Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
Die Auswirkungen einer ambivalenten Mutter und eines passiven Vaters führten zu lebenslangen Vertrauens- und Intimitätsproblemen für mich und meine Geschwister, und die Forderung unserer Mutter nach Hingabe führte oft zu emotionalen Dreiecken. Sie hat sich praktisch in jede Beziehung hineinversetzt, die wir hatten. Die schmerzhafteste davon war meine Schwester – die älteste von uns vier – meine Schwester und mein Vater, sie und ihre Freunde und sie und ihr Ehemann. Und die Konkurrenz unserer Mutter mit allen.
Leider hatte C das Gefühl, dass Mom sie nicht liebte. Statt eines Mangels an Liebe, war es meiner Meinung nach Mamas Besitzgier, die ihre Ablehnung von C anheizte – sie musste einfach zuerst kommen. Immer schnell angreifend, war sie neidisch auf die enge Beziehung meiner Schwester zu unserem Vater und auf Dads Nähe zu ihr. Weil er einen speziellen Spitznamen für sie hatte und auf sie (und sie von ihm) achtete, fühlte sich Mutter oft von beiden verlassen. Mama war Cs Freunden auch sehr böse (so wie sie meine). Sie hatte keine eigenen Freunde und mochte keine von uns. Sie hat ihnen nicht vertraut. Warum haben wir? Sie waren uns nicht wert. Sie wusste, was wir verdienten, und sie traf nie jemanden, der jemals nahe kam.
Als junges Mädchen hatte C ein aktives und erfolgreiches soziales Leben. In der Tat, von uns vieren, hatten sie und S die normalsten Teenagerjahre. Sie hingen mit einer Menschenmenge herum. Sie bevorzugten manchmal Freunde zur Familie; Sie rauchten, hörten Rock'n'Roll-Musik, mochten das andere Geschlecht und hatten die üblichen Geheimnisse, die Teenager von ihren Eltern haben. Aber anstatt diese als Zeichen eines erfolgreichen Übergangs von der Kindheit zum Erwachsenenalter zu betrachten, las Mama sie als Ablehnung von ihr. Wenn C es vorzog, für ihre eigenen Klamotten oder mit Freunden einzukaufen, sah Mom das als Verrat. Traurigerweise nahm Mom jede fremde Interesse oder Freundin von C als Gegner und als Beweis, dass C sie über sie bevorzugte. Das tat beiden weh. Ich glaube nicht, dass Mom C jemals dafür vergeben hat, dass er sie nicht für alle Aktivitäten ausgewählt hat, und C hat nie darüber hinweggesehen, dass Mom sie weniger zu lieben schien, als sie mich und unsere Brüder – besonders mich – liebte.
Du wurdest mit einem silbernen Löffel im Mund geboren , C hat sich immer beschwert. Das bedeutete, dass ich Mama hatte. Und in gewissem Sinne hatte sie recht. Ich habe niemanden vor meine Mutter gestellt, als ich ein Kind und bis ins Erwachsenenalter war. Sie hatte mehr Kontrolle über mich und war in der Lage, mich auf eine Art und Weise zu formen, die sie mit C. nicht konnte. Ich tat, was sie von mir wollte, wurde zu dem, was sie wollte. Ich war der abnormale – sozial unbehaglich bis auf meine glanzlosen Freundinnen und hatte Angst davor, alles zu tun, was meine Mutter oder meinen Vater enttäuschte oder von Sünde schlug. C und S, meine beiden älteren Geschwister waren nur durchschnittliche Kinder, die ihren Teil davon wegbrachten, aber immer noch in der Nähe von zu Hause und der Familie blieben. Aber ihre ganz natürlichen und altersgerechten Identitäts- und Unabhängigkeitsbehauptungen waren Verletzungen von Vertrauen und Verlassensein für Mama.
Wie bei allen unseren Geschwistern war das Selbstvertrauen von C sehr gering. Überzeugt, dass sie nicht schlau war, wollte sie nicht bemerkt werden und es fiel ihr schwer, sich unter all den großen Mündern an unserem Tisch auszudrücken. Im Gegensatz zu uns anderen war sie nicht aggressiv, also wurde sie oft angeschrien. Irgendwann hörte sie auf zu reden. Wie Dad behielt sie, was sie privat fühlte und entwickelte nie die Fähigkeit, für sich selbst einzustehen. (Leider wurde das Vertrauen in sich selbst nie in unserer Familie gefördert). Ihr Dilemma verschärfte sich, als sie sich entschied, nicht aufs College zu gehen, sondern stattdessen Geschäft studierte (worüber sie sich auszeichnete), aber sie überwand nie ihre Minderwertigkeitsgefühle – besonders mit unserem jüngeren Bruder J und mir. Nicht nur waren wir lauter und aggressiver als sie, sondern wir gingen beide aufs College und das erhöhte uns noch mehr in Mom's Augen und verstärkte sich, als er und ich fortfuhren, höhere Abschlüsse zu machen. Bis heute glaubt C, dass wir intelligenter sind als sie, weil wir besser ausgebildet sind. Für die Mutter und damit für C entspricht Bildung Intelligenz.
Bedauerlicherweise kam Freundschaft für C und mich nie leicht. Obwohl wir es als Erwachsene versuchten, vermissten wir uns immer – immer einen Schritt voraus oder hinter dem anderen. Als sie bereit war, war ich nicht; Als ich es war, war sie es nicht. An einem gewissen Punkt haben wir den Kontakt komplett verloren. Ihr Glaube, dass ich Mamas Liebling war und Mamas scheinbare Vorliebe für mich und die Jungs, von Kindheit an übertragen, machte es unmöglich, Freunde zu sein. Wut, besonders unterdrückt, war schon immer ein Krebs in unserer Familie, so dass es in jedem von uns unterstützt und ganze Fässer unseres Lebens verdorben hat.
Obwohl wir uns irgendwann wieder trafen und wöchentliche Mittagessen bekamen, haben wir uns weiter angestrengt – vor allem über meine Beziehung zu unserem jüngeren Bruder J und seiner Frau – ein Dreieck, das sie nie einschloss.
Hast du das Neueste aus unserer wunderbaren Familie gehört? C fragt. Mein Bauch sinkt. Ich will diese Unterhaltung nicht haben.
"Was meinen Sie?"
Mom rief an und schrie mich an, ich solle J nicht anrufen, um ihn daran zu erinnern, sie und ihren Vater am Samstag auf dem Flughafen abzuholen. Er vergisst und sie macht mir Vorwürfe! Typisch.
"Das ist Mama. Sie kann nicht wütend auf J. sein. Er wird sie komplett abschalten. Sie gibt dir die härteste Zeit von uns allen, C. "
Ich kenne. Hörst du viel von J?
"Nein. Ich sage dir das immer wieder, aber du scheinst mir nicht zu glauben. "
Nun, du bist sein Favorit. Du musst von ihm hören. Mom sagt mir immer wieder, dass ich ihn anrufen soll. Gleichfalls. Ich bin es leid, euch zu rufen. Alles, was ich von Mom höre, ist, wie großartig ihr zwei seid. Ich bin derjenige, der alles macht und ihr zwei seid die Helden. Ich schätze, weil du die Gebildeten bist.
Offensichtlich war C nachtragend. Wie konnte sie nicht sein? Als Erwachsene war sie eine hingebungsvolle Tochter – als sie Anfang zwanzig war, erzählte sie Mama alles, rief sie jeden Tag von der Arbeit ab und kümmerte sich um die täglichen geschäftlichen und finanziellen Sorgen meiner Eltern. Ironischerweise hatte Mama endlich das, wonach sie sich immer gesehnt hatte – Cs Vorliebe für ihre Gesellschaft gegenüber allen anderen. Mom war Cs beste Freundin (aber sie war immer noch schnell, sie zu kritisieren – oder irgendjemanden abzureißen, der in Cs Leben gekommen war), und sie war sich C sicher mehr als sie von uns anderen. An einem bestimmten Punkt in unserem Leben begann jeder von uns, sich ihr zu widersetzen, und sie wusste, dass es Rückwirkungen auf mich und die Jungs geben würde, wenn sie uns eine harte Zeit geben würde. Aber C, so wie Dad, hat selten etwas zu ihr gesagt, und Mom hat das ausgenutzt.
Hartherzig loyal, tat C dasselbe mit ihrem zweiten Ehemann. Nachdem ihre erste Ehe geschieden war, hatte sie das Sorgerecht für ihren kleinen Sohn und heiratete ein paar Jahre später wieder. Obwohl ich glaube, dass er sie liebte, war ihr neuer Ehemann sehr offen gegenüber ihr, ihren Freunden und ihrer Familie. Besonders Mama. Wie sie es auch war, beide erzählten C schnell, was für eine Enttäuschung sie war, wie sie sich für alle anderen entschieden hatte. Es war unheimlich, wie sie sich gegenseitig kopierten. Ich fürchtete mich davor, mit den beiden in einem Raum zu sein – Cs Ehemann und Mom konkurrierten darum, immer recht zu haben. Sie stritten sich um alles – jeder war bestrebt, derjenige zu sein, dem C zugehört hatte – und keiner von ihnen duldete, dass jemand anders einen größeren Einfluss auf sie hatte als sie.
(An der Oberfläche könnte man sagen, dass es ein großer Zufall war, dass C. ihren Ehemann wählte. Wie unwahrscheinlich, dass sie sich so für Mama entscheiden würde. Im Gegenteil, der Abwehrmechanismus, Wiederholungszwang führt zu unserem unbewussten Antrieb, die Beziehung zu wiederholen Mit dem Elternteil (in der Regel der Mutter) in nachfolgenden Liebesbeziehungen, hat C sich für jemanden entschieden, der genauso narzisstisch ist wie er selbst. Obwohl es scheint, dass dies ein ungewöhnliches Ereignis ist, ist es relativ häufig bei Menschen, die mehrfach gescheitert sind Ehen oder ernsthafte Verpflichtungen – bei weiterer Untersuchung (in der Regel in der Therapie) stellen sie oft fest, dass sie praktisch die selbe Person wählen – also die gleichen Ergebnisse. Ebenso findet man oft ein ähnliches Profil bei Menschen, die keine Arbeit haben oder Probleme haben mit Autoritätsfiguren – ihr repetitives Verhalten (sie laufen weiter in die gleiche Wand) muss tiefgehend erforscht werden, bevor sie den Zyklus durchbrechen können.
Das Familiendreieck! Es schien, dass unsere Familie immer konstruierte, oder wenn nicht konstruierte, dann in emotionalen Dreiecken gefangen wurde, und jeder, an den ich denken kann, wurde von Mom und später C's Ehemann angezettelt. Aber Dreiecke können verführerisch sein. Obwohl sie sehr stressig sind, können sie demjenigen, der um große Bejahung kämpfte, bieten, und für uns gab es große Brunnen der Sehnsucht, die gefüllt werden mussten, und sicher zwei geliebte Menschen, die für ihre Aufmerksamkeit kämpfen, gehen diese Brunnen (zumindest vorübergehend) aus. Ich weiß nicht, ob das für C stimmte. Ich weiß, dass der Kampf ihren Herzschmerz verursacht hat. Schließlich wurde ihr Ehemann an Atem- und Herzproblemen erkrankt und daher ärgerlicher und ärgerlicher gegenüber Cs Beziehungen zu Freunden und Familie. Nein, sie würden nicht zu Weihnachten, Ostern, Thanksgiving kommen … Es war klar, dass C ihn niemals verlassen würde – als ob sie Mom nie verlassen würde – besonders nachdem er krank geworden war. Sie ging schließlich in Rente und ein paar Monate später starb er nach einem ziemlich einfachen chirurgischen Eingriff. Das war ein Jahr nach dem Tod von Mom.
Ich bin überzeugt, dass Cs Ehemann und Moms Tod die Befreiung von C waren. Da beide weg sind, gibt es niemanden, der sie kritisieren oder unterminieren könnte. Niemand, der sich gegen seine Hingabe verteidigen oder um sie wetteifern könnte. Es gibt keine emotionalen Dreiecke. Während Dad am Leben war, kümmerte sie sich weiterhin um seine geschäftlichen Bedürfnisse, für die er enorm dankbar war. Zum ersten Mal in ihrem Leben, ihre Hingabe an einander nur Freude in denen um sie herum gerührt. Und sehr wichtig für uns beide, haben sie und ich wieder unsere Freundschaft wiederbelebt, die wir sorgfältig überwachen – verlangen Ehrlichkeit und Direktheit von uns selbst und einander. Von den vier Geschwistern ist unsere die einzige Beziehung, die unsere Vergangenheit überlebt hat. Da wir aus der Kindheit keinen Rahmen haben, um uns auf Nähe zu verlassen, müssen wir erfinden, wie wir gehen. Wir kämpfen immer noch; wir sind, wer wir sind, und wir wissen es. Wir versuchen es zu akzeptieren.
*
Anders als meine Beziehung zu C waren mein jüngerer Bruder, J und ich, enge Freunde bis ins Erwachsenenalter. Joan ist ich in "Drag", er sagte oft, dass er mich Leuten beschrieb, die mich nicht getroffen hatten. Wie zwischen S und C blühte das Band, das uns in der Kindheit hielt, im Erwachsenenalter auf. Die Familienpfleger, wir passten aufeinander auf und zusammen kümmerten wir uns um alle anderen. Und die Zuneigung war gegenseitig. J hat immer gesagt, ich sei seine wahre Mutter; Ich passte auf ihn als Kind auf und fuhr fort, es zu tun, als er wuchs. Ich ermutigte ihn, aufs College zu gehen, aber wie alle unsere Geschwister hinterfragte er seine Intelligenz, also konterte ich damit, wie schlau ich wusste, dass er es war. Genau wie Jahre später folgte ich ihm nach NYU für Graduate School, er folgte mir nach St. John's für Grundschule und dort teilten wir viele der gleichen Freunde. Wir haben alles geteilt. Wir haben uns gegenseitig beschützt. Wir waren das Team, das wir als Kinder waren.
Wie in der Kindheit rettete mich seine Freundschaft vor völliger Einsamkeit und gedämpft (so viel wie möglich!), Während S mich im Erwachsenenalter durch den Schmerz einer gescheiterten Ehe beruhigte. Er und seine Frau teilten bereitwillig ihre zwei Söhne mit mir und schlossen mich in Familienferien und alle Feiertage ein. Er hat mich auch dazu überredet, wieder in die Schule zu gehen, um meinen Doktor zu machen. Er verordnete das gleiche Programm an der NYU, eine gemeinsame Praxis (er war bereits auf dem Weg zu seiner Doktorarbeit in Psychologie), Unabhängigkeit und die finanzielle Sicherheit, ein eigenes Haus zu kaufen. Ich widerstand, weigerte mich und stimmte schließlich zu.
Jahre später eröffneten wir das Westchester Psychological Services Büro in Hartsdale, NY. In der Mitte der riesigen leeren Kiste, die zu unseren Büros wurde, plumpsten wir, wir waren neue Kinder auf dem Block, die sich als Major leaguers tarnten. Glatte Messing Türschilder kündigten uns an: Gerald P.Cusack, Ph.D., Joan M. Cusack, Ph.D. Wir hatten keine Patienten, aber unser Wartezimmer konnte 15 aufnehmen.
Schließlich wurden die Menschen an uns verwiesen. Wir arbeiteten so oft wie möglich klinisch. Zwei Gehirne, die sich auf einen Fall konzentrierten, waren beruhigend. Weniger einsam. Der Umgang mit der emotionalen und psychischen Verletzlichkeit der Patienten hat uns sehr gedemütigt. Wir wussten genau, wie kritisch jede Intervention war. Jedes Wort, jedes nonverbale Stichwort. Keiner von uns war so zuversichtlich, dass wir nicht lange mit Fällen beschäftigt waren. Und lange Stunden, um unsere eigene Gegenübertragung zu untersuchen (Gefühle, die während der Behandlung im Therapeuten ausgelöst werden, die analysiert werden müssen, damit sie sein klinisches Urteil und seine Patientenanalyse nicht verzerren). Unsere Partnerschaft war unsere Rettung.
Aber dann traf ich Alan, meinen zweiten Ehemann, heiratete, hatte ein Kind und verließ unsere gemeinsame Praxis, um einen näher zu Hause zu etablieren. Ich war jedoch sehr traurig, J. zu verlassen. Obwohl er darauf bestand, dass er den Umzug voll und ganz unterstützte – es war die logische Sache, dies zu tun, bedeutete dies auch eine völlige Veränderung unserer Beziehung.
"Was ist los? Ich sehe dich nie mehr. Du bist immer beschäftigt. Können wir nicht wenigstens zum Mittagessen zusammenkommen? "
Wir sehen uns die ganze Zeit – ihr kommt am Sonntag zum Grillen vorbei.
"Aber du bist sehr abgelegen. Es wäre schön, zusammen zu kommen – nur wir beide, um aufzuholen. Seit ich das Büro verlassen habe, haben wir nicht mehr alleine gesprochen. Ich vermisse das."
Die Dinge sind bei mir ziemlich gleich. Nichts zu besprechen. Rufen Sie D an; Sie konnte ein Mittagessen oder einen Einkaufstag nutzen. Du kennst mich, ich hatte nie viel zu sagen.
J war von mir fort. Aber er hat auch Mama und Papa verlassen.
Gott sei Dank, Papa und ich können immer auf dich und J zählen, wenn wir Hilfe oder Rat brauchen, sagte Mama oft. Und sie haben es oft getan. Wir waren immer die Angerufenen – besonders über unsere älteren Geschwister (und so multiplizierten sich die Familiendreiecke!). Aber die meisten dieser Krisen fanden statt, als J ein junger Vater von zwei Jungen war und sein einziges Familienleben mehr als voll war – er jonglierte mit Familie, Schule und Vollzeit – und wurde von Mom gerufen, um bei der Krise zu helfen der Tag in der Familie. Leider war ich weniger hilfsbereit und in einigen Fällen selbst weniger aufmerksam – zuerst wegen meiner eigenen zerbrochenen Ehe und meines Lebens, dann wegen meines Abschlusses und meines Lebens als Einzelperson und schließlich meiner zweiten Ehe und Mutterschaft. Irgendwann begannen sich die Anzeichen von Verschleiß auf J zu zeigen. Ich vermute, er fühlte sich überlastet, müde von der Pflege und verlassen. Er wurde sehr launisch und wich in sich zurück. Offensichtlich wollte er allein sein. Er ließ seine Frau seinen Platz in allen Beziehungen einnehmen. Selbst mit mir. Ich vermisste ihn schrecklich und versuchte ihn zu erreichen, aber er reagierte nicht. Ich war verletzt und ärgerte mich darüber, dass ich seiner Frau "übergeben" wurde. Unsere Freundschaft, fast über Nacht, wurde das vertraute Dreieck mit ihr, die ihn und ihn einen schattenhaften Nicht-Teilnehmer ersetzten. Nicht überraschend, wie Papa. Schließlich hörte ich auf, ihn zu verfolgen.
Aber das Leben war mehr als ein Verlust für J. Da er sich immer weiter in sich selbst und weg von der Familie bewegte, entdeckte er Bildhauerei. Obwohl er selbst bemerkenswert war, hatte er den größten Teil seines jungen Lebens in Ss Schatten verbracht. Sein Geschenk für die Kunst wurde von uns bis ins Erwachsenenalter nicht wirklich ernst genommen, als er anfing zu formen. In der Realität wurde sein Talent von S völlig in den Schatten gestellt. Nicht überraschend, heute formt er, wie er lebt: privat. Er zieht es vor, nicht bekannt zu sein. Er formt für die reine Liebe der Kunst und des Akts der Kunst, dennoch zeigt er stolz seine Arbeit zu Familie und Freunden. In der Tat war es die Bildhauerei, die uns wieder zum Reden brachte.
Bei einem Familientreffen fragte ich: "Wie läuft die Arbeit?"
Komm runter ins Studio, bot er an. Ich arbeite an einem neuen Stück von Mama und Papa.
Dann später: "Sehen sie nicht so aus, als stünden sie nach der Messe auf der Kirchentreppe?"
"Es ist unheimlich. Sie verbeugen sich voreinander – sie flüstert ein Geheimnis, er gibt seine ungeteilte Aufmerksamkeit. «Ich war überwältigt von der Kraft der Arbeit. Seine Untertanen schienen sich im Raum zu bewegen und zu sprechen. Sie waren am Leben. Er begann, mir Stücke für Weihnachten, einen Geburtstag zu schenken …
Dieses neue Relief sieht wie du aus. Nimm es. Ich werfe ein Extra auf.
So begann eine Erneuerung unserer Freundschaft, die die Form eines köstlichen monatlichen Mittagessens annahm, das uns beide erfreute. Für eine Weile. Zwangsläufig würde ein weiterer Vorfall auftreten, der uns wieder trennen würde. Der letzte, ein Konflikt zwischen mir, seiner Frau und seinem Sohn, war vor sechs Jahren. Abgesehen von einem regelmäßigen Telefonanruf, um mich nach der Gesundheit unserer Schwester zu fragen, haben wir seit dem Tag der Beerdigung unseres Vaters nicht gesprochen. Ich erwarte nicht, dass sich das ändert; Trotz unserer engen Freundschaft für so viele unserer Leben reiften J und ich zu Geschwistern heran, die einander nicht vertrauen. Das ist sehr traurig. Aber glücklicherweise waren wir füreinander da, wenn wir es am meisten brauchten – als Kinder.
Unser viertes Geschwister, S, wird in meinem nächsten Beitrag erkundet werden. Er ist eine noch kompliziertere Geschichte, aber auch unserem kollektiven Misstrauen gegenüber Familie und Liebe treu.
