Warum Sie sich für einen Kampf mit Ihrem Partner entscheiden – und wie Sie aufhören können

5 Möglichkeiten, um den Kampf mit Ihrem Partner zu beenden.

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“Ich liebe dich. Warum kämpfen wir so sehr? “ Dieses Dilemma ist das, mit dem sich die meisten Paare auseinandersetzen müssen, was dazu führt, dass sie alles in Frage stellen, von ihrer Realität bis zu ihrer Beziehung zur Vernunft der Liebe selbst. Ist eine gewisse Argumentation nicht normal? Eine kürzlich durchgeführte Umfrage ergab, dass Paare durchschnittlich sieben Mal am Tag argumentieren. Aber nur weil Kämpfe üblich sein können, heißt das nicht, dass es unvermeidlich ist. Wiederholte feindselige Interaktionen mit der Person, die wir angeblich lieben, schafft für beide Partner Elend und emotionalen Stress. Wir können eine Menge lernen, die erklärt, warum wir in einen unnötigen Kampfzyklus geraten, und fünf wichtige Möglichkeiten, diesen Kreislauf zu durchbrechen.

Wir können mit einem kleinen Selbstmitgefühl beginnen. Viele von uns sind mit unserem Partner offener und verwundbarer als fast jeder andere. Daher ist es sinnvoll, dass wir auf sie reaktiver reagieren und von ihren Antworten stärker betroffen sind. Das, worauf wir reagieren, geht jedoch oft tiefer als das, was an der Oberfläche passiert. Wir alle haben beeindruckende Erfahrungen und einzigartige Bindungsverläufe, die unser Verhalten sowie unsere Erwartungen hinsichtlich der Funktionsweise von Beziehungen prägen. Aus diesem Grund kommen wir nicht gerade mit einer sauberen Schiefertafel zu unseren Erwachsenenbeziehungen. In der Tat haben Studien gezeigt, dass, wenn wir mit einem romantischen Partner ausgelöst werden, dieselben Neurochemikalien freigesetzt werden wie zu der Zeit, als wir Kinder waren, die von unseren Eltern ausgelöst wurden. Wir wissen es selten, aber oft reagieren wir auf unseren Partner, der auf aufgewühlten Emotionen aus unserer Vergangenheit beruht.

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Ein Großteil unserer Wut stammt aus unserer Vergangenheit.

Als Kinder bilden wir Abwehrkräfte und Anpassungen, um mit unserer Umgebung umzugehen. Das Problem ist, dass wir diese Muster mit in Situationen und Beziehungen tragen, in denen sie uns nicht mehr dienen. Das Herunterfahren und Halten für uns ist zwar ein guter Weg, um in unserer Familie auszukommen, kann jedoch Probleme verursachen, wenn wir versuchen, offen mit unserem Partner zu kommunizieren. Sturköpfig zu sein und für sich selbst einzustehen, mag eine notwendige Verteidigung gegen einen wütenden oder strafenden Elternteil gewesen sein, aber diese Reaktion kann für einen Partner, der lediglich Feedback gibt, unangemessen sein.

Wir alle haben eine „kritische innere Stimme“, die aus negativen Einstellungen und Interaktionen in unserer Entwicklung gebildet wird. Diese „Stimme“ ist wie ein grausamer innerer Trainer, der die Welt um uns herum interpretiert, und es kann viel lauter werden, wenn wir emotional ausgelöst werden. Es ist auch besonders aktiv, wenn es um unsere engsten Beziehungen geht. Es kann Situationen verschlimmern und übertreiben, was unsere Antworten intensiviert und zu mehr Konflikten führt. Zum Beispiel kann ein kleiner Kommentar unseres Partners in eine umfassende Kritik übersetzt werden, wenn er durch unseren inneren Kritiker gehört wird (z. B. “Das war das zweite Mal, dass sie mich Freitagabend an unsere Pläne erinnerte. Glaubt sie, ich bin ein Idiot?”) . Eine unbedeutende Handlung kann als große Geste betrachtet werden (dh “Er hat mich nicht zu dieser Arbeitsparty eingeladen. Er ist mir peinlich.”).

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Ergreifen Sie Maßnahmen, um Ihre Kämpfe zu beenden

Es ist möglich, das Kampfmuster zu unterbrechen, in das viele Paare geraten. Wenn Sie die folgenden Maßnahmen ergreifen, werden Sie und Ihr Partner auf respektvolle, einfühlsame und mitfühlende Weise unterstützt, während gleichzeitig die schwierigen Fragen behandelt werden, die zwangsläufig zwischen Ihnen auftreten werden.

1. Konzentrieren Sie sich auf das Positive. Als Menschen sind wir darauf ausgelegt, nach Gefahren zu suchen. Wenn wir also in unseren frühen Beziehungen Rupturen erleben, sind wir wegen anderer negativer Verhaltensweisen in Alarmbereitschaft. Unsere kritische innere Stimme hält uns auf der Hut, indem er uns warnt, dass unser Partner uns wieder verletzen oder enttäuschen wird.

Wir können unseren negativen Erwartungen und unseren Ängsten in Bezug auf die Intimität entgegenwirken, indem wir unseren Fokus von dem ändern, was unser Partner falsch macht, und was er richtig macht. Wir können dies erreichen, indem wir uns bewusst machen, wofür wir bei unserem Partner dankbar sind, und dann unseren Dank dafür ausdrücken. Es mag sich schwer anfühlen, die Dinge laufen zu lassen, aber Sie können die „Stimmen“ ignorieren, die darauf hinweisen, dass „aber er hat dies gesagt“ und „aber sie hat das getan“. Die negative Sicht Ihres Partners, die Ihre kritische innere Stimme ausdrückt, wird abgelehnt weiter

2. Beziehen Sie sich auf Ihren Partner in der Gegenwart. Da unsere engsten Beziehungen Emotionen aus unserer Vergangenheit auslösen, projizieren wir diese Emotionen sehr wahrscheinlich auf unseren Partner. Zum Beispiel fühlen wir uns leicht kritisiert oder kontrolliert, weil so jemand mit uns in Verbindung stand, als wir Kinder waren. Ein kleiner Kommentar kann uns angegriffen fühlen, weil er alte Angriffe auf uns selbst auslöst, und wir reagieren dann auf eine Art und Weise, die weitaus defensiver oder kämpferischer ist als wir es sonst tun würden.

Wenn wir diese Dynamik erkennen, können wir die Verzerrungen unserer Vergangenheit herausfordern und mit unserem Partner in unserem heutigen Leben in Verbindung treten. Wir können die vertrauten Bilder aus unserer Geschichte oder die Art und Weise, wie wir einmal gesehen wurden, kennenlernen. Wir können die „Stimmen“, die uns weiterhin warnen, in Frage stellen (dh, siehe, das passiert bei jeder Annäherung!); „Sie waren immer nicht liebenswert“; usw.). Wir können offen sein für die Vorstellung, dass wir unseren Partner möglicherweise nicht richtig sehen und mit Neugier und neuem Interesse auf sie zugehen. Wir können versuchen, die Dinge aus der Sicht unseres Partners zu sehen und zu verstehen, wie sie sich fühlen.

Eine Frau gab das Beispiel an, als ihr Mann anbot, ihre Kinder zu beobachten, damit sie trainieren könne, hörte sie es als: „Du siehst nicht gut aus. Du solltest trainieren. “Sie antwortete mit einem neugierigen Satz und sagte:„ Oh, ist das ein Hinweis? “Ihr Mann hörte wiederum seine kritische innere Stimme mit:„ Sehen Sie? Du kannst nicht einmal eine nette Sache machen, ohne dass sie dir in den Hals springt. Sie ist so egoistisch. “Bevor sie es wussten, stritten sie sich vor und zurück, was sonst eine freundliche, einfache Interaktion hätte sein können.

Als sie später darüber sprachen, erkannte die Frau, wie sehr sie auf Kommentare zu ihrem Körper zu sensibel reagierte. Sie wurde erwachsen und wurde wegen ihres Aussehens kritisiert. Ihr Ehemann fühlte sich besonders empfindlich, weil er aufgrund seiner eigenen Geschichte, eine Mutter zu haben, die sich oft leicht kritisiert fühlte, missverstanden zu werden. In diesem Fall half das Verständnis ihrer einzigartigen Historie beiden Partnern, sie von ihren Echtzeiterfahrungen zu trennen. Dies führte zu einem tieferen Verständnis, das über ihre kleine Interaktion hinausging.

3. Machen Sie eine Pause, anstatt zu reagieren. Wie ich bereits erwähnt habe, basiert unsere Interpretation unserer Interaktion mit unserem Partner oft auf alten Einstellungen oder Gefühlen, aber bevor wir die Intensität unserer Reaktion hinterfragen oder verstehen können, gehen wir zu den Rennen und streiten uns aus. Paare können Konflikte lösen, wenn sie sich die Zeit nehmen, um zu prüfen, was wirklich vor sich geht. Paare reagieren oft mit instinktiver Emotion, die dann die andere Person auslöst. Wenn wir uns einen Moment Zeit nehmen, um nachzudenken und zu überlegen, können wir viel von der Bosheit vermeiden, die in einem Kampf entsteht. Anstatt reaktiv zu sein, können wir neugierig sein. Was hat uns gereizt? Ist unsere Wut der Wut ähnlich, die wir als Kind empfunden haben? Was sind die “Stimmen”, die uns coachen und unsere Wut befeuern? Warum reagiert unser Partner so, wie er ist? Was ist los mit ihnen?

4. Laden Sie eine offene, ehrliche Kommunikation ein. Wir können uns bemühen, die Kommunikationskanäle offen zu halten, indem wir uns gegen die Reaktion des Knickes wehren, um uns zu verteidigen, wenn wir uns angegriffen fühlen. Wir können unseren Partner einschüchtern oder zum Schweigen bringen, indem wir defensiv sind, wenn unser Ziel darin bestehen sollte, Feedback zu geben. Unsere Abwehrreaktionen werden von den “Stimmen” getrieben, die uns dazu führen, dass unser Partner aufgrund unserer eigenen eingebetteten Ideen und der erhöhten Sensibilität falsch verstanden oder missverstanden wird (z. B. “Er sagt, dass Sie dumm sind”; “Sie denkt, Sie sind ein Verlierer”). .

Wir können diese „Stimmen“ ignorieren und bleiben ungeschützt und engagiert, wenn wir unseren Partner sprechen und ihm zuhören. Wenn wir offen sind, können wir echte Wege lernen, wie wir uns verletzen und uns gegenseitig beeinflussen, und wir kennen die andere Person besser. Das bedeutet nicht, dass wir immer mit unserem Partner einverstanden sein müssen, aber für ihn und für ihn offen zu sein, bringt ein gewisses Maß an Verwundbarkeit mit sich, das es uns ermöglicht, füreinander zu fühlen und näher zu kommen.

5. Sprechen Sie über Ihre Gefühle. Wenn wir uns widersetzen, zuzugeben, was wir fühlen oder was wir wollen, stauen sich diese Gefühle. Wir schwiegen vielleicht über diese Dinge, erwarten aber von unserem Partner, dass er intuitiv weiß, was wir brauchen, was uns als Opfer und chronisch enttäuscht fühlen lässt. Wenn wir unseren Partner konfrontieren, kann es von einem irrationalen Ort kommen, dass er Schwierigkeiten hat, seinen Kopf zu wickeln. Wir können die „Stimmen“ herausfordern, die uns raten, unsere Gefühle für sich zu behalten (dh „belästigen Sie niemanden mit dem, was Sie wollen“; „Niemand kümmert sich darum, wie Sie sich fühlen!“). Anstatt herunterzufahren oder in die Luft zu jagen, können wir versuchen, einen stetigen Strom ehrlicher und verletzlicher Kommunikation darüber aufrechtzuerhalten, was wir fühlen und was wir wollen. Diese Art der Kommunikation macht unseren Partner oft weicher und hält uns auf derselben Seite.

Sowohl die Art und Weise, wie wir unseren Partner wahrnehmen, als auch die Art und Weise, wie wir darauf reagieren, wird oft durch Erwartungen und Erfahrungen aus unserer Vergangenheit gefiltert. Je mehr Aufregung wir auf einer Urstufe stehen, desto reaktiver sind wir im Moment. Wenn es darum geht, mit unserem Partner zu kämpfen, ist es so wertvoll, unsere Auslöser zu verstehen und zu unterscheiden, was in unserem Inneren geschieht. Wenn wir eine Pause machen und unsere Reaktion in Frage stellen, können wir herausfinden, was wir wirklich denken, fühlen und wollen, anstatt blindlings in ein Argument einzutauchen, das unsere Beziehung schädigen kann.

Indem wir unsere Tendenzen, die zu mehr Kämpfen und weniger Nähe führen, in Frage stellen, können wir die Dynamik in unserer Beziehung ändern. Wir können unsere Muster ehrlich betrachten und ihre Wurzeln verstehen, was uns dabei helfen wird, sich aus dem Kreislauf zu befreien und aufhören zu kämpfen in unserer romantischen Beziehung. Es kann eine Herausforderung sein, die grundlegenden Schutzmaßnahmen zu ändern, die uns einst beschützt haben. Wenn wir jedoch unseren Partner wertschätzen und ihn letztendlich lieben, ist es sicherlich einen Kampf wert, wenn es darum geht, eine freundliche, mitfühlende Beziehung zu schaffen.

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