Warum ist es so schwer für manche Männer, ihre Gefühle zu teilen?

Eine kürzliche klinische Begegnung erinnerte mich an einen wichtigen Punkt in Bezug auf die Art und Weise, in der viele moderne Männer ihre Gefühle und Bedürfnisse erfahren und wie dies dramatische Auswirkungen auf die Beziehungsqualität haben kann und zu allerlei Verwirrung und Konflikten führen kann. Ich habe gesehen, dass sich die Themen in vielen verschiedenen Paaren auf ähnliche Weise entfalten. Ich erstelle eine typische Szene unten.

Alicia *, eine Krankenschwester in ihrer Mitte der 40er Jahre, ging mit einem meiner Doktoranden in Einzeltherapie. Sie erlebte ein hohes Maß an Stress, vor allem in Bezug auf ihre Beziehung zu Frank, ihrem fünfjährigen Ehemann, der als Zimmermann arbeitete. Alicia beschrieb Frank als warm und liebevoll in den ersten paar Jahren der Beziehung, aber die Dinge waren in den letzten Jahren schlecht geworden und jetzt war er kalt, distanziert und anfällig für wütende Ausbrüche. Die Beschreibung war so, dass wir es für entscheidend hielten, Frank zu sehen und seine Meinung über die Situation zu erfahren. Obwohl Frank anfangs sehr zurückhaltend war, stimmte er schließlich zu, um seine Version der Realität zu teilen.

Quelle: wavebreakmedia / Shutterstock

Bei unserem ersten Treffen war er bewacht und resistent. Indem er sich jedoch in seine Bedenken einmischte und ihm schnell zeigte, dass wir helfen konnten, indem er ihm erklärte, warum seine Beziehung sauer geworden war und wie es besser werden könnte, kaufte er sich in den Prozess ein. Es stellte sich heraus, dass die Therapie erfolgreich war, die Teufelskreise umzuleiten, und viel mehr relationale Befriedigung und Wohlbefinden in einem Monat oder so zu Frank und Alicia zurückkehrten.

Ein wichtiges Problem, das frühzeitig angegangen werden musste, war ein ziemlich häufiges Problem, insbesondere bei "traditionell männlichen" Männern. Es ist das, was der frühere APA-Präsident Ron Levant "normative männliche Alexithymie" nannte.

• Liebe, Ehrgeiz, Glück, Haustiere und Nationalismus
• Der goldene Psi: Psychologie geht zu den Filmen
• Hat die Bildungsforschung endlich Wirkung?
• Warum geben Shopping-Süchtige ihr Geld weiter?
• Sie wollen Weltfrieden? Schau auf Heavy Metal.

Bevor ich den Begriff definiere, denke über den folgenden Austausch nach, der während unserer ersten Sitzung stattfand: Ich hatte mich 30 Minuten lang persönlich mit Frank getroffen und hatte ein Gefühl dafür, woher er kam. Als wir für die Paararbeit zusammenkamen, sagte ich zu beiden Partnern: "Eines der wichtigsten Dinge für diese Beziehung ist es, zu verstehen, wo jeder von euch auf einer emotionalen Ebene herkommt – das heißt, auf der Ebene, auf der du dich geschätzt fühlst , bewundert und geliebt oder verletzlich, zurückgewiesen und verletzt. Lass uns etwas Zeit nehmen und teilen, was jeder von euch auf dieser Ebene erlebt. "

Nach einer kurzen Pause fing Alicia an.

• Alicia: Ich denke ich kann zuerst gehen. Ich habe oft das Gefühl, dass Frank sich nicht um mich kümmert oder mich respektiert. Ich bitte ihn, meine Büroräume zu respektieren, aber er kommt herein und hinterlässt ein Durcheinander. Ich bitte ihn, mich wissen zu lassen, wenn er nach Hause kommt, aber er vergißt zu rufen. Er weiß, dass ich gerne höre, dass er mich liebt, aber das sagt er selten. Zu Beginn unserer Beziehung fühlte ich, dass er mich halten und beschützen wollte und dass er mich ehren wollte. Es gab Zeiten, in denen er mit mir verwundbar sein konnte. Aber jetzt – jetzt fühle ich nur diese Kälte von ihm. Und wenn ich ihn auffordere, Dinge zu tun, sagen Sie mir, wenn er nach Hause kommt, schlägt er mich einfach an.
• Ich: Danke, Alicia. Sie haben deutlich gemacht, wie Sie sich früher wertgeschätzt fühlten und wie das ein Bedürfnis in Ihnen erfüllte. Und Sie haben bemerkt, dass es sich bewegt hat und es gibt mehrere Male, dass Sie Frank erleben, als würden Sie Sie zurückhalten oder abwerten. Frank, ich weiß aus unserer früheren Unterhaltung, du hast auch viele Gefühle über diese Beziehung … (Ich gebe an, der Boden ist sein.)
• Frank: Nun, weißt du, die Beziehung war früher besser. Und jetzt, nicht so sehr. Sie sagt, ich rufe nicht an, aber normalerweise tue ich es. Und ich sage ihr, dass ich sie liebe … manchmal. (Frank bleibt dort stehen, trotz meiner nonverbalen Hinweise, um weiterzumachen.)
• Ich: Und, Frank, wenn du tief drinnen aussiehst, wie fühlst du dich, wie sie dich behandelt? Was denkst du über sie und wann fühlt es sich besser oder schlechter an?
• Frank: Es ist okay, denke ich. Ich meine, ich weiß es nicht. Die Beziehung – manchmal ärgert sie mich. Und manchmal schreie ich. Aber das passiert nicht die ganze Zeit. Die Beziehung ist in Ordnung. Nicht großartig, aber OK.

Ich sehe Alicia an, die frustriert den Kopf schüttelt. Um den Prozess voranzutreiben, setze ich eine Technik ein, die ich "direktive Empathie" nenne. Richtlinie Empathie nutzt die Fähigkeiten des Arztes, um das empathische Verständnis der inneren Erfahrung des Individuums zu lenken und die Situation schnell zu konzeptualisieren. In diesem Fall wurde die Richtlinie Empathie auf das Paar angewandt. Es ist wichtig, dass dies kunstvoll gemacht wird. Weil ich mit Frank geplaudert hatte, wusste ich, woher er kam. Obwohl er anfangs bewacht war, konnte ich ziemlich schnell eine gute Beziehung zu ihm aufbauen, was mir erlaubte, Dinge direkt zu sagen, die, wenn sie nicht richtig gemacht wurden, sehr bedrohlich sein konnten.

• Sprechen online kann Leben ändern für sexuelle Minderheit Guys
• Bekennen für zwei
• Ethik in der Forensischen Kunsttherapie: definiert und erobert
• Homophobie & Selbstmord: Ein Weckruf für Eltern und Erzieher
• Was kann getan werden, um mit zwingenden Ausgaben Gewohnheiten zu helfen?

• Ich: Nehmen wir die Unterschiede in Alicias Antwort und Franks zur Kenntnis. Frank, du hattest eine viel schwierigere Zeit darüber zu reden, wie du dich fühlst, als Alicia, nicht wahr?
• Frank (nickend): Ich rede nicht viel über meine Gefühle. Die Leute sagen, mir ist kalt, dass ich keine Gefühle habe.
• Ich: Ich denke du hast Gefühle, Frank. In der Tat sagt mir mein Bauchgefühl, dass du die Dinge sehr tief fühlst. Sie wissen jedoch nicht, wie Sie Ihre Gefühle in Worte fassen können. Sie wurden sozialisiert, um ein "Mann" zu sein, was für Sie bedeutet, dass Sie unabhängig und stark sind, dass Sie keinen anderen brauchen und nicht verletzlich sind. Es bedeutet, dass Sie nicht dort bleiben können, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie kritisiert oder abgelehnt wurden, das Gefühl, verletzt zu sein. Stattdessen wirst du entweder wütend oder ziehst dich zurück oder sag dir selbst, dass du damit umgehen kannst und es ist noch nicht einmal so eine große Sache. Das ist der Grund, warum, obwohl es dort reiche Gefühle gibt, du nicht wirklich über sie reden kannst, nicht einmal privat zu dir selbst. Und es ist besonders schwierig, sie öffentlich zu teilen und es Alicia zu erzählen. Klingt das in Ihrer Nähe, Frank?
• Frank: Ja, ich denke, das hört sich richtig an. Es ist schwer für mich, so etwas zu sagen.
• Ich: Ja. Und diese Schwierigkeit erzeugt eine Menge Statik in deiner Beziehung zu Alicia. Wie wäre es, Frank, wenn ich Alicia sagen würde, was du fühlst, so wie ich es empfinde. Ich werde es für dich modellieren. Und es wird Alicia auch eine Chance geben, detaillierter zu hören, was im Inneren vor sich geht. Und wenn ich weg bin, kannst du es mich wissen lassen. Ist das cool mit dir?
• Frank: Ja, du kannst es ihr sagen.
• Ich: Alicia, es gab in den letzten Jahren viele Male, dass Frank das Gefühl hatte, dass du ihn nicht als Mann oder Ehemann respektierst. Wenn er für Sie zu Abend isst und Sie ihm nicht danken. Oder wenn er das Unterhaltungszentrum gebaut hat und Sie sagten, es sehe "groß aus", anstatt die Handwerkskunst zu erkennen, die darin steckte, das tat weh. Als er fragt: "Warum bist du schon im Bett unter der Bettdecke?", Sagt er, dass er körperlich bei dir sein will und wenn du ihm sagst, dass du müde und schlaffertig bist, fühlt er sich zurückgewiesen. Als du bemerkst, dass er nicht so viel Geld einbrachte wie früher, und dass du jetzt mehr verdientest als er, fühlte er, dass er in der Beziehung einen Wert verloren hat. Als Sie darauf hinwiesen, dass er grau und kahl wurde, fühlte er, dass Sie ihn nicht begehrten. Frank weiß nicht, wie er dir diese Dinge sagen soll. Tatsächlich weiß er nicht, wie er sie selbst wirklich fühlen soll. Stattdessen, wenn er sich anfangs verletzt oder verletzlich fühlt, fühlt er sich dann ängstlich und unsicher. Und wenn er so denkt, rechtfertigt er schnell, warum er sein eigener Mann ist, und wenn es nicht gut genug für dich ist, dann scheiß dich, er wird sich einfach zu sich selbst zurückziehen. Frank, klingt das richtig?
• Frank: Ja. Das deckt es ab.
• Ich (zu Alicia): Wie war das zu hören?
• Alicia (mit Tränen im Inneren): Ich fragte mich, ob er irgendetwas fühlte. Ich fühlte mich, als wäre es ihm egal. Oder wenn er irgendetwas fühlte, war es einfach genervt, mit mir zusammen zu sein, weil ich nicht gut genug war. Ein Teil von mir spürte, was du sagst, aber er sagt nie etwas, also nahm ich an, dass es ihm egal war.
• Ich: Es ging ihm gut. Es ist nur so, dass er davor verteidigt wurde, seine Verwundbarkeit dort hinzustellen, sogar vor sich selbst.

Franks Schwierigkeit, seine inneren Gefühle zu artikulieren, besonders Gefühle wie Verletzung oder Verletzlichkeit – oder zu halten, sexuell erwünscht oder bewundert zu werden – ist ein Beispiel dafür, was Levant als normative männliche Alexithymie charakterisierte.

Alexithymie ist der klinisch klingende Begriff für jemanden, der große Schwierigkeiten hat, seine emotionale Erfahrung in Worte zu übersetzen. Normativ männlich ** alexithymia bezieht sich auf die Tatsache, dass die traditionelle männliche Rollensozialisierung viele Männer dazu bringt, so zu sein, dass ihre männliche Identität mit vielen Emotionen, die sie fühlen, und mit dem, was sie fühlen, "ausdrücken" (dh sie werden beschämt werden) und werden sich fühlen, als wären sie "nicht echte Männer", wenn sie Gefühle der Verletzlichkeit, Abhängigkeitsbedürfnisse, Schwäche etc. ausdrücken.

Dies kann zu enormen Schwierigkeiten in Beziehungen führen, da die Schlüsselvariable, die Paare dazu bringt, zusammenzukommen – oder sie auseinander zu treiben, wenn das Bedürfnis nicht gedeckt wird – das Bedürfnis jedes Partners ist, sich von dem anderen gekannt und geschätzt zu fühlen. Wenn einer der Partner seine Gefühle nicht in Worte fassen kann, wenn er nicht bekannt und wertgeschätzt wird, sondern stattdessen solche Gefühle versteckt, verteidigt oder ablenkt, dann werden die Chancen für Disharmonie und bösartige Beziehungszyklen stark erhöht.

* Wie immer, wenn ich über klinische Begegnungen in meinem Blog schreibe, werden alle Namen und identifizierenden Informationen und Details geändert. Die obige Beschreibung stellt eine Verschmelzung von Themen dar, die im Klinikraum über viele Jahre hinweg gesehen wurden.

** Es ist zwar oft der Fall, dass Männer damit größere Schwierigkeiten haben (besonders traditionell männliche Männer), aber es ist natürlich auch so, dass viele Frauen Probleme mit diesem Thema haben – und dass viele Männer recht kompetent sind, ihren Kern zu teilen Gefühle.