5 geheime Wege, um Ihren Partner treu zu halten

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Ein Journalist hat mich kürzlich angerufen, um einen Artikel zu diskutieren, der darauf hindeutet, dass unser unbewusstes Denken uns helfen könnte, unseren gegenwärtigen romantischen Partnern treu zu bleiben (Cole et al., 2016). Der Aufruf brachte mich dazu, darüber nachzudenken, wie wir versuchen, unsere Beziehungen aufrechtzuerhalten, von Strategien, die uns treu bleiben, um unsere Freunde treu zu halten. Ich bezeichne diese als "geheime Strategien", weil fast alle unbewusst oder unterbewusst sind.

1. Sehen Sie Ihren Partner durch Rose farbige Gläser

Wie wir in unserem Buch sehen, ist ein gemeinsamer Mechanismus, der uns unseren Ehepartnern treu bleiben kann, "Partner-Enhancement" oder "positive Illusionen". Beide Begriffe beziehen sich auf die Tatsache, dass wir unsere romantischen Partner tendenziell positiver sehen als sie sehen selbst (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). Zum Beispiel könnten Sie Ihren Partner als respektvoller oder toleranter wahrnehmen, als er sich vorstellt. Die Partnerverbesserung ist bei Ehepaaren häufiger als bei Ehepaaren, was darauf hindeutet, dass sie bei der Aufrechterhaltung unserer derzeitigen Beziehungen hilfreich sein kann. Intuitiv berichten sowohl homosexuelle als auch lesbische und heterosexuelle Paare, die ihre Partner positiver sehen, auch mehr Beziehungszufriedenheit (Conley et al.). Partnerverbesserung ist nicht auf Persönlichkeitsempfindungen beschränkt; wir neigen auch dazu, das Aussehen unserer Partner zu verbessern. Wir bewerten unsere eigenen Partner als körperlich attraktiver im Vergleich zu Bewertungen, die von objektiveren Personen vorgenommen werden, sowie von unseren Partnern selbst abgegebene Bewertungen (Swami et al., 2012). Wir neigen auch dazu, unsere Partner als körperlich attraktiver einzustufen als wir selbst (Swami et al .; Fugère et al., 2015). Diese verbesserte Wahrnehmung der Attraktivität unserer Partner kann auch dazu beitragen, dass wir uns unseren derzeitigen Beziehungspartnern verpflichtet fühlen (Swami et al .; Fugère et al.).

2. Siehe Alternative Partner als weniger attraktiv

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In Übereinstimmung mit der Idee, dass wir unsere eigenen Partner als attraktiver, in engagierten Beziehungen sehen, können wir auch alternative Partner als weniger attraktiv ansehen. Zum Beispiel berichteten College – Studenten in engagierten Liebesbeziehungen, wenn sie mit einem attraktiven Mitglied des anderen Geschlechts vorgestellt wurden, dass diese attraktive Person weniger attraktiv war und weniger Lust verspürte, diese Person zu verabreden als diejenigen in weniger engagierten Beziehungen (Johnson und Rusbult, 1989) ). In der Tat, je attraktiver der alternative Partner, desto weniger attraktiv bewerteten diese Studenten ihn oder sie. In ähnlicher Weise wählten Studenten, die mit ihren derzeitigen Partnern sehr zufrieden waren, ein weniger attraktives manipuliertes Foto als das richtige Foto der Zielperson (Cole et al., 2016). Dieses Ergebnis legt nahe, dass die Teilnehmer den alternativen Partner tatsächlich als weniger attraktiv empfunden haben und ihre Antworten nicht bewusst modifiziert haben. Die Autoren dieser Studie kommen zu dem Schluss, dass wir uns in befriedigenden Beziehungen bemühen, diese Beziehungen zu schützen, indem wir potenzielle Konkurrenten herabstufen.

3. Erhöhen Sie Ihre zwischenmenschliche Distanz

Sie kennen vielleicht die Idee, dass Menschen, die sich zueinander hingezogen fühlen, auch in physischer Nähe näher zueinander kommen (siehe eine Zusammenfassung dieser Forschung hier). Umgekehrt, wenn wir verliebt sind, scheint unser Unbewusstes uns dazu zu veranlassen, eine größere physische Distanz zwischen uns und attraktiven anderen zu halten, vielleicht durch das Neuropeptid Oxytocin, das mit der Erfahrung romantischer Liebe verbunden ist. In neuen Beziehungen sind Paare, die höhere Oxytocin-Werte aufweisen, eher zusammen als Pendants mit niedrigeren Oxytocin-Werten (Schneiderman et al., 2012). In einem faszinierenden Forschungsprojekt behielten Männer in Liebesbeziehungen, denen Oxytocin über ein Nasenspray verabreicht wurde, einen größeren physischen Abstand zwischen sich und einem attraktiven weiblichen Experimentator. Einzelne Männer und Männer, denen ein Placebo verabreicht wurde, neigten dazu, sich dem Experimentator zu nähern (Scheele et al., 2012). Die Distanz zu anderen zu erhöhen und gleichzeitig in der Nähe unserer Partner zu bleiben, kann auch dazu beitragen, unsere derzeitigen Beziehungen aufrechtzuerhalten.

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4. Spot und vermeiden Cheater

Eine Vielzahl von Untersuchungen schlägt Wege vor, potentiell untreue Partner zu identifizieren und zu vermeiden. Zum Beispiel können Frauen genau beurteilen, ob Männer in der Vergangenheit untreu geworden sind, indem sie sich einfach Gesichtsfotos ansehen (Rhodes et al., 2014). In diesem Forschungsprojekt wurde erwartet, dass Männer, die maskuliner aussahen, öfter untreu wurden. Allerdings wurden attraktivere Männer als vertrauenswürdiger angesehen. Männer waren weniger in der Lage, die Untreue von Frauen genau zu beurteilen, und waren im Allgemeinen voreingenommen, wenn sie annahmen, dass Frauen treu waren. Angesichts der Tatsache, dass Personen, die in der Vergangenheit betrogen haben, in Zukunft wahrscheinlich eher betrügen werden, kann es besonders vorteilhaft sein, untreue Partner zu identifizieren, bevor wir in diese Beziehungen investiert haben. Darüber hinaus sind Unlust und mangelnde Gewissenhaftigkeit mit einem erhöhten Risiko von Untreue verbunden (Schmitt, 2002). Das Vermeiden von Beziehungen mit denen, die in der Vergangenheit betrügen oder betrogen haben, scheint die Wahrscheinlichkeit zu verringern, mit einem Partner zu enden, der betrügen wird.

5. Mehr Sex haben

Ein aufregender Weg, um die Zufriedenheit der Beziehung zu verbessern und unsere Geliebten treu zu halten, könnte sein, mehr Sex zu haben. Forscher Pham et al. (2014) fanden heraus, dass Männer, deren attraktive Partnerinnen mehr männliche Freunde und Arbeitskollegen hatten (und somit die Männer mehr potenzielle Rivalen hatten), mehr Sex mit ihren Partnerinnen hatten. Die Forscher postulieren, dass diese Zunahme der sexuellen Aktivität so gestaltet werden kann, dass sie ihre Freunde glücklich und treu hält (und andere reproduktive Vorteile hat).

Als ich anfing für "Psychology Today" zu schreiben, schrieb ich darüber, wie unser unbewusstes Denken uns Single halten könnte.

Teile dieses Beitrags wurden der Sozialpsychologie der Anziehung und romantischen Beziehungen entnommen . Copyright 2015 Madeleine A. Fugère.

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Cole, S., Trope, Y., und Balcetis, E. (2016). Im Auge der Verlobten: Perzeptuelle Herabstufung attraktiver alternativer romantischer Partner.Personality and Social Psychology Bulletin, 42 (7), 879-892. doi: 10.1177 / 0146167216646546

Conley, TD, Roesch, SC, Peplau, L. & Gold, MS (2009). Ein Test positiver Illusionen versus Modelle der gemeinsamen Realität der Beziehungszufriedenheit bei schwulen, lesbischen und heterosexuellen Paaren. Zeitschrift für angewandte Sozialpsychologie, 39 (6), 1417-1431. doi: 10.1111 / j.1559-1816.2009.00488.x

Johnson, DJ & Rusbult, CE (1989). Der Versuchung widerstehen: Abwertung alternativer Partner als Mittel zur Aufrechterhaltung von Engagement in engen Beziehungen. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 57 (6), 967-980. doi: 10.1037 / 0022-3514.57.6.967

Morry, MM, Reich, T. & Kito, M. (2010). Wie sehe ich dich relativ zu mir selbst? Beziehungsqualität als Prädiktor für Selbst- und Partnererweiterung innerhalb von geschlechtsspezifischen Freundschaften, Dating-Beziehungen und Ehen. Journal of Social Psychology, 150 (4), 369-392. doi: 10.1080 / 00224540903365471

Pham, MN, Shackelford, TK, Holden, CJ, Zeigler-Hill, V., Hummel, A. & Memering, SL (2014). Partnerattraktivität moderiert die Beziehung zwischen der Anzahl der sexuellen Rivalen und Paarkopulationshäufigkeit beim Menschen (Homo sapiens). Journal of Comparative Psychology, 128 (3), 328-331. doi: 10.1037 / a0036602

Rhodes, G., Morley, G. & Simmons, LW (2012). Frauen können sexuelle Untreue von fremden Männern beurteilen. Biologie Letters, 9, 20120908. http://dx.doi.org/10.1098/rsbl.2012.0908

Scheele, D., Striepens, N., Güntürkün, O., Deutschländer, S., Maier, W., Kendrick, KM, & Hurlemann, R. (2012). Oxytocin moduliert die soziale Distanz zwischen Männern und Frauen. The Journal of Neuroscience, 32 (46), 16074-16079. doi: 10.1523 / JNEUROSCI.2755-12.2012

Schmitt, DP (2002). Sind sexuelle Promiskuität und Beziehungsuntreue mit verschiedenen Persönlichkeitsmerkmalen quer durch die Kulturen verbunden? Erkenntnisse aus dem International Sexuality Description Project. Online Lesungen in Psychologie und Kultur, 4 (4). http://dx.doi.org/10.9707/2307-0919.1041

Schneiderman, I., Zagoory-Sharon, O., Leckman, JF, und Feldman, R. (2012). Oxytocin in den Anfangsstadien der romantischen Bindung: Beziehungen zur interaktiven Reziprozität von Paaren. Psychoneuroendocrinology, 37 (8), 1277-1285. doi: 10.1016 / j.psyneen.2011.12.021

Swami, V., Inamdar, S., Stieger, S., Nader, IW, Pietschnig, J., Tran, USA, und Voracek, M. (2012). Eine dunkle Seite positiver Illusionen? Assoziationen zwischen der blinden Liebe und der Erfahrung von Eifersucht. Persönlichkeit und individuelle Unterschiede, 53 (6), 796-800. doi: 10.1016 / j.paid.2012.06.004