Zurück in mein [bestes] Selbst

Mein Lieblingszitat in diesem Jahr stammt von Tolstoi: "Langeweile ist das Verlangen nach Wünschen."

Es sollte auf meinem Grabstein eingraviert sein

Es war einmal, ich ging in ein 12-stufiges Treffen wegen Essstörungen und wurde innerhalb einer Woche abstinent.

Jahre und viele Ereignisse haben seitdem interveniert und ich habe jetzt nicht die Unschuld, an mich als abstinent zu glauben. Es gibt so wenig aus dem Leben, dass ich möchte, dass ich ein großes Bündel ängstlicher Langeweile bin. Ich muss einen anderen Weg zu meinem besten Selbst finden.

• Laurie Reid über Gewalt gegen Kinder
• Spektakuläre Tragödie in einer gerechten Welt: Die Macht des "Warum?"
• Bipolare Störung und Ihre Verwendung von Akademischen Fallschirmen: Akzeptieren Sie Ihren Bedarf an Hilfe und Gewährleistung, dass Sie sicher landen
• Neid: Blüten sterben. Das Parfüm ist was verweilt.
• Glücklich und gesund

Die Leute haben auf meine jüngsten Beiträge geantwortet, indem sie über die erlernte Hilflosigkeit von 12-Schritte-Programmen gesprochen haben. Ich stimme zu und stimme nicht zu, aber ich sympathisiere mit diesen Problemen. Das Einzige, was mehr als 17 Minuten gekostet hat, ist das, was ich durch die Zimmer gefunden habe.

Wenn du mitbekommen hast, wirst du wissen, dass ich einige scheinbar zufällige Sticheleien mache, um wieder in mein Programm und mich selbst zu kommen. Abstinenz – Verzicht auf zwanghaftes Essen über das Essen, das ich für den Tag eingenommen habe – ist nicht wirklich einer der Stiche, die ich bisher genommen habe. In der Tat, ich denke, ein Essensplan wird wahrscheinlich das letzte Teil des Puzzles sein, das ich hinzufüge.

Ich habe nur eine Regel über mein Essen: es muss in einem bestimmten Supermarkt gekauft werden. Sie haben eine Promotion, die einen Rabatt von 10% bieten kann, wenn ich bis zum 10. November genügend Einkaufspunkte sammeln kann.

• Wie wurden Kinder von der großen Rezession betroffen?
• Kindheitstrauma und Alkoholmissbrauch: Die Verbindung
• Psychiatrie: Die Zeitlose Medizin
• Warum Sie sich für schlechte Beziehungen verantwortlich machen – und wie Sie aufhören können
• Teenager-Gehirnerschütterungen erhöhen das Risiko für Depressionen

Zufälligerweise haben sie keine Ladenbäckerei oder eine große Auswahl meiner Lieblingsmarke von Eiscreme.

Eine andere Regel, die ich eingeführt habe, ist, dass ich wann immer möglich jede Einladung und jedes Abenteuer annehmen muss. Ich war zu lange in Scham, Essen und verschiedenen Taubheitszuständen isoliert, aber ich fand empirische Unterstützung für diese Regel in Psychology Today . Stellt sich heraus, Mangel an Sozialisierung ist so schädlich für meine Gesundheit wie Rauchen, Übergewicht oder vernachlässigen meine Turnschuhe. Ich stelle fest, dass mich ein paar Tage ohne großen Sozialkontakt niedergeschlagen haben. Und als meine Freundin, Pam Peeke, mich mit der David Lynch Foundation für den Unterricht in Transzendentale Meditation ™ einschloss, obwohl ich in Midtown gehen musste, akzeptierte ich. Ich werde vielleicht auf dem Weg dorthin in Panik geraten, aber mit etwas Glück werde ich mit neuer Gelassenheit nach Brooklyn zurückkehren.

Ich dränge Peeke, weil ihre Aufmerksamkeit auf Wiederaufbereitung der Dopaminaktivität und -wirksamkeit in The Hunger Fix Material ist, das jeder Süchtige oder jeder depressive davon profitieren kann. Ich genieße meine Freunde und das habe ich vergessen. Ich genieße es, neue Leute kennenzulernen und das habe ich wirklich vergessen. Es gibt Dinge über mich, die andere Menschen als beschämend empfinden und die mir nicht zögern, mir zu erzählen – mein Hilfs-Status, gehende Hunde, anstatt in einer Bank zu arbeiten, meine unklugen finanziellen Entscheidungen der Vergangenheit – die ich nicht akzeptieren will. Nennen Sie mich fett, beschuldigen Sie meinen Hund, ein Wolf zu sein, machen Sie sich über meine Trägheit oder meine stinkenden Stimmungen lustig, und ich werde wahrscheinlich weinen. Aber was ich für meinen Lebensunterhalt tue, ist ehrlich und erlaubt mir Zeit zu schreiben, und was ich mit Kreditkarten gemacht habe, ist getan und kann nur beim Verderben gemacht werden.

Für mich selbst einzustehen ist neu.

Es ist auch insofern erschöpfend, als jedes Mal, wenn ich in diesen Wochen des beginnenden Wiederaufbaus Fortschritte mache, all die Dinge, die ich tun muss, über mich hinwegfluten. Ich bin überwältigt von dem, was ich schreiben, lesen, verfolgen, organisieren, kuratieren, reinigen und meine begrenzte Energie hineingießen muss.

Das ist, wenn ich eine umgekehrte To-Do-Liste mache.

Ich kann keine To-Do-Listen machen, denen ich mehr Autorität gebe. Sie fungieren als ein Rezept für das Scheitern. Stattdessen höre ich irgendwann am Tag auf und schreibe alles Unmögliche auf, was ich gemacht habe, angefangen von meinen Zähnen bis hin zu den ganzen Werken von Shakespeare. Es ist beruhigend und überraschend und siegreich, weil ich jeden Morgen aufwache und das Gefühl habe, dass ich mich unmöglich anziehen oder mit Daisy laufen kann, geschweige denn in Wohnhäuser gehen und meine anderen Hunde sammeln kann. Und dennoch tue ich und die meisten Tage tun dies oder jenes darüber hinaus und ich muss den Sieg davon fordern.

Ich versuche mich an Dinge zu erinnern, die ich gerne mache und viele von ihnen sind im Herbst am schönsten. Mein neues Handy macht ordentliche Bilder und etwas über Fotografie macht mir tiefe Freude und ein Gefühl konkreter Leistung.

Ich liebe es zu kochen, ob es darum geht, eintausend Gemüse zu hacken oder durch die roten Bewegungen von Keksen zu gehen. (Ich weiß. Ironisch, ist es nicht eines meiner besten Talente, Kekse backen zu können?) Mit dem tropischen Sturm Sandy, der hereinkommt, mache ich einen Plan, was ich kochen soll, während es regnet: Du kannst sogar das Rezept sehen in meinem persönlichen Blog.

Und obwohl ich Schulden gemacht habe, habe ich ein paar ordentliche neue Sachen bestellt, um diese wenigen sozialen Verpflichtungen, denen ich die Tür geöffnet habe, zu tragen. Meine Garderobe kommt in zwei Farbtönen, Hundewanderklamotten und erwachsene Berufskleidung. Ich glaube, jeder von uns hat das Recht, sich in unserer eigenen Haut so attraktiv wie möglich zu fühlen, und das Abendessen im örtlichen Restaurant verlangt nach einem Mittelweg, den ich nicht besitze.

Ich bemühe mich, Vorfälle und Menschen loszulassen, die mich täglich frustrieren. Mein Sponsor gab mir ein neues Mantra – segne sie, ändere mich – dass ich versehentlich geändert habe, um sie zu segnen, mich zu heilen. Dr. Freud anrufen …

Ich habe ein paar Ideen, was ich als nächstes tun muss. Ich konnte seit einem Monat keine Bücher mehr lesen und das ist ein großes Stück Selbst, das vernachlässigt wurde. Ich muss wieder Musik hören. Vor ein paar Wochen habe ich mich in Mahlers Vierter Symphonie gesessen und trage immer noch den Chorsatz des letzten Satzes in meinem Herzen.

Aber ich kann nicht viele Ideen haben. Mein Ziel ist es, mit so viel Ruhe und Freude wie möglich zurückzukehren, um einer Winterdepression und weiteren zwanzig Pfund vorzubeugen.

Ich werde jetzt einen Hund spazieren gehen, eine Aufgabe, die sich um 8 Uhr unmöglich anfühlte. Ich könnte später ein Bad nehmen oder die Biographie von Lucrezia Borgia lesen, die Hundehaare an meinem Bett sammelt. Ich muss essen – ich verdiene etwas zu essen – und ich werde es vielleicht an den Dingen vorbei schaffen, die meine Abende verdecken.

Oder nicht. Immerhin sammle ich Punkte für einen Rabatt und ein festeres Vertrauen in mich selbst.