Es ist nicht verwunderlich, dass die Forschung zeigt, dass wir einen Großteil unseres Innenlebens mit Tagträumen verbringen. Angesichts der zentralen sexuellen Phantasien zur Fiktion (können Sie Fifty Shades of Grey sagen?), Könnte es Sie überraschen zu erfahren, dass nur ein kleiner Teil dieser Forschung sich auf sexuelle Phantasien konzentriert. Dies könnte sich nach einer faszinierenden Untersuchung durch den israelischen Psychologen Gurit E. Birnbaum und Mitarbeitern ändern, die im Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie veröffentlicht wurde.
Birnbaum und ihr Team beschlossen, sich in die sexuellen Phantasien einer Auswahl von 48 zusammenlebenden Paaren zu vertiefen, um herauszufinden, wie sich ihre sexuellen Phantasien auf ihre Gefühle zueinander bezogen, aber noch wichtiger auf ihre Persönlichkeit in Bezug auf Beziehungen im Allgemeinen. Diese Persönlichkeitseigenschaften, die Bindungsstile, spiegeln die mentalen Modelle wider, die wir in Bezug auf andere Menschen von uns haben.
Attachment-Stil-Theorie besagt, dass Sie als Säuglinge beginnen, diese mentalen Modelle auf der Grundlage der Art, wie Ihre Betreuer Sie behandeln. Wenn Sie sich sicher und umsorgt fühlen, werden Sie in erwachsenen Beziehungen einen "sicheren" Bindungsstil entwickeln. Wenn du jedoch fühlst, dass deine Bezugsperson dich verlassen kann, kannst du "ängstlich" anhängen und als Erwachsener so ängstlich sein, dass du nicht auf jemanden in einer engen Beziehung zählen kannst, dass du bedürftig und abhängig erscheinst. Alternativ können Sie auch einen "vermeidenden" Bindungsstil entwickeln, wenn Ihre Angst vor dem Verlassenwerden dazu führt, dass Sie sich von engen Beziehungen fernhalten.
Wenn es um Sex geht, schlagen Birnbaum und ihre Mitarbeiter vor, dass ängstlich verbundene Menschen Sex benutzen würden, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, um sich sicher und geborgen zu fühlen. Für ängstlich verbundene Menschen kann Sex dazu dienen, ihre Bedürfnisse nach emotionaler Intimität zu befriedigen. Wenn sie das Gefühl haben, dass die Beziehung bedroht ist, benutzen sie Sex, um ihre Ängste zu beruhigen. Menschen, die meiden, trennen Sex von Intimität. Sie haben eher zufälligen Sex, Sex als eine Möglichkeit, ihr Selbstwertgefühl zu stärken, und distanzieren sich emotional bei sexuellen Begegnungen.
Die Daten wurden von den Paaren in der Studie von Birnbaum et al. Über einen Zeitraum von drei Wochen gesammelt. Jeden Tag berichteten die Teilnehmer, welche von 19 spezifischen beziehungsfördernden und beziehungsschädigenden Verhaltensweisen sie und ihre Partner erlebt haben. Beziehungsfördernde Verhaltensweisen beinhalteten Beispiele wie "Ich erzählte meinem Partner, dass ich ihn / sie liebte – mein Partner sagte mir, er / sie liebte mich". Zu den beziehungsschädigenden Verhaltensweisen gehörte beispielsweise: "Mein Partner kritisierte mich – ich kritisierte meinen Partner." Um Informationen über sexuelle Phantasien zu erhalten, baten die Forscher die Teilnehmer, über jede sexuelle Fantasie zu schreiben, sobald sie in den Sinn kam Szene, Reihe von Ereignissen, die Figuren, Wünsche, Empfindungen, Gefühle und Gedanken, die von dir und den anderen Figuren in deiner Fantasie erfahren wurden. "Die Teilnehmer füllten auch einen 36-Punkte-Fragebogen aus, der ihre Bindungsangst und -vermeidung untersuchte.
Über den dreiwöchigen Zeitraum der Studie berichteten die Teilnehmer im Durchschnitt, dass sie an 13 der Tage phantasierten (59%). Männer und Frauen berichteten über gleiche Mengen an Fantasien, wobei zwei Drittel über ihren Partner phantasierten. Männer berichteten weniger über ihre Partnerin (50%) als über Frauen (83%). Der Inhalt ihrer Phantasien unterschied sich jedoch.
Es entwickelten sich sechs Kategorien von sexuellen Phantasien, die zu Ausdrucksformen von Bindungsangst oder -vermeidung gruppiert wurden. Die drei Arten von Angst-bezogenen Phantasien waren ein Verlangen nach Intimität, das Selbst so gedemütigt und hilflos, und andere so liebevoll und angenehm zu ihnen. Die drei Arten von vermeidungsbezogenen Phantasien waren der Wunsch, der Realität zu entfliehen, das Selbst als aggressiv und entfremdet und andere als aggressiv und entfremdet.
Die Ergebnisse unterstützten die Vorhersage der Forscher, dass sich die Bindungsstile der Menschen auf die Natur ihrer sexuellen Phantasien beziehen. Menschen mit einem ängstlichen Eigensinn hatten eher sexuelle Fantasien, die emotionale Intimität widerspiegeln, getröstet und unterstützt werden und Zuneigung zu ihnen äußern. Die Teilnehmer, die eine vermeidende Anhänglichkeit hatten, hatten sexuelle Fantasien mit Themen wie Aggression und emotionaler Distanzierung. Die Verbindungen zwischen den Themen Anhaftungsstil und Sexualphantasie wurden an Tagen, an denen die Paare einen hohen Prozentsatz an negativen Interaktionen berichteten, noch stärker. Die ängstlich Beteiligten phantasierten mehr darüber, festgehalten und genährt zu werden, als sie das Gefühl hatten, die Sicherheit ihrer Beziehung sei bedroht. Argumente und Probleme schienen das Vermeidende dazu zu veranlassen, umgekehrt mehr Phantasien zu haben, in denen sie aggressiv und von ihrem Sexualpartner entfremdet waren.
Ängstlich angeheftete Menschen werden Sex eher mit Liebe gleichsetzen, besonders wenn sie das Gefühl haben, dass es ihrem Partner nicht gut geht. In ihren Phantasien sehen sie sich von einem mächtigen Partner gedemütigt und hilflos. Vermeidende Menschen tun genau das Gegenteil. An schlechten Tagen nehmen ihre Fantasien die Form von Eskapismus, Feindseligkeit und emotionaler Distanz an. In ihren Köpfen, wenn nicht in ihrem Verhalten, waren sie diejenigen, die am Tag, an denen sie nicht gut miteinander auskamen, am ehesten ihren Partner verlassen würden.
Wie die Autoren eingestehen, war dies eine Korrelationsstudie, und wir wissen nicht, was was verursacht. Auch haben die Autoren das tatsächliche sexuelle Verlangen nicht gemessen, was sich auch auf die Befunde auswirken könnte. Schließlich haben die Autoren die Teilnehmer nicht gebeten anzugeben, ob sie ihren Partnern von ihren Phantasien erzählt haben oder ob sie sie ausgespielt haben.
Zusammenfassend lässt sich sagen , dass diese faszinierende Studie vier Möglichkeiten vorschlägt, wie Sie die Ergebnisse auf Ihr eigenes Leben anwenden können, indem Sie sich diese Fragen stellen:
1. Was ist dein eigener Bindungsstil und der deines Partners? Sie können sich die Fragen stellen, die Psychologen stellen, um den Bindungsstil zu bewerten. Fühlen Sie sich in Ihren Beziehungen allgemein sicher und geborgen? Wie bedürftig oder fühlst du dich als Single? Kannst du ohne deinen Partner mit dir gehen ohne dich verzweifelt zu fühlen? Oder denken Sie, wenn Sie glauben, dass Sie möglicherweise unfreiwillig angeheftet sind, sich fragen zu müssen, ob Sie Schwierigkeiten mit Ihrem Partner haben. Gehst du weg, wenn die Dinge emotional steinig werden?
2. Wie siehst du dich in deinen eigenen sexuellen Phantasien? Die Birnbaum-Studie zeigte, dass Menschen, die davon träumen, hilflos zu sein und gedemütigt zu werden, eher ängstlich sind. Wenn sie Beziehungsprobleme haben, stellen sie sich sogar eher auf diese Weise vor. Die vermeintlich Mörder phantasieren darüber, die Kontrolle zu haben, und das sogar noch mehr, wenn sie Probleme mit ihrem Partner haben. Die Studie definierte nicht eine "ideale" Art von sexueller Fantasie, wie es ein schwieriger Urteilsspruch wäre. Die Studie legt jedoch nahe, dass Beziehungsstress die Menschen dazu bringen kann, sich auf eine Weise zu sehen, die vielleicht weniger als emotional vorteilhaft ist.
3. Benutzt du Sex als eine Möglichkeit, geliebt zu werden? Die Partner in dieser Studie standen definitionsgemäß bereits in einer langfristigen Beziehung. Wie die Autoren jedoch anmerkten, finden sich ängstlich gebundene Menschen, die sich nicht in einer festen Beziehung befinden, möglicherweise dazu, Sex als einen Weg zu nutzen, um ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen. Sie werden eher verletzt, wenn sie sich in Beziehungen einlassen, von denen sie denken, dass sie emotional eng sind, aber dass ihre Partner sie nur für sexuelle Zwecke nutzen.
4. Benutzt du deine sexuellen Fantasien, um Intimität zu vermeiden? Die vermeidbar Anhaftenden laufen emotional in ihren Phantasien an Tagen auseinander, an denen ihre Beziehung betont wird. Sexuelle Phantasien als Fluchtluke zu benutzen, kann dich davon abhalten, wahre emotionale Nähe zu erfahren.
Sexuelle Phantasien können sicherlich ihre unterhaltsamen Momente haben. Wie sich herausstellt, können sie auch der Schlüssel sein, um dich selbst und deine inneren Bedürfnisse nach Intimität zu verstehen.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Referenz:
Birnbaum, GE, Mikulincer, M. & Gillath, O. (2011). In und aus einem Tagtraum: Bindungsorientierungen, tägliche Paarinteraktionen und sexuelle Phantasien. Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 37 (10), 1398-1410. doi: 10.1177 / 0146167211410986
