Ich behandelte eine Frau, die sich darüber beklagte, dass es ihrem Mann bei der Arbeit schlecht ging. anscheinend hat er weniger Geld verdient, als sie glaubte. Ihr Mann funktionierte zwar nicht sehr effizient, stellte jedoch klar, dass er seinen Job „hasste“. Nach dem College-Abschluss sagte er, dass er eine völlig andere Karriere vorhatte, aber sofort heiratete und Kinder bekam. Er behauptete, er sei damals eingesperrt und könne es sich nicht leisten, seine Möglichkeiten zu erkunden. Das Konzept, gefangen zu sein, war etwas, das diesem Mann bekannt war, mit einem Vater aufgewachsen zu sein, der in seiner Karriere unglücklich war und keinen Ausweg sah. Nach meiner Einschätzung hatte dieser Mann nicht die „Fähigkeit“, an seiner jetzigen Position mehr zu erreichen als er, weil er nicht den Wunsch hatte, dies zu tun. Seine Frau widersprach, dass ihr Mann ein “kluger” Mann sei – intelligenter als die meisten seiner Altersgenossen, die viel mehr Geld verdienten als er. Sie behauptete daher, er habe die Fähigkeit, mehr zu erreichen. Sie sah ihn als faul an. Sie war sehr wütend und enttäuscht von ihm, aber je mehr sie diese Gefühle zeigte, desto wütender und zermürbter fühlte er sich. Interessanterweise gab dieser Mann keinen Mangel an Fähigkeiten zu. Seine Verteidigung war, dass es ihm gut genug ging und dass seine Frau “gierig” war.
Ein Mann beklagte sich darüber, dass seine Frau „faul“ sei. Er wollte, dass sie morgens früh aufstand, um zu leben. Dieser Mann war ein sehr erfolgreicher Anwalt und glaubte an die Vorteile harter Arbeit und Ausdauer. Trotzdem stellte ich fest, dass seine Frau über begrenzte intellektuelle und emotionale Ressourcen verfügte – vielleicht sogar eine Lernbehinderung, die nie behandelt wurde – und nicht die Fähigkeit hatte, auf dem Niveau zu arbeiten, das ihr Ehemann verlangte. Ich machte mir Sorgen, je mehr er sie stieß, desto weiter würde sie sich verschlechtern. Der Ehemann sah mich als Unterstützung der Faulheit seiner Frau.
Eine Frau hatte eine Affäre. Sie behauptete, dies getan zu haben, weil ihr Ehemann sich weigerte, ihr zu zeigen, dass er sich sowohl emotional als auch intellektuell um sie kümmerte. Sie sagte, dass ihre Geliebte ausdringlich sei und sie immer mit Zuneigung berührt habe. Er erzählte ihr ständig, wie attraktiv sie war und dass er danach wollte, so viel wie möglich bei ihr zu sein – alles, was ihr Mann nicht tat. Der Ehemann war von der Affäre am Boden zerstört. Er weinte tatsächlich und sagte, dass er seine Frau sehr liebte und durch ihr Verhalten verwirrt war. Als die Frau das miterlebte, wurde sie noch wütender und schrie: „Warum haben Sie mir das vorher nicht erzählt?“ Während die Frau offenbar ihre Affäre eingestellt hatte, zog sich der Ehemann bald auf seine alten nichtkommunikativen Wege zurück und die Affäre wurde erneuert. Mir war klar, dass der Ehemann in einer Familie von distanzierten und armen Problemlösern aufwuchs. Sie waren körperlich nahe, zeigten jedoch wenig Zuneigung und waren die Vermeidung von unbequemem Material. Infolgedessen konnte dieser Mann seiner Frau nicht routinemäßig zeigen, wie sehr er sich wirklich für sie interessierte. Nur in der Krise erkannte er diese Gefühle. Ohne viel Behandlung fand ich den Ehemann unfähig, seiner Frau das zu geben, was sie angeblich in ihrer Ehe brauchte.
Die dargestellten unzufriedenen Partner waren in ihren Beschwerden berechtigt. Keiner ihrer sogenannten ungenügenden Ehepartner funktionierte gut genug, um sich selbst oder ihren Partnerinnen zufrieden zu stellen. Nach meiner Einschätzung versagte jedoch niemand aus böswilliger Absicht. Der Ehemann hasste seinen Job im ersten Fall und konnte an Wochentagen morgens kaum aufstehen – er war etwas deprimiert. Er wurde von einem Vater erzogen, der chronisch mit seinen Lebensentscheidungen unzufrieden war und schlechte Fähigkeiten zur Problemlösung zeigte. Die Frau im zweiten Fall hatte eingeschränkte Fähigkeiten und war offensichtlich deprimiert – ihre Eltern widersprachen ihren Einschränkungen nicht und sie verbrachte den größten Teil ihres Lebens entwicklungsmäßig hinter Gleichaltrigen; Im letzten Fall war auch der Ehemann durch seine Geschichte behindert. All dies wirft die Fragen auf: 1. Warum erwarten wir etwas von denen, die es uns nicht geben können? 2. Warum beharren wir darauf, etwas zu bekommen, das wir nicht geschafft haben, egal wie sehr wir es versucht haben? Und 3. Warum werden wir so wütend, verletzt und enttäuscht, wenn sich unsere unrealistischen Unternehmungen nicht auszahlen?
Ich habe festgestellt, dass viele von uns in anderen nach etwas suchen, das uns in unseren prägenden Jahren beraubt wurde, und wenn sie es aus irgendwelchen Gründen versagen, reagieren wir. Einfach genug. Aber warum versuchen wir dann ständig, etwas aus dem ständigen Angesicht des Scheiterns herauszuholen? Einige würden Sie glauben lassen, dass die Antwort darin liegt, dass wir es schlecht genug wollen oder brauchen. Vielleicht, aber ich spüre, dass es uns etwas fremd ist, weil es uns in unserer Jugend nicht gegeben wurde. Es wird etwas in der Luft; etwas Idealistisches und Mystisches anstatt etwas Realitätsbasiertes. Wenn dies wahr ist, als die “Fantasie” des Erhaltens, was wir wollen, kann es bequemer sein, als es zu bekommen – ein frustrierender Zyklus, der im Nichts endet. Das könnte erklären, warum wir Menschen auswählen, die Zeichen geben, dass sie uns nicht das geben können, was wir wollen. Wir beschuldigen sie für unsere Entbehrungen, Verluste und für unseren Schmerz, als ob Reparationen zur Verfügung stehen würden, wenn sie nur härter arbeiten würden. Wir haben sie ausgewählt, um unsere Fantasien am Leben zu erhalten, um nichts weiter zu erreichen. In gewissem Sinne projizieren wir unsere Fehler und Frustrationen auf das Unfähige, anstatt es zu besitzen. Und so versagen wir immer wieder.
