Lerne aus meinen Erziehungsfehlern

Acht alltägliche Disziplinstrategien, die einen erneuten Besuch wert sind

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Seit 18 Jahren (und manchmal länger) sind wir mit einer unendlichen Auswahl an Entscheidungen über die Entscheidungen, Aktivitäten und Verhaltensweisen unseres Kindes konfrontiert. Dabei entwickeln wir ein Gefühl für richtig und falsch für unsere individuelle Familie. Für einige Familien bedeutet dies möglicherweise keine Zeit für Zucker oder Screening, während es für andere kein Schlagen oder Fluchen oder alles andere sein kann.

Die meisten von uns Eltern sind irgendwo zwischen “Tiger Mom” ​​und “Irgendwas geht”. Dies führt zu einem ständigen Wechselspiel zwischen der Festlegung des Gesetzes und dem Blick in die andere Richtung. Als Eltern streben wir danach, Unabhängigkeit und Widerstandsfähigkeit zu fördern und bedingungslose Liebe auszudrücken – ein delikates und herausforderndes Gleichgewicht!

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Als Mutter von fünf Kindern im Alter von 13 bis 23 Jahren habe ich unzählige Fehler und Fehlberechnungen gemacht, wenn es um den Umgang mit Wutanfällen, Fehlverhalten und Fehlentscheidungen geht. Natürlich gibt es kein Spielbuch für jede Situation, aber vielleicht kann ich Ihnen durch das Teilen einiger hart erarbeiteter Lektionen etwas Leid ersparen. Wenn Sie feststellen, dass Sie zu kurz kommen oder eine Aktion oder Untätigkeit bereuen, denken Sie daran, es gibt immer ein nächstes Mal!

1. Verstehen, was altersgerecht ist. Intellektuell verstehen wir, dass Kleinkinder keine kleinen Erwachsenen sind, die konstruktive Kritik verarbeiten können. Zu oft kommunizieren wir jedoch in unserem Wunsch, fair und gerecht zu sein, ineffektiv. Geben Sie einem Kleinkind einen triftigen Grund, etwas nicht zu tun, und machen Sie es fertig: „Sie können Mamas Haare nicht ziehen, weil es weh tut, und es ist nicht in Ordnung, Menschen zu verletzen.“ Genug gesagt. Beim nächsten Mal geben Sie dieselbe Nachricht. Sie werden es bekommen. Um Ihr Mitgefühl für Ihre Kinder zu steigern, wenn sie sich wie kleine Monster verhalten, ist es enorm hilfreich, über jedes Entwicklungsstadium zu lesen. Zum Beispiel ist abscheuliches und störendes Verhalten von Kleinkindern und Jugendlichen in der Entwicklung angemessen und notwendig. Sowohl der Kleinkind- als auch der Teenie-Widerstand sind zu ertragen und erfordern eine Zen-artige Selbstkontrolle. Dies bedeutet nicht, dass Sie die Korrektur unterlassen müssen. Sagen Sie lieber Ihren Frieden und verstehen Sie, dass kein Schreien oder Schreien einen Teenager oder ein Kleinkind, das rebellieren will, verwandelt.
2. Tun Sie Ihr Bestes, um untätige Bedrohungen zu vermeiden. Wir haben alle untätige Bedrohungen gemacht und wissen, dass sie nicht funktionieren. Das ist, weil sie unsere Macht untergraben. Es ist mir bekannt, dass ich damit drohte, alle Spielsachen meiner Kinder wegzuwerfen oder ihre Telefone zu zertrümmern, wenn sie ihre Räume nicht reinigen. Offensichtlich schreie ich mit wenig Wirkung, weil ich eigentlich nie durchgekommen bin. Nehmen Sie lieber ein Lieblingsspielzeug oder ein Lieblingstelefon mit der ruhigen Aussage auf: „Sie werden es zurückbekommen, sobald Ihr Zimmer sauber ist.“ Ihr Schock könnte eine schöne Überraschung für Sie darstellen.
3. Seien Sie bereit, durchzuziehen. Dies kann leichter gesagt als getan werden, wenn wir uns in einer Situation oder Situation befinden, in der die Durchsetzung einer Strafe eine Herausforderung darstellt. Ich habe zum Beispiel einem Kind gesagt: „Wenn Sie sich nicht benehmen, nehme ich Sie nicht mit auf eine Pizza!“ – und musste sich dann verlegen zurücklehnen, weil dies mein Abendessenplan war. Stellen Sie außerdem sicher, dass Ihre Drohung mit Disziplin in diesem Kontext oder Umfeld sinnvoll ist. Wenn Sie zum Beispiel in ein Flugzeug steigen, nehmen Sie das Lieblingsspielzeug Ihres Kindes nicht mit. Finden Sie eine weitere Bestrafung heraus, die Sie nicht beißen wird. Niemand möchte mit einem gelangweilten, wütenden Kind im Flugzeug sein. Bewahren Sie diese Folge für Zuhause auf, wenn Sie sie in ihr Zimmer schicken können!
4. Vermeiden Sie eine lange Verteidigung jeder Elternschaftsentscheidung. Obwohl ich selten sage: „Weil ich es Ihnen gesagt habe“, versuche ich im Wesentlichen, diese Idee mit einer kurzen Begründung zu vermitteln. Besonders meine Teenager ziehen mich gerne in komplexe Debatten, in denen ich verteidigen muss, warum ich ihnen nicht zulasse, dass sie etwas tun, wie zum Beispiel einen Sleepover. Anstelle eines langwierigen Arguments strebe ich eine kurze Erklärung an, wiederhole sie ein paar Mal, und mache weiter. Ihr Kind wird es nicht mögen, aber Sie sparen Zeit und vermeiden ein noch größeres Argument, da die meisten Kinder äußerst überzeugend ausgebildet sind. Geben Sie Ihrer Entscheidung eine kurze Begründung und treten Sie dann zurück.
5. Stellen Sie sicher, dass sich alle im Haus auf derselben Erziehungsseite befinden. Ich heiratete wieder, als meine Kinder 5 und 7 Jahre alt waren. In seinem Versuch, ein wunderbarer Stiefvater zu sein, wurde mein Gatte zum spaßigen und nachsichtigen Vater, während ich der grausame Disziplinär war. Meine Kinder würden nicht nur zu einem günstigen Ergebnis zu ihm laufen, sondern sie spielten uns auch aus. Ich würde sehen, dass sie spät in der Nacht einen Film sehen, und er gab zu: „Sie haben mir gesagt, dass Sie damit einverstanden sind.“ Als ich mich in meinem eigenen Zuhause wie ein großer Oger fühlte, mussten wir uns zusammenfinden, um ein Haus aufzubauen Regeln. Idealerweise sollten die Regeln auch für Babysitter und sogar für Großeltern gelten – aber viel Glück dabei!
6. Rechte gegen Privilegien. Diese Lektion dauerte länger, bis ich lernte, aber es ist eine Herausforderung und günstige Ergebnisse sind garantiert. Ich weiß jetzt, dass ein Playdate, ein Spielplatz, ein Sport, ein Sleepover, ein Telefon und ein Auto leihen Privilegien sind, keine Grundrechte – auch wenn Kinder dies als solche sehen werden! Als Eltern müssen wir ein grundlegendes Wohlbefinden für unsere Kinder aufrechterhalten, aber das bedeutet nicht, dass wir auf ihre Wünsche eingehen müssen. Sicher, es macht Spaß, Übernachtungen zu haben oder ein Telefon zu bekommen, aber das sind Privilegien, die bestimmte Verhaltensweisen mit sich bringen. Wenn Kinder sich schlecht benehmen oder die Hausregeln missachten, werden diese Privilegien nicht gewährt. Mit meinen beiden jugendlichen Töchtern funktioniert meine Kontrolle über ihre Handys bemerkenswert gut. Sie verlieren ihre Handys oft und werden mit ihnen belohnt, wenn sie wieder auf Kurs sind. Ich kann nicht genug beeindrucken, wie diese Denkweise unsere Diskussionen und meinen Erziehungsstil verändert hat.
7. Geben Sie Ihren Kindern Aufgaben und Aktivitäten, um Vertrauen und Selbstwertgefühl aufzubauen. Auch wenn es ärgerlich sein kann, wenn ein Vierjähriger beim Zuschauen der Spülmaschine oder eines Siebenjährigen zu viel Waschmittel in die Waschmaschine schaut, bleiben Sie dabei. Es ist gut für ihr Selbstgefühl und wird eine Grundlage für die Erreichung schaffen, die ihnen gut tun wird. Ich bin zu vielen Universitätsstudenten begegnet, die noch zu Wäsche nach Hause laufen oder keine Ahnung haben, wie sie kochen sollen. Dies sind normalerweise die gleichen Kinder, die zerbröckeln, wenn sie ein C bekommen. Bauen Sie frühzeitig Wirksamkeit und Belastbarkeit auf, damit Ihr junger Erwachsener damit umgehen kann, was die Welt zu bieten hat. Und Sie erhalten den zusätzlichen Vorteil, dass Sie nicht alles selbst erledigen müssen!
8. Wenn es hart auf hart kommt, lassen Sie Kinder nicht aufgeben oder nach dem Zufall aufgeben. Dies hört sich hart an, aber es bleibt das beste Geschenk, das Sie einem Kind geben können. Will Ihr Achtjähriger nach einem kalten Tag auf dem Feld den Fußball aufgeben? Will Ihr Kind das Klavier aufgeben, weil es den Partys im Weg steht? Es ist herzzerreißend, wenn man einem Kind beim Kampf zuschaut oder unglücklich ist, aber es ist noch herzzerreißender, bei einem Kind zu enden, das unreife Entscheidungen bereut oder so oft gekündigt hat, dass es ihm nicht gelingt, später im Leben hartnäckig zu bleiben. Unser Ziel als Eltern ist es, einen Menschen zu entwickeln, der ein glücklicher und erfüllter Erwachsener sein wird. Eine meiner Familienregeln ist, dass Sie, wenn Sie sich für eine Aktivität anmelden, diese beenden müssen. Auch wenn Ihr Kind sich nicht für Kunstunterricht begeistert, sollten Sie bis zum Ende des Semesters weitermachen und sich beim nächsten Mal nicht anmelden. Ich fordere von meinen Jugendlichen, dass sie auch ihren Verpflichtungen gegenüber Teams und Kursarbeit nachkommen. Wenn sie nächstes Jahr die Ehre verlieren oder ein Reiseteam nach der Saison verlassen wollen, ist das in Ordnung. Das Durchsetzen, auch wenn es nicht länger lohnend ist, ist eine großartige Fähigkeit, um das Erwachsenenalter zu erreichen. Und ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft meine Kinder Teams und Klassen verlassen wollten, und dann ein oder zwei Wochen später ihre Meinung änderten!

   Mein 21-jähriger Sohn, der 6’6 “ist, ist immer noch sauer auf mich, weil er ihn im Alter von neun Jahren den Basketball fallen lassen hat, und er lässt mich niemals vergessen.

Elternschaft erfordert schnelles Denken und Mut. Die Schaffung eines stabilen, konsistenten Haushalts mit klaren Grenzen wird dazu beitragen, dass sich Ihre Kinder sicher, geliebt und fähig fühlen. Es wird nicht leicht sein, aber Sie können es schaffen! Ich würde gerne mehr von Ihren Tipps zum Aufbau starker, sicherer und glücklicher Kinder hören.

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