Resilienz hat mit der Fähigkeit zu tun, sich aus der Erfahrung von Widrigkeiten zu erholen, zu lernen und zu wachsen. Resilienz wird nicht erworben oder vererbt, sondern entwickelt sich im Prozess des Überlebens der unvermeidlichen und oft unerwarteten Schwierigkeiten des Lebens und durch diese Erfahrungen mit größerer Weisheit, Mitgefühl, Verständnis und Reife. Es scheint keine Möglichkeit zu geben, diese Qualitäten zu kultivieren, die nicht zumindest ein gewisses Maß an Stress und Schwierigkeit mit sich bringt. Es ist tatsächlich die Tortur selbst, die die notwendigen, aber oft verborgenen Stärken und Ressourcen hervorbringt, die benötigt werden, um die Herausforderung der Krise, vor der wir stehen, zu meistern.
Beziehungen bieten eine Fülle von Möglichkeiten, Resilienz zu kultivieren, indem sie die Orte beleuchten, an denen wir unsichtbare Bindungen, Erwartungen, Wunden, Ängste, unerfüllte Bedürfnisse und unerfüllte Sehnsüchte haben. Wenn eines davon aktiviert oder in Bewusstsein gebracht wird, oft durch einen Verlust oder eine tatsächliche oder wahrgenommene emotionale Verletzung, besteht die unmittelbare Tendenz gewöhnlich darin, das Gleichgewicht wieder herzustellen, das in der Beziehung vor dem Zusammenbruch vorhanden war. Wenn diese Bemühungen fehlschlagen, wird der Zusammenbruch zur Krise.
Es ist eine Sache zu glauben, dass eine Krise eine Chance ist, und es ist eine ganz andere, sie auf diese Weise zu erleben. Lebensherausforderungen sind nicht von Natur aus wachstumsfördernd. Was bestimmt, ob sie es sind oder nicht, ist die Einstellung und die inneren Ressourcen, mit denen wir diese Herausforderungen bewältigen. Alle Krisen sind potentiell transformativ, da sie die Saat für neues Wachstum enthalten. Doch nur neue Möglichkeiten zu sehen reicht nicht aus, um Bewegung zu ihrer Verwirklichung zu mobilisieren. Ohne Motivation gibt es keine Bewegung.
Schmerz oder das Verlangen, schmerzfrei zu sein, dient oft als großer Motivator, aber nicht immer. Wenn es keine Fähigkeit gibt, mit dem Schmerz präsent zu sein und von ihm informiert und geöffnet zu werden, wird das Heilungspotential des emotionalen Traumas in einem unerbittlichen Verlangen, dem Leiden zu entkommen, verloren gehen. Wenn wir Schmerz mit Mitgefühl, Neugier, Offenheit und der Absicht, in einem Kontext echter Unterstützung zu lernen, begegnen können, kann bedeutungsloses Leiden in eine sinnvolle Erfahrung umgewandelt werden. Es muss jedoch betont werden, dass bedeutungsvolles Leiden immer noch leidet, und sogar in den besten Fällen ist Schmerz ein unvermeidlicher Aspekt jedes Prozesses, der eine ungewollte Erfahrung von Verlust jeglicher Art mit sich bringt. Es ist die Fähigkeit, durch Bewusstsein in und durch Schmerz zu gehen, was diesen Prozess erlösend machen kann.
Tricia war seit fast 21 Jahren verheiratet, als ihr Ehemann ganz unerwartet mitteilte, dass er ihre Ehe beenden würde. "Martin hat mir gerade an einem Sonntagmorgen gesagt, dass er geht und das war's. Ich war am Boden zerstört. Ich habe es nie kommen sehen. Er erzählte mir, dass er sich in eine andere Frau verliebt hatte und bei ihr einziehen wollte. Ich hatte gewusst, dass er beruflich unzufrieden war, aber ich hatte keine Ahnung, dass er in der Ehe unglücklich war.
Als Martin und ich heirateten, war mir schon klar, dass er kein sehr solides Gefühl von sich selbst hatte, aber in meiner Naivität dachte ich, weil ich seine innere Schönheit sehen könnte, dass ich ihn irgendwie dazu bringen könnte, sich selbst zu durchschauen meine Augen und das würde seine Selbstwahrnehmung verändern. Junge, ich habe mich geirrt!
Ich denke, wir haben beide unterschätzt, wie viel es dauern würde, bis Martin sich von der Misshandlung und Vernachlässigung, die er als Kind erfahren hatte, erholen würde. Obwohl er in Therapie ging und eine Reihe von persönlichen Wachstumsworkshops durchführte, hörte er nie auf, seine Probleme außerhalb zu sehen von ihm selbst. Andere Leute ließen ihn im Stich oder schätzten ihn nicht. Seine Arbeit war unter ihm; die Welt war zu vermasselt …. Für Martin war nichts jemals seine Schuld. Folglich hat er nie etwas praktiziert, was er in der Therapie gelernt hat, und er hat nie etwas angewandt, was er in Büchern gelesen hat. Es war meine Verleugnung und mein Bedürfnis zu beweisen, dass ich eine mächtige und liebevolle Person war, die mich trotz überwältigender Beweise gegen das Gegenteil bewahrte.
Nach unserer Trennung zerbrach meine normalerweise sonnige Stimmung, und ich wurde von etwas besessen, von dem ich nie gewusst hatte, dass es in mir war. Ich hatte noch nie mörderische Wut gefühlt, aber genau das erlebte ich. Ich wollte Martin wirklich tot sehen. Eigentlich wollte ich ihn nicht selbst töten, aber ich hatte die Vorstellung, einen professionellen Mörder zu engagieren und einen Vertrag über ihn abzuschließen. Mir ist jetzt klar geworden, dass die Wut, die ich bei Martin hatte, wirklich Wut auf mich selbst war, weil ich so dumm war, jemandem zu erlauben, mich so lange zu betrügen und zu missachten.
Ich hatte ihm alles gegeben, was ich hatte, in der Hoffnung, dass es irgendwann seine Leere füllen würde, und er würde endlich beginnen, sich zu revanchieren und etwas zurückzugeben. Gott weiß wann oder ob ich aufgehört hätte, wenn er unsere Ehe nicht beendet hätte. Ich war am Abhang verkümmert und wusste gar nicht, dass die Quelle meines Unglücks mehr mit mir zu tun hatte als mit ihm.
Es dauerte eine Weile, bis ich mit meiner Wut fertig war und die Werkzeuge der Vergebung sowohl für Martin als auch für mich selbst nutzte.
Dabei wurde mir bewusst, dass ich wegen Martins Abhängigkeit von der äußeren Bestätigung einen enormen Teil meiner Zeit und Energie dazu verwendet hatte, sein Ego zu stützen, um ihn den Hügel hinaufzustoßen. Als ich endlich aufhörte, fühlte ich mich, als ob ein enormes Gewicht von mir genommen worden wäre. Ich fühlte mich freier und leichter als in Jahren. Ich konnte mich endlich auf meine eigenen Wünsche und Bedürfnisse konzentrieren. Ich hatte mich unbewußt zurückgehalten, um Martin nicht zu bedrohen oder ihm Unbehagen zu bereiten und ihn unbewußt dafür zu ärgern.
Jetzt war ich endlich in der Lage, voll zu neigen und mir die Erlaubnis zu geben, dies zu tun. Schließlich wurde ich Martin wirklich dankbar, dass er mich endlich freiließ.
Ich weiß jetzt, dass die Trennung unserer Ehe das Beste war, was mir je passiert ist. Ich bin derzeit in der stimulierendsten Wachstumsphase, die ich je in meinem Leben erlebt habe. Neue Möglichkeiten tauchen für mich buchstäblich jede Woche auf. Ich weiß, dass ich nicht so zuversichtlich in meiner Fähigkeit sein kann, mit Herausforderungen umzugehen, wenn ich nicht Zeiten durchlaufen hätte, die mich in die Knie gezwungen haben wie dieser. "
Im Umgang mit Verlusten sind selbst diejenigen, die uns neue Türen der Möglichkeiten eröffnen, selten leicht, wenn wir Beziehungen erkennen und loslassen, die sich als unerfüllbar erwiesen haben, können sie Ausdruck von Selbstliebe und nicht von Selbstbezogenheit sein. Während viele Menschen Beziehungen verlassen, bevor sie ihr Bestes geben, bleiben manche hinter dem Punkt zurück, an dem ihr Gefühl der Selbstachtung und des persönlichen Wohlbefindens abnimmt. Manchmal ist vorübergehender Schmerz der Preis, den wir bezahlen müssen, um unser Leben für neue Möglichkeiten zu öffnen und uns von einer unausführbaren Sackgasse zu befreien. Jede Situation ist anders und muss in Übereinstimmung mit ihren einzigartigen Umständen behandelt werden. Auch wenn es sich wie ein Klischee anhören mag, es gibt die Wahrheit, dass Schmerz manchmal der Preis ist, den wir bereit sein müssen, für Wachstum zu zahlen. Tricia würde sagen, dass es das wert war.
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