7 Konsequenzen, andere dafür verantwortlich zu machen, wie wir Wut handhaben

Andere zu beschuldigen, kann kurzfristig funktionieren – aber es ist kraftvoll entmächtig.

„Wenn sie nicht gesagt hätte, dass ich sie nicht geschlagen hätte.“ „Wenn er mich nicht abgeschnitten hätte, wäre ich niemals nach ihm gejagt worden!“ „Mein Vater ist schuld an meinen Problemen mit der Wut.“

Dies sind nur einige Beispiele von Kommentaren, die ich im Laufe der Jahre gehört habe. Sie wurden von Einzelpersonen gemacht, die andere beschuldigt haben, um ihren Ärger zu rechtfertigen und wie er es ausdrückte. Im ersten Fall griff ein zweiunddreißigjähriger Ehemann, der nur zwei Jahre verheiratet war, seine Frau an, während er unter Alkoholeinfluss stand. Er schlug seine Frau, nachdem sie gedroht hatte, sich von ihm scheiden zu lassen, und stellte sicher, dass er finanziell leiden würde. Seine Aggression war eine Reaktion auf seine Wut, die Wut, die seine Gefühle von Ohnmacht, Schmerz und erwarteter Verluste maskierte. Trotz der im Vorjahr eskalierten Argumente konnte er nicht ehrlich erkennen, dass er und seine Frau nicht miteinander vereinbar waren.

Das zweite Beispiel war die Reaktion eines Fahrers auf die Unterbrechung durch einen anderen Fahrer. Er erlebte dieses Ereignis als persönlichen Angriff. Die Aktion löste intensive Gefühle der Beleidigung aus, Gefühle, die bereits lange vor dem Vorfall vorhanden waren – sich entwertet und respektiert fühlen – und sich „weniger als“ und unsichtbar fühlen.

Der dritte Kommentar ist einer, den ich von Personen gehört habe, die ihre Eltern dafür verantwortlich machen, wie sie ihren Ärger als Erwachsener bewältigen. Sie könnten das Modell, das sie beobachtet oder erlebt haben, aus erster Hand lokalisieren. Manchmal schlagen sie vor, dass ihre Schnelligkeit zu Ärger und sogar wie sie Ärger bewältigen, vererbt wurden.

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In jedem Szenario lehnen diese Personen ihre Verantwortung für ihr Verhalten ab. Sie stellen sich selbst als machtlos dar und oft unfähig, sich zu verändern. Die Details, wie sie andere für ihren Ärger verantwortlich gemacht haben, sind unterschiedlich. In jeder Situation erkannten diese Individuen jedoch nicht, dass ihre Neigung, andere zu beschuldigen, nur ihre wahrgenommene Ohnmacht und – wiederum – ihre Wahrscheinlichkeit verstärkte, andere zu beschuldigen.

Es ist eine Sache zu behaupten, dass ein Ereignis dazu beigetragen hat, unseren Ärger auszulösen. Es ist eine völlig andere Angelegenheit, zu behaupten, dass andere für unsere Gefühle, ihre Intensität und wie wir damit umgehen, verantwortlich sind.

Ursprünge der Schuld anderer

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Wie viele unserer Gewohnheiten kann die Tendenz, andere zu beschuldigen, auf unsere frühe Entwicklung zurückgeführt werden. Einige von uns haben diese Strategie möglicherweise gelernt, indem sie die Eltern beobachtet haben, die sie modelliert haben. Andere waren möglicherweise sehr beschämt oder bestraft worden, als sie die Verantwortung für etwas gestanden haben, das schief gelaufen ist, oder für Fehler. Vielleicht haben wir nie die Fähigkeit entwickelt, sich selbst zu beruhigen, um mit unseren Gefühlen umzugehen, insbesondere mit dem starken Einfluss von Scham – auf unsere Gefühle oder unser Verhalten.

Die Schuld an unserem Ärger, ob als Einzelne oder als Länder, kann in die Geschichte zurückverfolgt werden. Es kann sich zum Teil aus unserem Bedürfnis ergeben, uns als besser zu sehen, als wir wirklich sind und als nicht fehlerhaft. Dies kann uns helfen, Handlungen zu rechtfertigen, die auf Gefühlen beruhen, die wir als schwach, impulsiv oder unangemessen beurteilen. Als Einzelpersonen oder Länder können wir dann unser Handeln rechtfertigen, da wir uns nicht unserer Mängel bewusst sind.

Funktion, andere zu beschuldigen

Wie bei destruktiver Wut im Allgemeinen ist es eine defensive Strategie, andere dafür zu beschuldigen, wie wir Wut handhaben. Sie hilft uns zu vermeiden, schwierige und herausfordernde Gefühle wie Scham, Schuld, Verletzung, Enttäuschung, Traurigkeit und Unzulänglichkeit oder Machtlosigkeit zu erkennen und zu erleben. Schuldzuweisungen sind wie andere formale Abwehrmechanismen – eine Strategie der Täuschung, mit der wir unser Selbstwertgefühl bewahren. Es beinhaltet den Versuch, Gefühle, die wir als zu unangenehm empfinden oder als Teil von uns, die in uns ein Schamgefühl erzeugen, zu verleugnen. Schuld, insbesondere in Bezug auf Ärger, ist auch ein Ausdruck der Missachtung unserer Verantwortung für unser eigenes Verhalten.

Andere zu beschuldigen, kann als „Schuldvermeidung“ betrachtet werden und kann wie alle Abwehrmechanismen als eine andere Form der „emotionalen Vermeidung“ betrachtet werden, die die Erfahrung mächtiger, unangenehmer Gefühle vermeidet. Die Belohnung für die Schuld anderer an der Art, wie wir Ärger ausdrücken, ist die Verbesserung unseres Gefühls, „richtig“, „perfekt“ oder „gerechtfertigt“ in unseren Handlungen zu sein.

Die Haltung der Schuld

Quelle: Fuzzbones / 123rf

Für viele Menschen mit chronischem Ärger wird allzu oft die Schuld verwendet, nicht nur im Hinblick auf die Art, wie sie Ärger ausdrücken, sondern auch in anderen Bereichen ihres Lebens. Andere zu beschuldigen, kann ihnen helfen, ihr Gesicht zu retten, wenn sie sich selbst als Schwäche, Fehler oder Fehler empfinden.

Konsequenzen, andere dafür verantwortlich zu machen, wie wir mit Ärger umgehen

1. Andere zu beschuldigen, wie wir mit Wut umgehen, wirkt sich letztlich darauf aus, wahres Selbstwertgefühl und echte Ermächtigung zu erfahren. Jedes Mal, wenn wir andere für unsere Handlungen beschuldigen, verringern wir unsere Macht und verbessern unser Gefühl der Opferrolle. Und wenn wir uns selbst als Opfer wahrnehmen, fördern wir unwissentlich Gefühle von Ohnmacht, Hilflosigkeit und Pessimismus – all dies kann unsere Anfälligkeit für Wuterregung erhöhen.

Anderen die Schuld zu geben, leugnet unsere Autonomie, unsere freie Entscheidungsfreiheit. Dabei erleben wir verminderte Freiheit. Auf diese Weise führen wir die Schuld zu einer Kultivierung des Opfers, die die Wahrscheinlichkeit von Ärger erhöht.

2. Die Schuld an anderen kann auch als Ableitung von und als Beitrag zur Abhängigkeit angesehen werden. Verantwortung für uns selbst zu übernehmen, ist nicht immer leicht. Verantwortung für uns zu übernehmen, kann von Natur aus Angst auslösen. Dies kann unser Gefühl des Gefühls allein verstärken und die Entscheidungen, die wir in unserem Leben treffen, verwirren. Es ist die Art von Angst, die viele von uns dazu bewegt, eine Ablenkung zu suchen – einschließlich der Schuld anderer, wie wir unser Leben leben.

3. Andere zu beschuldigen lenkt uns von der konstruktiven, aber schwierigen Aufgabe der Selbstreflexion ab. Das macht Sinn. Die Selbstreflexion kann zwar unangenehm sein, sie ist jedoch ein wesentlicher Bestandteil der Übernahme von Verantwortung für uns. Andere zu beschuldigen schränkt unser Gefühl der Wahl ein, während die Selbstreflexion sie erweitert. Durch Selbstreflexion definieren wir unsere Wünsche klarer und wie wir sie konstruktiv befriedigen können. Wir entwickeln eine Verbindung zu uns selbst, die unsere Entscheidungen in Bezug auf unser Leben beeinflusst.

4. An sich und durch die Verringerung der Offenheit für die Reflexion trägt die Schuld an anderen dazu bei, Gefühle der Hilflosigkeit und Ohnmacht zu fühlen. Dies kann nicht nur zu Ärger führen, sondern auch zu Depressionen. In den letzten Jahren wurde der Ärger der Erwachsenen, insbesondere der Männer, zunehmend als Zeichen ihrer Depression erkannt. Während die Schuld für andere zum Teil auf Depressionen zurückzuführen ist, werden die Gefühle der Hilflosigkeit und Ohnmacht, die mit Depressionen verbunden sind, nur noch verstärkt.

5. Die Schuld an anderen kann das globale Denken widerspiegeln. Dies ist der Fall, wenn Individuen eine ganze Gruppe von Menschen, die sich aufgrund ihrer ethnischen Zugehörigkeit, ihrer Religion, ihrer Rasse oder ihrer Sexualität gegen sie richten, für alle großen Schwierigkeiten in ihrem Leben verantwortlich machen. Ein solcher Sündenbock spiegelt eine globale Perspektive wider, die unsere Reaktionsfähigkeit und unser Gefühl der Ohnmacht weiter erhöht. Sie fördert einen massiven Verzicht auf die Verantwortung, der die Aggression weiter begründen kann. Darüber hinaus führt es zu einer Dämonisierung anderer, die die Entmenschlichung der Menschen unterstützt.

6. Andere für unseren Ärger verantwortlich zu machen und wie wir damit umgehen, beraubt uns die Möglichkeit, Resilienz zu entwickeln, um die Herausforderungen des Lebens besser bewältigen zu können. In jedem Moment, in dem wir anderen die Schuld dafür geben, wie wir mit Ärger umgehen, ist es umso schwieriger, die Art und Weise zu untersuchen, wie wir auf unsere eigene Art gehen. Und dabei entfernen wir uns immer weiter davon, unsere wichtigsten Wünsche zu erfüllen. Jedes Mal, wenn wir andere für unseren Ärger beschuldigen, verpassen wir eine Chance für persönliches Wachstum.

7. Schuldzuweisungen führen zu Schuldzuweisungen. Die Gehirnforschung betont zunehmend, dass je häufiger bestimmte Gedanken und Verhaltensweisen vorhanden sind, desto stärker werden sie in die neuronalen Bahnen unseres Gehirns eingebettet. Daher ist es beispielsweise in Situationen, in denen Wut provoziert wird, umso häufiger wir anderen die Schuld dafür geben, wie wir reagieren. Und je mehr wir aggressiv reagieren, desto mehr wird eine solche Aggression zur “Go-to” -Reaktion.

Kultivieren von Mitgefühl als Gegenmittel zur Schuld

Das Leben ist herausfordernd und wir alle leiden in gewissem Maße Leid. Wir haben Schwächen und Fehler und wir machen Fehler. Das ist es, was es bedeutet, menschlich zu sein. Das Kultivieren von Selbstmitgefühl bietet als Gegenmittel, andere zu beschuldigen. Es umfasst das Lernen, um unsere Menschlichkeit vollständig zu akzeptieren. Selbstmitgefühl hilft uns, unsere Gedanken und Gefühle eher mit Neugier als mit Urteilsvermögen anzuerkennen. Es unterstützt unsere Fähigkeit, auf unsere Schmerzen zu reagieren und sie anzuerkennen, anstatt sie zu minimieren, zu leugnen oder zu unterdrücken. Es hilft uns, alle Teile von uns selbst zu akzeptieren, anstatt auf eine Weise zu handeln, um sie zu verleugnen.

Kultivieren von Mitgefühl bedeutet auch, dass wir unsere Weisheit dazu anrufen, bewusst zu sein, was in unserem besten Interesse ist. Es hilft uns dabei, uns mit der Selbstreflexion zu beschäftigen, die für eine tiefere Verbindung mit uns selbst unerlässlich ist – eine wesentliche Aufgabe, die uns hilft zu erkennen, wer wir sind und wer wir werden möchten. Es besteht darin, sich vor allem während des Leidens nach innen zu wenden, um zu fragen und zu definieren, was wir tun können, um uns selbst auf eine für uns konstruktivste Weise zu helfen. Solches Mitgefühl unterstützt unsere Fähigkeit, sich in die Einsamkeit zu begeben, ein Zustand des Seins, in dem die Reflexion unser Selbstbewusstsein erhöht.

Einige spezifische Schritte, um die Tendenz zu reduzieren, andere zu beschuldigen

1. Erkennen Sie es, wenn es auftritt.

2. Überlegen Sie, welchen Zweck es Ihnen bietet. Welche Gefühle versuchst du zu vermeiden?

3. Kultivieren Sie mehr Selbstmitgefühl, um zu erkennen, dass es ein Mensch ist, Fehler zu machen, Fehler und Schwächen zu haben.

4 Erkennen Sie, wie Ihre Tendenz zum globalen Denken zur Schuld beiträgt.

5. Suchen Sie nach Ihrem Beitrag zu Ihrem Leiden.

6. Identifizieren Sie, was Sie tun könnten, um Ihr Leiden konstruktiver anzugehen.

7. Versuchen Sie, verletzlich zu sein.

8. Pflegen Sie eine durchsetzungsfähige Kommunikation, in der hervorgehoben wird, wie Sie von einer Aktion beeinflusst wurden, und nicht davon, wie jemand Sie dazu gebracht hat.

9. Seien Sie sich jeder negativen Selbstrede oder Kritik bewusst, die Sie beim Lesen dieser Vorschläge erfahren. Stellen Sie fest, wie bestimmte Ängste zu dieser Reaktion beitragen können.

Wenn Sie Ihre Neigung verringern, andere dafür zu beschuldigen, wie Sie mit Ärger umgehen, haben Sie sich möglicherweise vor unangenehmen Gefühlen geschützt. Als solche kann es eine langfristige Prädisposition sein, die eine Gewohnheit in Ihrem Denken, Fühlen und Verhalten widerspiegelt. Diese Gewohnheiten können geändert werden. Gemischte Motive und Gefühle für eine solche Veränderung sind jedoch ein Teil des Schutzes der Schutzvorkehrungen. Da es sich bei diesen Tendenzen um etablierte Gewohnheiten handelt, benötigen Sie möglicherweise professionelle Hilfe, um darauf zu reagieren.

Die Verringerung unserer Schuldneigung kann belebend sein. Der Prozess hilft uns dabei, die mentale Energie zurückzugewinnen, die benötigt wird, um zu fliehen, um unsere innere Landschaft nicht zu erkennen. Indem wir uns an diesem Prozess beteiligen, leben wir ein Leben, das eine größere Auswahl und Entscheidungsfreiheit erlaubt, während wir die Widerstandsfähigkeit entwickeln, um mit den schwierigsten Herausforderungen des Lebens umzugehen – ob in unseren Beziehungen, im täglichen Leben oder in der Vergangenheit.