Teil dieses Trennungsprozesses. Sicherlich war es für mich. Aber Eltern mögen sich ausgeschlossen fühlen – meine Mutter mochte Allis nie, sie war eifersüchtig. Ähnlich verhält es sich, wenn ein erwachsenes Kind zum ersten Mal einen Partner hat – der Elternteil muss tolerieren, dass er nicht mehr die Person von primärer Bedeutung ist. Die Beziehung zu dem Partner hat Vorrang vor der Beziehung zu jedem der Eltern – oder zumindest sollte es dies tun. Als Eltern müssen wir diese Priorität bei unseren erwachsenen Kindern fördern, um ihnen zu helfen, sich auf gesunde Weise zu trennen.

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Meine Mutter war sehr anspruchsvoll. Sie wollte die wichtigste Person im Leben ihrer Kinder sein, nachdem jeder von uns verheiratet war. Sie wiederholte, was man ihr angetan hatte. Die Wünsche ihrer Mutter (meiner Großmutter) hatten immer Vorrang vor den Bedürfnissen meines Vaters. Jeder von uns (es gab drei) musste mit Loyalität gegenüber unserem Ehepartner gegen Loyalität gegenüber unserer Mutter kämpfen. Als wir Kinder hatten, wollte unsere Mutter immer noch unsere erste Überlegung sein. Bis dahin verstand ich das Problem viel besser und meine Prioritäten waren klar. So verstehe ich aus Erfahrung, dass ein Teil des Seins eines guten Elternteils für erwachsene Kinder beinhaltet, "deinen Platz zu kennen". Und ein Großelternteil zu sein bedeutet, wieder zurückzutreten und zu akzeptieren, dass du nicht die Hauptperson im Leben deines Kindes bist – tatsächlich, außer du bist es In Not geraten Ihre Bedürfnisse nach dem Partner / Ehepartner und nach Ihren Enkelkindern. Das zu akzeptieren ist nicht einfach – für manche Menschen ist es eine bittere Pille, die sie nicht schlucken können.

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Der Entwicklungsprozess der Trennung / Individuation geht durch das ganze Leben hindurch und konfrontiert uns mit Konflikten und Herausforderungen auf ganzer Linie. Der Grad, in dem wir jede Stufe meistern, beeinflusst unsere Fähigkeit, die nächste zu meistern, weil der Prozess der Meisterschaft kumulativ ist und Vertrauen und Belastbarkeit schafft. Als Eltern und Großeltern sind wir auch Vorbilder für unsere Kinder und Enkelkinder, die mit den Kämpfen fertig werden, die das Leben zwangsläufig mit sich bringt.

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