Sechzig sein

Quelle: Foto von Robin Marantz Henig

Ich habe gerade einen schönen Essay von Emily Fox Gordon mit dem Titel "At Sixty-Five" gelesen, der Teil der diesjährigen Best American Essays- Kollektion ist. Gordon hat viel mitbekommen, was ich auch gefühlt habe, im Alter von einundsechzig, und ich war total mit ihr zusammen, als sie alle Arten katalogisierte, in denen ihr Körper versagt – winzige Dinge, wirklich; ein wenig mehr hinkend zu ihrem Schritt, als sie aus dem Auto steigt, etwas Tränenträgheit, die aus ihrem linken Auge tropft. In meinem Fall ist es Arthritis in meinem rechten Knie, die mich mit einer Spaldeen-großen Schwellung zurücklässt, wenn ich zu weit oder zu schnell laufe oder anscheinend überhaupt ein Fahrrad fahre.

Ein Abschnitt, den ich wirklich liebte, war Gordons Bestreben, ihre Blicke zu verlieren, da sie, wie ich, das Gefühl hat, nie besonders schön gewesen zu sein und deshalb nicht wirklich so viele Looks zu verlieren hatte. Ihre Gedanken, heute in den Spiegel zu schauen, ähneln meinen – besonders, nachdem ich gerade heute Morgen in den Spiegel geschaut habe und nicht nur ein winziges dunkles Haar auf meiner Oberlippe bemerkt habe, das ich mit dem Rasiermesser losgeworden bin, das ich gewesen bin in den letzten paar Jahren gezwungen, immer häufiger zu ziehen, aber ein winziges dunkles Haar, das aus meiner Nase herauswächst; aber ich schweife ab – und bin gefangen in diesem wundervollen Absatz:

Als ich 30 war, war ich mir sicher, dass mit 60 eine paradoxe Belohnung auf mich wartete, wenn ich es so weit brachte. Da ich nie eine Schönheit zu verlieren hatte, dachte ich, wäre ich davon befreit, seinen Verlust zu betrauern. Aber als ich älter geworden bin, hat sich diese Aussage ins Gegenteil verkehrt. Ich sehe jetzt, dass ich wenigstens etwas Schönheit hatte – nicht viel, aber einiges – und gerade weil ich so wenig hatte, konnte ich es mir kaum leisten, es zu verlieren. Jetzt, in diesem unbequemen Moment, merke ich, dass mir mein Aussehen wichtig ist. Ich finde, dass ich mehr Energie ausübe, um meine Unzulänglichkeiten auszugleichen, als ich es früher getan habe. Ich suche nach Kleidung. Ich färbe meine Haare. Ich experimentiere vorsichtig mit Make-up. Ich vermute, dass diese Bemühungen nicht viel für mich tun, obwohl sie einen Unterschied machen, wenn ich nur die Leute wissen lasse, dass ich es versuche.

Ich schätzte auch Gordons Reflexionen darüber, welche Art von Niedergang sie in den nächsten 10 oder 20 Jahren erwartet und wie unerkennbar das scheint, doch wie wichtig es ist, es zu wissen. Sie hofft, einfach weiter schreiben zu können, Spaziergänge zu machen und zu kochen und zu reisen und (mäßig) zu trinken und mit Freunden zu Mittag zu essen und mit meinem Mann zu reden. "Einfache Hoffnungen, wirklich, aber wer weiß, ob, mitten drin die "Lawine der Kontingenz", die die letzten Jahrzehnte ausmacht, wird sie tatsächlich sogar erreichen können.

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Aber hier unterscheiden sich Gordon und ich: Sie scheint zu denken, dass dies eine gute Zeit in ihrem Leben ist, eine bessere Zeit, wirklich, als jede andere Phase. Selbst ihre zunehmende Nähe zu Krankheit, Tod und Tod – selbst ihr Geständnis, dass sie immer ein bisschen depressiv war und immer noch ist – hält sie nicht davon ab, dass sie im Alter von fünfundsechzig das "Ich habe Schließlich arbeitete ich frei von der Agitation und dem Elend der Jugend, die sich in meinem Fall bis ins mittlere Alter erstreckte. Ich habe gelernt, besser zu leben, meinen Teil dazu beizutragen, meine Ehe aufrechtzuerhalten, den Impuls zu beherrschen und Selbstachtung zu kultivieren. "

Nicht ich. Noch nicht. Aber Emily Fox Gordon hat ein paar Jahre auf mich, vielleicht bin ich auf dem besten Weg, zu einem Punkt zu kommen, an dem ich sagen kann, dass auch ich "besser gelernt habe, wie man lebt." Überprüfen Sie diesen Bereich im Oktober 2018.

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