Warum sollten Sie Ihre Beziehung nicht überdenken?

Quelle: Photographee.eu/Shutterstock

Wenn Sie eine wichtige Entscheidung treffen, sollten Sie eine Liste von Vor- und Nachteilen erstellen. Dieser Rat wird oft auf unsere romantischen Beziehungen ausgedehnt. Sie fragen sich: "Soll ich mit meinem Freund (oder meiner Freundin) Schluss machen?" Und dann erstellen Sie eine Liste der Fehler und Vermögenswerte Ihres Partners.

Diese Strategie ist jedoch wahrscheinlich äußerst wirkungslos, um Ihre wahren Gefühle über die Person zu verdeutlichen. Aber warum?

Wenn wir die Dinge analysieren , werden wir verwirrt und treffen schlechte Entscheidungen. Normalerweise sagen die angegebenen Präferenzen der Leute ihre Aktionen ziemlich gut voraus. Wenn Leute sagen, sie mögen eine Aufgabe, werden sie mehr Zeit damit verbringen; wenn sie denken, dass eine Landschaft hübsch ist, werden ihre Gesichtsausdrücke mehr Vergnügen zeigen, wenn sie es betrachten. Aber wenn Menschen gefragt werden, warum sie diese Aufgabe oder Landschaft mögen, passt ihr Verhalten plötzlich nicht mehr zu diesen Präferenzen. ¹

Dies geschieht auch in unseren romantischen Beziehungen. In einer Studie wurden 39 Paare gebeten, Fragebögen darüber zu beantworten, wie zufrieden sie mit ihrer Beziehung sind. ^{2 Die} Hälfte dieser Paare wurde zuerst gebeten, die Beziehung zu analysieren. Sie wurden gebeten, "all die Gründe aufzuzählen, die Ihnen einfallen, warum Ihre Beziehung zu Ihrem Partner so ist, wie sie ist" und "sich Zeit nehmen, Ihre Beziehung zu analysieren und zu beschreiben, warum es gut oder schlecht ist. Sei so genau wie möglich. "Unmittelbar nach der Analyse ihrer Beziehungen füllten sie einen Fragebogen aus, in dem sie ihre Beziehungszufriedenheit bewerteten. Die Kontrollgruppe hat gerade den Zufriedenheitsfragebogen ausgefüllt, ohne zuerst ihre Beziehungen zu analysieren.

• Warum erlebt die LGBT-Gemeinschaft mehr Drogenmissbrauch?
• "Übergewichtige" Mütter und Autismus: Nicht so einfach wie es scheint
• Warum (die meisten) polyamorischen Menschen sind nicht darauf aus, Ihre Frau zu stehlen
• Glaukom, Parkinson, Alzheimer und Nikotinamid
• Der Schlüssel zu gesünderen Beziehungen

Alle Paare wurden vier bis acht Monate später kontaktiert, um zu sehen, ob sie immer noch miteinander ausgehen. Bei Paaren in der Kontrollgruppe war der Zusammenhang zwischen der Zufriedenheit im ersten Teil der Studie und der Frage, ob sie sich mehrere Monate später getrennt hatten oder nicht, ziemlich groß. Das ist, was wir erwarten würden: Glückliche Paare sind weniger wahrscheinlich zu brechen – nicht gerade ein Nachrichtenblitz.

Aber was ist mit den Paaren, die gebeten wurden, ihre Beziehungen zu analysieren, bevor sie die Fragen zur Beziehungszufriedenheit beantworten? Für sie war der Zusammenhang zwischen dem Glück, über das sie berichteten, und dem, ob sie sich getrennt hatten oder nicht, im Grunde Null. Die Art und Weise, wie sie nach dieser detaillierten Analyse über ihre Beziehungen empfanden, war völlig unabhängig davon , ob sie sich getrennt hatten oder nicht. Die Analyse ihrer Beziehung hatte sie bei der Beurteilung ihrer Beziehung verwirrt , und die Einstellungen, die sie nach dieser sorgfältigen Analyse über ihre Beziehung berichteten, waren im Wesentlichen falsch und hatten nichts mit ihrer langfristigen Zufriedenheit zu tun.

Warum führt uns die introspektive Analyse zur Verwirrung? Eine Möglichkeit besteht darin, dass wir denken, dass wir spezielle Einsichten haben, die wir wirklich nicht haben, und dass wir diesen Einsichten mehr Aufmerksamkeit widmen und weniger unserem tatsächlichen Verhalten. ³ Anstatt also einfach zu betrachten, wie Sie tatsächlich mit Ihrem Partner interagieren, als Indikator dafür, ob Sie zusammenbleiben oder nicht, finden Sie eine rationale Erklärung für Ihre Gefühle.

• Die Auswirkungen des Todes auf unser tägliches Leben
• Freunde und Männer, die mich liebten, wegjagen
• Roadblocks zu Intimität und Vertrauen VII: Der Kampf zu verpflichten
• Frauen, die mit Killern laufen
• Sie wissen nicht, was Sie wollen

Darüber hinaus sind viele Faktoren, die unsere Präferenzen beeinflussen, unbewusst . ⁴ Wir sind uns vieler Faktoren nicht bewusst, die unsere Gefühle wirklich beeinflussen, daher stellen wir rationale Erklärungen auf – aber diese Erklärungen sind nicht korrekt . Unsere Emotionen sind besonders schwer zu verstehen. Wenn wir versuchen, vernünftige Taktiken anzuwenden, um zu verstehen, warum wir so fühlen, wie wir es tun, kann es zu Fehlreaktionen kommen und uns mehr und nicht weniger verwirrt über unsere Gefühle lassen.

Hinzu kommt, dass wir unsere emotionalen Reaktionen auf zukünftige Ereignisse sehr schlecht vorhersagen können. Wir überschätzen in der Regel die Stärke und die Dauer unserer zukünftigen emotionalen Reaktionen, sowohl positiv als auch negativ. ⁵ Dies gilt auch für unsere Beziehungen: Menschen neigen dazu, zu überschätzen, wie unglücklich sie nach einer Trennung sind. ⁶ Dieser Effekt scheint vor allem auf die Tendenz der Menschen zurückzuführen zu sein, dass die anfänglichen Auswirkungen des Auseinanderbrechens viel schlimmer sein werden als sie tatsächlich sind. In einer Studie nahmen 69 College-Studenten, die seit mindestens zwei Monaten in einer Beziehung involviert waren, an einer 9-monatigen Längsschnittstudie teil. ⁷ Alle zwei Wochen berichteten sie darüber, ob sie noch in der Beziehung waren oder nicht. Wenn sie noch bei ihrem Partner waren, wurden sie gebeten zu bewerten, wie unglücklich sie sein würden, wenn ihre Beziehung innerhalb der nächsten zwei Wochen enden würde. Wenn sie sich getrennt hatten, wurden sie gefragt, wie unglücklich sie über die Trennung waren. Im Durchschnitt sagten die Menschen voraus, dass sie nach der Trennung deutlich weniger glücklich wären, als sie tatsächlich in diesen zwei Wochen nach der Trennung waren.

Diese Überschätzung unserer emotionalen Reaktionen findet aus zwei Gründen statt: ⁵

1. Wenn wir über ein zukünftiges Ereignis nachdenken, vergessen wir, dass es nicht isoliert existiert. Deine Beziehung wird enden, aber du hast immer noch deinen Job, deine Freunde, deine Hobbys und alles, was zu deinem Glück beiträgt.
2. Wir unterschätzen oft, wie gut wir es verstehen, negative Ereignisse zu verstehen und damit umzugehen.

Und wer war besonders schlecht darin, vorherzusagen, wie sie auf eine Trennung reagieren würden? Leute, die berichteten, mehr in ihre Partner verliebt zu sein, und Leute, die ihre Aussichten, jemanden neu zu finden, fanden, waren besonders schlecht. Menschen, die keine Hauptrolle bei der Einleitung des Auseinanderbrechens gespielt hatten, überschätzten besonders, wie unglücklich die Trennung sie machen würde. ⁷

Also, was sollten Sie tun, wenn Sie versuchen, die Zukunft einer Beziehung zu entscheiden? Erstens, überlege es nicht und wirf diese Pros und Contra-Liste weg, bevor du es überhaupt startest . Zweitens, wenn Sie die möglichen Auswirkungen des Auseinanderbrechens beurteilen, denken Sie allgemeiner über Ihre Zukunft nach, nicht nur über die spezifischen Auswirkungen des Endes der Beziehung. ⁸

Gwendolyn Seidman, Ph.D. ist Associate Professor für Psychologie am Albright College, der Beziehungen und Cyberpsychologie studiert. Folgen Sie ihr auf Twitter für Updates über Sozialpsychologie, Beziehungen und Online-Verhalten. Lesen Sie mehr Artikel von Dr. Seidman über Close Encounters.

^Verweise

^{1 Wilson, TD (2002). Fremde für uns: Das adaptive Unbewusste entdecken. Cambridge, Massachusetts: Belknap Press.}

^{2 Wilson, TD, Dunn, DS, Bybee, JA, Hyman, DB, und Rotondo, JA (1984). Auswirkungen der Analyse von Gründen auf die Konsistenz von Haltung und Verhalten. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 47 , 5-16. doi: 10.1037 / 0022-3514.47.1.5}

^{3 Pronin, E. (2009). Die Introspektion Illusion.   In MP Zanna (Hrsg.) , Fortschritte in der experimentellen Sozialpsychologie, Bd. 41 (S. 1-68). San Diego, Kalifornien: Elsevier Academic Press.}

^{4 Wilson, T. D., und Dunn, EW (2004). Selbsterkenntnis: Seine Grenzen, Wert und Potenzial für Verbesserungen. Annual Review of Psychology, 55 , 493-518.}

^{5 Wilson, TD, und Gilbert, DT (2005). Affektive Prognose: Wissen, was man will. Aktuelle Richtungen in der Psychologischen Wissenschaft, 14 , 131-134.}

^{6 Gilbert, DT, Pinel, E. C., Wilson, TD, Blumberg, SJ, und Wheatley, TP (1998). Immunvernachlässigung: Eine Quelle der Haltbarkeitsverzerrung bei affektiven Prognosen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 75 , 617-638.}

^{7 Eastwick, PW, Finkel, EJ, Krishnamurti, T. & Loewenstein, G. (2008). Mispredicting Not nach romantischer Trennung: Den zeitlichen Verlauf des affektiven Prognosefehlers aufdecken. Zeitschrift für Experimentelle Sozialpsychologie, 44 , 800-807.}

^{8 Hörger, M., Quirk, SW, Lucas, RE, Carr, TH (2010) .Kognitive Determinanten der affektiven Prognosefehler. Urteil und Entscheidungsfindung 5, 365-373.}