Soll ich der Freund meines Kindes sein?

Wenn Siebenjährige bei familiären Entscheidungen gleichberechtigt sind.

Quelle: Unsplash

Ich führe häufig Gespräche mit Eltern zu technischen Fragen. Nach meinen Präsentationen bitten Eltern um Rat, wie sie das Verhalten ihrer Kinder steuern können. Ich höre überall ähnliche Fragen und Sorgen, mit geringfügigen Abweichungen, die von der Bevölkerung meines Publikums abhängen. Ich bin jedoch fast immer mit einem spezifischen Anliegen konfrontiert, das als Antwort auf meine Frage kommt

herausfordernde Vorschläge, die unsere Kinder nicht mögen.

• Argumente gegen die gemeinsame Elternschaft im Familienrecht widerlegen
• Ausgebrannt? Sechs Quellen, eine Lösung
• Schutzinstinkte
• Lerne aus meinen Erziehungsfehlern
• Die Gefahren der Verprügelung eines Babys

Das geht so: Eltern fragen nach etwas, was ihr Kind mit Technologie macht oder will, etwas, worüber sie sich Sorgen machen, in der Regel die Zeit, die das Kind verwenden möchte, oder die Art von Technologie, die es verwendet . Ich antworte mit einem Vorschlag oder einer Intervention, die eine Begrenzung erfordert, und eine Reihe von Richtlinien, um diese Änderung zu berücksichtigen. Die Eltern sagen dann eine Form davon: „Aber wenn ich das tue, was Sie vorschlagen, werde ich von meinem Kind angeschrien oder gehasst; es wird ein riesiges Problem verursachen. “Normalerweise lächle ich und sage ja. Dies scheint jedoch die verwirrten Eltern zu verwirren, als ob sie darauf warten, dass ich eine Lösung für ihr Problem anbiete, die weder Unbequemlichkeiten noch Meinungsverschiedenheiten erfordert. Eine Politik, die leicht umzusetzen ist. Ich erhalte dann die folgende, manchmal überraschende Nachricht: “Als Elternteil sollten Sie nicht der Freund Ihres Kindes sein.”

Wir leben in einer Zeit, in der wir als Eltern gleichzeitig die besten Freunde unserer Kinder sein sollen, während wir ihre Eltern sind. Mütter und Väter hängen mit ihren Kindern ab, als ob sie mit Gleichaltrigen rumhängen. Wenn es eine Meinungsverschiedenheit gibt, glauben Eltern, dass wir mit unseren Kindern verhandeln sollen, als ob wir mit Gleichgestellten verhandeln. Eltern von Siebenjährigen berichten mir (mit einem geraden Gesicht) über alle Gründe, aus denen ihr Kind mit ihren Entscheidungen bezüglich des Verhaltens des Kindes nicht übereinstimmt. Ich sehe Eltern von Kindern unter fünf Jahren, die bei der Aufstellung der Hausordnung, die die für die Kinder geltenden Regeln enthält, gleichberechtigt gewählt werden. Ich höre die Freude von Eltern, die mit ihren Kindern in den sozialen Medien befreundet sind. Wir haben die Botschaft mit dem Löffel gespeist, dass wir mit unseren Kindern Kumpels sein sollten und dass sie uns die ganze Zeit mögen sollten. Und dass wir schlechte Eltern sind, wenn sie durch unsere Entscheidungen verärgert sind.

Wir haben die Unterscheidung zwischen Erwachsenem und Kind weggeworfen, die Weisheit unserer Erwachsenenerfahrung untergraben, alles, damit wir von unseren Kindern gemocht werden können. Wir entscheiden uns dafür, unsere Spielkameraden zu sein, anstatt das Beste für sie zu tun. Es ist kein Wunder, dass Kinder jetzt Obszönitäten auf ihre Eltern auf öffentlichen Plätzen schleudern, zu denen die Eltern unbeholfen kichern und sich fragen, ob auch dies Teil des neuen Hip-Friend / Eltern-Milieus ist.

• Die Blaupause für die Erhebung glücklicher, widerstandsfähiger Kinder
• Wie Eltern ihre Töchter stärken können
• 3 Wege, auf die Schuld Auswirkungen auf Eltern hat, die sich mit erwachsenen Kindern kämpfen
• Trauma überwinden: NFL Edition
• Unsere Suizidpräventionsmythen – Tun, was funktioniert

Als Eltern gehen wir den einfachen Weg, den Weg des geringsten Widerstands, und sagen uns, dass wenn unsere Kinder uns mögen, dann müssen wir diese Elternschaft richtig machen. Beim Versuch, mit unseren Kindern befreundet zu sein, geben wir jedoch unsere Autorität ab, beraubt sie der Erfahrung, für die man sich sorgt, und verweigert ihnen die Gelassenheit, das Vertrauen und das Vertrauen, die sich aus dem Wissen ergeben, dass wir unser Bestes geben können Boden und schützen Sie sie, auch wenn es ihren Ärger anregt Gerade weil wir unsere Kinder lieben, müssen wir in der Lage sein zu tolerieren, dass sie uns nicht immer mögen.

Wenn wir von dem Wunsch oder der Verantwortung getrieben werden, gemocht zu werden, geben wir uns eine unmögliche Aufgabe. Wir können einfach nicht Prioritäten setzen und gleichzeitig gesunde, gesunde Menschen erziehen, die Frustration und Enttäuschung tolerieren können. Wir machen uns bereit für Leiden und Versagen. Wir überleben die kurzlebigen Krümel, in denen man gemocht wird – wir mochten es, ihnen das zu geben, was sie wollen, und verweigern uns selbst die wirkliche Nahrung der Erfahrung, unseren Kindern das zu geben, von dem wir wissen, dass sie es wirklich brauchen, ob es gefällt oder nicht. Wie bei vielen anderen Dingen entscheiden wir uns für die einfachste, unmittelbarste und angenehmste Option für die tiefere, härtere, nachdenklichere und letztendlich befriedigende Wahl.

In dieser Freundschaft über den Erziehungsprozess leisten wir unseren Kindern einen großen Nachteil. Unsere Kinder brauchen Grenzen und Richtlinien. Eine Frau, mit der ich arbeite und von einem Elternteil großgezogen wurde, der vor allem ihre Freundin sein wollte, formulierte es so: „Ich hatte nie das Gefühl, dass jemand da wäre, der mich aufhalten würde, wenn ich am Ende der Welt bin und gehen würde um abzutauchen. “Unsere Kinder wollen, obwohl sie vielleicht schreien und Dinge werfen, auch, dass sie Dinge wissen, die sie nicht kennen, dass sie trotz unseres Geländers bei unserem Wissen bleiben und bereit sind, ihre Erpressungen im Dienste ihres Besten zu tolerieren Interessen – um sich um sie zu kümmern, so dass sie sich noch nicht um sich selbst kümmern können. Unsere Kinder möchten, dass wir wilde Anmut zeigen. Auch wir fühlen uns am besten, wenn wir den Weg von wilder Anmut gehen.

Kinder wissen oft nicht, was für sie am besten ist, und sie wissen fast nie, was für sie am besten ist, wenn es um die Verwendung von Technologie geht. Für uns Erwachsene ist es schwer genug zu erkennen, was für uns das Beste ist, und Kinder haben ein Vorderhirn, das bei weitem nicht ausgereift ist. Kindern die Erlaubnis zu geben, ihre eigenen Regeln für die Technik festzulegen, ist, als würde man einem Opioidabhängigen ein Fläschchen Heroin oder eine Flasche Oxycontin geben und ihn auffordern, seine eigenen Regeln für die Verwendung festzulegen. Junge Kinder und Jugendliche sollten weder in Angelegenheiten, die ihren technischen Einsatz betreffen, noch in vielen anderen Angelegenheiten die gleiche Stimme erhalten. Als Eltern verfügen wir normalerweise über mindestens ein paar Jahrzehnte Erfahrung, die unsere Kinder nicht besitzen. Einfach gesagt, wir wissen Dinge, die sie nicht kennen, und wir können ihnen diese Wahrheit sagen. Dies macht unsere Kinder in Sachen, die Disziplin oder harte Entscheidungen erfordern, nicht gleichwertig. Dies steht im Widerspruch zu dem, was die Gehirne ihres Gehirns, Hormone oder unerfahrenes Denken ihnen am besten tun.

Denken Sie daran: Es ist in Ordnung, dass sich Ihr Kind mit Ihnen aufregt. Es ist in Ordnung, wenn sie den Entscheidungen, die Sie treffen, nicht gefallen oder nicht zustimmen. Es ist in Ordnung, wenn Ihr Kind wütender ist als eine nasse Hornisse, dass Sie Grenzen setzen und diese Grenzen einhalten. Du darfst nein sagen. es ist sehr mutig, nein zu sagen. Du bist kein schlechter Vater, wenn es unruhig wird und dein Kind Zeiten durchmacht, in denen es dich überhaupt nicht mag – und vielleicht sogar sagt, dass es dich für eine Weile hasst. Es bedeutet wahrscheinlich, dass Sie Ihre Arbeit als Elternteil erledigen.

Wenn Sie Ihre Rolle als Autorität im Leben Ihres Kindes annehmen, ist das entscheidend, und je mehr Sie diese Rolle annehmen, desto mehr werden Sie die Weisheit Ihrer eigenen Autorität spüren. Die Autorität zu sein bedeutet nicht, der Wut, der Enttäuschung oder dem, was sie fühlen, ein taubes Ohr zu machen. Wir können den Emotionen und Gedanken unserer Kinder zuhören und gleichzeitig festhalten, was für uns das Beste ist. Die Autorität im Leben Ihres Kindes zu sein bedeutet nicht, gefühllos oder unsensibel zu sein, aber es bedeutet, mutig genug zu sein, um angesichts eines Tsunamis, der auf Sie zurückkommt, stark zu bleiben und zu wissen, dass Ihre Rolle darin besteht, der Erwachsene zu sein die Eltern-Kind-Beziehung, in Ihrer Bereitschaft zu lieben, das Beste für Ihre Kinder zu tun. Ihre Rolle besteht nicht darin, der Freund Ihres Kindes zu sein.