In früheren Beiträgen haben wir über die Wichtigkeit effektiver Kommunikationswege geschrieben, insbesondere im Umgang mit Problemen. Viele Probleme, die gelöst werden könnten, würden uns nicht davon abhalten, einen sinnvollen Dialog zu führen.
Effektive Stile ermöglichen es Paaren, Lösungen zu finden, sie können jedoch auch andere Vorteile haben. Wir glauben, dass unsere Partner ansprechbar sind und uns um unsere Probleme kümmern, und wir müssen Konflikte nicht vermeiden, weil wir glauben, dass sie konstruktiv sind. Wenn eine Meinungsverschiedenheit aufhört, eskalieren Emotionen und Partner kommen zu einem Verständnis, mit dem sie beide leben können. Negative Stile liefern keine Lösungen. Stattdessen führen sie häufig dazu, dass ein Argument eskaliert und außer Kontrolle gerät. Beide Partner sind normalerweise nach einem Streit weniger zufrieden, weil sie keine Fortschritte erzielt haben.
Ein Hauptunterschied zwischen positiven und negativen Stilen ist die Art der Emotionen, die jeweils erzeugt werden. Neben unseren Worten senden wir viele emotionale Informationen nonverbal durch unsere Haltung, Gesichtsausdrücke, Tonfall, Augenkontakt und verschiedene Gesten aus. Wenn wir einen negativen Stil verwenden, vermitteln wir neben Informationen auch negative Emotionen. Darüber hinaus kommunizieren wir möglicherweise unabsichtlich mehr als unsere Gefühle über das Problem, über das wir sprechen. Wir können auch vermitteln, wie wir uns über unseren Partner fühlen.
Aus diesem Grund neigen ineffektive Stile zu immer größeren Kämpfen. Die negativen Emotionen, die wir aussenden, rufen als Reaktion unseres Partners negative Emotionen hervor. Die schlechten Dinge, die wir sagen, werden von unserem Partner in Erinnerung behalten, und das ist lange, nachdem wir vergessen haben, worüber ursprünglich diskutiert wurde. Diese Erinnerungen können dann in andere Teile der Beziehung übertragen werden.
Die Wörter, die wir im Streit verwenden, sind ein Weg, um zu bestimmen, ob unsere Kommunikationsstile positiv oder negativ sind. Wörter sind eine messbare Größe. Daher ist es möglich, einen Kommunikationsstil durch Zählen der Anzahl positiver und negativer Nachrichten zu bewerten. Paare mit gutem Stil haben bis zu fünfmal mehr positive bis negative Kommentare, und negative Kommentare werden normalerweise durch Witze, Lachen und andere positive Interaktionen ausgeglichen. Im Gegensatz dazu kann das Verhältnis von negativen zu positiven Nachrichten drei zu eins sein, zugunsten der negativen für unwirksame Stile. Natürlich drückt jeder von uns während eines Kampfes etwas Aggression oder Feindseligkeit aus, weil wir unsere Emotionen nicht immer kontrollieren können. Wenn es jedoch durchweg weniger Positive gibt, um die Negative auszugleichen, und wenn negative Gefühle danach bestehen bleiben, haben wir wahrscheinlich Kommunikationsprobleme.
Manchmal können unsere Erwartungen hinsichtlich der Richtung eines Arguments zu Fehlinterpretationen führen. Wenn jemand mit uns spricht, erhalten wir nicht nur Informationen, wir verarbeiten sie. Wir wandeln die Informationen, die wir erhalten, so um, dass sie unseren Erfahrungen, Motiven und Erwartungen entsprechen. Mit anderen Worten, wir sehen oft, was wir erwarten oder sehen wollen.
Wenn wir mit Negativität rechnen, können Kommentare unseres Partners als schlechter angesehen werden, als sie beabsichtigt waren. Tatsächlich können wir für die Negativität so veranlagt sein, dass wir die Initiatorin sein können, und wir tun dies aus keinem Grund, der für unseren Partner offensichtlich ist. Wir konzentrieren uns nur darauf, Feindseligkeit zu erhalten, und wir denken nur über unseren Gegenangriff nach, daher kann schon die kleinste Provokation ausreichen, um uns in Bewegung zu setzen. Wir hören auch nicht wirklich auf die Botschaft unseres Partners und denken daher nicht an Lösungen.
Neben Worten und Erwartungen ist die Haltung, die wir zu einer Konfrontation einbringen, Teil unseres Kommunikationsstils. Eine ist die Unterkunft, die Bereitschaft, sich zu beugen und zu verhandeln. Wenn wir einen entgegenkommenden Stil annehmen, gehen wir Konflikte mit dem Geist der Versöhnung an. Aus dieser Perspektive sind wir bereit, Opfer zu bringen und Kompromisse auszuhandeln, damit die Bedürfnisse beider Partner erfüllt werden. In der Regel behandeln diejenigen, die zuvorkommend sind, die Probleme ihres Partners ernst, sind einfühlsamer und versuchen, ihre Anliegen zu verstehen, und sind eher bereit, zuzugeben, wenn sie schuld sind. Sie gehen auch aufgeschlossene Gespräche an. Wenn wir offen mit Meinungsverschiedenheiten umgehen, sind unsere Erwartungen hinsichtlich der Ergebnisse nicht begrenzt. Wir können Alternativen in Betracht ziehen, und dazu gehört auch die Denkweise unseres Partners. Daher werden wir wahrscheinlich nicht so schnell einen Gegenangriff starten, wenn unser Partner uns mitteilt, dass sie ein Problem haben.
Mit einem nicht zuvorkommenden Stil konzentrieren wir uns auf unsere persönlichen Bedürfnisse und Interessen und nicht auf die der Partnerschaft. Kompromisse stehen nicht in erster Linie in unserem Kopf. Wir können versuchen, unseren Partner zu überreden, bis er unseren Forderungen nachgibt oder unseren Standpunkt akzeptiert. Wir sollten jedoch darauf hinweisen, dass es für unseren Partner normalerweise einen Preis hat, wenn er seinen Onkel zum Schreien bringt. Partner, die am Ende solcher Einschüchterungstaktiken stehen, fühlen sich von ihrem Partner erniedrigt und sind negativ über ihre Beziehung, ganz zu schweigen davon, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse nicht berücksichtigen oder zufrieden stellen.
Es ist sicherlich möglich, bessere Stile zu entwickeln – Kommunikationsstile sind Verhaltensweisen und es ist möglich, unser Verhalten zu ändern. Sie werden wahrscheinlich feststellen, dass Sie weniger Argumente haben, die außer Kontrolle geraten, schnellere Lösungswege haben und sich stärker miteinander verbunden und unterstützt fühlen.
Es könnte sogar sein, dass es nicht so schwierig ist, schlechte Muster zu ändern. Denn wir besitzen bereits das, was wir für eine effektive Kommunikation benötigen. Wir haben eine Vielzahl von Stilen in unserem Arsenal und wir verwenden unterschiedliche, je nachdem mit wem wir sprechen. Wenn wir mit Menschen außerhalb unserer Ehe interagieren, achten wir mehr darauf, wie wir kommunizieren. Wir neigen dazu zu denken, bevor wir sprechen, weil wir verstehen, dass unsere Worte Konsequenzen haben. Wenn wir die Regeln, die wir anwenden, mit anderen anwenden, das heißt kontrollierter und nachdenklicher, haben wir einen wichtigen Schritt in Richtung einer effektiveren Kommunikation mit unserem Partner gemacht.
Das heißt nicht, dass die Art und Weise, wie wir kommunizieren, ohne die Herausforderungen ist. Ein negativer Stil entwickelt sich oft zu einer Gewohnheit, die schwer zu durchbrechen ist. Da sich Stile auf sich selbst beziehen, wenn ein Partner sich auf die dunkle Seite bewegt, besteht der überwältigende Drang nach dem anderen, dasselbe zu tun.
Der eigentliche Kampf besteht also darin, Ihre Triebe zu bekämpfen. Konzentrieren Sie Ihre Aufmerksamkeit auf das Thema, bleiben Sie ruhig und vermeiden Sie Eskalation. Mit anderen Worten: Verwenden Sie kein bestimmtes Problem als Bereitstellungspunkt, um alle anderen Dinge durchzugehen, die Sie an Ihrem Partner oder Ihrer Beziehung nicht mögen. Versuchen Sie zu vermeiden, dass Sie ständig erwarten, wie Ihr Partner auf etwas reagiert, das Sie sagen. So wie negative Stile negative Reaktionen hervorrufen, können positive Stile positive Reaktionen hervorrufen. Wenn ein Partner den Kreislauf der Negativität durchbrechen kann, wird der andere wahrscheinlich einen positiveren Stil annehmen.
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