Wenn der zimperliche Beginn der Sterblichkeit bei einem Paar, das sich einer Herzerkrankung gegenübersieht, eintrifft, teilt das Paar es entweder oder leugnet es. Oftmals infantilisiert sie die Sterbliche Schlange: Als Antwort isolieren sie, sie wünschen es weg oder sie bauen es aus. Sie wissen nicht, dass sie diese grimmigsten Zeiten als Paar durchstehen können. Warum sollten sie? Alles ist neu in dieser Krise. Es ist schwer zu wissen, was zu tun ist.
Eine Art und Weise, wie Paare die Verweigerung praktizieren, ist die Verwendung von Krankenhausterminen, um ihr Leben zu regieren, was sie bald mit Entscheidungen und Entscheidungen überhäuft. Zusätzlich kann das Paar einer Unterstützungsgruppe beitreten, in der das Waschen ihrer Warum-Ich-Beschwerden und medizinischen Optionen übernimmt. Die Partner denken, dass sie sich durch die Konzentration auf die Behandlung und das Teilen von Gruppen weiter entwickeln werden. Aber die Ironie ist, diese Lawine von Informationen verdrängt ihr emotionales Wachstum. Info maskiert oft nur ihre Verletzlichkeit.
Die Ankunft der Sterblichkeit – die Ankunft unseres letzten Aktes – kann auch die Elternmuster eines Paares heraufbeschwören, entweder ihre eigenen oder die unbewußt von ihren Eltern nachgeahmten Muster. Plötzlich sind sie ein altes Ehepaar. Sie bestellen sich gegenseitig herum. Sie schüren Sorgen wie ein nerviges, selbstsüchtiges Kind oder Jugendliche. Zu Beginn meiner Krankheit, als ich mich selbst davon überzeugt hatte, dass die Krankheit meine war, musste ich Suzanna als Medi- dinerin behandeln. Was mich klein und unbeachtet machte.
Für den Ehepartner bedeutet ein Herzinfarkt normalerweise, dass der relationale Raum neu definiert wird. Im Allgemeinen schaffen Frauen den Beziehungsraum und schätzen ihn – und Männer bemerken ihn nicht oder nehmen ihn als selbstverständlich hin. Bei Krankheit wacht ein Mann in diesem Raum auf. Er hat das Glück, einen Platz zum Einrollen zu haben: Nach dem Herzinfarkt erfährt er, dass seine neue Rolle darin besteht, Mitverantwortlicher und Mitschöpfer der Sorgen seines und seines Partners zu werden. Wir könnten es die Zuflucht der Sorge nennen, die sie teilen.
Am Ende wurden Suzanna und ich von meiner Krankheit unterrichtet. Um zu überleben, mussten wir deutlicher über meine Symptome und ihre Angst kommunizieren. Wenn ich mich schlecht oder ängstlich fühlte, dann auch Suzanna – mit und nicht nur für mich. Als Ergebnis entkorkten wir die tiefsten Gefühle, die viele in den Schmerzen des Schmerzes verzögern oder verbannen, wie sie durch den Notfall eines Herztraumas gerüttelt werden. Unsere Intimität wuchs, weil wir solche Emotionen ausbrechen ließen.
Wie haben wir das gemacht? Durch eine Kombination von Dingen. Zuerst musste ich nach jedem von drei Herzinfarkten jene langlebigen oder plötzlichen Protokolle aufgeben, in denen ich mich nicht mit Krankheit befasste, und ließ mich einfach durch meine unbewussten Muster weiter einsperren; Suzanna musste auch ihre eigenen angstbasierten Beziehungsmuster aufgeben. Zweitens konnten unsere Gespräche, so erfuhren wir, nur dann stattfinden, wenn wir uns beide gut fühlten, müde Abende ausschlugen oder von einem Krankenhausbesuch nach Hause fuhren: die beste Zeit war ein sonntagmorgens sonniger Morgen oder ein Spaziergang. Drittens erwachte ich zu der offenkundig offensichtlichsten Sache von allen: mein beschleunigter oder langsamer Tod würde Suzanna Leid bedeuten, und wiederum würde meine Gesundheit für uns beide weniger Verzweiflung bedeuten.
Empfindliche Typen, wir fühlen uns mies, wenn wir nicht miteinander reden. Ich, der Denker, sie, der Fühler, es ist leicht zu polarisieren, diese Rollen zu kostümieren und jede Krankheit zu überdenken oder überzubewerten. Eine Herzerkrankung war eine Gelegenheit für uns, unsere neuronale Anziehungskraft wiederherzustellen, die durch die Hitze-Ofen-Empfindlichkeit der anderen Person hervorgerufen wurde, und sie zu unserem Vorteil zu nutzen. Zusammen haben wir eine liebevolle Welle zwischen uns geschaffen, die, um an Land zu kommen, wieder Energie braucht. Eine solche lang anhaltende Liebe ist meiner Meinung nach nicht in unsere Spezies eingedrungen. Wir müssen es ständig neu beleben, sozusagen seine Segel werfen.
Mit Suzannas Beharren erfuhr ich, dass der Behandlungsplan meines Kardiologen nicht der einzige Weg war, um besser zu werden. Es gab zusätzliche Wege, von denen einige auf dem medizinischen Modell beruhten. Suzanna fand alternative, praktische Herangehensweisen, die, wenn ich auf ihre Akkumulation zurückblickte, meine Genesung beschleunigten. Dazu gehörten Lipidologen, Wellness-Programme, Cardio-Scans, Bücher, Meditation, Filme, Kochen und Veganismus. Solche Anpassungen hat Suzanna schon gut gemacht, und ich habe gelernt, sie auch zu begrüßen.
Der "Segen" von drei Herzinfarkten ist für mich die kreative Rücksprache mit meinem Partner. Genesung bedeutet, zu einer Art von genährtem Vertrauen zurückzukehren, mit dem wir unsere Beziehung überhaupt erst aufgebaut haben. Wenn das Feuer der Erneuerung in deiner Beziehung bleibt oder neu entfacht werden kann, ist dies der beste Weg, den ich kenne – vielleicht der sicherste Weg – um zu heilen.
Ich nehme August ab. Im September mit einem neuen Beitrag.
