3 Wege, um zu sprechen, ohne einen Kampf zu beginnen

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Die Wichtigkeit, Ihre Gefühle in einer intimen Beziehung auszudrücken, sollte nicht unterschätzt werden. Ehrlich zu sein, wie du dich fühlst, ermöglicht Bindung und emotionale Nähe, was jeden Aspekt deiner Beziehung verbessert; Zurückhalten, wie Sie sich fühlen, schafft Distanz und Trennung. Aber selbst wenn man weiß, wie wichtig emotionaler Ausdruck ist, fürchten und vermeiden es viele Menschen, ihre Gefühle auszudrücken – besonders wenn sie verärgert sind. Der am häufigsten genannte Grund: "Ich will keinen Kampf verursachen."

Wie lässt du jemanden wissen, dass du verärgert oder unglücklich bist, ohne einen Streit zu verursachen? Diese drei Schritte können Ihnen helfen, sich besser auszudrücken.

1. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie eine negative Antwort erhalten.

Nehmen wir an, dass der Ausdruck von Emotionen Konflikte verursacht, ist ein Teil des Problems. Um fair zu sein, springen die meisten Menschen zu dieser Schlussfolgerung, weil sie erfahren haben, wie sie sich fühlen und sich in einen Kampf verwandeln. Aber wenn Sie sich vorstellen, dass etwas schlecht läuft, bereiten Sie sich darauf vor , dass es schlecht läuft. Wenn Menschen einen Kampf erwarten, vermeiden sie es, negative Gefühle auszudrücken, bis sie so aufgebracht sind, dass sie sie nicht länger halten können. Gefühle, die sich wochenlang angesammelt haben, lösen sich in einer Explosion aus, die sich für den anderen wie ein Angriff anfühlt.

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Stellen Sie sich statt dessen vor, wie es wäre, mit Ihrem Partner auf eine Weise zu sprechen, die ruhig ist. Wenn Sie nicht erwarten, dass eine Konversation schlecht verläuft und ein positives Ergebnis erwarten kann, werden Ihre Herangehensweise und Ihre Energie völlig anders sein, wenn Sie mit Ihrem Partner in Kontakt treten.

2. Verwenden Sie "Ich fühle" -Aussagen, ohne sie zu rechtfertigen.

Gefühle auszudrücken kann dich verletzlich machen. Als Ergebnis neigen die meisten Menschen dazu, ihre Gefühle zu rechtfertigen , oft indem sie die andere Person auf irgendeine Weise beschuldigen: "Ich bin verärgert wegen dem, was du gesagt und getan hast." Aber beschuldige die andere Person, indem sie feststellt, wie du dich fühlst Ist seine Schuld schuld, werden sie defensiv – und verhindern, dass sie hören, was Sie sagen.

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Versuchen Sie stattdessen anzugeben, wie Sie sich fühlen – und legen Sie dann eine Zeit nach dem Gefühl und warten auf eine Antwort: Ich bin verärgert. Ich bin frustriert. Ich bin traurig. Die meisten Menschen finden das viel schwieriger, als es sich anhört, denn wenn man eine Emotion ohne Begründung ausspricht, kann man sich peinlich berührt fühlen. Aber wenn die Person, mit der du sprichst, sich um dich kümmert, wird ihre natürliche Antwort "Warum?" Sein. Diese Person ist jetzt verlobt und hat dich zu einem Gespräch eingeladen.

3. Drücken Sie was Sie wollen vor was Sie nicht wollen.

Die meisten negativen Gefühle entstehen aufgrund von etwas, das du nicht magst oder nicht willst. Auf der anderen Seite von dem, was du nicht willst, ist etwas, was du willst: "Ich bin wütend, weil ich nicht gerne entlassen werde: Ich möchte gehört werden." Oder: "Ich fühle mich verletzt, weil ich nicht weiß." Du bist immer beschäftigt: Ich möchte, dass du mehr Zeit mit mir verbringst.

Überspringen Sie stattdessen den Teil über das, was Sie nicht wollen, und gehen Sie direkt zu dem, was Sie vermeiden wollen, den anderen in die Defensive zu bringen. Auf diese Weise befähigen Sie die andere Person zu identifizieren, was sie tun können, um die Situation zu verbessern – und Sie erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass Ihre Bedürfnisse und Wünsche gehört werden.

Alter Weg:

Du: Ich bin verärgert, weil du nie Zeit mit mir verbringst. (Schuldzuweisung)

Ihr Partner: Worüber reden Sie? Wir sind immer zusammen. (Defensive)

Neuer Weg:

Du: Ich bin verärgert. (Gefühl ohne Rechtfertigung)

Dein Partner: Warum bist du sauer? (einladend)

Du: Ich liebe dich und möchte, dass wir mehr Zeit zusammen verbringen. (was du willst)

Ihr Partner: Das würde mir auch gefallen.

Die Art, wie du deine Emotionen ausdrücken kannst, ist schwieriger als es klingt. Ich ermutige Sie, zuerst in Ihrem Kopf und dann auf anderen Leuten zu üben, bevor Sie es mit Ihrem Partner versuchen. Der Nutzen, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen und die emotionale Intimität in Ihrer Beziehung zu erhöhen, ist die Mühe wert.

Quelle: Neue Weltbibliothek

Jennice Vilhauer ist die Leiterin des ambulanten Psychotherapiebehandlungs-Programms bei Emory Healthcare, dem Entwickler von Future Directed Therapy und dem Autor von Think Forward to Thrive: Wie man die Vorfreude des Geistes nutzt, um Ihre Vergangenheit zu überwinden und Ihr Leben zu transformieren.

Um meinen 2015 TEDx-Vortrag , "Warum Sie nicht bekommen, was Sie wollen", klicken Sie hier .