Gibt es eine Hierarchie der Trauer? Wenn Sie ein Kind verlieren, ist es schlimmer als einen Ehepartner oder Geschwister zu verlieren? Wer tut am meisten weh?
Ich bin an dem Impuls interessiert, dass Menschen ihre eigene Trauer abwerten müssen, um meine zu respektieren. Es ist einfach wieder passiert. Eine alte Freundin, die kürzlich ihre Mutter verloren hat (die in ihren 80ern war), streckte die Hand aus, um zu sagen, dass sie an mich und den Verlust meines Bruders dachte. Sie sagte, was so viele Leute sagen: "Ich habe an dich gedacht und wie schrecklich es für dich und deine Familie war. Meine Mutter zu verlieren war hart, aber es ist anders für dich . "
Ist es? Gibt es empirisch höhere emotionale Kosten für den Verlust eines geliebten jüngeren Bruders, der nicht daran gebunden ist, eine geliebte ältere Mutter zu verlieren? Habe ich mehr Schmerzen als sie ist?
Ich meine, können Sie die Verluste auf diese Weise berechnen? Meine Schwägerin hat die Liebe ihres Lebens verloren und den größten Vater, den ihr Sohn jemals haben wird. Sie geht täglich durch die Hölle, so wie ich es nicht muss. Ilost mein bester Freund, ein Bruder, eine Vaterfigur, ein Mentor, mein Lebenszeugnis, mein moralischer Kompass, meine Verbindung zu und meine Erinnerung an die Kindheit; Ich wollte auch alt werden mit ihm. Ich nehme an, dass wir uns in gewisser Weise auf die Trauer des anderen einstellen. Ich denke, sie hat es schlimmer und sie denkt irgendwie, dass ich ihn länger habe, dass ich vielleicht gewinne / verliere? Es ist unlogische Logik, an die wir alle gebunden sind. Warum?
Es gibt eine Freundlichkeit zu dieser Argumentation; Eine unbewusste Spitze des Hutes oder ein Schritt zur Seite, der einem unwissenden Neuankömmling in diesem grausamen Club erlaubt, zuerst einzutreten. Es ist ergreifend für mich, dieses Ritual, den Schmerz irgendwie zu mindern, um den anderen zu ehren. Ich schrieb ihr zurück, um zu sagen, wie dankbar ich für ihre Gedanken war, und dass ich auch so traurig für sie war, dass es genauso gut war, sie zu sein. Ihr Kummer ist genauso groß, echt, dort, traurig, unverdient, brutal.
Verschwunden: Das Leben eines Vaters betrüben, nicht sein Tod
Schuld, mehr als Trauer, folgt dem harten Leben eines Vaters, dem mysteriösen Tod
All das erinnert mich an eine neue, herzzerreißende und inspirierende Geschichte, die ich von einer anonymen Seele als Antwort auf frühere Texte erhalten habe. Ich habe die Regeln des Leids untersucht, die wir erschaffen, über die seltsamen Kategorien von Menschen, die am traurigsten werden und warum zählt und wer nicht. Dieser Leser bietet eine schöne und schmerzhafte Geschichte von einem Vater, der schwer zu fassen und verloren und fast unmöglich zu lieben war. Fast. Unmöglich.
Und es ist auch die Geschichte eines erwachsenen Kindes eines Süchtigen, der einen Weg gefunden hat, Frieden mit dem Leben und Tod eines Vaters zu schließen, der dort war, und dann war es nicht, dort und war es auch nicht. Diese Person fragt sich so schön, was hätte sein können, was hätte sein sollen und wie man sich fühlen soll.
Hier ist ihre Geschichte:
"Danke, dass ihr eure Gedanken geteilt habt … Es gibt mir eine Art komische Gesellschaft in meiner Verwirrung über" Trauer ". Die Verwirrung meiner "Trauer" ist, dass …. Nun, ich fühle überhaupt keine Trauer. Seltsam, aber ehrlich. Ich fühle Schuldgefühle, mehr als alles andere, weil ich keine Trauer empfinde. Ich fühle mich egoistisch, weil ich an Dinge im Leben denke, die mich glücklich machen. Groß oder klein … Vom Frieden und Schutz Gottes … einfach etwas in der Post zu empfangen, die ich bestellt habe. Ich habe diesen Klumpen Schuldgefühle in meinem Hals nach Glücksgefühlen. Ich fühle mich ab und zu traurig, wenn ich an Dinge denke, die ich gerne meinem Vater gesagt hätte, und wie ich wünschte, ich hätte ihn eingeladen, um mich zu sehen und wo ich lebe …
Kann nicht mit ihm lachen
Wenn ich daran denke, dass ich nie wieder über Kindheitserinnerungen mit ihm lachen kann … Oder wenn ich mir wünschte, ich hätte mehr versucht, ihm im Leben zu helfen. Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich ungefähr 12 Jahre alt war. Mein Vater hatte einen langen Kampf um Drogen und Gewalt verloren … Nachdem sich meine Eltern scheiden ließen, hatte er niemanden, der ihn unterstützte. Also wanderte er nur herum … Hüpfte von Ort zu Ort, sammelte seltsame Jobs hier und da, tat gerade genug, um durchzukommen. Er hatte kein "Zuhause", keinen geliebten Menschen, zu dem er nach Hause kommen konnte, viel Bitterkeit und im Wesentlichen nichts in seinem Leben, was für ihn wichtig war, außer für uns alle Kinder.
Wut und Schuld bei einem Süchtigen und einem Vater
Ich kann mich erinnern, dass ich so wütend auf meinen Vater war, dass er meine Mutter durchgemacht hat. Ich habe ihm so sehr übel genommen … Bis zu einem Tag. Eines Tages hatte ich diese Überzeugung. Ich hatte diese Schuld über mich, als ich dachte: "Wenn mein Vater stirbt, würde ich dann sogar weinen? Würde ich zur Beerdigung gehen, ein ernstes Gesicht halten, eine aufrechte Haltung, und mutiges Gesicht nicht einmal weinen? Oder schlimmer … Würde ich nicht einmal zur Beerdigung gehen? "Ich erinnerte mich daran, diese schrecklichen Gedanken nur ein paar Jahre nach der Scheidung gehabt zu haben, und ich fühlte mich schuldig. Also nahm ich an seinem Geburtstag das Telefon und rief ihn an, um ihm alles Gute zum Geburtstag zu wünschen. Es. Gemacht. Seine. Tag. Vielleicht hat es viele Tage für ihn gemacht? Es hat für ihn getan, was Meth niemals tun könnte. Es erfüllte sein Herz. Nur eine Unterhaltung. Nur Worte der Liebe und des Trostes. Es hat unaussprechliche Dinge für ihn getan, und er war so dankbar. Er fuhr 1500 Meilen, um mich zu sehen. Er hatte keine Arbeit. Kein Auto. Kein Geld. Aber weißt du was? Er hat einen Weg gefunden. Und wir haben eine der denkwürdigsten Erinnerungen meines Lebens gemacht. Okay, jetzt tränen meine Augen. Noch keine Tränen … Aber es ist Fortschritt, oder? 🙂
Und doch war da Freude
Wir genossen ein Wochenende in der Sonne. Er brachte mir bei, wie man surft. Wir haben Bilder gemacht. Wir saßen auf dem Sand. Wir genossen ein paar gute alte Zeiten, Vater-Tochter-Zeit, und ich war in Frieden. In Frieden mit dem ganzen Wasser unter der Brücke. In Frieden mit dem Schmerz, den er zugefügt hat. Im Frieden mit Gott, dass Er mir Sein Gesicht durch diesen Schmerz und diese Verwirrung gezeigt hat. In Frieden. Schnell vorwärts Jahre später in mein erwachsenes Leben. Meine Geschwister und ich sind alle erwachsen … Einige mit ausgewachsenen Familien, manche nicht. Ich war der Einzige, der in meiner Karriere meine Träume verfolgt hat, leidenschaftlich und stur, genau wie er …
Ich besuchte oft, immer in Kontakt mit meinem Vater und Zeitplan Zeit, um mit ihm zu besuchen, wenn Zeit und Ereignisse erlaubt. Er zeigte so viel Liebe. Er war so stolz auf mich. (wieder tränende Augen) Er liebte meinen Freund. Mein Freund hatte so viel Respekt für ihn. Mein Vater war so großzügig mit ihm. Er liebte ihn auch. Er hat immer dafür gesorgt, dass wir uns gegenseitig versorgen. Alles war friedlich … oder so schien es. Mom war weitergezogen. Sie sah zum ersten Mal etwa 12 Jahre nach der Scheidung jemanden. Dad kam für die Ferien … oder jedes Mal, wenn er eingeladen wurde. Er stand in engem Kontakt mit unserem ältesten Bruder, mit dem er viel herumlief. Alles war gut. Wir waren in Frieden. Kein Kampf, keine Gewalt, keine Drogen oder starkes Trinken, von dem wir wussten. Er sah sogar gesund aus. Er sah braun aus, voll genug, um nicht untergewichtig zu sein, und dünn genug, um nicht übergewichtig zu sein. Er sah großartig aus. Er schien großartig. Er würde sogar häufige, liebevolle oder lustige SMS senden. Er hatte einen großartigen Sinn für Humor … Einer der besten, die ich kenne. Eigentlich war er irgendwie komisch. Er war ein guter Mann.
Bis er verschwand
Bis er eines Tages einfach verschwand. Verschwunden. Niemand hatte seit Monaten von ihm gehört. Dann blitzten die Nachrichten über menschliche Knochen in einem bewaldeten Gebiet in der Nähe eines Familienmitgliedshauses. Thanksgiving rollte herum … Kein Vater. Dann, Weihnachten … Immer noch kein Vater. Wir redeten alle darüber und kamen, um es herauszufinden, wir hatten alle am selben Tag eine liebevolle Nachricht von ihm erhalten … und das war die letzte, die von ihm gehört wurde. Während nichts offiziell ist, wurde nichts angekündigt, wir alle wissen es.
Leben mit der Wahrheit seines Todes
Wir kennen die Wahrheit, und es ist ein sehr verwirrtes Gefühl, das ich habe. Meine Geschwister trauern wohl, aus Mangel an besseren Worten … Oder vielleicht auf eine normale Art und Weise. Weinen. Erinnern. Mich oft gegenseitig überprüfen, auch mich. Sehr unterstützend sein. Wege zu planen, um alles näher zu bringen. Dann bin ich da. Ich bin sozusagen immer der "Einzige". Ich bin nur hier … Ich denke oft an meinen Vater und meine trauernden Angehörigen, aber ich bin nicht wirklich sicher, wie ich darauf antworten soll, aber ich vertraue Gott. Ich vertraue darauf, dass er mich liebt und mich beschützt und mich die Situation aus einer anderen Perspektive erleben lässt. Ich werde verdorben, so wie Er es immer tut. Er ist mein ultimativer Vater. Er macht mich zu einem Erwachsenen. Er führt mich auf sehr coole Weise im Leben … Durch unglaubliche Umstände und noch besser … durch die bemerkenswertesten Menschen. Also, während ich mich irgendwie wie ein Spinner fühle, weil ich nicht auf eine typische Art und Weise trauere. Ich fühle auch…. Nun, wie ich. Sehr untypisch. Sehr…. So wie Gott es beabsichtigt hat. Sehr geliebt. Sehr geschützt. Sehr verwirrt. Manchmal sogar peinlich. Aber Gott ist gut … Und so war mein Vater. "
Hier ist, was ich dieser Person erzählen möchte, dieser Sohn oder diese Tochter, die so viel verloren hat, aber auch etwas gewonnen hat. Folgendes möchte ich uns allen in unserer ganzen Zerbrochenheit, in all unseren Kategorien und Phasen von Trauer und Verlust und Ruin sagen:
Was auch immer du fühlst, umarme dich und deine Offenheit, dieses letzte Stück Liebe zu suchen. Was für ein großzügiger, lebensbejahender Weg hast du gewählt. Natürlich bist du ambivalent und verwirrt. Aber Ambivalenz, Verwirrung und Verwirrung sind weit gesündere Emotionen, als mit Wut oder Leugnung oder sengendem Schmerz und unerbittlicher Schuld. Wie stolz er gewesen sein muss. Wie stolz du sein solltest.
Was für ein Geschenk hast du ihm gegeben. Und du selbst. Jetzt kannst du leben. Mögest ihr beide in Frieden ruhen.
Mögen wir alle in Frieden ruhen.
