Fördert Paartherapie guten Sex?

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Ginette und Phil waren in ein Muster geraten, in dem sie inneren Schmerz und Kummer, der mit ungelösten sexuellen Problemen verbunden war, kaum bewältigten, sondern lösen konnten. Eine duale Strategie – Vermeidung von einem Teil und Verleugnung von einem Teil – funktionierte nicht. Schließlich brach Wut aus und überwältigte das Paar. Damals und warum traf ich sie zum ersten Mal.

Bei der ersten Sitzung sagte Phil: "Unsere Kommunikationsfähigkeiten sind auf der Toilette. Wir können nicht reden ohne zu streiten. "Obwohl sich jeder darüber beschwerte, sich von dem anderen nicht gewürdigt zu fühlen, erwähnte keiner von ihnen etwas über Sex. "Wir müssen lernen, miteinander zu reden", bot Ginette an. Phil nickte zustimmend.

Ginette fuhr fort: "Manchmal werden wir wütend und die Intensität passt nicht zum Thema. Ich werde wütend, wenn wir über bestimmte Dinge sprechen und ich kann nicht erklären warum. "

Ich habe Ginette gebeten, ein Beispiel für eine dieser Unterhaltungen zu geben. Sie antwortete: "Das mag ein dummes Beispiel sein, aber es ist typisch für viele Gespräche, die wir führen. Wir bestellen mehrmals pro Woche zum Mitnehmen. Phil hat zwei Gerichte, die er mag. Und er möchte sie immer bestellen. Ich bin okay mit Hühnchen mit Brokkoli oder Thai Basilikum Hühnchen ab und zu, aber ich sehne mich nach Abwechslung. Er wird widerwillig Kompromisse eingehen. Dann, beim nächsten Mal, besteht er auf einer seiner zwei Möglichkeiten. Er ergreift niemals die Initiative, dies anders zu machen. Er scheint nicht zu merken, wie ich mich fühle. Ich bin für ihn unsichtbar. «Sie sah mich mit einem Anflug von Gefühlen an, die ich nur schwer identifizieren konnte. Dann sagte sie: "Ich glaube nicht, dass es normal ist, so wütend auf solche Dinge zu sein. Ich denke, mit uns stimmt etwas nicht. "Ihre Stimme verstummte, als sie hinzufügte:" Oder vielleicht stimmt etwas nicht mit mir. "

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Als nächstes sagte Phil: "Sie ist nicht daran interessiert, was ich fühle, wenn meine Gefühle nicht zu ihrem passen. Sie wird nicht einmal anerkennen, dass wenn wir über Essen sprechen, wir nicht darüber reden, ob ich neue Erfahrungen mit ihr machen möchte, wir reden über Essen. Sie verdreht alles. "

Ginette antwortete: "Ich würde es lieben, wenn Phil mir sagt, wie er sich fühlt. Aber er weiß nicht, was er fühlt. Was er weiß, sind seine Gewohnheiten, und er äußert sie. Was ich erfahren habe, ist die Trottheit, in der er denkt. Er ist eine Kreatur von gedankenloser Gewohnheit, taub für seine Gefühle. "

Als unsere erste Sitzung zu Ende war, hatte das Paar unterbrochen, widersprochen, debattiert, widerlegt, zurückgezogen, für ungültig erklärt und sich gegenseitig die Sichtweise abgesprochen. Sie könnten denken, dass angesichts der Verwirrung im Dialog dieses Paares die erste Reihenfolge der Geschäfte in ihrer Therapie eine detaillierte Analyse und das Durcharbeiten grundlegender Kommunikationsmuster wäre. Ich spürte jedoch einen "Elefanten im Raum", etwas Wichtiges, das nicht erkannt oder anerkannt wurde. In diesem Sinne ermutigte ich das Paar, mich weiterhin in Paarsitzungen zu sehen, und jeder sah mich separat in Einzelsitzungen.

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Der "Elefant im Raum" enthüllte seine Stoßzähne und seinen Stamm fast sofort in den eins-zu-eins Sitzungen. Ginette und Phil, Anfang 30, hatten seit der zweiten Woche ihrer dreijährigen Beziehung keinen Sex miteinander gehabt. Sie hatten auch nicht über das Thema gesprochen.

Seine Hintergrundgeschichte: Phil hatte sexuellen Missbrauch in einer andauernden Beziehung mit einem Babysitter im Alter zwischen 6 und 10 Jahren erlebt. Nach einer Zeit des zwanghaften und manchmal rücksichtslosen sexuellen Experimentierens als Teenager wurde sexuelle Aktivität mit anderen dazu gebracht, außer Kontrolle zu geraten , verletzlich und verängstigt. Zwischen den ersten College-Tagen und dem Treffen mit Ginette im Alter von 28 Jahren zog er sich in ein einsames, nur für die Masturbation bestimmtes Sexualleben zurück.

Ihre Hintergrundgeschichte: Ginette hatte eine Geschichte des Gefühls ausgebeutet und in sexuellen Begegnungen mit Männern erniedrigt, bevor sie Phil traf. Sie erklärte, dass Phil die Bedeutung von Sex herunterspielt, was sie zunächst attraktiv fand, weil es bedeutete, dass er mit mir zusammen sein wollte für das, was ich bin. Seine Fürsorge für mich, ohne die übliche Konzentration auf unser Sexualleben, war willkommen. "

Eines der Dinge, die ihn anfangs trösteten und dann ihre Beziehung festigten, war die Tatsache, dass Ginette keine sexuellen Ansprüche an Phil stellte. Ein Unterton der Wut durchdrang nun ihre Beziehung. Der Mangel an Sex zwischen ihnen wurde, wie durch stillschweigende Zustimmung, weder anerkannt noch diskutiert.

Sobald sie anfingen über Sex mit mir zu reden, vertraute jeder Partner Gefühle von Unzulänglichkeit und Angst an. Jeder erzählte mir, dass sie, ohne Fortschritte in diesem Bereich zu machen, dachten, dass ihre Beziehung zum Scheitern verurteilt sei.

Ich fragte jeden privat: "Wie fühlst du dich dazu, diese Gefühle und Ängste in einer Paarsitzung zu äußern?" Beide stimmten zu, wenn sie mit mir allein waren, dass sie dazu bereit wären. Ich versicherte ihnen, dass ihre Entscheidung, diesen Schritt zu tun – in einem Dialog über ihre sexuellen Gefühle und ihre Geschichte teilzunehmen – helfen könnte. Ich bestätige ihren Mut, damit fortzufahren.

Zusätzlich zu unserer therapeutischen Konversation verwendeten wir Sensate Focus, eine von Masters und Johnson entwickelte Übung, die bei Sexualtherapeuten beliebt ist und ein zentrales Element bei vielen Sexualtherapien ist. Die Multi-Session-Übung ist flexibel genug, um viele verschiedene Ziele zu erreichen. Die erste Sitzung wird oft im Büro des Therapeuten durchgeführt und dient dazu, Struktur und Erwartungen dieser Arbeit zu vermitteln. Nachfolgende Follow-up wird in der Regel bei den Partnern zu Hause durchgeführt.

Die Sinnesfokus-Erfahrungen beginnen typischerweise mit einem Paar, das seine sexuelle Beziehung auf verschiedene Arten verbessern möchte, indem sich die Partner abwechselnd berühren; das heißt, dass jeweils ein Partner berührt und der andere berührt wird. Der berührte Partner teilt mit, was er mag oder bevorzugt und was nicht.

Der Fokus der Wahrnehmung bewegt sich im Allgemeinen auf einem Kontinuum von nicht-sexuellen zu aktiv sexuellen Begegnungen. In den ersten Sitzungen ist die Berührung der Genitalien oder der Brüste tabu und die Partner sind gewöhnlich bekleidet.

In die Berührung gerückt sind Gelegenheiten für Partner, neben Gefühlen auch ihre Assoziationen zu dem auszudrücken, was sie fühlen.

Wie sich herausstellte, teilte Phil nach der vierten Sensate-Fokus-Session mir und Ginette mit, dass er sich überwältigt fühlte. Er wollte den Fokus zu einem späteren Zeitpunkt fortsetzen, verlangte aber im Moment eine Überweisung an einen Traumatherapeuten, um Hilfe bei den ungelösten Gefühlen und Assoziationen zu erhalten, die aus dem sexuellen Missbrauch in der Kindheit stammten, den er erfahren hatte. Er wollte motiviert sein, den Fokus auf Sensation zu lenken, fühlte sich aber verzweifelt.

Phil fing an, einen Therapeuten zu sehen, der sich auf die Behandlung von Trauma spezialisiert hatte, mit dem ich – nach Phils schriftlicher Erlaubnis – kommuniziert hatte, damit wir die Paare und die Traumaarbeit koordinieren konnten.

Nach ungefähr dem fünften Monat unserer Ehepaare berichtete Ginette, dass ihre Argumente weniger häufig und weniger intensiv wurden. Sie beschrieb Phil eine neue Bereitschaft, neue Speisen zu probieren. Ich fragte ihn, was er zu dieser Veränderung veranlaßt hatte und er antwortete: "Ich weiß es nicht wirklich. Ich glaube, ich bin neugierig geworden, Dinge anders zu machen. "

Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, diese Entwicklung zu bestätigen. Ich antwortete: "Es ist eine Errungenschaft, dass Sie Ihrer Neugier freien Lauf lassen. Neugierig zu sein ist sehr ähnlich oder in manchen Situationen genauso wie offen zu sein. Was denkst du darüber? "Er antwortete:" Das ist eine gute Sache. "Er lächelte. Ich fragte mich, wie oft, wenn überhaupt, jemand sein Kompliment dazu gemacht hatte, dass er zuvor offen gewesen war.

Neben der Bestätigung der Fähigkeit von Phil, sich zu ändern – und ich fand Möglichkeiten, dasselbe mit Ginette zu tun – versuchte ich, für beide Partner zu modellieren, wie sie eine Quelle der Bestätigung für einander sein könnten.

Paare Sitzungen mit diesem Paar sind im Gange und, je nachdem, wie sich die Dinge entwickeln, ist eine Fortsetzung der Sensation Fokus Arbeit möglich. Die Partner sind manchmal in der Lage, körperliche Zuneigung zu teilen, und jeder fühlt sich vorsichtig optimistisch, eine befriedigendere sexuelle Verbindung zu entwickeln.

Es gibt einen Mythos in der Kultur, dass es bei der Sexualtherapie ausschließlich darum geht, Verhaltensänderungen durch die Anwendung spezifischer Techniken herbeizuführen – der Sensationsfokus ist einer davon. Die meisten Menschen assoziieren die Sexualtherapie nicht mit einer sensiblen Erforschung der Bedeutungen des Verhaltens ihrer Klienten. Doch viele moderne Sexualtherapeuten zielen auf die Bedeutung und die zugrundeliegenden Emotionen ab, die das Sexualverhalten bei der Behandlung von Paaren beeinflussen.

Ein zweiter Mythos in der Kultur besagt, dass Paartherapeuten sich ausschließlich auf zwischenmenschliche Themen konzentrieren – zum Beispiel Partner dabei zu unterstützen, ihre Fähigkeit zu verbessern, ihre Gefühle zu erkennen und auszudrücken – und für den Fall, dass das Thema Sex für die Behandlung von zentraler Bedeutung ist Sex-Therapeut. Dieses Muster tritt auf. Paartherapeuten sammeln immer mehr Fachwissen und Erfahrung, wenn es darum geht, Paaren bei sexuellen Schwierigkeiten zu helfen.

[Anmerkung: Diese klinische Vignette basiert auf kombinierten Behandlungen von echten Paaren. Namen und Angaben zur Identifizierung wurden geändert, um die Vertraulichkeit zu schützen.]

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