Malinging Self-Doubt

Der behandelnde Neurologe ließ sich auf dem Stuhl gegenüber von meinem Krankenhausbett nieder, auf jeder Seite von weiß gekleideten Praktikanten flankiert. "Ihre EEGs haben keine abnormale Aktivität gezeigt, so dass wir epileptogene Anfälle ausschließen können", sagte sie. "Ihre Anfälle sind wahrscheinlich psychogen."

Das klang vielversprechend; Jetzt, wo ich eine Diagnose hatte, waren die Ärzte in der Lage, sie zu behandeln.

"Sie sind keine echten Anfälle. Die einzige Behandlung ist Psychotherapie ", erklärte sie. "Sie sind wahrscheinlich gestresst wegen Ihrer kavernösen Angiome, aber das sollten Sie nicht sein. Sie sind vollkommen harmlos. "

Da ich im medizinischen Fachjargon fließend sprach, gab es vieles, was ich in meinem Fall nicht verstand, aber ich wusste, dass die Angiome nicht harmlos waren. Kavernöse Angiome sind Tangles von missgebildeten Blutgefäßen im Gehirn, die bluten können. Zwei von mir taten: eins, größer als die Größe eines Golfballs im rechten Scheitellappen, und das andere, kleiner, in meinem Hirnstamm.

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Durch ihre Behauptung verwirrt, gelang es mir, eine Frage über nur eines meiner vielen Symptome zu stottern: mein schlechtes Gleichgewicht.

Sie schien überrascht zu sein. Hatte sie nicht einmal meine Akte angesehen? Nicht auf den Bericht ihres Praktikanten gehört? Sie legte ihren Kopf zur Seite. "Lass mich sehen, wie du von Ferse zu Zehe gehst."

Ich stand vorsichtig auf und stellte einen Fuß vor den anderen. Sobald ich das Bett losließ, begannen meine Arme wie üblich zu wippen, und als ich meinen zweiten Schritt machen wollte, war ich überall.

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"Nein, nein, hör nicht auf. Geh weiter."

Wollte sie, dass ich falle? Als ich meinen Kampf mit der Schwerkraft verlor, gelang es mir, das Bett zu packen.

"Sie haben keine Balance-Probleme, weil Sie mit Ihren Armen ausgleichen mussten."

Einer der Praktikanten grinste breit und imitierte meine schlagenden Arme.

Der Neurologe fügte hinzu: "Sie haben eindeutig Probleme. Du solltest einen Therapeuten sehen. "

Ich starrte sie schockiert an. Sie stand abrupt auf und verließ den Raum. Ihre beiden Praktikanten folgten ihm, nickten wie Bobbleheads und grinsten.

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Anfangs fühlte ich mich verwirrt und wusste nicht, was ich denken oder fühlen sollte. Später kam Ärger auf; Sie zweifelte eindeutig an meinem Wort und sah mich als Fälscher, als Simulanten. Ich belüftete jeden, der zuhören würde. Wie konnte sie es wagen zu sagen, ich sei ein Aufmerksamkeitssucher? Wie kann sie es wagen, mich zu bevormunden und meine Symptome zu minimieren? Ich dachte daran, eine offizielle Beschwerde einzureichen, nicht nur als Ventil für meine Wut, sondern auch, weil ich wusste, dass ihre Praktikanten an ihrem Beispiel lernen würden. Aber ich tat es nicht, zum Teil, weil ich nicht die nötigen Mittel hatte, um etwas zu unternehmen – meine Symptome verschlechterten sich ständig -, sondern auch, weil mir die Überzeugung fehlte. Was, wenn sie recht hatte? Was, wenn ich nur Aufmerksamkeit suche?

Als ich das nächste Mal in die ambulante Reha ging, um an meinem Gleichgewicht zu arbeiten, fragte ich meinen Physiotherapeuten, ob das, was der behandelnde Neurologe gesagt hatte, Sinn ergab. Mein PT war vehement: "Du schlägst deine Arme, weil du Probleme mit dem Gleichgewicht hast."

Mein regelmäßiger Neurologe stimmte zu; Ich habe meine Balance-Probleme nicht vorgetäuscht.

Aber selbst mit diesen Zusicherungen war der Keim der Selbstzweifel, die der behandelnde Neurologe gepflanzt hatte, Wurzel.

Hatte der Stress mich so weit gebracht, dass ich Anfälle vorgetäuscht habe? Nein! Ich konnte meine Meinung nicht verlieren. Die Angiome waren echt; die Blutungen waren echt.

Aber der Zweifel fraß mich auf. Übertreibe ich meine Symptome? Waren einige von ihnen psychosomatisch? War ich ein Aufmerksamkeitssucher? Ein Simulant? Ein Fälscher? Ein niedriges Leben?

Ich wusste, dass es nicht alles in meinem Kopf war, aber vielleicht war einiges davon. Wenn ich mich mehr anstrengen würde, könnte ich vielleicht die Anfälle verhindern, vielleicht würde ich mein Gleichgewicht nicht so leicht verlieren. Was ist mit den Erschütterungen? Waren meine Kopfschmerzen so schlimm wie ich dachte? Habe ich mir nur die Neuropathie vorgestellt?

Viele Überlebende von Hirnverletzungen leben mit unterschiedlichem Selbstzweifel. Arbeite ich hart genug, um meine Fähigkeiten wiederzugewinnen? Habe ich Schwierigkeiten, mich an ein Ereignis zu erinnern, oder sind es die? Kann ich zur Arbeit zurückkehren? Bin ich ein Betrüger, tue nur so, als ob ich kompetent bin, dass ich schlauer bin als ich wirklich bin? Bin ich ein Betrüger, der vorgibt, so verletzt zu sein?

Der behandelnde Neurologe erweiterte die Standardprobleme durch Selbstzweifel und drängte sie auf eine andere Ebene.

Die Selbstzweifel plagen mich immer noch, sogar jetzt, seit mehr als einem Jahrzehnt, seit die Blutungen und die daraus folgenden Gehirnoperationen, die ich gemacht habe, um die Bluter zu entfernen. Wenn ich Schwierigkeiten mit meinem Gleichgewicht habe, beschimpfe ich mich selbst, wobei ein Teil von mir darauf besteht, dass ich einfach härter daran arbeiten soll. Wenn ich unter einer Reizüberflutung leide, frage ich mich, ob die folgenden Überschwemmungen und Panik Anzeichen meiner Unzulänglichkeit sind. Wenn ich überwältigende Kopfschmerzen habe, frage ich mich, ob es wirklich so schlimm ist, wie ich es ausgemacht habe. Wenn Müdigkeit mich überwältigt, ist meine erste Reaktion, mich selbst durchzudrücken.

Das Verhalten des behandelnden Neurologen hat mich an diesem Tag geschädigt, und die negativen Auswirkungen klingen weiter. Selbst jetzt, obwohl ich viel besser darin bin, mich auf und ab zu bewegen, als ich einmal war, habe ich Probleme, so langsam zu verlangsamen, wie ich es für meine eigene Gesundheit und mein Wohlbefinden tun sollte.

Der Selbstzweifel ist immer da, lauert.