Hast du jemals wirklich über deine Erfahrung (en) beim Verlieben nachgedacht? Haben Sie jemals analysiert, was Ihr "headheads" Bindungsstil über Ihre Bedürfnisse, Ihren Reifegrad oder Sie als Person kommuniziert? Fast jeder Mensch hat mindestens eine Erfahrung, wenn nicht mehrere, sich zu verlieben, wobei die meisten Menschen befriedigende Liebesbeziehungen als essentiell für ihr eigenes Glück betrachten.
Sich zu verlieben ist, wenn das starke Verlangen nach einer engen, romantischen Beziehung zu einem bestimmten Individuum einsetzt. Einige Theoretiker vertreten die Ansicht, dass das Verlieben zur Identitätsentwicklung und Persönlichkeitsintegration beiträgt, während andere sich auf ihre unerwünschten Aspekte und ihre irrationalen, süchtig machenden konzentrieren. im Grunde neurosenähnliche Formen.
Die alten Griechen lobten die Liebe als einen Dualismus von Körper und Seele, eine Konzeptualisierung, die immer noch stark in westliche Gedanken über die Liebe eingreift. Die Liebe des Körpers entspringt der Leistengegend und gilt als lustvoller, fleischlicher, biologischer Aspekt der Liebe, der die Fortpflanzung fördern soll. Trotz dieser evolutionären Ziele wurde diese eher private, verspielte Seite der Liebe als verschwitzt, laut, fleischig und schmutzig angesehen.
Spirituelle Liebe ist jedoch die reinere Seite der Liebe, die aus dem Herzen, dem Verstand und der Seele kommt und lyrisch, romantisch und öffentlich wird, so wie sich die Liebenden ineinander verlieben. Zusammen wird dieser Dualismus zu einem "intensiven emotionalen Zustand, in dem man sich verliebt und verliebt wird". Oft wird er durch eine Achterbahn emotionaler Höhen und Tiefen begleitet, die vom wahrgenommenen Lauf der Ereignisse mit einem Geliebten beeinflusst werden.
In der Kunst des Liebens (1956) vertritt Erich Fromm die Auffassung, dass Liebe eine Kunst ist, die gelernt und praktiziert werden muss. Wenn unreif, besteht Liebe aus einer abhängigen Beziehung zwischen zwei Individuen. Wenn sie reif ist, zeichnet sich die Liebe durch Verantwortung, Fürsorge, Respekt und Kenntnis des Geliebten aus. In diesem Zustand können Liebende ihre Individualität und Integrität bewahren. Ob reife oder unreife, erotische Liebe beinhaltet das Verlangen nach totaler, exklusiver, dauerhafter Verbindung mit einem anderen.
Theoretiker seit Fromm haben diese Dichotomie auf andere Weise festgehalten. Abraham Maslow (1968) erklärte es als B-Liebe (Liebe sein) – die Selbstlosigkeit in der Liebe zu einer anderen – und "D-Liebe" (Mangelliebe), die ein selbstsüchtiges, starkes Bedürfnis nach Liebe beinhaltet. Wenn sie gedrückt werden, würden viele Liebende zugeben, dass ihre "verliebte" Beziehung auf einem engen Draht zwischen den beiden balanciert, ein Gefühl, das von Blaus (1964) Austauschtheorie der Liebe erklärt wird.
Es charakterisiert die Entwicklung der Liebe als eine gute Balance von Gegenseitigkeit und konsistentem Belohnungsaustausch zwischen Partnern. Dies wirft die Frage auf, was man bei der Analyse von Liebesaffären gegen das Geben bekommt. Die Antwort darauf sagt viel über dich aus.
Fromm meint, dass sich bei den meisten Menschen die Probleme mit der Liebe darauf konzentrieren, geliebt zu werden und liebenswert zu sein, anstatt ihre Fähigkeit und Fähigkeit zu lieben. Jeder versucht, ein attraktives "Paket von Qualitäten" anzubieten und zu erreichen. Für Männer wird Liebe durch ihre Fähigkeit, erfolgreich, mächtig und wohlhabend zu sein, gesucht. Für Frauen wird es durch ihre Attraktivität, wie Körper und Kleid, verwendet, um Liebe zu locken.
Beide Geschlechter suchen Liebe durch Freunde, Popularität, Sexappeal und Einfluss. Das Schnäppchen, das fast jeder sucht, ist der Partner, der gesellschaftlich wünschenswert und wertvoll ist, aber nur einen Liebhaber und das Potential (und die Grenzen), die diese Person zu bieten hat, begehrt. Letztendlich wird angenommen, dass die romantische Liebe, die gedeihen wird, zur Ehe oder zu langfristigem Engagement führen sollte. Die Fähigkeit oder das Unvermögen eines Paares, dieses Paarungsniveau zu erreichen, ist weitgehend auf die Ausgewogenheit der Bedürfnisse im Hinblick auf die individuellen Reifegrade zurückzuführen. Dies stärkt oder belastet eine "verliebte" Vereinigung und hilft, unsere Erfahrungen mit Liebe zu erklären.
