9 Hidden Relationship Dealbreakers

Die größten Bedrohungen für dauerhafte Liebe.

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Das Erröten neuer Liebe kann potenzielle Probleme leicht verdecken, von denen viele erst nach einer reifen Beziehung auftauchen. Am Anfang einer intimen Beziehung steckt so viel Magie, dass sich die meisten Menschen auf diese Aspekte konzentrieren, anstatt sich auf irgendetwas zu konzentrieren, das sie von dieser Freude ablenken könnte.

Neue Paare neigen auch zu der Ansicht, dass Beziehungsprobleme der Vergangenheit in ihrer aktuellen Beziehung nicht wieder auftauchen werden. Leider entsprechen meine Erfahrungen nicht ihrem Optimismus. Wenn das Erröten neuer Liebe nachlässt, werden die Probleme, die möglicherweise zu Beginn einer Beziehung problematisch waren, unweigerlich auftreten und die wundervollen Verbindungen, die sie vorhergeprägt haben, herausfordern und manchmal auslöschen. Wenn sie nicht gelöst werden, können sie Dealbreaker werden, potenzielle Zerstörer der Beziehung.

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Wenn diese weniger erwünschten Interaktionen zunehmen, können sie negative Gedanken, Gefühle und Verhalten auslösen. Was einst bei beiden Partnern eine milde Reaktion ausgelöst haben könnte, wird jetzt viel intensiver. Ärger, Groll und Ungeduld beginnen zu wachsen, dauern länger, sind intensiver und es dauert länger, bis sie heilen.

Wenn diese frühen roten Flaggen bei der Neubeziehung der Beziehung aufgedeckt und herausgeholt worden wären, hätten die Partner sie vielleicht überwinden können. Mit den widerstandsfähigen Reserven der neuen Liebe hätten sie vielleicht lösen oder verhandeln können, wie sie umgehen sollen. Vielleicht hätten diese langsamen, emotionalen Lecks in ihrem Liebesboot geschlossen werden können, während genügend Zeit war, um es über Wasser zu halten.

Hier sind neun allgemeine Beispiele für mögliche Dealbreaker, die in neuen Beziehungen oft abgelehnt oder ignoriert werden. Möglicherweise können Sie einige von ihnen erkennen, die in Ihrer aktuellen Beziehung bereits vorhanden sind.

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Sie werden wissen, dass Dealbreaker auf den Markt kommen, wenn Sie sich zunehmend auf eine Art und Weise bemängeln, wie Sie es bisher nicht getan haben. Sobald diese Probleme identifiziert sind, können Sie sie noch rechtzeitig durcharbeiten, um Ihre Liebe zu retten und zu regenerieren.

1. Ungleiche Wünsche

In vier Jahrzehnten praktizierender Therapie habe ich noch nie ein Paar getroffen, bei dem jeder Wunsch dem anderen Partner entsprach. Jede intime Partnerschaft steht vor der Herausforderung, mit diesen Unterschieden umzugehen, insbesondere wenn die Beziehung reifer wird.

Wenn dieser ungleiche Appetit für einen der beiden Partner von entscheidender Bedeutung ist, wird es zwangsläufig zu Konflikten kommen, da die Paare Mühe haben, sie im Gleichgewicht zu halten. Im Laufe der Zeit können Ressentiments und Enttäuschungen zunehmen, wenn sie ihre Bedeutung ablehnen.

„Ich mag es sehr viel zu lieben, aber ohne viel Drama oder Sorgen im Voraus. Mein Partner sagt mir, dass sie ein paar Tage braucht, um sich aufzuwärmen. Wenn wir endlich dort ankommen, ist es immer gut, aber es passiert immer weniger. “

„Ich brauche meine Freunde. Als wir zum ersten Mal zusammen waren, verbrachte ich natürlich meine ganze Zeit und Energie mit ihm. Aber jetzt ist er tatsächlich sauer auf mich, wenn ich eine Nacht oder ein Wochenende mit ihnen haben möchte. Ich wusste nur nicht, dass andere Leute für ihn nicht so wichtig waren. “

„Ich möchte ständig Geld für unsere Zukunft aufbringen, aber sie möchte, dass die Kinder jede Lektion zur Verfügung haben. Ich möchte, dass sie auch Erfahrungen haben, aber wir leben von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck, und ich werde es satt. “

„Ich liebe seine Familie wirklich, aber komm jeden Sonntagabend zum Abendessen? Ich möchte Zeit mit ihm alleine verbringen und mit anderen Leuten Spaß haben. Er hat so viel Angst, seine Mutter zu enttäuschen. Es fängt an, mich wirklich zu ärgern. “

„Wir hatten so viele Abenteuerpläne, als wir zum ersten Mal zusammen waren. Jetzt scheint es, als würden wir ein wirklich langweiliges, vorhersehbares Paar werden. Ich möchte gar nicht mehr träumen, weil sich nichts ändert. “

2. Ungelöste frühere Beziehungen

Zu Beginn neuer Partnerschaften gestehen die meisten Menschen keine noch offenen ungelösten Beziehungsprobleme der Vergangenheit. Ich habe viele panische Anrufe von Patienten erhalten, als sie versehentlich einen wütenden oder verführerischen Text auf dem Telefon ihres Geliebten finden oder einen persönlichen Anruf von jemandem erhalten, der zurückgelassen wurde.

Es kann auch Freunde oder Familienmitglieder geben, die keinen neuen Partner begrüßen. Manchmal ist es eine politische, religiöse oder rassistische Neigung. Zu anderen Zeiten hatten sie enge Beziehungen zum früheren Partner und beurteilen das Ende der Beziehung als wertend. Diese Art von Vorurteilen mag denjenigen, die sie halten, sehr vernünftig vorkommen, setzen jedoch oft die neue Liebesbeziehung in Gefahr.

3. Prioritäten verschieben

Jede Beziehung hat begrenzte Ressourcen. Zeit, Energie, Geld, Verfügbarkeit und andere Verpflichtungen müssen emotional und physisch von ihnen finanziert werden.

Wenn Menschen zuerst verliebt sind, tun sie alles, um alle ihre Ressourcen in die neue Beziehung zu investieren, oft auf Kosten anderer Prioritäten. Wenn die Beziehung reifer wird, müssen sie diese Ausschüttungen ändern. Andere Verpflichtungen tauchen wieder auf und verlangen von den Partnern eine Neubewertung, wie sie ihre Verpflichtungen aufteilen.

„Früher haben wir jeden freien Moment miteinander verbracht. Wir haben keine Entscheidungen ohne die Zustimmung und Unterstützung der anderen Person getroffen. Jetzt möchte er ein neues Geschäft gründen, und ich möchte dringend, dass wir in ein eigenes Haus investieren. Es hat mir nie etwas ausgemacht, alles für ihn aufzugeben, aber ich fühle mich hier mehr und mehr auf dem Rückweg. “

„Sie hat mir versprochen, dass wir eine Familie haben würden, aber sie hält es wegen ihrer Karriere immer wieder auf. Ich war total verständnisvoll, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass sie sich nicht damit beschäftigen wird. Sie gibt mir immer wieder Ausreden, und ich fühle mich, als sei sie nicht mehr ehrlich. “

4. Veränderungen in der körperlichen Attraktivität

Obwohl sie oberflächlich für manche scheinen, sind körperliche Attraktivität und Fitness für andere sehr wichtig. Zum Beispiel kann sich ein Partner für einen anderen entscheiden, da beide gleichermaßen der körperlichen Fitness gewidmet sind. Im Laufe der Zeit lässt man diese Verpflichtung fallen und „lasst sich gehen“. Liebe und Anhaftung mögen noch existieren, aber der Wunsch lässt nach.

Leider können selbst unerwartete langfristige Gesundheitsprobleme einen einst hingebungsvollen Partner abschrecken. Es ist emotional und körperlich anstrengend, einem anderen eine erweiterte Betreuung zu gewähren, auch wenn diese Person geliebt ist.

„Ich fühle mich wie ein absoluter Trottel, aber ich kann einfach nicht damit umgehen, wie sie jetzt aussieht. Es ist nicht ihre Schuld, und ich liebe sie genauso wie je, aber ich komme nicht an dem neuen Paket vorbei. Bitte hilf mir, das zu überwinden. “

„Ich weiß, dass er es nicht kriegen kann, wegen all der Medikamente, die ihn am Leben halten. Ich möchte nicht, dass er sich unzulänglich fühlt, aber ich vermisse den großartigen Sex, den wir früher hatten. “

Diese Menschen mögen zwar flach oder egoistisch sein, aber ich habe hingebungsvolle Partner gesehen, die im Laufe der Zeit nicht in der Lage sind, mit großen Veränderungen in der Attraktivität ihrer Partner umzugehen, selbst wenn diese Änderungen unvermeidlich sind.

5. Irritierende Gewohnheiten

Bestimmte Verhaltensweisen können im Laufe der Zeit emotional allergische Reaktionen auf Auslöser auslösen, die in der Vergangenheit akzeptabler waren. Anfangs schienen sie erträglich gewesen zu sein, sind aber jetzt immer irritierender geworden.

Der Nachteil dabei ist natürlich, ob der Partner, der die Auslöserreaktion auslöst, sich darum kümmert, an den jetzt ärgerlichen Gewohnheiten zu arbeiten und sie für die anderen zu ändern. Aber selbst wenn sie ihr Bestes geben, können sie sie nicht immer zur Zufriedenheit des anderen ändern.

„Als wir zum ersten Mal zusammen waren, konnte ich es immer schaffen, dass sie zu spät kam. Ich denke, ich dachte, es würde sich mit der Zeit ändern, und die Ausreden schienen relevant zu sein. Jetzt beginnt es mich zu nerven. Es ist, als würde sie meine Zeit nicht respektieren. Ich sagte ihr, dass wir von jetzt an getrennte Autos nehmen würden, und sie ist wirklich verärgert, aber ich kann das nicht weiter machen. “

„Wenn wir mit Freunden an Orten ausgehen, muss er im Mittelpunkt stehen und alle im Raum dazu bringen, ihn zu lieben, und sie tun es auch. Früher war ich stolz darauf, aber jetzt frage ich mich oft, ob es ihm überhaupt etwas ausmachen würde, wenn ich bei ihm wäre. Ich finde, dass ich mich entschuldige, um zu Hause zu bleiben, und ich bin mir nicht mal sicher, ob er es bemerkt. “

6. Sucht

Nachdem ich viele Jahre mit Menschen gearbeitet habe, die gegen Dämonen selbstzerstörerischen Verhaltens gekämpft haben, verstehe ich sowohl den Kummer dieser Abhängigen als auch derer, die sie lieben.

Süchtig machende Zwänge verführen Menschen in ihre Netze, indem sie kurzfristige Gewinne bieten und langfristige Verluste überdecken. Leider zahlen diejenigen, die diesen Verführungen zum Opfer fallen, im Laufe der Zeit viel mehr, als die unmittelbare Befriedigung jemals kompensieren kann.

Neue Paare priorisieren ihre Entscheidungen zu Gunsten der jeweils anderen. Sie machen ihre Partner zu einem zentralen Bestandteil ihres Lebens und legen ihr zwanghaftes Verhalten in den frühen Stadien ihrer Beziehung oft zurück. Wenn diese Abhängigkeiten im Laufe der Zeit wieder auftauchen, haben sie Vorrang vor der Beziehung.

Die meisten denken an Sucht als Missbrauch von Substanzen, aber es gibt viele Arten von Verhalten, die sich qualifizieren. Workaholics stellen ihren Berufswunsch oftmals in den Schoß der neuen Liebe, aber wenn sie einmal in dieser Beziehung verankert sind, können sie zu langen Stunden zurückkehren. Einige Leute sind soziale Holos. Sie drücken ihren Zwang aus, indem sie einen ständigen Zugriff auf mehrere Online- und persönliche Verpflichtungen benötigen. Andere müssen täglich mehrere Stunden trainieren, oder sie können die Angst nicht bewältigen, wenn sie es nicht tun.

Was alle diese süchtig machenden Verhaltensweisen ähnlich macht, ist ihr Eindringen in die gegenseitigen Bedürfnisse der Beziehung. Einmal süchtig, wird dieser Partner die zweite Sekunde für diesen Hunger bringen. Ein potenzieller Dealbreaker ist in Arbeit.

7. Vorurteile

Vorurteile sind konkrete Gedanken, Gefühle und Meinungen, die zu einem Problem werden können, wenn die Partner die Dinge nicht auf dieselbe Weise sehen. Tief verankerte Gedanken und Gefühle, die sehr unterschiedlich oder unterschiedlich sind, können einen Keil zwischen den Partnern auslösen, insbesondere wenn sie zu Beginn der Beziehung zurückgehalten wurden.

Manchmal treten diese Unterschiede nur dann auf, wenn Kinder die Gleichung eingeben, z. B. welche Religion die Religion der Eltern haben sollte. Zu anderen Zeiten können politische Vorurteile, die früher nicht wichtig erschienen, während einer politischen Saison auftreten. Es gibt viele Gelegenheiten, in denen die Leidenschaft der neuen Liebe die sexuellen Vorlieben oder Wünsche verdeckt, die ein Partner dem anderen vorenthalten hat, und die zurückgewiesen oder verspottet werden, wenn sie schließlich auftauchen. Selbst langjährige Freundschaften, die der Beziehung vorausgegangen sind, können jetzt stören.

8. Negative Überraschungen

Sobald eine Beziehung ausgereift ist, haben die meisten Partner die meisten früheren Erfahrungen geteilt, die sich auf ihre derzeitigen Beziehungen auswirken könnten. Leider gibt es Zeiten, in denen Menschen in ihrer Vergangenheit Dinge getan haben, von denen sie den Eindruck haben, dass sie ihren derzeitigen Partner entzaubern oder beleidigen. Sie erwarten nie, dass diese früheren Erfahrungen wieder auftauchen würden, und glauben daher, dass ihre Entscheidung, sie zu verbergen, die beste Wahl ist.

Leider kann das Auftauchen dieser verborgenen Wahrheiten doppelt negativ wirken. Der derzeitige Partner muss sich nicht nur mit dem jetzt bekannten Ereignis befassen, sondern auch die Sorge darüber, was sonst noch offengelegt werden kann.

Es gibt mehrere Faktoren, die das Ergebnis bestimmen: Wie stark war das verborgene Verhalten? Aus welchen Gründen wurde es zurückgehalten? Hat das Paar die Motivation, das Engagement und die Werkzeuge, um es durchzuarbeiten?

Hier sind nur einige Beispiele, die zu Deal-Breakern geworden sind:

• Ein zur Adoption gestelltes Kind taucht wieder auf und bittet um eine Beziehung zu dem geburten Elternteil
• Eine Zeit im Gefängnis
• Eine Geschichte einer potenziell vererbbaren Krankheit
• Ein süchtig machender Hintergrund, persönlich oder familiär
• Ein sexuelles Trauma von Kindheit an
• Eine große Schuld, die nie bezahlt wurde
• Fruchtbarkeitsprobleme
• Ein Verwandter, der aufgrund einer psychischen Erkrankung Selbstmord begangen hat

9. Unvorhersehbare Ereignisse

Die traurigsten Dealbreaker sind vielleicht die unerwarteten Umstände, die außerhalb der Kontrolle beider Partner liegen können. Wenn sie kumulativ ressourcenintensiv sind oder einfach die Möglichkeiten der Beziehung erschöpfen, können sie die besten Partnerschaften überwältigen.

Mehrfache Stressfaktoren oder unendliche Forderungen können aus einem einst harmonischen Partner einen gereizten, reaktiven und unbedachten Menschen machen. Mit welchen Gefühlen und Verhaltensweisen beide Partner einst rechnen konnten, ist jetzt Mangelware.

Steigender Druck kann jede Beziehung belasten, insbesondere wenn sie langlebig ist und für die Gesundheit der Partnerschaft von entscheidender Bedeutung ist. Finanzielle Verluste, Tod von Angehörigen, Krankheiten oder übermäßige Enttäuschungen können Misstrauen und manchmal Verrat verursachen, da einer oder beide Partner außerhalb der Beziehung Trost suchen.

Paare, die die potenziellen negativen Auswirkungen dieser überwältigenden Stressoren erkennen und professionelle Hilfe suchen, können diese Krisen bewältigen. Mit Richtung und Fähigkeiten können sie sogar stärker werden. Wenn sie jedoch versuchen, sich auf Ressourcen zu stützen, die stark erschöpft sind, können sie aus allen falschen Gründen getrennt werden. Ein Dealbreaker, der hätte vermieden werden können, hat seinen Weg.

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Die meisten potenziellen Dealbreaker waren zu Beginn einer neuen Beziehung anwesend, fühlten sich jedoch damals nicht bedrohlich. Es gab so viele wundervolle Verbindungen, dass die Partner wirklich glaubten, dass sie leicht zu überwinden wären, wenn sie bestehen oder sich verstärken würden. Andere waren unvorhersehbare, unerwartete Ereignisse, die die Fähigkeit des Paares, sich zu erobern und fortzusetzen, überfordert.

Für diejenigen von Ihnen, die neu verliebt sind, schenken Sie sich gegenseitig die Gabe, sich mutig Gedanken, Gefühlen oder Verhaltensweisen zu stellen, die im Laufe der Zeit die Liebe bedrohen, die Sie ernähren. Ihre positiven Bindungen haben eine enorme Kraft, um potenzielle Dealbreaker herauszufordern, bevor sie Ihrer Beziehung schaden können.