Die häufigste Ursache nutzloser Beziehungskämpfe

Sich festgefahren fühlen? Lerne 3 Wege, um aus der Nachfrage herauszukommen und den Kampf abzubrechen.

Tyler verließ das Büro früh und fühlte sich mies. Er ging zu Bett, und ein paar Stunden später kam seine Frau Bethany herein und war überrascht, ihn dort zu finden. “Was machst du?”, Platzte sie heraus. Tyler verzog das Gesicht. “Ich bin krank. Ist das in Ordnung?”

“Ich habe nicht erwartet, dich zu sehen”, sagte Bethany genervt. “Warum versuchst du dich unter der Decke zu verstecken?”

“Ich habe mich nicht versteckt”, antwortete er. “Ich habe versucht, es mir gemütlich zu machen.”

“Ich habe nur gefragt”, sagte sie, “Sie müssen sich nicht aufregen.” Tyler rollte zur Wand. Bethany fuhr fort: “Ich will nur wissen, was vor sich geht, und ich mag es nicht, wenn du es mir nicht erzählst.”

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“Ich bin nicht für eines unserer Gespräche bereit.”

“Ich brauche keine Unterhaltung”, sagte Bethany, “Du ignorierst mich, wenn ich nur eine einfache Frage stelle!”

Tyler grunzte.

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“Außerdem dachte ich, du würdest das Abendessen abholen.”

“Ich bin krank und will kein Abendessen!”, Schnappte Tyler. “Ich bin nicht hungrig. Mach was du willst.”

“Du musst nicht so verrückt werden!”, Sagte Bethany. “Ich versuche nur zu helfen, und du bist unhöflich!”

Tyler zog sich das Kissen über den Kopf, Bethany stampfte heraus, und beide verbrachten den Abend schmollend und frustriert.

Als ich mit Bethany und Tyler darüber sprach, wurde offensichtlich, dass es zu keinem Zeitpunkt dieser Auseinandersetzung irgendwelche Meinungsverschiedenheiten gab. Es war buchstäblich, wie Bethany erkannte, “Ein Kampf um nichts”.

Wie sind sie in ein nutzloses Argument geraten? Als wir es niederbrachen, sprangen einige Gründe heraus: Erstens fielen sie in ein sehr häufiges, aber ungesundes Muster, das als Nachfragerücknahme bezeichnet wurde . Es passiert, wenn ein Partner ein Problem, das sich wie eine Nachfrage für den anderen empfindet, zurückzieht . Dieses Muster kann eskalieren, weil der Partner, der sprechen möchte, frustriert wird, wenn der andere sich zusammenzieht oder sich abwendet. Der Nachfrager drückt härter, was mehr Druck auf den Zurückgezogenen ausübt. Das Problem wird zum Muster , nicht zum Problem, mit dem es begonnen hat.

Wenn sich der Entzug der Nachfrage entzündet, kann dies zu Wut, Abwehrhaltung und sogar zu Missbrauch führen. Die Forscherin Sue Johnson schlägt vor, dass in fast jeder Beziehung ein Nachfragerückzug aufgrund von natürlichen Bindungsbedürfnissen auftritt, in denen der verfolgende Partner Verbindung und Lösung sucht und der Entführer Unbehagen vermeidet.

Quelle: Afrika Studio / Shutterstock

Es gibt einen weiteren Faktor, der Paare in diesem sich verschlechternden Austausch gefangen hält. Meine Forschung hat sich darauf konzentriert, wie Eskalation die Wahrnehmung verzerrt. Zum Beispiel, wenn Sie frustriert sind, wird es in Ihrer Stimme und im Gesicht ausgestrahlt, was Ihren Partner angespannt und reagieren lässt. Wenn eine negative Emotion zu fließen beginnt, wird sie einflussreicher als die Worte und wirkt als ein Blinder, der die Dinge in ein schlechtes Licht rückt. Dein eigenes Verhalten fühlt sich vernünftig an, während das andere sinnlos und grausam aussieht. Tyler wies darauf hin: “Wir machten immer wieder Vermutungen darüber, was der andere dachte. Ich fühlte mich, als wäre sie lächerlich aufdringlich, wie ein Hund auf einem Knochen. Ich wollte mich nur ausruhen. “Bethaniens Version war natürlich anders. “Ich war nur überrascht und fragte mich, was los war. Ich fühlte mich, als wäre er empfindlich und defensiv. ”

Sie erkannten, dass sie sich über nichts aufregt hatten, aber ihre schlechten Gefühle waren immer noch real. Wie konnten sie vermeiden, in diesem Wirbel gefangen zu werden, wenn sich das nächste Mal jemand aufregt? Wir haben einen Drei-Punkte-Plan gemacht:

1. Werden Sie sich des verzerrten Denkens bewusst

Jeder musste Verantwortung für seine übertriebenen Ansichten übernehmen. Das war schwierig, weil sie sich ihrer blinden Flecken nicht bewusst waren. Zum Beispiel versuchte Tyler, seine Reaktionen zu rechtfertigen, indem er behauptete, dass Bethany “immer den Ton in der Beziehung gab”, und er reagierte nur auf sie. Allerdings fragte ich ihn, ob es möglich sei, dass seine “Reaktion” auch einen scharfen Ton enthielt, oder ob er ihre Worte falsch interpretierte, weil er sich mies fühlte. Er stimmte zu, dass dies möglich sei, und erkannte, dass es nicht fair war, immer zu behaupten, dass Bethany immer “angefangen hat”. Bethany gab zu, dass Tyler “ein Baby sei”, was ihren genervten Ton beeinflusste. Sie erkannten, dass sie in ihrem müden Zustand zu empfindlich waren.

2. Ändern Sie den Zyklus

Der Partner, der anfällig für Forderungen ist, muss seine Herangehensweise abschwächen, und der Entführer muss in Verbindung bleiben und nicht herunterfahren. Bethany erkannte, dass ihr Stil manchmal aggressiv wirken könnte, also praktizierte sie Fragen und brachte ihre Anliegen auf sanfte und konstruktive Weise zur Sprache. Tyler übte geübt, wenn er ein Problem anhörte. Er versuchte zu verstehen, anstatt zu erwidern, und er bat um eine Pause, wenn er nicht zu einer Diskussion bereit war. Er versuchte, keine Annahmen über Bethaniens Absichten zu machen.

3. Nehmen Sie eine Auszeit

Beide lernten aufzuhören und sich zu trennen, als ihre Gespräche zu eskalieren begannen und ihre Gedanken anklagend und defensiv wurden. Sie taten dies mit der Verpflichtung, später (wichtig für Bethany) mit einer kurzen und fokussierten Konversation (wichtig für Tyler) zusammenzukommen.

Mit etwas Übung gelang es Bethany und Tyler, sich zu fangen, wenn die Emotionen hochschnellten und die Gedanken verzerrt wurden. Das hielt sie von den nutzlosen Eskalationen fern, die ihnen Energie und Nähe gekostet hatten. “Jetzt, wenn wir frustriert sind, haben wir zumindest einen guten Grund dafür!”, Scherzte Tyler. Sie ärgerten sich weniger und handelten besser, indem sie ihr Denken änderten und sich gegenseitig Raum gaben. Das nächste Mal, wenn sich Tyler krank fühlte, legte er ein Post-it an seine Tür: “Keine Kämpfe um nichts.”

Verweise

Jason B. Whiting, Megan Oka und Stephen T. Fife, “Beurteilungsverzerrungen und Intimpartner Gewalt: Geschlecht, Macht und Interaktion”, J o nnal der Ehe- und Familientherapie 38, nein. s1 (2012): 133-149.

Sue Johnson, halte mich fest: Sieben Gespräche für ein Leben der Liebe . London: Piatkus, 2008.