Wenn wir über ein Baby sprechen, hören wir oft, wie aufregend es sein kann. Wir hören von der Verheißung der persönlichen Erfüllung und dem leuchtenden Glanz, der das Wunder des Lebens begleitet. Wir hören Geschichten von großer Freude und Freude, da Mütter scheinbar durch die verschiedenen Phasen und Aufgaben gleiten, mit denen sie konfrontiert sind. Uns wird gesagt, dass wir strahlen werden, wenn wir schwanger sind, werden wir uns sofort verbinden, wenn wir unser Baby zum ersten Mal halten, und wir werden uns durch diesen Übergang in die Mutterschaft natürlich und anmutig entwickeln.
Wir alle hoffen, dass es so sein wird, wenn wir unser Baby haben.
Das Bild ist jedoch nicht immer so perfekt. Natürlich hören wir auch von den vielen Ladungen, die wir mit vor Erschöpfung geschlossenen Augen machen werden und wie viele Duschen wir in 30 Sekunden bei offener Tür machen, während unser Baby nach Aufmerksamkeit schreit. Und obwohl wir bis zu einem gewissen Grad darauf aus sind, unseren früheren Lebensstil zu kompromittieren, sind die meisten Frauen auf das unvorhersehbare Abenteuer, das sie begonnen haben, nicht angemessen vorbereitet.
Wir leben in einer Kultur, die Mutterschaft romantisiert. Selbst heute – wenn wir von aufgeklärten und fortschrittlichen Denkern umgeben sind – bleibt der Mythos der perfekten Mutter bestehen. Das heißt, die gute Mutter ist, mit absoluter Hingabe, aufopfernd und nährend. Sie bietet bedingungslose Hingabe an ihre Familie und ist motiviert durch endlose Selbstverleugnung, die letztendlich das emotionale Wohlbefinden ihrer Kinder stärken wird.
All das klingt auf dem Papier gut.
Eine Frau mag hören, wie die Mutterschaft ihr Leben für immer verändern wird. Tatsächlich. Was aber oft nicht gesagt wird, ist, dass einige dieser Veränderungen zutiefst beunruhigend sein werden, was sie oft in eine Krise stürzen wird, wie sie sie noch nie erlebt hat.
Was macht eine Mutter mit der Last der Ambivalenz, die sie gegenüber dem Baby verspürt, nach dem sie sich gesehnt hat?
Wie versöhnt sie ihren Wunsch, die beste Mutter zu sein, die sie sein kann mit ihrer Sehnsucht nach dem Leben, das sie vor ihrem Baby hatte?
Wem traut sie ihren geheimen Wunsch, dass sie dieses Baby nie hatte?
Wie kann sie nachts schlafen, wenn sie versucht, die beunruhigenden Gedanken, die ständig durch ihren Verstand rasen, und die imposante Schuld, die folgt, auszugleichen?
Kann sie eine gute Mutter sein, wenn sie manchmal mit abrupten Gefühlen von Unzufriedenheit, Groll und Wut auf ihr Baby kämpft?
Wie widersteht sie der Versuchung, sich dem Verlust der Kontrolle und dem Angriff auf ihr Selbstwertgefühl und ihre Identität zu ergeben?
Wird sie jemals wieder ihre Gefühle der Sexualität und Leidenschaft für ihr früheres Selbst zurückfordern?
Ist es das, worum es geht, eine Mutter zu sein, oder wird sie jemals wieder wirklich wie sie selbst sein?
Unsere Mütter haben uns nichts über diese Veränderungen und die Verluste erzählt, die nach der Geburt eines Kindes auftreten können. Die medizinische Gemeinschaft sagt uns nichts. Oft, oder Freunde und Familie sagen uns nichts. Wenn wir jedoch genau hinsehen und sehr genau zuhören, können wir das mühsame Lächeln sehen, das das Gesicht einer verlorenen Mutter in der Herausforderung ihres Lebens kennzeichnet. Es ist die Geschichte einer Frau, die äußerlich sehr gut aussieht – jemand, der verzweifelt versucht, die Illusion aufrechtzuerhalten, dass alles in Ordnung ist, dass dies tatsächlich so einfach und so angenehm ist, wie es für jede andere Mutter zu sein scheint wen kümmert sie sich? Es ist auch die Geschichte einer Frau, die nicht weiß, wohin sie gehen muss, wenn sie laut sagen muss, dass es nicht immer so gut ist, eine Mutter zu sein. Gerade wenn sie erwartet, dass dies die beste Zeit ihres Lebens ist, hat sie oft das Gefühl, dass sie etwas falsch macht, sie ist einfach nicht gut darin; Vielleicht war sie nicht dazu ausersehen, eine Mutter zu sein?
Manchmal ist es einfach, Ansprüche auf die Nöte der Mutterschaft zu erheben. Für die meisten Mütter ist es leicht, sich mit dem schrecklichen Schlafentzug, dem brutalen Koliken oder den Frühstücksgerichten von gestern zu identifizieren, die nie ganz ihren Weg zur Spüle finden. Aber wenn eine Frau den Schmerz der Trennung von ihrem Baby erträgt oder die Erwartungen ihrer kritischen Mutter nicht erfüllt, oder sich ihrem eigenen Spiegelbild nicht stellen kann, weil sie den Kontakt mit der inneren Seele verloren hat – es ist schwer für sie um zu wissen, wohin man sich wenden soll.
Und dies hinterlässt uns einen einfachen Gedanken: Manchmal fühlt es sich nicht gut an, Mutter zu sein.
Seien wir ehrlich – es ist hart, es ist konstant, und die endlose Arbeit ist selten etwas, wofür wir gedankt oder belohnt werden. Manchmal, selbst wenn wir unser Bestes geben, fühlt es sich nicht so an, als würden wir genug tun. Ein anderes Mal, egal was wir tun oder wie sehr wir es versuchen, fühlen wir uns erschöpft, überwältigt, wütend und erschöpft. Einige davon gehören eindeutig zum Territorium. Es gibt auch Zeiten, in denen Depression einsetzt und das Bild verkompliziert. Aber ungeachtet des Zusammenhangs ist es dringend notwendig, dass wir den Mythos entlarven, der die Vorstellung fortsetzt, dass der Übergang zur Mutterschaft für die meisten Frauen einfach und natürlich ist. Wir müssen die Vermutung in Frage stellen, dass gute Mütter sich besser um ihre Kinder kümmern als um sich selbst. Auf diese Weise können wir beginnen, den Zustand für Frauen freizusetzen von der Erwartung, dass sie diese Mutterrolle perfekt bewältigen.
Also, was machen wir?
Wir müssen die Nachrichten ändern, die sie hören. Wir müssen ihnen sagen, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen. Wir müssen ihnen sagen, dass es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten.
Und wir müssen uns daran erinnern, dass es wichtig ist, dass wir als Mütter manchmal egoistisch sind. Wir müssen unsere Bedürfnisse ganz oben auf unsere Prioritätenliste setzen, ohne uns schuldig zu fühlen. Das ist nicht einfach zu machen. Aber es ist wichtig. Wir müssen uns ausruhen, wenn wir können. Gut essen. Holen Sie frische Luft, erreichen Sie unsere Freunde, vermeiden Sie Menschen und Dinge, die uns schlecht fühlen, Grenzen setzen oder einfach nur spazieren gehen.
Wir müssen unsere Geister nähren.
Nur dann werden unsere Kinder die Möglichkeit haben, uns wirklich bestmöglich zu erleben, von unseren Anstrengungen bereichert zu werden und somit den größten Nutzen aus dem zu ziehen, was wir anbieten.
Copyright 2012 Karen Kleiman
Bild Kredit
Postpartumstress.com
Auszug aus: Biederman, J. & Beiderman, L. (2004). Elternschule Evans & Company, Inc., 86-89.
