In allen intimen Beziehungen gibt es große Interaktionen, so etwas Interaktionen und destruktive Interaktionen. In den ersten Monaten einer neuen Liebe gibt es immer mehr Positives und weniger Negatives. Die Kombination von Lust und Entdeckung deckt die meisten Konflikte und Verzeihen ist reichlich vorhanden.
Leider, wie die meisten Beziehungen reifen, können Paare sich über kleine Dinge zanken. Wenn diese negativen Wechselwirkungen, so unbedeutend sie auch immer scheinen mögen, weitergehen und zunehmen, können sie schließlich die Beziehung durchdringen. Langsam, oft unmerklich verschleißen sie die Erwartungen der Partner an emotionale Unterstützung. Wenn die wiederholten Widerhaken und Retorten weitergehen, können sie sich einmal tief drehen und Freunde in argwöhnische Gegner verwandeln.
Ist dieses Streitmuster in Ihrer Beziehung passiert? Haben Sie und Ihr Partner das Vertrauen in die Fähigkeit des anderen verloren, in einer fürsorglichen Weise auf Not zu reagieren? Wenn sich Ihre produktiven Interaktionen verringert haben und mehr negative aufgetreten sind, werden Sie damit beginnen, fürsorgliche Botschaften mit provokativen zu kombinieren, und Ihnen wird nicht genügend Zeit für die Lösung bleiben. Mit der Zeit wird die Verunreinigung zu einem Mangel an Vertrauen führen und Ihre Abneigung, sich gegenseitig verletzlich zu machen, erhöhen. Emotionale Zähigkeit ist ein Feind der Intimität.
Seit über vier Jahrzehnten arbeite ich mit Paaren zusammen und habe oft erlebt, dass gut gemeinte und immer noch liebevolle Partner mit der Animosität kämpfen, die sie unbeabsichtigt geschaffen haben. Der eine oder andere unterbricht kaum einen Gedanken bevor der andere unterbricht, verteidigt, entwertet oder löscht. Der Konflikt eskaliert, und beide enden gleichermaßen ungehört und unbekannt, beladen mit Missverständnissen, die niemals hätten passieren dürfen. Was auch immer Kernfragen waren, die ihre Oberflächenkämpfe verursacht haben, ist lange verloren gegangen und wird wahrscheinlich nicht gelöst werden.
Wenn ein Paar zu diesem Zeitpunkt professionelle Hilfe sucht, wird es in der Regel in der Lage sein, die Negativität zu nutzen und zu den zugrunde liegenden ungelösten Problemen zu gelangen. Mit dieser Exposition können die Partner daran arbeiten, sie zu verstehen und zu heilen. Diese schlechten Gewohnheiten zu brechen und sie durch produktivere Interaktionen zu ersetzen, können das oberflächliche Gezänk stoppen.
Wenn ich mit der Bereitschaft eines Paares konfrontiert bin, diesen Prozess zu beschleunigen, gebe ich ihnen die folgende Aufgabe. Es ist einfach zu machen und sehr erfolgreich. Sie sind nicht nur in der Lage, ihr unnötiges Gezänk schnell zu stoppen, sie gewinnen oft ihre gegenseitige Wertschätzung zurück und vertiefen sie sogar. Sie lernen auch eine erfolgreiche Technik, die sie in Zukunft verwenden können, wenn alte Muster wieder auftauchen können.
Die Write Anger-Speak Liebesübung
Wir beginnen mit einer Vereinbarung, dass sie alles tun werden, um alle verbalen wütenden, provozierenden, sarkastischen oder unterminierenden Kommentare für die Dauer eines Monats zu eliminieren. Ich sage ihnen, dass es wahrscheinlich schwieriger wird, als sie sich vorstellen, aber ermutige sie, dass sie es mit gutem Willen und Engagement tun können.
Jegliche negativen Aussagen, die dazu führen könnten, dass sich der Partner unwohl fühlt, für ungültig erklärt oder nicht unterstützt wird, dürfen nur in schriftlicher Form weitergegeben und gespeichert werden, um Referenzmuster zu erhalten und zu beobachten. Ich empfehle die folgenden Richtlinien, um den Prozess zu starten. Nach einiger Zeit können sie erfinden, was für sie am besten funktioniert, solange sie sich verpflichten, keine wütenden oder verletzenden Aussagen zu äußern:
Ich fühle ______________ (welche negative Erfahrung auch immer aktuell ist).
Du hast ______________ (was auch immer für eine Aktion oder Worte, die Not verursacht haben.
Ich nehme an, du fühlst / denkst ______________ und das ist der Grund, warum du es gesagt hast / getan hast.
Ich wollte mich zurückschlagen, indem ich _______________ sage (was immer du normalerweise gesagt hättest).
Es lässt mich das über dich fühlen, wenn du Dinge wie _______________ sagst (was die Person sagte und andere ähnliche Dinge aus der Vergangenheit, die dich verletzt oder wütend gemacht haben könnten).
Wenn ich mich so fühle, bin ich normalerweise __________________ (deine typische Verhaltensreaktion).
Wenn ich tief drinnen bin, fühle ich _______________ (verletzlicheres Gefühl).
Wenn ich jetzt meinen tiefsten Wunsch erfüllt hätte, würde ich dich __________ fühlen / denken wollen.
So könnte ein geschriebenes Beispiel klingen:
"Ich bin verletzt und wütend. Du hast mir letzte Nacht den Rücken zugekehrt, als ich dich brauchte, um mich zu halten. Ich gehe davon aus, dass Sie verärgert darüber waren, wie ich Sie vor Ihren Freunden in Verlegenheit gebracht habe, als ich ihnen gesagt habe, dass Sie sich Sorgen machen, Ihre Haare zu verlieren. Ich wollte dir sagen, was für ein Idiot du warst, dass du so sensibel warst und es später gegen mich hieltst, als ich so aufgebracht war und dich brauchte. Es gibt mir das Gefühl, dass ich mich nicht auf dich verlassen kann, wenn du über etwas schminkst, das ich für oberflächlich halte, und ich habe ein wichtigeres Problem, als ob du nichts beiseite legen kannst und dich zuerst durchsetzen musst. Normalerweise halte ich dir nur ein paar Tage Sex vor, denn das scheint der einzige Weg zu sein, auf den ich deine Aufmerksamkeit lenken kann. Was ich wirklich fühle, ist aufgegeben, wenn ich verängstigt und überwältigt bin und dass du mich nicht wirklich liebst, oder du würdest so etwas nicht tun. Ich wünsche dir, dass du nicht nur wütend wirst, wenn du das liest und die Dinge zwischen uns verschlimmert. "
Der Partner, der dies liest, darf in keiner Weise verbal kommentieren. Wenn sie eine negative Reaktion haben oder verteidigen müssen, müssen sie dies in schriftlicher Form tun.
Zwischen den geschriebenen Wut– / Verletzungsübungen soll das Paar nur positive Wörter oder Sätze sprechen, die den anderen authentisch bestätigen oder unterstützen. Viele Paare, die von dieser Übung fasziniert sind, sind besorgt, dass sie nicht viel miteinander zu sagen haben werden. Sie lächeln gewöhnlich, wenn sie erkennen, wie viel Gezänk sich ereignet hat. Das stellt sich sehr selten als wahr heraus. Obwohl sie am Anfang etwas Unbeholfenheit empfinden und sich sogar zurückziehen können, bekommen sie letztendlich, dass das, was passiert, positiv und ermutigend ist.
Um den Überblick zu behalten, schlage ich auch vor, dass die folgenden internen Vorbereitungen helfen, wenn sie über sie nachdenken, bevor sie sich mit positiven Worten verbal begegnen. Es mag zunächst etwas überwältigend sein, sich zu erinnern und zu verinnerlichen, aber es wird viel einfacher, wenn es wiederholt wird.
Bevor Sie miteinander sprechen:
Atme tief durch und denke darüber nach, was du gerade sagen willst.
Stellen Sie sicher, dass es authentisch ist
Achten Sie auf Ausrutschen und starten Sie einfach neu.
Verknüpfen Sie es nicht mit einer Anfrage oder Genehmigung.
Wenn du fertig bist, frage dich, ob du ehrlich bist und wie du dich gefühlt hast, anstatt dich in Not zu lassen.
Beispiel:
"Hallo. Ich soll etwas sagen, das dich gut fühlen lässt. Hmmm, lass mich eine Minute darüber nachdenken. Okay. Sie waren nicht ungeduldig und ungültig, als ich heute von der Arbeit nach Hause kam. Nein, das ist rutschen. Warten Sie mal. Lass mich es nochmal versuchen. Du hast ermutigend gelächelt, als ich über meinen inkompetenten und unverbesserlichen Boss gesprochen habe, wenn ich mich wahrscheinlich viel zu sehr über ihn beklage. Ich konnte sehen, wie sehr du versucht hast, geduldig zu sein. Nein, das hört sich immer noch so an, als würde ich zurückreichen. Ich werde es diesmal richtig machen. Ich konnte sehen, wie sehr du dich auf meine Notlage konzentrierst, selbst wenn es Wiederholungen waren. Wie auch immer, es fühlte sich gut an. "
Wiederum sagt der Partner, der zuhört, keine Zustimmung oder Ablehnung, nur danke, dass er bereit ist, die Übung zu machen. Wenn sie sich umsorgt fühlen, suchen sie das nächste Mal, wenn sie etwas Positives erwidern können.
Innerhalb kürzester Zeit hat das Paar nicht nur ihre negativen Gefühle / Gedanken / Handlungen von ihren positiven getrennt, sie haben auch mehr Verantwortung für die Verletzung oder Wut übernommen, die sie versehentlich ihren Partnern zugefügt haben, und fühlen sich zuversichtlicher, erfolgreicher zu bauen Interaktionen in der Zukunft.
Nachdruck von der Huffington Post
