Unvereinbare Unterschiede mit Ihrem Jugendlichen verhandeln

Um ein kompliziertes Problem zu klären, ist dieser Blog länger als üblich.

Wenn ein Kind sich im Alter von 9 bis 13 Jahren von der Kindheit trennt und in die Adoleszenz eintritt, müssen die Eltern nicht nur von der Elternschaft (die eine vertrauenswürdige Abhängigkeit schafft), sondern auch von der Detachment Parenting (Loslassen zur Förderung der verantwortlichen Unabhängigkeit) wechseln.

Sie müssen auch noch eine Veränderung vornehmen. Sie müssen von der Ähnlichkeit mit dem Kind zur Diversität übergehen und eine stärkere Differenzierung tolerieren, wenn der Jugendliche nach einer passenden individuellen Identität sucht.

Eltern bemerken diese Unterscheidung, wenn der Jugendliche durch jugendliche Worte und Handlungen erklärt: "Ich bin anders als das Kind, das ich war." "Ich bin anders als du, meine Eltern." "Ich werde anders sein als du willst."

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Die Herausforderung für die Eltern besteht nun darin, diese entstehenden Unterschiede als Brücken und nicht als Barrieren in der Beziehung zu behandeln. Um dies zu tun, müssen sie Wege finden, wachsende Unvereinbarkeiten mit ihrem Teenager zu verbinden, so dass sie wagemutig miteinander verbunden bleiben können, wenn die Adoleszenz sie allmählich auseinander wachsen lässt, wie es beabsichtigt ist. Wenn sie unvereinbare Unterschiede nicht überbrücken können, wird diese Vielfalt wahrscheinlich befremdlich und entfremdend werden.

Was folgt, ist ein vorgeschlagener zweistufiger Prozess für den Umgang mit schwer zu ändernden inkompatiblen Unterschieden, die zwischen Eltern und Jugendlichen entstehen können, wenn der junge Mensch im normalen Verlauf des Erwachsenwerdens von Kindheit und Familie unterscheidet.

Der erste Schritt erkennt die Art des Unterschieds; Im zweiten Schritt werden Unterschiede in Unterkünfte umgewandelt.

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SCHRITT EINS: Erkennen von Ebenen inkompatibler Unterschiede

Beginnen Sie mit der Betrachtung von vier Ebenen menschlicher Unterschiede, die das Wachstum von Jugendlichen kennzeichnen, von den geringsten bis zu den anfälligsten für Veränderungen: Merkmale zu Werten für Gewohnheiten und zu Wünschen.

Charakteristische Unterschiede sind die unveränderlichsten, weil sie von der Nicht-Wahl-Art sind. Sie sind in der physischen, temperamentvollen und Persönlichkeit des jungen Menschen verankert. Mit dem Beginn der Pubertät beispielsweise lösen Hormone nicht nur das körperliche Wachstum bis zur Geschlechtsreife aus, sondern steigern auch das Selbstbewusstsein, das sexuelle Interesse und die Beschäftigung mit der Geschlechtsrollenentwicklung (Weiblichkeit und Männlichkeit) und verursachen auch mehr emotionale Intensität.

Wertunterschiede sind sehr schwer zu ändern, weil sie in tief verankerten Überzeugungen begründet sind, die immer noch angenommen werden, wenn die Person Gründe hat, sie zu verteidigen. Wenn zum Beispiel die Zugehörigkeit zu Gleichaltrigen wichtiger wird, werden auch einige alternative Werte und Geschmäcker, die diese Gemeinschaft definieren, wie populäre Musik der modischen Wahl, akzeptiert. Oft zu Hause gespielt, kann dies sehr unterschiedlich sein von dem, mit dem Eltern aufgewachsen sind, und es klingt unansehnlich, sogar abstoßend, dass sie es hören können.

Gewohnheitsunterschiede können nur mit viel Aufwand verändert werden, da es sich um etablierte Verhaltensmuster handelt, die auf wiederholter Übung über die Zeit beruhen. Wenn zum Beispiel Erwachsene erwachsener werden, werden sie nachtaktiver. Wenn sie älter werden, wollen sie später für ihr elektronisches Unterhaltungsvergnügen aufbleiben und mit Freunden kommunizieren, die sich oft in Ruhe ausruhen. Dies ist lange nachdem die Eltern daran gewöhnt sind einzuschlafen.

Unterschiede sind am anfälligsten für Veränderungen, weil sie eine Frage dessen sind, was der junge Mensch gerne hätte oder nicht möchte. Unterschiede in den Bedürfnissen werden bewusst zu der Zeit gewählt. So ist zum Beispiel in der Adoleszenz eine größere Freiheit in zwei Formen wünschenswert – Freiheit von Zurückhaltung (Regeln und Grenzen) und Freiheit für Genuss (Interesse und Gelegenheit), wenn der junge Mensch gegen den Einfluss der Eltern drückt und ihn wegzieht, um mehr Raum zu bekommen wachsen..

Es gibt zwei Punkte, die Eltern hier verstehen können. Erstens teilen Kinder mehr Ähnlichkeit in Eigenschaften, Werten, Gewohnheiten und Wünschen mit den Eltern als in der Adoleszenz, wenn die Kräfte der Loslösung und der Verschiedenartigkeit in formatives Spiel kommen, da erhöhte Unterschiede manchmal die Beziehung belasten.

Und zweitens gibt es diese wichtige Unterscheidung, die Eltern treffen müssen. Auf den ersten drei Ebenen (Eigenschaften, Werte und Gewohnheiten) kann eine Inkompatibilität ziemlich unflexibel sein, aber auf der vierten (Wünsche) ist es mehr verhandelbar. Wenn Eltern verlangen, dass ein Heranwachsender sich in irgendeiner Weise verändert, ist sie nicht in der Lage, sich zu verändern, ihre mangelnde Akzeptanz kann zu Gefühlen von Ablehnung bei dem Teenager führen, zu Verletzungen führen und Widerstand motivieren. "Nun, genau so bin ich, also gewöhne dich daran!"

Schritt zwei: Unterschiede in Unterkünfte verwandeln

Während Merkmale akzeptiert werden müssen, Werte respektiert und Gewohnheiten toleriert werden; Wünsche können verhandelt werden. Mit der Diskussion können Wünsche kompromittiert und modifiziert werden, so dass eine Inkompatibilität, die zunächst ein Hindernis für das Weiterkommen darstellt, zur Brücke zu einem Arbeitsabkommen wird. Damit dieses Ergebnis auftritt, hilft es, eine Linie beizubehalten, die feste und flexible Unterschiede trennt, was ich die Ablehnungslinie nenne. Das Diagramm unten veranschaulicht, was ich meine.

Schwer zu ändern: [Eigenschaften

Schwer zu ändern: [Werte

Schwer zu ändern: [Gewohnheiten

——-: Die Ablehnungslinie

Verhandelbar: [Wants

Wenn Eltern die Merkmale, Werte und Gewohnheiten von Jugendlichen direkt herausfordern und versuchen, diese zu verändern, entstehen viele widerspenstige Konflikte. Hier ist was passieren kann, wenn Eltern sich irren und eine Inkompatibilität über die Ablehnungslinie herausfordern.

Ein Elternteil beklagt sich über einen Charakteristischen Unterschied und beklagt sich bei seinem pubertierenden Teenager: "Warum hörst du nicht auf, herumzulaufen und dich so reizbar zu machen?" Darauf antwortet der Teenager, der oft seinen Launen ausgeliefert ist: "Warum nicht? hörst du auf, mich zu erwischen, wenn ich mich niedergeschlagen fühle?

Bei Problemen mit einem Wertunterschied beklagt sich ein Elternteil bei ihrem rebellischen Teenager: "Sie nennen das Musik? Ich nenne es schreien! Mach es ab! "Darauf antwortet der Teenager, dem die zornigen Texte zu ihrer persönlichen Angst sprechen:" Die Musik, die du magst, hat nichts zu sagen! Es ist langweilig! Du würdest es nicht verstehen! "

Ein Elternteil beschwert sich: "Du wärst weniger müde und hättest mehr erledigt, wenn du eine normale Nachtruhe hättest, wie wir fragen!" Darauf antwortet der sozial aktive Oberschüler: "Ich bin zu alt, um so früh ins Bett zu gehen, und außerdem bin ich daran gewöhnt, ohne viel Schlaf auszukommen! "

Also: Was muss ein Elternteil tun, wenn er sich mit einer schwer zu ändernden Inkompatibilität konfrontiert sieht? Die Antwort ist: Wenn ein bedeutender inkompatibler Unterschied einer Eigenschaft, eines Wertes oder einer Gewohnheit im Leben ihres Teenagers entsteht, anstatt zu versuchen, das, was sie missbilligen, direkt anzufechten, können Eltern das Problem in Begriffe von Wants übersetzen, die sie dann diskutieren und diskutieren verhandle diesen Unterschied unter der Ablehnungslinie .

Insbesondere könnte das Ansprechen und Aushandeln schwerer Inkompatibilitäten oberhalb der Ablehnungslinie in eine Meinungsverschiedenheit von Will unterhalb dieser Linie so klingen.

Wenn es um Eigenschaften geht, könnten sie fragen: "Können wir über das reden, was du von mir willst, wenn du launisch bist und was ich von dir möchte?"

Wenn es um Werte geht, könnten sie fragen: "Können wir darüber reden, dass ich deine Hilfe brauche, um deine Musik zu verstehen und zu schätzen, und dass du sie mit etwas Lautstärke runtergespielt hast?"

Wenn es um Gewohnheiten geht, könnten sie fragen: "Können wir darüber reden, was du von deinem Schlaf bekommen willst und was ich für dich haben möchte, um mehr Ruhe zu bekommen?"

Ich glaube, dass die Gegenüberstellung von inkompatiblen Unterschieden, die sich über die Ablehnungslinie über Merkmale, Werte oder Gewohnheiten mit ihren Jugendlichen ergeben, am besten dadurch geschieht, dass sie in Meinungsverschiedenheiten über Wünsche unterhalb dieser Linie übersetzt werden. Dadurch können harte Unterschiede in Gesprächsthemen umgewandelt werden, die einfacher diskutiert, ausgehandelt und gelöst werden können. Dabei kann es hilfreich sein, wenn Eltern die folgende Verpflichtung eingehen und meinen.

"Wenn diese harten Meinungsverschiedenheiten über die Unterschiede zwischen uns entstehen, werden wir die Diskussion auf das konzentrieren, was wir eigentlich wollen, und Sie ermutigen, dasselbe zu tun. Wir werden Ihre Person nicht verurteilen oder kritisieren oder beschuldigen oder beschuldigen, sondern werden in unserer Diskussion nicht wertend sein. Wir werden nur mit Ihren Entscheidungen nicht einverstanden sein und werden stattdessen darüber sprechen, welche Verhaltensweisen wir von Ihnen möchten. Wir hoffen, Sie können das gleiche mit uns machen. Bitte wissen Sie, dass wir mit diesen Unterschieden arbeiten werden, wo wir müssen, flexibel, wo möglich und so fair wie möglich. Und wir werden immer mit vollem Gehör hören, was wir zu sagen haben, weil wir die wachsenden Unterschiede, die zwischen uns kommen, wirklich verstehen wollen, so wie es viele tun werden. "

Weitere Informationen über Jugendliche finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSION IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Warum Jugendliche schwieriger unterrichten können als Kinder