Die Titelgeschichte im New York Magazine dieser Woche: "Ich liebe meine Kinder. Ich hasse mein Leben ", fällt mir sofort ins Auge, und ich bin gespannt darauf, es zu lesen. Als Paar- und Familientherapeutin bin ich immer wieder neugierig, wie sich die sehr privaten Gespräche, die ich in meinem Büro habe, in den öffentlichen Erzählungen populärer Medien widerspiegeln.
Dieser gründliche und differenzierte Beitrag untersucht die Tatsache, dass ein Studium nach dem anderen zeigt, dass Kinder weniger glücklich machen, wenn man Kinder hat.
Als Mutter gab es viel in Bezug auf den Artikel von Senior; Ich liebte es, Geburtstagsfeiern für meine Kinder zu machen, aber (wie meine Freunde bestätigen können), die Goodie-Bags haben mich fast über den Rand gebracht; Dieses vertraute Geburtstagsritual illustriert sowohl die Freude als auch das …………… ..angst der Elternschaft.
Ich benutze diesen Begriff – Angst – ganz bewusst: Ich habe festgestellt, dass es die Erfahrungen, die ich als Mutter gemacht habe, sowie die Hunderte von Geschichten, die ich gehört habe, besonders schön von den Eltern kleiner Kinder in meiner klinischen Praxis erfasst .
Obwohl es für mich zu einem abgenutzten Begriff geworden ist, um genau zu sein, besuchte ich eine meiner Anlaufstellen für Sprache, Visual Thesaurus: http://www.visualthesaurus.com/
Sicher genug, da war es, Angst:
"Diese vage, unangenehme Emotion, die in Erwartung eines (meist schlecht definierten) Unglücks erlebt wird."
Vage.
Unangenehm.
Nicht definiert.
Dieses eine Wort brachte zum Ausdruck, was ich als junge Mutter empfand, und was ich immer wieder von meinen Patienten gehört hatte.
Hier sind zwei Geschichten; Sie haben mir geholfen, der unaufhörlichen Einladung in unserer Kulturlandschaft zu widerstehen – von Angst zu Eltern.
Ich saß in meinem Büro mit drei Generationen einer Familie zusammen: mein Klient, ein 16-jähriger Junge, den ich Chris, seine geschiedene 47-jährige Mutter, und ihren 78-jährigen italienisch-amerikanischen Vater nennen werde.
Ich hatte diesen Großvater mütterlicherseits gebeten, sich uns anzuschließen, weil er in Chris 'Leben so präsent war – sie waren besonders eng, und als Familientherapeut wusste ich, dass er einen enormen Einfluss auf seinen Enkel hatte.
"Worüber spricht sie, diese 'emotionalen Bedürfnisse'?", Fragte der Großvater und bezog sich dabei auf seine erwachsene Tochter, Chris 'Mutter.
Er fuhr fort, seine laute, schroffe Stimme, die irgendwie jetzt fast flehte:
"Sie hatte ein gutes Leben! Drei Mahlzeiten am Tag, ein Dach über dem Kopf, wovon redet sie, will sie ihrem Sohn geben? "
Emotionale Bedürfnisse: Zuneigung, Unterstützung, Ermutigung.
Jetzt, zusammen mit den Grundlagen, mussten Eltern dieses begehrte Gefühl des Selbstwertgefühls in ihren Kindern kultivieren.
In diesem Moment verstand ich etwas, das für meine Generation "Eltern" von zentraler Bedeutung war: Im Gegensatz zu unseren Großeltern und zuvor, die sich so sehr mit den grundlegenden Dingen des Lebens beschäftigten, waren wir mit einer ungeheuren Last belastet:
Das Wissen – dass wir als Eltern unseren Kindern psychischen Schaden zufügen können.
Dieses Wissen schlich sich in unser kollektives Unbewußtes, angetrieben durch die Schriften von Spock, Bettelheim, Bowlby. Ganz allmählich, fast ohne Vorwarnung, wurde die Elternschaft zu einer Kompetenz, die es zu meistern galt, und Meinungen über die "richtigen" und "falschen" Wege, dies zu tun, wurden in unseren kulturellen Diskursen heftig diskutiert.
Ich kam, um dies als "Elternschaft durch Angst" zu beschreiben –
Das war, was ich täglich in meinem Büro hörte.
Jede Geschichte war speziell für diese Familie oder diese Eltern, aber unsere Gespräche konzentrierten sich auf ein Thema: die allgegenwärtige Sorge um jede Entscheidung, auch wenn sie noch so geringfügig ist, schadet dem Kind auf eine emotionale Weise. Die Eltern wogen jeden Ausgang gegen mögliche psychologische Schäden ab.
Dann kam 1994 der Lion King Film heraus.
Mein erstes Kind, eine Tochter, Lauren, war gerade 3 Jahre alt geworden. Es gab lautstarken öffentlichen Diskurs darüber, ob ein Kind den Film überhaupt sehen sollte oder nicht, mit der scharfen Darstellung des jungen Löwenbabys, die beide seinen Vater verloren haben und enorme Schuldgefühle empfinden die Rolle, die er spielte.
Experten warnten, es sei zu viel Exposition für ein junges Kind zu den harten Realitäten eines Lebens – nehmen Sie sie nicht, um es zu sehen.
Zum Glück habe ich einen Artikel gelesen, der so einfach verständlich ist, dass ich ihn seitdem als Kompass benutze.
Ich habe es heute, 16 Jahre später, angeschaut und versichere Ihnen, es lohnt sich, es in seiner Gesamtheit zu lesen:
http://www.nytimes.com/1994/06/19/movies/film-view-a-bambi-for-the-90-s-…
Titel FILM VIEW; Ein Bambi Für die 90er Jahre, Via Shakespeare, Dr. Perri Klass,
Ein Bostoner Kinderarzt diskutierte die Vorstellung, unsere Kinder vor solchen intensiven emotionalen Lebenserfahrungen zu schützen. Die Perspektive dieses weisen Klinikers war, dass es unmöglich war, unsere Kinder vor solchen Ereignissen zu schützen; Unsere Aufgabe als Eltern war es vielmehr, ihnen dabei zu helfen, die unvermeidlichen negativen und unheimlichen Dinge zu verarbeiten, die auf ihrem Weg waren.
In Bezug auf den Film sagte sie: "Aber lassen Sie uns, um Himmels willen, nicht befürchten, dass es ein Problem ist, wenn Kinder auf Kunst mit Traurigkeit oder Bestürzung oder sogar Angst reagieren, solange diese Emotionen diskutiert werden können, solange die Traurigen kann getröstet und die Angst beruhigt werden. "
Ich konnte meine Kinder nicht vor den unvermeidlichen und manchmal zufälligen Wunden eines Lebens schützen. Unbeständigkeit, Verlust und Schmerz würden sie manchmal berühren. Das Beste, was ich tun konnte, war, mit ihnen da zu sein. Und um dann zu sagen: "Ich bin zuversichtlich, dass Sie sich mit der Zeit besser fühlen werden."
Warum sind Eltern heute scheinbar so unglücklich?
Ich komme wieder auf den Begriff der Angst zurück.
Es lässt uns über und um uns herum schweben, die wir am liebsten haben – ein Gefühl – vage, unangenehm und schlecht definiert.
Es ist der direkte und schlimme Preis, einen anderen zu lieben, uns offen zu lassen für all das, was mit dieser Verbindung einhergeht: Freude, Angst, Verzweiflung, Wut und, ja, Freude. Aber meistens geht es darum zu denken, dass wir in unserer Liebe solchen Schaden anrichten können – dass wir so vorsichtig sein müssen, dass es uns die Spontaneität und die reine langsame Entspannung des Zusammenseins ohne Sinn für Zeit, Aufgabe oder Ziel nimmt.
Die Worte dieses Großvaters, die Fragen, die er an diesem Tag in meinem Büro gestellt hatte, sind immer noch bei mir; Ich bin ihm dankbar, während ich versuche, mich daran zu erinnern, dass die grundlegenden Methoden, mit denen wir uns gegenseitig versorgen, manchmal mehr als genug sind.
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